Banhohf Delüx Doppelband

Banhohf Delüx

Doppelband

von Tom Thore Thorsteinsson

Version 1.0

 

Impressum

Banhohf Delüx

Copyright © 2019, Tom Thore Thorsteinsson

Covergestaltung: Germancreative, T.T.Thorsteinsson

Alle Rechte vorbehalten.

 

/// Die in diesem Buch geschilderten Begebenheiten entsprechen den Tatsachen. Allerdings sind viele der Ereignisse aus dem Gedächtnis des Autors und/oder Dritter wiedergegeben und beanspruchen keine präzise Genauigkeit im Ablauf oder ihren Einzelheiten, manche Details beruhen auch auf der persönlichen Einschätzung des Autors oder Hörensagen, jedoch wurden alle Angaben so wirklichkeitsnah wie möglich gemacht. Die Namen aller Personen und Örtlichkeiten wurden anonymisiert. Etwaige Übereinstimmungen oder Ähnlichkeiten wären rein zufällig. Alle Dialoge und Äußerungen sind nicht zitiert, sondern ihrem Sinn und Inhalt nach wiedergegeben.

Einführung

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EINFÜHRUNG

 

POSITIONSBESTIMMUNG

 

 

/// Alles Banhohf und voll delüx

 

Wie nennt man eigentlich eine verrufene Gegend, die einen hohen Ausländeranteil besitzt, von Integrations-, Bildungs- und Sozialschwächen geprägt ist, aber eigentlich kein eigenständiges reines Wohnviertel darstellt? Die Antwort lautet: Bahnhofstraße. Zumindest in einer ganz bestimmten kleinen süddeutschen Stadt...

 

Es handelt sich um einen bunten Schmelztiegel verschiedenster Menschen mit verschiedensten Hintergründen. Man findet dort so gut wie jede Ethnie und Nationalität: Albaner, Türken, Russen, Serben, Kroaten, Polen, Iraker, Inder, Ungarn, Rumänen, Bulgaren, Tschechen, Slowaken, Griechen, Italiener, Syrer, Marokkaner, Algerier, Tunesier, Pakistanis, Vietnamesen, Thailänder, diverse Schwarzafrikaner und noch viele mehr. Sogar Deutsche.

Offizielle Amtssprache: grammatikfreies akzentverschliffenes Deutsch, dem ein großer Anteil fremdsprachlichen Wortschatzes beigemengt wird.

Es finden sich auch nahezu alle Religionen in jeglicher Ausrichtung wieder. Eigentlich fehlt einzig und allein das Judentum. Sonst wären alle großen und kleinen Glaubensrichtungen, von denen man je gehört hat, anwesend.

Diese chaotische Gemengelage wird durchzogen von einem wirren Geflecht verschiedener kulturell bedingter Wertesysteme, sozialen Konflikten, erhöhter Gewaltbereitschaft, Kriminalität und Drogen. Zudem besitzen die meisten dort auch nur eine ziemlich kümmerliche Bildung. Wenn überhaupt.

Für viele stellt die Straße so etwas wie das letzte Auffangnetz vor dem freien Fall dar. Man sieht dort echt jedes Elend. Gewalttätige Typen. Drogensüchtige. Jugendliche aus schwierigen Verhältnissen. Religiöse Spinner. Skrupellose Ausbeuter. Spielsüchtige Alkoholiker. Menschen mit psychischen Auffälligkeiten. Gescheiterte Existenzen aller Art. Analphabeten. Und auch blutjunge Mädchen, die sich illegal prostituieren.

Gleichzeitig ist die Bahnhofstraße, oder nach der dort üblichen Schreibweise ‚das Banhohfstrahse’, aber auch Durchgangsstation für viele, die eben erst in Deutschland angekommen sind. Für Flüchtlinge, für Asylanten, für Illegale und speziell auch für Arbeitssuchende aus ärmeren EU-Ländern.

Dazwischen kreuzen dann noch Leute herum, die halbwegs integriert sind. Es gibt sogar einige, die über Bildung verfügen und, ich sage jetzt mal, gesellschaftsfähig sind. Interessant an diesen Leuten ist übrigens der Umstand, dass sie eines teilen: Ihre Gesichtszüge und ihre Äußerungen lassen direkte Rückschlüsse darauf zu, wie lange sich jemand schon in diesem Umfeld bewegt. Umso deprimierter man wirkt und umso zynischer die Ansprachen klingen, umso länger genießt man schon den bahnhofsträßlichen Alltag. Wie das wohl kommt? Vermutlich kommt das daher, weil es sich nur um eine winzig kleine Minderheit handelt, die auf völlig verlorenem Posten dem täglichen sozialen Chaos entgegensieht.

 

Hmmm? Ob mein Schreibstil vielleicht auch durchschimmern lässt, wie viele Jahre ich mich schon durch die Bahnhofswelt bewege? Kann gut sein! Vieles dort ist aber auch verdammt unterirdisch. Doch das ist nur die eine Seite der Medaille. Dieses Umfeld besitzt durchaus auch einen putzigen süßen eigenen Charme, den man anderswo vergeblich sucht.

Also tauchen sie mit mir ein in eine Welt, die sie nie zuvor gesehen haben. Lassen Sie sich verzaubern von der geheimnisvollen Aura eines besonderen Ortes. Exotische Frauen. Fremdländische Gesichter. Feurige Düfte. Ungeahnte Farbenpracht. Der Klang tausender Sprachen, der die Luft mit mystischem Flair erfüllt. Lassen Sie sich verführen; und die Weisheit von fernen Kulturen wird sich wie eine Fata Morgana vor Ihren erstaunten Augen offenbaren.

Wobei Fata Morgana nicht so ganz das richtige Wort ist. Eine Fata Morgana gibt sich immerhin noch die Mühe, wenigstens den Anschein zu erwecken, als ob da was wäre, wo nichts ist. Das kann man von der Bahnhofsweisheit nicht behaupten. Die erweckt nicht nur den Anschein, dass da nichts ist, wo nichts ist. Da ist tatsächlich nichts. Denn die allgemeine Gemütslage steht nun mal auf nur drei Säulen: Wo ist mein Glas? Wo ist die nächste Muschi? Wo ist der nächste Spielautomat? Alles darüber hinaus ist nur Beiwerk, das kein Mensch braucht. Charisma? Ja, ich glaub’ das hab’ ich schon mal gehört. Das ist doch ‘n russischer Schnaps, oder? Ja genau! Und Bildung ist die süße junge Thai, die für ‘n Fuffi echt alles macht!

Doch genau das macht den Bahnhof erst so richtig deluxe[Fußnote 1]. Oder wie man dort schreiben würde: ‚delüx’. Es erschafft erst das wirklich Zauberhafte dieses Ortes: Situationskomik vom zweifellos Allerfeinsten. Nirgendwo sonst wird einem eine so breite Palette an luxuriös hirnrissigen Aktionen und Begebenheiten geboten, wie dort. Nirgendwo sonst haben es so viele Menschen so gut drauf, sich selbst oder ihr Gesicht mit fast schon unfassbarer Präzision in die Wand zu lassen und im Nachhinein ganz ungläubig dazu zu vermerken: „Ich hab’ die Wand schon auf mich zukommen sehen! Aber ich verstehe einfach nicht, warum sie für mich nicht zur Seite gegangen ist!“

 

Ich arbeite nun schon seit so vielen Jahren in dieser Straße. Die meisten davon nur nebenbei, doch die letzten, die meine ganz persönliche Haltung maßgeblich und nachhaltig prägen sollten, in Vollzeit. Ich wirke dort als hoch qualifizierte Fachkraft spezialisiert auf die Lösung komplexer Logistik- und Zeitmanagementfragen in einem örtlichen Fast Food Betrieb. Das ist manchmal ganz schön stressig und bringt mich gelegentlich auch an meine Grenzen.

Komischerweise stellen sich die Leute meine Tätigkeit oft viel einfacher vor, als sie es tatsächlich ist. Ich muss so vieles gleichzeitig im Auge haben: Wareneinkauf organisieren, Bestellungen entgegennehmen, Rechnungen schreiben, Lieferungen zusammenstellen, Fahrtrouten austüfteln sowie (meist interne) Störquellen erkennen und nach Möglichkeit eliminieren. Als immer wichtiger und zeitaufwendiger erweist sich auch die telefonische Kundenbetreuung. Besonders die Beschwerdebearbeitung. Dieser Bereich verbucht in letzter Zeit einen enormen prozentualen Zuwachs (den er aber wohl auch nur hat, weil die Produktionsüberwachung im Aufgabenbereich meines Chefs liegt).

Alle diese höchst komplizierten und in sich greifenden Abläufe erfordern höchste Konzentration, Wissen und jahrelange Erfahrung. Pizzafahrer ist ein echt anspruchsvoller Job! ........... Ja, ganz genau! So hart und schwierig sogar, dass ihn auch locker ein dressierter Pavian machen könnte. Und das gilt nicht nur für meinen Job, sondern für so ziemlich jeden in der Pizzeria und ihrer Umgebung. Allerdings sind dressierte Paviane offenbar nur sehr schwer zu kriegen, weswegen in der Bahnhofswelt unglücklicherweise viel zu oft auf ganz geringfügig unbegabteres Personal zurückgegriffen werden muss...

 

 

/// Streifzug durch einen Ort prickelnder Exotik

 

Wir befinden uns in einem süddeutschen Provinznest mit deutlich zu wenigen Einwohnern. Ich erwägte übrigens kurzzeitig, an dieser Stelle einen kleinen versteckten Hinweis einzufügen, der Begriffe wie Autokennzeichen, römische Ziffern und Ähnliches miteinander verbindet. Doch ich habe mich dann doch dagegen entschieden, denn sonst wird es vielleicht doch zu offensichtlich. Auch wenn in der Bahnhofstraße sicher niemand ein solches Rätsel je lösen könnte. Nicht einmal, wenn er dafür zwei Jahrtausende Zeit hätte.

Was mich an dieser Stelle übrigens so ganz nebenbei beschäftigt: Die Gegend um einen Bahnhof herum sollte doch eigentlich nett herausgeputzt sein, um bei Bahnreisenden, die erstmals eine Stadt besuchen, einen guten ersten Eindruck zu hinterlassen. So von wegen Imagepflege und Selbstpräsentation. Warum trifft es eigentlich auf so viele Städte zu, dass dort stattdessen immer die allererste Anlaufstelle ist, wenn man unbedingt fragwürdige Gestalten und schäbige Klitschen sehen will?

Wie dem auch sei, zurück zum kleinen süddeutschen Städtchen. Sobald man dort den Bahnhof verlässt, wird man vom Hauptverkehrsweg der Innenstadt geradewegs in den Altstadtkern geführt. Unmittelbar vor dem Bahnhof kreuzt er natürlich die gleichnamige Straße und teilt sie in zwei Bereiche. Der linke ist vergleichsweise noch eine normale Gegend. Doch der rechte, indem dieses Buch spielt, unterscheidet sich vom linken schon allein dadurch ganz erheblich, dass die Stadtsanierung bis jetzt einen sehr großen Bogen darum gemacht hat. Schön sieht’s da aus. Wirklich vorzeigbar. Der gesamte Straßenabschnitt besteht im Grunde aus einer einzigen Gebäudefront. Ein riesiger hässlicher klobiger Pott, der das unerreichte Schönheitsempfinden der Sechziger widerspiegelt. Und seit den Sechzigern hat sich die Stadtverwaltung auch nicht mehr um diesen Bunker geschert. Alles böse abgeranzt. Putzbrocken platzen überall von der Hauswand. Die Fassadenfarbe ist unter Ruß und Dreck kaum noch zu erkennen. Das Ding hätte schon vor dreißig Jahren dringendst eine Renovierung vonnöten gehabt. Kurz gesagt: eine schäbige marode Ruine.

Dort zentral gelegen: die Pizzeria. Sie besitzt im Übrigen auch kein halbwegs schönes Schild oder einen Schriftzug auf der Hauswand. Vielmehr wurde eine bedruckte Plane quer über den Eingang gespannt. Äußerst professionell! Von dort prangt auf die Passanten das Firmenlogo in Form eines fliegenden pinkfarbenen Drachen herab. Sollte sich jetzt jemand wundern, wo der Zusammenhang zwischen italienischen Pizzas und chinesischen Drachen zu finden ist: Ich weiß es nicht! Niemand weiß es, fürchte ich.

Dieser blöde Drache hat mich übrigens sowieso schon lange vorher beschäftigt. Ich habe mir immer gedacht: ‚Irgendwas stimmt mit dem nicht, irgendwie passt was mit seinem Auge nicht!’ Es hat eine völlig unnatürliche tropfenähnliche Form. Das sieht doch komisch aus!

Irgendwann fiel es mir dann wie Schuppen von den Augen. Das ist nicht das Auge, das ist eine Träne, die gerade das Auge verlässt. Das hätte mir aber auch schon früher klar werden können. Logisch! Ein pinker Drache. Den haben die coolen Drachen wahrscheinlich schon in seiner Jugend gemobbt, verprügelt und regelmäßig als Schwuchtel beschimpft. Da muss am Ende doch ein immer heulendes Drächelchen rauskommen. Mit dieser Erkenntnis aber finde ich ihn als Logo schon gar nicht mehr so unpassend, denn er steht draußen sinnbildlich für das, was es drinnen auch ist. Und zwar: alles zum Heulen. Jetzt müsste man den Laden nur noch von ‚Flying Dragon’ in ‚Crying Dragon’ umtaufen...

 

Direkt rechts neben uns befindet sich das Bistro ‚Venezia’, dessen Außenbestuhlung bis vor die Pizzeria reicht. Diese Tränke ist praktisch die lokale Drehscheibe für genau die Sorte Thaifrauen, die ganz locker in der Lage sind auch noch die unvorteilhaftesten Klischees und Vorurteile zu bedienen, die man von Thais haben kann. Mit denen hat man besser nicht mal als typischer Thai-Besitzer[Fußnote 2] zu tun, und schon gar nicht als untypischer.

Sollte sich jetzt jemand wundern, wieso eine thailändische Kneipe Venezia heißt: Ich weiß es nicht! Niemand weiß es, fürchte ich. Hey! ..... Moment mal! Diesen Satz hab’ ich doch schon mal irgendwo gehört! Huch, ich erkenne ein Muster! Aber vielleicht gibt’s in diesem Fall ja doch eine ganz plausible Erklärung: Die haben sich nur in der Schreibung vertan. Es hätte eigentlich Venerea[Fußnote 3] heißen sollen. Das wäre zumindest sinnbildlich ein Bulls Eye.

Mein persönliches Highlight dort stellen übrigens die Thaifrauen dar, die in dieser Kaschemme noch spätabends in Begleitung ihrer vierjährigen Kinder aufschlagen. Und das nicht nur auf einen kurzen Schluck. Warum nur bilde ich mir ein, jetzt schon wissen zu können, dass diese Kinder später nicht die Gesellschaft tragen, sondern nur von ihr ertragen werden?

Diese Spelunke ist allerdings noch nicht lange in thailändischer Hand. Zuvor wechselten ihre Wirte und ihr Namen fast jährlich. Was aber egal war, denn die zweifelhaften Gestalten, die dort abhingen, blieben immer dieselben.

 

Etwas weiter die Straße hinunter hat es noch eine türkisch besetzte Kneipe. Die wechselte zwar auch ständig den Namen, blieb im Volksmund aber ihrem ursprünglichen Namen nach immer die ‚Neue Bastei’.

 

Noch ein Stückchen weiter befindet sich die Table Dance Bar ‚Hell’s Kitchen’. Die kenne ich eigentlich nur daher, weil gelegentlich eine der dort engagierten Grazien Hunger hat und ich sie dann mit Futter versorgen darf. Coolerweise geben die Ladies immer vernünftig Trinkgeld. Von denen dürfte sich manch anderer unserer Kunden gern etwas in dieser Hinsicht abschauen.

Erstaunlich ist allerdings: Es sind immer deutlich mehr Bedienstete als Gäste anwesend, wenn ich dort erscheine. Hell’s Kitchen, was? So sieht es also aus, wenn die Hölle nicht los ist. Wie kann dieses Etablissement eigentlich überleben? Ob die vielleicht so ganz nebenbei auch noch im Finanzreinigungssektor tätig sind? Besser nicht darüber nachdenken! Und wo bleiben die Gäste eigentlich? Na ja, wahrscheinlich ist sich der typische Stangenbarbesucher mit mir durchaus nicht uneinig hinsichtlich der hocherotischen Kapazitäten der dort beschäftigten Damen aus osteuropäischer Produktion.

 

Bevor sie zur Table Dance Bar wurde, war diese Örtlichkeit eine Art Mikro-Disco, die sozusagen als Auffangbecken für die diente, die man sonst nirgendwo reinlassen wollte. Die einzige Ausnahme waren natürlich die Gäste, die nur deswegen erschienen, um sich über das Stammpublikum lustig zu machen. Solche hat so ein Loch irgendwie auch immer. Im Volksmund wurde diese Klitsche im Übrigen sehr respektvoll als ‚Verzweifelten-Verlies’ bezeichnet.

 

Nachdem sich die Disco ins ‚Hell’s Kitchen’ verwandelte, eröffnete nebenan im Keller die ‚Black Hole Bar’. Diese Namensgebung war mehr als gelungen. Wirklich ein schwarzes Loch, in jeglicher Hinsicht. Es handelt sich dabei um nichts anderes, als um eine noch zwergigere Ausführung des ‚Verzweifelten-Verlieses’. Sie hat auch die gesamte Hauptklientel geerbt. Man stellt sich das am besten wie eine schwarz gestrichene Tiefgarage vor, die etwa 12m x 12m misst. Etwas Platz zum Tanzen, ein paar Tische und eine Theke. Dazu alte schepperige Boxen, aus denen durchgehend extrem jammeriger südländischer Sound dröhnt. Voila! Entertainment für höchste Ansprüche.

 

Direkt links neben der Pizzeria erstrahlt noch die Spielothek ‚Lucky Stiff’ in leuchtenden Neonfarben. Auch so eine Brutstätte für Zombies. Man begegnet dort aber auch einigen zivilisierten und gebildeten Menschen, vorwiegend in Gestalt der Hallenaufsichten. Besonders cool und witzig: Carrie und Sina. In meinem Arbeitsalltag sind gelegentliche Kaffee- und Raucherpausen, die ich dort verbringe, schon echte Highlights. Menschen, mit denen man ein normales Gespräch führen kann! Yippie!

 

In den Stockwerken über der ‚Ladenzeile’ befinden sich Mietwohnungen. Na ja, eigentlich sind es eher Mietschuhkartons, die auch völlig fertig sind. So wie die meisten ihrer Bewohner, von denen übrigens kaum einer richtiges Deutsch spricht. Die meisten davon treiben sich natürlich andauernd in den erwähnten Lokalitäten herum. An warmen Sommerabenden kommt das besonders schön zur Geltung. Dann bevölkert die multikulturelle Gemeinde natürlich auch die Außenbereiche der Kneipen und vermischt sich mit dem Durchgangsverkehr. Das hat dann was von einer Mischung aus türkischem Basar und asiatischem Ballermann. Die Aura eines besonderen Ortes, eben. Sie wissen ja: exotische Frauen, fremdländische Gesichter, feurige Düfte, ungeahnte Farbenpracht. Der Klang tausender Sprachen, der die Luft mit mystischem Flair erfüllt...

 

 

DER BAHNHOF-CODE

 

 

/// Verstehe du mir?

 

Bevor wir nun tiefer in diese Welt eintauchen, sollten wir uns noch ein wenig mit Vokabeln und Wortschatz beschäftigen. Keine Angst, Sie sollen das nicht alles auswendig lernen. Doch ein kurzer Überflug darüber eignet sich hervorragend, um einen guten Eindruck von den vorherrschenden Umgangsformen zu erlangen und um noch ein wenig mehr von der allgemeinen Atmosphäre in sich aufzusaugen. Besonders für die Leser, die mit einer solchen aufregenden Umgebung noch nie zu tun hatten.

 

 

Lektion 1: Einfache allgemeine Wendungen und Begriffe

 

(Hey) Arschloch	Allgemeingültige Anredeformel, die dem Adressaten signalisiert, seine ungeteilte Aufmerksamkeit dem Sprecher zuzuwenden, da die folgenden Ausführungen eine Problemstellung erörtern.
planieren	Es ist denen nicht beizubringen, dass es planen heißt, wenn man was ausheckt.
Baustellenfirma	Bauunternehmen scheint auch zu schwierig, um es sich merken zu können.
Hat schneiden?	Bist du beschnitten?
Küchenschabe	Allgemein übliche Bezeichnung für Küchenangestellte
Kakerlake	Ironische (kollektive) Selbstklassifizierung typischer Bahnhofsträßler.
Die kosten billiger	Konsumgüter im Erschwinglichkeitsbereich von Kakerlaken.

 

 

Lektion 2: Einfaches fremdsprachliches Grundvokabular

 

Sprache	Wortlaut	Deutsche Bedeutung	Anmerkungen
Türkisch	hayvan	Tier
Türkisch	haydi (çabuk)	Los jetzt, zack zack
Türkisch	amına koyayım	Ich fick deine Muschi	Wird normalerweise wie ‚fick dich’ verwendet oder als Unmutsäußerung im Sinn von ‚verfickte Scheiße’.
Türkisch	yarak	Schwanz	Wird auch oft als ‚du kannst mich’ verwendet.
Türkisch	manyak	Verrückter
Türkisch	bülbül	Nachtigall	Synonymisch für Muschi
Albanisch	kurac	Schwanz	Wird auch wie Idiot und Hurensohn verwendet.
Albanisch	jebote kurac	Verfluchter Schwanz	Wird meist wie ‚leck mich doch’ verwendet.
Albanisch	ta qi(fsha nonen)	Ich fick deine Mutter	Wird auch wie ‚Heiland Sack’ verwendet
Albanisch	kurwa	Nutte	Wird auch wie Vollidiot oder Arschloch verwendet.
Russisch	(suka) bljad	Hure, Schlampe	Wird als Universalwort verwendet, wie engl. ‚fuck’.
Russisch	sajebis bljad	Gewinn mal ganz zügig soviel Land wie du kannst
Russisch	zacroy rot	Halt die Fresse
Arabisch	shaytan	Teufel
Arabisch	yallāh	Mach schnell
Arabisch	allāh hallāh	Meine Güte/ mein Gott	Wird verwendet, um genervt sein auszudrücken.
Arabisch	halāl	Zulässig (religiös)	Faktisch: kein Schweinfleisch
Arabisch	harām	Unzulässig (religiös)	Faktisch: Das, was aus religiös-moralischer Sicht keiner darf, aber in der Bahnhofstraße trotzdem jeder tut.
Arabisch	tamām	Okay
Arabisch	kāfir	Ungläubiger
Arabisch	dshahannam	Hölle
Arabisch	dshanna	Paradies
Thai	mau mau	Völlig besoffen
Thai	na hi	Muschigesicht	Schlimme Beleidigung für Frauen.
Thai	pai reu	Mach hin jetzt
Thai	phom mai ru	Ich weiß nicht	Männlicher Sprecher
Thai	chan mai ru	Ich weiß nicht	Weibliche Sprecherin
Thai	bababobo	Balla Balla
Thai	hup pak ngo	Halt’s Maul du Depp
Thai	kho khuai	Schwanz eines Rindes	Schlimme Beleidigung für Männer.

 

 

Lektion 3: Spezifische anderssprachige Bahnhofstraßenwendungen und ihre Bedeutung

 

Sprache	Wortlaut	Wörtliche Bedeutung	Gemeinte Bedeutung
Arabisch	vallāh	a) Ich schwöre, echt wahr! b) Im Ernst! c) Im Ernst?	Ich schwöre, ich lüge!   Ich schwöre, ich lüge! Ich könnte schwören, du lügst!
Arabisch	vallāh (i) billāh(i)	a) Ich schwöre bei Allāh, wirklich wahr! b) Wirklich, im Ernst!   c) Wirklich, im Ernst?	Ich schwöre, du kannst dir sicher sein, ich lüge! Ich schwöre, du kannst dir sicher sein, ich lüge! Ich weiß, du lügst!
Arabisch	in schā'allāh	Wenn Allāh so will	Ich lehne jegliches selbstverantwortliche Denken und Handeln für mich ab.
Arabisch	allāh karīm	Allāh ist gnädig	Selbst wenn ich selbstverantwortlich Denken und Handeln wollen würde, ich bin einfach zu blöd dazu und verlass mich deswegen lieber gleich auf Gottes Wohlwollen.
Arabisch	allāhu akbar	Allāh ist groß	Jemandem, den ich nicht leiden kann, ist was ganz Schlimmes zugestoßen und das freut mich ungemein.
Kurdisch	alhamdulillāh sükût	Allāh sei Dank für die Ruhe	Chef ist nicht im Laden und hoffentlich bleibt das noch ein Weilchen so.
Thai	chan rak thö	Ich liebe dich	Ich versuche es hinzukriegen, dass du nicht mitkriegst, wer außer dir sonst noch so alles zwischen meinen Beinen verkehrt.

 

 

Lektion 4: Spezifische migrationshintergrunddeutsche Wendungen und ihre Bedeutung

 

Sprecher	Wendung	Bedeutung
Araber	Meine Freund, wie geht’s?	Ich brauch’ irgendwas von dir!
Araber	Lass mir mei’ Ruhe du Arschloch	Heute brauch’ ich glaube ich nichts mehr von dir!
Araber	So Schweinerei mach ma’ nicht	Auch wenn sonst keiner so ‘ne Scheiße bauen würde, ich schon, bin aber hinterher zu feige es zuzugeben.
Araber	Weiß du Kalashnikov?	Wenn ich jetzt ein Gewehr hätte, dann…
Araber	Bist du gleiche wie Hund!	Du bist genauso schlimm wie Chef!
Albaner	Ich auch bin nich dumm	Ich schaff’s immerhin allein aufs Töpfchen.
Thai	Ik bin nik dumm	Ich habe kein Wissen, keinen Charakter und nur wenig Intelligenz, bin dafür aber verschlagen und hinterhältig.
Thai	Wie kann wissen?	Ich weiß nicht (woher auch).
Thai	Ik auk weiße nik!	Ich verlass mich drauf, dass du auf meinen unschuldigen Mandelaugenaufschlag reinfällst!
Thai	Ik bin eigentlik ganz lieb	Ja, eigentlich...
Thai	Nik alle Thai sin gleik	Ich bin genau so ‘ne Thai, für die du mich auch hältst.
Allg.	Ich bin nicht so!	Ich bin ganz genau so!
Allg.	Jede Leute weiß	Sogar ich hab’s schon kapiert.
Allg.	Chef hat gesagt…	Sie können mit sofortiger Wirkung bedenkenlos die Aufmerksamkeit vom Sprecher abwenden.

 

 

 

Teil 1

T E I L  E I N S

 

DER VORLAUF IN TEILZEIT

 

AKKLIMATISIERUNG

 

 

/// Deep Impact

 

Mein erster Eindruck hatte schon etwas von einem richtig heftigen Aufprall. Kulturschock, sozusagen! Booom!!! Ich arbeitete zuvor ja schon drei Jahre lang in einem anderen Lieferservice. Dort lief eigentlich ziemlich alles ganz genau so, wie man sich wahrscheinlich auch im Allgemeinen den durchschnittlichen Pizzaservice so vorstellt. Der ganz normale alltägliche Stress, Ärger und auch Spaß im typischen laufenden Betrieb. Der ganz übliche Trash-Talk und die üblichen Gespräche und Diskussionen, denen man eben überall zwischen Angestellten aus mehr oder weniger bunt gewürfelten Kultur- und Gesellschaftskreisen begegnet.

Die Chefin war auch super, auch wenn sie natürlich hin und wieder mal Anpfiffe verteilte. Doch es blieb immer alles in einem vernünftigen Rahmen, zumal sie eine charakterliche Eigenschaft besaß, die mittlerweile leider Seltenheitswert besitzt: ehrliches Interesse an und Verantwortungsgefühl für die Menschen, die letztlich ihr Einkommen herankarren. Im Großen und Ganzen war es also eine sehr nette Zeit mit weitgehend netten Leuten dort. Bis der Laden eben verkauft wurde.

Da stand sie nun, die Chefin, und verkündete, dass sie mit dem neuen Besitzer ausgehandelt habe, jeder von uns könnte auch unter ihm weiter dort arbeiten, wenn er denn möchte. Na ja, okay, wieso auch nicht?

Die Frage beantwortete sich in dem Moment, als der Name des neuen Inhabers fiel. Mein Kollege Marc blickte mich ganz erschrocken an. Aus seinem versteinerten Gesichtsausdruck war ungefähr so viel Begeisterung abzulesen, als hätte man ihm gerade einen Kamikaze-Einsatz befohlen. Dann wandte er sich wieder mit folgenden Worten nach vorne: „Nee, ganz sicher nicht, den kenn’ ich! Für dieses beschissene blöde Arschloch arbeit’ ich ganz bestimmt nicht!!!”

Nachdem sich die Versammlung dann aufgelöst hatte, konnte er sich immer noch nicht einkriegen. Ich durfte mir einen endlosen Monolog anhören, der damit endete, er werde sich auf jeden Fall einen neuen Nebenjob organisieren. In dieser Hinsicht traf es sich auch ganz prima, dass er seit Längerem schon an einer der Telefonistinnen einer anderen Pizzeria herumschraubte. Da wollte er zuerst mal nachfragen. Ich sagte dann ganz locker im Spaß zu ihm: „Also, wenn du dir da ‘nen Job holst, dann bring’ mir doch auch gleich einen mit!” Am nächsten Tag wurde ich dann zu meiner Verwunderung von ihm mit den freudigen Worten empfangen: „So, am Freitag um 18.00 Uhr fängst du an!”

Aha! Soviel zum Spaß also! Bis dahin ging ich in meiner kindlichen Naivität immer davon aus, es sei eigentlich unmachbar sich einen Job zu angeln, ohne persönlich vorstellig zu werden. Offensichtlich ein Irrtum! Das Timing war auch ziemlich grenzwertig, denn wir hatten unserer alten Chefin schließlich versprochen, die letzten drei Wochen bis zur Geschäftsübergabe noch für sie zu fahren. Jetzt fuhren wir halt mal für drei Wochen für zwei Läden gleichzeitig. Was man daraus lernen kann: Es ist durchaus möglich für dieselbe Zeit zweifach entlohnt zu werden, wenn man weiß, was man tut.

Außerdem sollte Marc wirklich recht behalten, denn aus Erzählungen und Erfahrungsberichten späterer Zeiten ging hervor, dass sich unsere ehemals so schnuckelige Arbeitsstelle schwer entschnuckelt hatte.

 

Doch zurück zu besagtem Freitag: Kurz vor sechs steuere ich also durch die Türe meiner neuen Arbeitsstätte, natürlich ohne jede Ahnung was mich erwartet und wer in dem Laden eigentlich wer ist. Sofort alle Augen mit durchdringendem Blick auf mich fixiert. Irgendwie erinnerte mich die ganze Situation verdammt stark an uralte Karl May Filme, so wie ‚Der Schut’ oder ‚Durchs wilde Kurdistan’. Genauer gesagt, an die Szenen, wo sich alle Sorten von Schurken, Strolchen und Halsabschneidern an verruchten Orten treffen, um mit argwöhnischem und finsterem Blick schrecklich Frevelhaftes auszuhecken. Oje, wo bin ich hier bloß ‘reingeraten?

Ich habe mich dann mal zu einem leisen schüchternen „Hallo, ich bin ...” durchringen können. Weiter kam ich dann nicht, denn die Telefontante vervollständigte umgehend „... der andere Neue. Okay! Wir sind gerade im Stress! Hier ist der Wechselgeldbeutel, krall’ dir die vier Lieferungen, die da steh’n und los geht’s!!!” Als ich dann im Auto saß, um meine erste Runde zu starten, dachte ich nur so ganz still vor mich hin: ‚Ah ja, klasse Empfang, traumhaftes Flair! Aber zumindest hat mir mal keiner gleich die Kehle durchgeschnitten. Darauf lässt sich doch aufbauen...’

 

 

/// Kartoffel

 

Da zu dieser Zeit in solchen Betrieben noch richtig Umsatz zusammenkam, war das aber erst mal alles kein weiteres Thema. Die ersten paar Wochen beschränkten sich weitgehend auf rein und raus, Abrechnung und tschüss.

Es stellte sich dann aber im Lauf der Zeit bald heraus, dass die anfänglich so finster wirkenden Gesellen in Wahrheit doch weitgehend ziemlich lieb und harmlos waren. Es ist einfach nur eine ganz andere Welt mit ganz eigenen Gesetzen.

Aber man gewöhnt sich eigentlich ziemlich schnell daran, dass man in der Bahnhofstraße als migrationshintergrundloser Deutscher einer ethnischen Minderheit angehört und dass die allgemein anerkannte Höflichkeitsformel zur Begrüßung von Mitgliedern dieser Minderheit „Hey Kartoffel” lautet. Wenn man von jemandem wirklich gemocht wird, platziert er vielleicht sogar noch ein warmherziges ‚scheiß’ davor.

Des Weiteren ist es auch üblich unter zunehmender Belastung als eine Art Ausgleich die gesprochenen Sätze mit allen Beleidigungs- und Fluchformeln auszuschmücken, die die babylonische Sprachverwirrung zur Verfügung stellt. Allāh hallāh!!!

 

Auch wenn es jetzt verwirrend erscheinen mag: Die Atmosphäre dabei ist wesentlich besser, als es die Wortwahl vielleicht vermuten lässt. Dem Ganzen liegt grundlegend weniger Bösartigkeit zugrunde, als fehlende Bildung und Anstandsbewusstsein. Doch woher sollten die Jungs so etwas auch haben? Das muss einem eben klar sein. Zumal in vielen südländischen Kulturkreisen eine ausgeprägte Fluch- und Schimpfkultur zum guten Ton gehört.

Tatsächlich waren die Leute in den Anfangszeiten vergleichsweise echt lieb, irgendwie. Und nachdem ich das System verinnerlicht hatte, war es auch gar kein Problem mehr gelegentlich kollateralschadenfrei jemandem meine Meinung ins Gesicht zu bellen. Der Trick liegt allein darin, alles mit einem leichten Lächeln abzusenden und dabei darauf zu achten, nach Möglichkeit Bezüge zu Familienmitgliedern des Angesprochenen zu vermeiden. Denn Letzteres schaltet das Betriebssystem des zu Informierenden dummerweise automatisch mit sofortiger Wirkung auf den Blutrausch-Modus um.

Vielleicht wirken diese Ausführungen jetzt geringfügig unübersichtlich für Otto-Normalverbraucher, aber eigentlich entwickelt sich das Ganze, sobald man erst einmal richtig reinkommt, zunehmend auch in eine äußerst lustige und unterhaltsame Richtung. Innerhalb solcher Umgangsformen herrscht nämlich tatsächlich eine gedankliche Grundhaltung, die oft einen ganz eigenen Witz besitzt, den man so sonst nirgends antreffen kann. Eine ganz eigene Welt eben, mit ganz eigenen Gesetzen. Doch in solche formellen Unterschiede gleitet man ziemlich schnell und flüssig hinein. So was hat man schnell drauf, auch als ‚scheiß Kartoffel’!

 

 

/// Babylon

 

Man gewöhnt sich, genau wie an die ganz spezielle Etikette, auch äußerst schnell an die schon erwähnte babylonische Sprachverwirrung in all ihren Ausprägungen. Man ist nicht nur ziemlich schnell in der Lage, selbst viele fremdsprachliche Begriffe ordnungsgemäß zum Einsatz zu bringen. Man wundert sich auch schon bald nicht mehr über die absurdesten Situationen, die zwangsläufig aus dem sprachlichen Unvermögen der ganz typischen Bahnhofsträßler entstehen. „Eine Pizza Thunschiff bitte, aber gut braten meine Freund!” So sehen ungefähr die Klassiker aus. „Einmal Nudeln, weisch du Lagsjane!“ Das kann unter Umständen auch mal länger dauern, bis geklärt ist, ob der gute Mann Nudeln mit Lachs-Sahne-Sauce oder aber eine Lasagne bestellen möchte. Auch süß sind Kunden, die eine Pizza Prosciutto bestellen: „Aber machsch du zu das Prosciutto auch noch Schinken mit drauf!” Das gleiche Spiel gibt es auch noch mit Fungi und Pilzen. Das fordert dann jemanden wie mich immer heraus, zwinkernd danach zu fragen, ob der Belag nicht vielleicht noch um Champignons ergänzt werden sollte. Passt doch schließlich sehr gut dazu.

Apropos Schinken: Eines Tages kam mal eine Thai an, die des Deutschen nicht so wirklich mächtig war und bestellte Pizza. Auf die Frage, was es denn für ein Belag werden sollte, stand sie erst mal kurz mit fragendem Blick vor mir. Man konnte aber genauestens beobachten, wie ihr Gehirn arbeitete und schließlich zu dem Schluss kam, dass ich wohl gerade danach gefragt hatte, was auf das Ding drauf soll. Ansprache: „Schicken!” Aha...... !....?? Meint sie nun Schinken oder Chicken??? Meine Schweinegrunzimitation hatte für sie noch keinen Wiedererkennungswert, der nachgeahmte Flügelschlag eines Hühnchens dafür umso mehr. Mit freudigem Lächeln und klar erkennbarer Begeisterung darüber, dass es ihr offensichtlich ohne Hilfe gelungen war, unfallfrei eine Pizza mit Huhn zu bestellen, erwiderte sie den Flügelschlag und fügte freudig erregt hinzu: „Ja, ja, ja, Schicken, hihi!”

Man sollte auch nie den Gesamtzusammenhang eines Gespräches aus den Ohren verlieren, denn sonst läuft man ganz schnell Gefahr, am tatsächlich Gemeinten vorbeizuschlittern. „Keine Sau interessieren mir!” bedeutet nicht zwangsläufig, dass dem Sprecher seine Umwelt völlig gleichgültig ist. Es ist durchaus wahrscheinlicher, dass er sich darüber beklagt, dass sich für ihn keine Sau interessiert. Allerdings kam ich auch schon damals nicht umhin, mir bei manchen zu denken: ‚Wieso sollte das auch jemand tun?’ Hihi!

Zu den Klassikern gehört auch die gelegentliche Zeitungslektüre diverser Küchenangestellter als solche. Das ist so eine Nummer, die wird auch nie alt und reizt immer wieder zum Lachen. Das Verwunderlichste daran ist, viele von denen können Geschriebenes offenbar nur laut lesen. Müssen die erst selber hören, was sie sprechen, um zu verstehen, was sie lesen? Scheint so!

Auf diese Art kommen allerdings hin und wieder richtige Knaller zustande. Beispiel: Albaner liest, ist auf der Seite mit den Todesanzeigen angekommen und beginnt eine davon laut vorzutragen, ganz im lahmen holprigen Stil eines minderbegabten Erstklässlers: Bla, bla, ... bla, ... ... von Beleidigungen am Grab bitten wir Abstand zu nehmen. Er hält inne und schaut mich fassungslos an: „Beleidigungen am Grab? Was ist los? Ihr Kartoffeln, was seid ihr überhaupt für Menschen? Ta qi[Fußnote 4]...!” Zwischenzeitlich hat sich der Rest der Mannschaft schon mit fragendem Blick in unsere Richtung orientiert und wurde vom Leser sofort über die vermeintliche Sachlage aufgeklärt. Das führte zu tumultartigem Gesprächsbedarf untereinander und endete schließlich damit, dass man ein riesiges Fest feierte. Man schmiss sich weg vor Lachen und rastete dabei fast schon so aus, wie die Lemuren um King Julien in Madagascar! Die Jungs fanden das Ganze echt makaber komisch, so von wegen: Das gibt’s doch gar nicht, hier muss man schon in bei einer Todesanzeige dazuschreiben, dass es toll wäre, wenn keiner auf den Leichnam spuckt.

Am Ende kam es noch zu Diskussionen, was eigentlich noch schlimmer ist: Die Tatsache, dass es in Deutschland Menschen gibt, die in ihrem Leben offensichtlich so sehr durch ihren Charakter geglänzt hatten, dass man glaubt, man müsse der Anzeige so eine Anmerkung hinzufügen? Oder doch etwa die Leute, die wirklich auf einer Beerdigung herumrandalieren würden, wenn man sie nicht bitten würde, es zu unterlassen?

Außerdem wurde ihre Mixtur aus kopfschüttelnder Belustigung und Verwunderung über die sozialen Eigenheiten und Sitten der Deutschen von mir noch weiter angeheizt, denn ich stand die ganze Vorstellung über nur leicht grinsend am Rand und labte mich an dem bunten Treiben. Es war für sie schon ziemlich irritierend, dass mir ihre Verwunderung scheinbar gar nicht zu denken gab. Doch ich stand nur da und lächelte. Und ich bin mir fast sicher, dass so ziemlich jedem Leser schon von vornherein völlig klar war, dass in der Anzeige nirgendwo das Wörtchen Beleidigungen auftauchte. Natürlich stand dort Beileidsbekundungen...

 

 

/// Die Saat der Gewalt

 

Das zwar hochamüsante, aber letzten Endes dennoch nicht sonderlich hohe Niveau der Kommunikationsebene wurde allerdings noch deutlich unterboten von den allgemein üblichen Konfliktlösungsstrategien, die zu dieser Zeit die Bahnhofstraße fest im Griff hatten. Es hat auch durchaus seinen Grund, warum bis jetzt fast nur von Albanern die Rede war. Die Gegend war doch ziemlich von ihnen annektiert. Dazwischen hatte es noch eine gute Portion Türken und diverse andere Nationalitäten. Jeder Zweite, der einem dort über den Weg lief, war natürlich auch schon langjähriger Stammkunde der Staatsanwaltschaft. Beste Voraussetzungen also, um einen Kessel zum Brodeln zu bringen, zumal die Albaner sowieso schon eine gewisse Grundausstattung an Nervosität mit sich herumtrugen, da zu dieser Zeit der Kosovokonflikt gerade seinen Siedepunkt erreichte. Dem konnte sich nicht einmal unsere Kühlzellentüre entziehen, die von einem riesigen UÇK[Fußnote 5]-Logo verziert wurde.

Bei den Leuten, die in der Pizzeria arbeiteten, hielt sich das Aggressionspotenzial untereinander glücklicherweise weitgehend in Grenzen. Zu Endkämpfen kam es nur sehr vereinzelt. Doch die gleichen Leute außerhalb des Ladens: oh mein Gott! Kein Abend in der Disco möglich, ohne dass keiner von denen Ärger an Land zog. Richtige Stressmagneten! Dieses Phänomen beschränkte sich natürlich nicht nur auf einige meiner Kollegen, sondern galt für einen großen Teil der Leute in der Gegend. Das bedeutet im Endeffekt, Ärger war an der Tagesordnung. Und wenigstens einmal pro Woche konnte man bewundern, wie die Staatsmacht anrückte, weil mal wieder jemand beschädigt worden war; manchmal mehr, manchmal weniger.

Bis zu einem gewissen Grad war das aber auch nachvollziehbar, besonders hinsichtlich der Albaner. Stellen Sie sich mal vor, Sie sind gerade eben den blutigen Bürgerkriegswirren in ihrer Heimat entkommen, wo Sie Entsetzliches erleben mussten. Und ein Großteil ihrer Familie ist immer noch dort! Da kann man schon mal neben der Spur laufen. Allerdings hat dieses Verständnis auch einen kleinen Pferdefuß; und zwar ganz genau dann, wenn diese Aggressionsbewältigung mal bei völlig Unbeteiligten ankommt, die im Gegensatz zu anderen Straßenkatzen, die bereitwillig darauf eingehen, nur zur falschen Zeit am falschen Ort sind. Also bei Ihnen, beispielsweise...

Die Kneipe neben der Pizzeria, die jetzt ‚Venezia’ heißt und damals natürlich von einem Albaner betrieben wurde, war übrigens die Aggressionszuchtfarm schlechthin. Da war echt immer was los! Die Hauptattraktion: Viele Kunden verließen den Laden auf unvergleichbar elegante Weise. Sie schwebten hinaus, sozusagen. Ganz ohne mit den Füßen weder die Eingangsplattform noch eine der vier Stufen, die dort hinaufführten, zu berühren. Meiner Meinung nach müssten die besten Haltungsnoten übrigens Ace zugeschrieben werden, einem immer bekifften und zugesoffenen Afrikaner. Er kam einst in perfekter horizontaler Fluglage aus der Tür geschossen und schlug danach schädelbasisbruchverdächtig etwa eineinhalb Meter vor der ersten Stufe im Boden ein. Ich dachte erst: ‚Oh Mann, der steht jetzt nicht mehr auf.’ Doch er stand wieder auf und torkelte unbeeindruckt von dannen.

Wenn mal ausnahmsweise dort die Luft nicht brannte, irgendwo in der Gegend brannte sie sicher. Wenn es dabei nicht ganz mies lief, droschen die ausgesprochen ehrenwerten Kämpfer nur mit ihren Fäusten aufeinander ein. Gelegentlich waren aber auch diverse andere Gegenstände wie Hocker, Bierkrüge und Waffen aller Art im Einsatz. Das ist aber auch kein Wunder. Die allererste Lektion, die mir meine albanischen Kollegen erfolgreich vermittelten, war: Man muss für alles gewappnet sein! Gewappnet heißt in diesem Fall nichts anderes als bewaffnet. Und zwar bis an die Zähne. Diesem Credo folgte der größte Teil der Straße zu dieser Zeit, nicht nur die Albaner. Ich habe in diesem Leben nie wieder woanders so viele Messer, Schlagringe und Totschläger gesehen.

 

Aber abgesehen von den ernsthaften Konsequenzen führte das hin und wieder auch zu äußerst amüsanten Begebenheiten. Ein Beispiel: Zu Beginn meiner Tätigkeit dort war es üblich einem Fahrer zu einer größeren Lieferung an eine abgelegene Adresse einen Koch als Verstärkung mitzuschicken. Das geschah, weil es zu dieser Zeit vermehrt vorkam, dass Pizzafahrer mit einer Bestellung irgendwo in die Pampa gelockt wurden, um sie dann auszurauben. So auch in diesem Fall, als spätnachts noch eine große Bestellung tief in die Kronkörker Wälder hereinkam. Albanischer Fahrer, albanischer Koch. Balkan unter sich. Eine Spitzenkombination. Denn dann fehlten dem Team von vornherein schon mal zwei Dinge: Realitätssinn und psychische Sicherungen.

An der Zieladresse angekommen trafen sie auf eine Gruppe Jugendlicher, die von ihnen als vermeintliche Rechtsextreme identifiziert wurden. Man stieg dann mal gleich ganz souverän mit Schreckschusspistole in der Hand, sowie mit Schlagringen und Ketten bewaffnet aus und interviewte die wahrscheinlich doch sehr erstaunte Landjugend, ob sie Pizza geordert habe. Nachdem dies schüchtern bejaht worden war, kassierte der Fahrer ab und verteilte die Bestellung, während der Koch weiterhin höchst aufmerksam und argwöhnisch ‚gewappnet’ blieb. Die armen Kinder, die dachten sich damals sicher auch: ‚Was läuft hier denn gerade für ein Film???’ Komischerweise wurde deswegen niemals jemand von Amts wegen zu einer Stellungnahme gebeten. Hat die Landbevölkerung so viel Humor oder waren die Jungs so eingeschüchtert?

Sehr witzig war es auch zu beobachten, dass jeder in der Bahnhofstraße verbal schon fast sektenhaft Anhänger des heiligen Ehrenkodex war, der besagte: ‚Hier wird alles unter uns geklärt, bei den Mützen petzen ist tabu, das machen nur weicheiige Arschlöcher!’ Es hielt sich auch jeder dran; und zwar ganz genau solange, bis er mal selbst richtig auf die Fresse bekam.

 

Der meiner Empfindung nach traurige Höhepunkt der Gewalt war der Tag, an dem Liana starb. Ein wunderschönes nettes junges rumänisches Mädchen, das als Bedienung in der ‚Neuen Bastei’ gearbeitet hatte. Sie wurde nur neunzehn Jahre alt. Und alles nur, weil ihr gewalttätiger Ex meinte, wenn er sie nicht kriegt, dann auch kein anderer.

 

Doch über die Jahre hinweg ist es dann doch Schritt für Schritt besser geworden. Heutzutage sieht man vielleicht alle zwei Monate noch, wie ein paar rumänische oder russische Jugendliche in Handschellen aus der ‚Black Hole Bar’ abgeführt werden, weil sich zwei Cliquen über die formal korrekte Titulierung eines Mädchens, das im Normalfall einer der Gruppen angehört, nicht wirklich einigen konnten. Vereinzelt vielleicht auch noch mal einen Rumänen, der seine Thaifreundin in der Spielothek aufgreift und aus welchem Grund auch immer zu Brei verarbeitet.

Ziemlich ruhige Zeiten also, mittlerweile. Das Einzige, das sich nicht verändert hat, ist die Gemächlichkeit, in der die Polizei erscheint, wenn man sie ausnahmsweise mal echt dringend brauchen könnte.

 

 

/// Multikulturell

 

Falls sich mittlerweile jemand fragen sollte, warum ich im Angesicht solcher Umstände nicht schnellstmöglich die Flucht ergriff, dann gibt es dafür zwei Antworten. Die erste ist ziemlich einfach: Geld! Mit diesem Job verdiente man damals nicht schlecht. An manchen Tagen kam sogar etwa genauso viel Trinkgeld wie Grundlohn zusammen. Finanziell waren das die besten Voraussetzungen, um sich auch völlig ohne BAföG Studieren leisten zu können.

Punkt zwei war aber viel ausschlaggebender: So finster, wie es scheint, war es für mich in Wahrheit eigentlich nicht. Natürlich befand ich mich dort unter Leuten, die bildungstechnisch sicher alles waren, nur nicht die Crème de la Crème. Mit überragender Auffassungsgabe konnten auch nur die wenigsten punkten. Manche davon waren sogar auch richtig gefährlich. Aber das heißt nicht, dass die Menschen und die Dinge dort gänzlich schlecht sind oder ich sie so wahrnahm. Eher im Gegenteil. Nachdem ich meinen anfänglichen Kulturschock abgeschüttelt hatte und in diese Umgebung tiefer eingetaucht war, wurde dieses Umfeld aus meiner Sicht zunehmend spannender.

Das liegt wahrscheinlich auch daran, dass ich mich für andere Mentalitäten, Kulturen und Menschen schon immer interessiert hatte. Ebenso, wie für die Verständigung und den Austausch zwischen ihnen.

Ich finde Mischmasch eigentlich ganz toll. Ich hatte selbst auch meistens Freundinnen, die ursprünglich einem anderen Kulturkreis entsprangen. Auf der Uni sah es auch nicht anders aus. Mein Fachbereich in der kulturwissenschaftlichen Fakultät war auch nicht zufällig so gewählt, dass der Großteil meiner Kommilitonen aus aller Herren Länder stammte. Außerdem fand ich es ebenfalls schon immer interessant, mich grundlegend mit der Persönlichkeitsbildung von Menschen zu befassen. Besonders mit solchen, die etwas außerhalb der Norm laufen. Und den Gründen, wie es dazu kommt.

In der Bahnhofstraße hatte ich im Hinblick auf diese Interessenlage wahrlich genug leibhaftiges Anschauungsmaterial. Im Regelfall sogar in Personalunion: fremdländisch und neben der Kappe. Auch wenn es in multikultureller Hinsicht auf der Uni natürlich einen kleinen Hauch gesitteter zuging als dort. Doch das tat dem Ganzen keinen Abbruch. Ich konnte mich erst einmal auf hochinteressante Charakterstudien verlegen. Der Bahnhofsträßler in seinem natürlichen Habitat. Sehr spannend!

Das Einzige, das mich zu dieser Zeit wirklich ein wenig störte, war die niedrige Gewaltschwelle. Wobei mich das persönlich auch nicht sonderlich traf, denn wenn man nicht unbedingt nach Stress suchte, wurde man normalerweise auch nur selten schräg angemacht. Falls es dann doch mal soweit kam, dann musste man da eben durch. Wenigstens lernte man dabei auch etwas; nämlich, die Federn aufzustellen.

Doch abgesehen davon kam ich schon alleine deswegen gern zum Arbeiten, weil die Gesamtkonstellation dort Schoten und Aktionen zutage förderte, die man sonst nirgendwo sieht. Es war also nicht nur interessant, sondern oft auch sehr lustig. Premium Entertainment.

 

 

DIE ERSTEN JAHRE

 

 

/// Telefondosen

 

Mit Marc und seiner abgöttisch heiß geliebten Flamme, die übrigens ganz bahnhofstraßentypisch den zweifelhaften Ruf einer vertrauensunwürdigen Waffel mit öffentlich frei zugänglichen Körperöffnungen besaß, hatte ich in der Folge eigentlich nicht mehr viel zu tun. Die beiden arbeiteten an anderen Tagen und verließen den Betrieb auch nach kurzer Zeit zusammen.

Mein anfänglicher persönlicher Dreh- und Angelpunkt wurde ganz schnell Manu. An den Tagen, an denen ich arbeitete, saß meistens sie am Telefon, während die Fahrer, die mit mir zusammen fuhren, immer wechselten. Somit lernte ich sie natürlich auch am schnellsten besser kennen und orientierte mich zunächst auch mal ganz exklusiv an ihr, um zu überblicken, wie die inneren Verhältnisse dort so sind und wie alles läuft. Eines war dann jedenfalls ganz schnell klar: Es läuft witzig, zumindest mit ihr.

Manu war echt hammermäßig unterwegs. Sie war auch so eine Balkanfurie, Kroatin, glaube ich, die allerdings hier aufwuchs und im Gegensatz zu den anderen perfekt der deutschen Sprache und Schrift mächtig war. Markenzeichen: zerkratertes Gesicht, solariumgelederte Haut und eine Reibeisenstimme, mit der man Bonnie Tyler locker hätte wegblasen können. Ich dachte mir damals oft: ‚Was für ‘ne geile Röhre! Wenn sie nicht weiß was die No. 7 bei Jack Daniels bedeutet, dann wird es keiner mehr herausfinden können.’ Sie klang zumindest mal so, als hätte sie es ehrlich versucht. Das Allergeilste an ihr war das laute dreckige Lachen mit genau dieser Stimme. Allein das zu hören brachte mich schon dazu, mich gleich mit ihr wegzuschmeißen. Und wir haben viel gelacht!

Sie hatte allerdings auch einiges von einer kleinen launischen Zimtzicke. Wenn ich zur Arbeit erschien, galt es zunächst die Frage zu klären, was Madame heute gedachte für eine Grundlaune zu haben. Das bestimmte dann das Basis-Setup für den Ablauf der verbalen Schlagabtausche der nächsten Stunden. Denn wir beide hatten eines gemeinsam: eine leidenschaftliche Liebe dazu, die Nummer mit der Schlagfertigkeit bis zur Spitze zu treiben. Sie war ein richtiger Gegner in dieser Hinsicht. Sie wusste in ihrer Gift spritzenden boshaft sarkastischen Art eigentlich meistens immer noch einen draufzusetzen. Eine Fresse wie ein Krokodil, um es in ihrer eigenen Wortwahl zu sagen.

Erstaunlich fand ich manchmal nur, wo sie ihre grundlegende doch generell sehr von sich überzeugte Selbstwahrnehmung eigentlich hernahm. Verbale Fähigkeiten, okay! Aber sonst? Sie hielt sich nämlich auch für ausgesprochen hübsch, sexy, intelligent und ganz, ganz wichtig. Dafür gab es überhaupt keinen ersichtlichen Grund. Aber es ist ja sowieso ein generell verblüffendes Phänomen, dass viele hübsche und intelligente Frauen ein wenig piepsig und verschüchtert auftreten, während sich oft die wertfreieren Schnitten für die Königinnen der Welt halten.

Aber gleichgültig, wie sie sich denn generell selbst sah, sie war jedenfalls zumindest nicht dumm und hatte die Sachlage normalerweise im Griff. Umso verwunderlicher ist es, dass es ihr dann hin und wieder doch gelang in einen kompletten Blackout zu zerfallen, wie folgendes Beispiel sehr schön zeigt: Telefon klingelt, sie nimmt ab: „Autohaus Höfner, Manuela Stanić, was kann ich für Sie tun?” In diesem Moment bemerkt sie, sie befindet sich gerade in der Pizzeria bei ihrem abendlichen Nebenjob, nicht an ihrem Hauptarbeitsplatz. Ihr Gesicht wird schlagartig schockgefroren und sie legt panisch den Hörer auf. Danach sofort: „Oh Gott, und ich hab’ auch noch mein’ Namen gesagt. Was ‘ne Blamage! Oh Gott oh Gott! Was mach’ ich, wenn der jetzt gleich wieder anruft? Der hält mich doch für total bescheuert......“ Ja, Manu! ...... Und das auch nicht ganz zu Unrecht! Souverän sieht anders aus! Solche Situationen kann man durchaus auch besser lösen. Wie kommt so ein Ausfall überhaupt zustande? Sonst lockt einen doch auch nichts aus der Reserve.

Es gab auch noch eine weitere schöne Stelle, an der ein Widerspruch in ihrer Persönlichkeit zum Tragen kam. Sie war mit ihrer Zunge, wie schon erwähnt, bewundernswert beweglich und konnte echt immer noch einen draufsetzen. Allerdings auch völlig ohne Rücksicht auf Verluste. Sie kannte echt gar nichts! Am allerwenigsten die Grenze zwischen ‚ist noch witzig’ und ‚jetzt wird es langsam verletzend’. Sie war immer dafür gut, egal in welcher Situation, einen rauszuhauen, der jenseits von Gut und Böse lag. Ihr damaliger albanischer Freund wird sich wahrscheinlich heute noch daran erinnern können, was das im Ernstfall bedeutete. Er hatte zu dieser Zeit einen Vollzeitjob und arbeitete nebenher bis morgens um fünf in einer Disco. Eines Nachts meinte sie, als er nach gerade mal 22 Stunden durchgehend auf den Beinen Feierabend hatte, sie müsse doch noch unbedingt von ihm begattet werden. Als er sich dann die Frechheit erlaubte, auf seinen Übermüdungszustand hinzuweisen und ihrem Ansinnen eine Absage erteilen zu wollen, wandte sie sich mit den liebe- und verständnisvollen Worten an ihn: „Geht’s noch, eigentlich? Ich will jetzt gefälligst durchgefickt werden, du Lusche! Was bist du eigentlich? Ein Albaner oder ein Österreicher[Fußnote 6]?”

Also ich weiß ja nicht, ob ich nicht vielleicht irgendwas falsch sehe, aber würde mir irgendeine Frau so kommen, dann wäre ich gern Österreicher... ...und sie bräuchte nicht glauben, dass ich sie noch kenne!

Man sollte aber keinesfalls vermuten, dass im Gegenzug zu solchen Ansagen bei ihr selbst wenigstens ein genügend dickes Fell vorhanden gewesen wäre. Beispielsweise erörterte sie einmal lauthals, was für ein anständiges Mädchen sie doch sei. Dazu meinte einer der albanischen Köche nur so ganz beiläufig aus dem Hintergrund: „Echt, oder? ...... Seit wann?” Das war für sie emotional schon ziemlich grenzwertig. Sie lief danach den ganzen Abend mit einem sehr betroffenen Gesichtsausdruck herum. Als sie sich dann mal mit einem von denen richtig in die Haare bekam und er sie in einem typisch südländisch heißblütigen Wortgefecht als ‚Schlampe’ bezeichnete, war es vorbei. Aber richtig! Sie saß dann wie ein Häufchen Elend untröstlich in der Ecke und musste sich über eine halbe Stunde lang beim Chef ausheulen: „Rabäh, der darf doch nicht Schlampe zu mir sagen, schnüff, heul, wieso sagt der so was zu mir, bäh? Schnüff, heul, ich bin doch ‘n Mädchen, wie kann der so gemein sein? Ich bin doch keine Schlampe, wein’, sag dem mal, so was kann er doch nicht zu mir sagen, heul, usw., usw...“ Schon klar, du Österreicherin!

Aber ehrlich gesagt: Normalerweise war es mit ihr schon witzig und es hat echt Spaß gemacht. Sie habe ich wirklich sehr vermisst, nachdem sie später die Pizzeria verließ.

 

Doch das Phänomen der inneren Unausgegorenheit beschränkte sich nicht nur auf sie. Das ist ein generelles Merkmal, das für ‚Bahnhofstraße’ mehr oder weniger charakteristisch ist. Besonders unter den Frauen hat es einen verdächtig hohen Anteil, der ähnliche psychische oder seelische Auffälligkeiten aufweist. Erstaunlich, eigentlich! Doch die Art, wie man sich anderen gegenüber aufstellt, steht in den wenigsten Fällen im Einklang mit der Vorstellung davon, wie man glaubt, dass andere sich einem selbst gegenüber zu verhalten haben. Und wer nicht akut an einer solchen schräg hängenden Waage leidet, der trägt eben andere innere und äußere Widersprüchlichkeiten zu Markte.

 

So auch Angie. Sie war die zweite Person, mit der ich mich näher beschäftigte, denn immer, wenn Manu nicht da war, rockte sie das Telefon. Sie war eigentlich das genaue Gegenteil von Manu, ihr aber in bestimmten Dingen jedoch wiederum sehr ähnlich.

Am überschaubarsten charakterisiert man sie mit dem Wort Dorfschnecke. Dazu gab es natürlich auch den passenden Zungeneinschlag. Eigentlich gilt eine solche Beschreibung normalerweise als vernichtend. Ihr durchgehend rustikales Flair hatte aber schon irgendwie was Süßes. Witzig war sie auch, nur ganz ohne die Gift spritzende Färbung einer Manu. Außerdem hatte sie von dem, was Manu an Selbstüberzeugung zu viel besaß, im gleichen Maß zu wenig. Auch wenn sie sich alle Mühe gab, sich bei ihren Auftritten anders zu präsentieren. Sie mimte durchwegs die angesagte Schnitte, das böse Mädchen, das alles im Griff hat. Eine Art Doro-Pesch[Fußnote 7]-Imitation. Wäre ja auch alles okay gewesen, wenn man dann nicht immer spätestens nach dem dritten Jackie Cola völlig in sich zusammengefallen wäre und jeden damit zugeheult hätte, wie scheiße doch alles ist, wie sie ihr Leben hasst und dass niemand sie liebt.

Diese Schere klaffte im Lauf der Zeit auch noch immer weiter auseinander. Ihr Style wurde zunehmend tussiger und sie arbeitete auch sonst konsequent an vermeintlich besserer Optik, was sie natürlich noch cooler und wichtiger machte. Dafür wurden aber auch die Heulorgien immer anstrengender.

Nett an ihr war auch ihr äußerst ausgeprägtes Mitteilungsbedürfnis. Ich kannte eigentlich gerade mal ihren Namen, ihr Alter und ihren Wohnort, da durfte ich mich von ihr auch schon davon in Kenntnis setzen lassen, wie sie es beim Sex toll findet und dass es tabu ist, ihre Brüste anzufassen. Da hätte sie nämlich Wasser drin und das täte weh. Irgendetwas hätte ich damals aus dieser hormontriefenden Ansage sicher lernen sollen. Doch ich befürchte meine Verdrängungsmechanismen funktionieren zu perfekt, als dass ich jemals darauf kommen könnte, was.

Interessant wurde es dann, als ich ziemlich zeitnah von dritter Seite davon informiert wurde, ihr damaliger Freund hätte angekündigt, mir mit einem Baseballschläger aufzulauern. Wäre diese Szene ein Comic gewesen, hätte man wahrscheinlich eine Gedankenblase mit einem riesigen Fragezeichen über meinem Kopf schweben sehen können.

 

 

/// Im Reich des weinenden Drachen

 

Der Durchlauf an Fahrern zu dieser Zeit war enorm. Viele kamen und waren in Rekordzeit auch wieder verschwunden. Viele davon waren soweit auch ganz okay, aber wirklich etwas erzählen könnte ich über sie eigentlich nicht.

Im Lauf der Zeit verringerte sich der Durchlauf jedoch ziemlich, sodass sich langsam eine Stammcrew herauskristallisierte. Zunächst mal gab es noch ganze drei weitere Fahrer meiner Ethnie. Einer davon war Sam, doch über ihn gibt es nicht wirklich viel mehr zu sagen, als dass er ausfallfrei funktioniert. Damit war er aber schon eher die Ausnahme von der Regel.

Ganz im Gegensatz dazu Jörg. Oder sollte ich lieber gleich Bauernjörg sagen? Er war der besagte Freund von Angie. Sein Haupterkennungsmerkmal war sein Kleidungsstil. Der funktionierte offenbar nach dem Kodex: Nicht nackt ist schon mehr als traumhaft. Meistens lief er mit einem Muskelshirt auf, das die Unmuskulosität seines Oberkörpers erst richtig zur Geltung brachte. Dazu trug man dann meistens eine labbrige Jogginghose, bei der es einem normalen Menschen schon ganz anders wird, wenn man sie ihm nur zeigt. Dieses Bild wurde dann noch von seinem Haupthaar, das deutlich erkennbar schon den Weg zur Glatze angetreten hatte, abgerundet.

Dazu kam natürlich noch der grundsätzlich gleiche Zungeneinschlag, wie der von Angie, nur dreifach härter ausgeprägt. Manchmal hatte ich mehr Mühe ihn zu verstehen, als die ganzen Albaner mit ihrer zweifelsohne ausgefeilten Grammatik und Aussprache. Der Inbegriff dessen, was man sich im Allgemeinen unter der Bezeichnung Bauerntrampel vorstellt.

Damals haben sich echt alle gefragt, wieso Angie eigentlich mit so einem zusammen ist. Sie war jetzt zwar auch nicht der wirkliche Knüller, aber das war auch für sie drei Klassen unter Wert. Hammermäßiger Sex gilt auch nicht einmal annähernd als Argument. Zumindest nicht mehr, seitdem sie mal Folgendes erzählt hat: Während sie einmal auf der Couch auf ihm ritt, brachte er es wohl echt fertig sie anzuweisen, ihren Oberkörper dabei ein wenig weiter links zu positionieren, denn er könne so den Fernseher nicht richtig sehen. Wer, bitte schön, lässt sich so was gefallen? Doch von diesem Zeitpunkt an brauchte das gute Kind tatsächlich noch fünf Jahre, um es endlich zu schaffen, ihn in die Wüste zu jagen. Herzlichen Glückwunsch!

Wobei ich mich persönlich gar nicht großartig beschweren kann, denn er war immer freundlich und innerhalb seiner beschränkten Möglichkeiten manchmal auch unterhaltsam und witzig. Er verzichtete übrigens auch darauf seine Baseballschläger-Ankündigung in die Tat umzusetzen, aus welchem Grund auch immer.

Dann war da noch Benny. Er schien eigentlich erst mal einen ganz normalen Eindruck zu hinterlassen. Merkwürdig war nur: Wo er war, war auch Mama nicht weit. Äußerst mysteriös! Wenn man allerdings einem Gespräch zwischen beiden beiwohnen konnte, fragte man sich zwangsläufig immer, wer dem jeweils anderen eigentlich gerade mehr auf den Keks ging. Aber sie klebten irgendwie trotzdem seltsam eng zusammen. Ständig! In dieser Hinsicht tuschelte auch jeder so ein bisschen auf die Art: Was läuft da eigentlich? Tja, man weiß es nicht, man munkelt nur!

Irgendwie stand er auch immer unter Strom. Gleichzeitig mit ich weiß nicht was allem beschäftigt. So kam auch seine legendärste Aktion in der Pizzeria zustande. Er hatte sein Handy am Lauscher. Irgendetwas ganz Wichtiges! Zeitgleich sammelte er seine Lieferungen ein und ging damit hinaus. Dort stellte er vorläufig die Warmhalteboxen auf dem Autodach ab. Dann kam er wieder herein, sammelte noch etwas ein, Getränke glaube ich, und lief wieder hinaus. Während er gerade sein Handygespräch beendete, wurde er noch von irgendjemandem in einen kurzen Wortwechsel verwickelt. Nachdem ihm dann offenbar wieder in den Sinn gekommen war, dass gerade viel los war und man generell sowieso schon in der Zeit etwas hing, beendete er die Konversation, orientierte sich gehetzt in Richtung seines Fahrzeugs, stieg ein und brauste davon.

Zwanzig Sekunden später klingelte sein Handy: „Äh Benny, komm sofort wieder zurück!“ Er: „Wieso? Hab’ ich was vergessen?“ Na ja, irgendwie schon.. Denn die Warmhalteboxen hatten wohl keine Lust, auf dem Autodach mitzufahren. Die dachten sich wahrscheinlich, dass es ihnen da oben zu zugig ist, und sprangen dann einfach mal vom Fahrzeugdach ab, um sich und ihren Inhalt über die ganze Straße zu verstreuen.

 

Abgesehen von uns hatte es dann noch eine ganze Riege albanischer, mazedonischer und anderer südländischer Fahrer. Die waren zwar auch sehr unterhaltsam, doch fast alle auch irgendwie nicht mehr ganz dicht. Den Job hatten sie zwar normalerweise im Griff, sich selbst aber nicht immer wirklich.

Ein exemplarisches Beispiel: Irrfahd. Türkischer Filou. Typ: langhaariger Frauen zuschleimender Jüngling. Eines Tages kommt er bei mir an und fragt mich, ob ich nicht für die nächsten drei Wochen mit ihm die Schicht tauschen könne, sodass er um 22.00 Uhr Feierabend hat, nicht erst um 00.00 Uhr. Mir war das ziemlich egal, woraufhin ich die Anfrage bejahte. Alles klar, der Deal steht, es gibt hinsichtlich dieser Angelegenheit keinen Redebedarf mehr. Er hätte also seine Anfrage nicht mehr begründen müssen. Er tat es dennoch! „Weil, weisch du, hab’ ich gerade Führerschein weg, noch für drei Woche. Und nach zehn Polizei macht viel Kontrolle jetzt, besser ich fahr’ nicht mehr um diese Zeit. Aber bitte sag’ nicht Chef hab’ ich kein Führerschein gerade, sonst er lässt mich nicht mehr fahr’n vielleicht. Aber brauch’ ich die Kohle.”

Was soll man sich in so einem Moment denken? Also ich dachte jedenfalls: ‚Sag mal, dir geht’s schon ganz ausgezeichnet, oder? Wie komplett banane ist das denn?’ Da die Erfahrung aber sagt, besser man diskutiert nicht, denn das hat eh keinen Sinn, verlegte ich mich auf einen Gesichtsausdruck, der klar und deutlich zum Ausdruck brachte, was ich gerade dachte. Dazu sagte ich nur: „Ich habe nichts gehört und nichts gesehen! Und jetzt verziehst du dich mal besser aus meinem Gesicht, bevor ich’s mir doch noch anders überleg’!”

 

Die Besetzung der Küche war auch sehr interessant. Zu dieser Zeit schmissen zwei Albaner den Laden. Afrim und Agim. So wie es unter diesen beiden lief, war es danach niemals wieder. Sie hatten die Küche wirklich voll im Griff und rangierten die Aufträge auch zeitlich millimetergenau auf den Punkt. Der Hammer! Sie waren auch vergleichsweise vernünftig und lustig.

Aber was heißt schon vergleichsweise? Eines Mittags erschien mal die neue deutsche Freundin von Agim und wollte ihm zur Begrüßung einen Kuss geben. Er zog ganz dezent seinen Kopf nach hinten weg, schob seine Hand dazwischen und bremste ihre Kussbewegung mit zwei Fingern auf ihren Lippen aus. Das verursachte bei ihr natürlich einen leicht irritierten Blick. Er meinte dann: „Schatz, hast du Schweinefleisch gegessen? Bestimmt hast du Schwein gegessen! Musst du erst Mund waschen und Zähne putzen vor Bussi, so geht nicht!” Tja, wer es bis jetzt nicht wusste, weiß es eben jetzt: Albaner sind in der Regel Moslems. Diese Aktion ließ dann allerdings erst einmal ein erstes kleines Gewitterchen über der jungen Liebe aufziehen. Um genau zu sein: Sie rotierte auf Höchststufe. So viel zur Frage, was vergleichsweise heißt.

Jedenfalls boten religiös bedingte Auswüchse generell ein immenses Potenzial für ...... hmmm? Für was eigentlich? Ich sag’ jetzt einfach mal: Irritationen. Allerdings wurde in diesem Fall zwar nicht die grundlegende Problemstellung, doch sehr wohl dessen Auswirkungen von seiner Freundin ganz schnell abgewürgt. Agim lernte sehr schnell, dass es so eben doch geht. Es musste so gehen, denn sie saß leider am etwas längeren Hebel. Schließlich war sie dafür vorgesehen, ihm durch einen Trauschein den unbefristeten Aufenthalt zu sichern. Ihre Ungnade konnte er sich leider nicht leisten.

 

Doch dem grundlegenden Problem, das diese kleinen netten ‚Irritationen’ verursachte, begegnete man immer wieder. Nicht nur bei Agim, sondern bei allen Moslems, die dort unterwegs waren. Witzigerweise nahmen die meisten von ihnen religiösen Vorgaben gar nicht mal so eng, wenn man ihr eigenes Verhalten betrachtete.

Wer aber glaubte, deswegen ein etwas lockereres Gespräch über Religion mit den Jungs führen zu können, wiegte sich in völlig falscher Sicherheit. Sobald irgendwas nur im Ansatz danach klang, als würde man etwas an ihrer Religion nicht ernst nehmen oder kritisieren, verwandelten sich ihre Gesichtszüge sofort in zornige böse Kriegsfratzen, die mit dem Messer zwischen den Zähnen zu sprechen begannen. Sehr unentspannt! Ich dachte mir dabei oft: ‚Um was geht es bei eurer Religion eigentlich wirklich? Was ist denn nun wichtiger? Dem richtigen Pfad zu folgen? Oder den theoretisch richtigen Pfad, dem ihr selbst nicht so wirklich folgt, bis aufs Blut zu verteidigen?’

Wie auch immer! Es war auf jeden Fall kein dummer Schachzug, sich dem Thema zu entziehen. Denn diese ‚Irritationen’ braucht keiner. Wenn also einer ankam und fragte, ob man auch Moslem sei, dann lautete die amtliche Antwort: „Nein!“ Die nächste Frage war dann natürlich: „Christ?“ Daraufhin setzte man ein verschmitztes Grinsen auf und sprach: „Neeeiiin! ...... Ich .... Ich bin ........ privat versichert!!! Daraufhin ließ der Fragesteller meistens belustigt davon ab, dieses Thema noch weiter zu vertiefen. Zumindest Personal vom Balkan oder aus Anatolien. Araber hingegen schienen diesen humorgefärbten Wink allerdings eher weniger zu kapieren...

 

Am lockersten von allen ging aber Sharan, ein Moslem aus Bangladesch, mit diesem Thema um. Er schlürfte auch noch zwischen den anderen durch die Küche. Nichts konnte ihn aus der Ruhe bringen. Irgendwie hatte er was von Balu, so von wegen: ‚Probier’s mal mit Gemütlichkeit!’ Zudem war seine Gestalt der eines ausgefressenen Bären auch nicht unähnlich. Es gab für ihn nur zwei Mottos. Erstens: „Muss ma’[Fußnote 8] lacken imma, lacken gut!“[Fußnote 9] Zweitens: „Muss ma’ lügen 80%, ricktig sprecken nur 20%, nix mehr, nur dumm die Leute mehr sprecke ricktig!”[Fußnote 10] Na, das ist doch mal ein Statement, oder?

 

Eine weitere Person schlich natürlich auch noch durch die Küche: Chef. Seines Zeichens Inder. Auch wenn er sich selbst für den König dort hielt, er war auf den Punkt beschrieben das schwächste Glied in der Kette. Eines der ersten Dinge, die mir Manu und auch Angie eintrichterten, war: „Wenn du was essen möchtest, frag’ da hinten wen du willst danach, nur auf keinen Fall Chef. Was der macht, kann man alles vergessen!” Wie wahr, wie wahr!

Außerdem fiel mir auch sehr schnell auf, dass er das mit Abstand lahmste Arbeitstempo von allen aufwies. Das konnte auch kein Balu unterbieten. Auch was Standard- und Höchstgeschwindigkeit unterscheidet, ist mir mit bloßem Auge bis heute nicht gelungen zu erkennen. Zunehmende Arbeitsbelastung führt bei ihm nur dazu, dass er hektischer wirkt und ganz schnell anfängt, die Nerven zu verlieren. Es wird aber keinesfalls etwas schneller fertig.

Hätte dieser Betrieb einen anderen Chef, dann wäre er wahrscheinlich schon vor langer Zeit rausgeflogen. Eigenen Angaben zufolge ist die Philosophie, man macht lieber langsamer und damit wenige Fehler, als schnell und viele, die einzig wirklich richtige. Na ja, Chef, qualifiziertes Personal kann auch schnell und wenige Fehler machen. Schau dir mal Afrim an, bei ihm geht es ja schließlich auch. Und davon abgesehen: Von langsam und vielen Fehlern, so wie bei dir üblich, war schon mal gar nicht die Rede.

 

Außer seiner nicht greifbaren Leistungsfähigkeit gab es nur noch eine Sache, die einem an ihm ins Auge stach: unfassbare Gier und unfassbarer Geiz.

Abgesehen von vielen weiteren netten kleinen und großen Ereignissen, die das auch anschaulich illustrieren könnten, finde ich diesbezüglich folgende Geschichte äußerst aufschlussreich.

Kommen wir doch kurz mal wieder auf den ersten Tag meines Engagements dort zurück. Mein erster Eindruck einer Räuberhöhle begründete sich nicht nur allein durch die Gestalten, die sich dort tummelten, er wurde auch vom optischen Gesamtambiente dieser Lokalität unterstrichen. Alles machte einen ziemlich schäbigen, mitgenommenen und abgehalfterten Eindruck. Nicht nur manche Anwesenden. Nein, auch die Maschinen und Geräte, die Einrichtung, einfach alles. Es hatte alles irgendwie mehr vom Charme einer notdürftig zusammengeschusterten Wellblechhütte in den Slums von Manila, als vom Flair, das man sich eigentlich von einem Gastronomiebetrieb vorstellt.

Da hat mal jemand astronomische Summen investiert... ...... ...und zwar vermutlich für eine Stammkundenkarte auf der Sperrmülldeponie. Mich würde es nicht wundern, wenn Teile des Inventars schon zu Karl Mays Zeiten im Einsatz waren. Wir sprechen, so ganz nebenbei bemerkt, von einem Betrieb der damals bis zu 40.000 € pro Monat umsetzte!

Das Allerauffälligste war allerdings die tiefschwarz schlierig verkokelte Decke. Dazu konnte ich mir dann auch nicht verkneifen zu fragen: „Was ist denn hier passiert?” Irgendjemand hatte es wohl schon etwa ein Jahr zuvor fertiggebracht, einen Zigarettenstummel im Mülleimer zu versenken, der leider noch ein klitzekleines bisschen glühte. Böse Zungen sagen, Manu sei es gewesen. Das konnte aber nie zweifelsfrei geklärt werden. Auf jeden Fall brannte über Nacht mal kurz der Laden aus.

Wie ist man in der Folge verfahren? Man trommelte die gesamte Belegschaft zusammen und klopfte von allem noch Gebrauchsfähigem den Ruß ab. Dann schrubbte man einmal über die Fliesen und weiter ging es im Betrieb. Wieso auch weitere Maßnahmen ergreifen? Kostet doch alles nur Geld! Und Geld gibt Chef freiwillig nicht aus, wie auch alle an dieser ellenlangen Hauruck-Putz-Aktion Beteiligten feststellen durften. Dafür gab es nicht einmal irgendein Goody. Auf Nachfrage lautete das äußerst dankbare Statement: „Das habt ihr für euch selber gemacht, denn wenn steht Geschäften ihr auch verdient keine Geld hier!“ Benny, der die Putzmittel gekauft hatte, musste dann wohl auch noch fast darum betteln, seine Auslagen wieder ersetzt zu bekommen.

Und wenn man nicht mal die wirklich atemberaubenden Kosten für Putzmittel tragen möchte, dann schon erst gar keine für die Deckenerneuerung. Es brauchte danach tatsächlich noch zwei geschlagene Jahre und etliche abfällige Bemerkungen aus der Laufkundschaft zu diesem Zustand, bis man es mal für angebracht erachtete, etwas Kleingeld in ein paar Farbeimer zu investieren und diese gottverdammte Decke zu streichen.

Doch das hat man wenigstens noch hinbekommen. Vom Türgriff kann man das nicht behaupten. Der äußere Stoßgriff der Türgarnitur war schon halb abgerissen, als ich dort anfing. Bis zum Tag, als die Pizzeria von dort wegzog, hat sich das nicht geändert. Sah echt sehr chic aus, übrigens!

Mehr Worte möchte ich an dieser Stelle über meinen Chef noch gar nicht verlieren, denn mehr als das nahm ich von ihm zunächst auch gar nicht wahr. Das gesamte Ausmaß des Dramas trat erst viel später zutage.

 

 

/// Umweltverschmutzung

 

Doch eigentlich hatte ich für den Boss schon Verständnis. Er war eben ein glühender Verfechter der Glaubensrichtung des Raffzanismus. Darüber spottete übrigens auch jeder. Immer wenn Chef sich auf die Toilette begab, was locker eine halbe Stunde in Anspruch nehmen konnte, ging in der Küche folgender Spruch herum: „Ah, Chef ist wieder in seinen Tempel gegangen, um ‚Dollāhu akbar[Fußnote 11]’ zu beten.“ Nun gut. Er wusste es eben nicht besser. Damit war er in der Bahnhofstraße aber auch nicht allein. Sie ist nun mal eine Ansammlung von schwierigen Fällen. Wenn man den Leuten dort aber etwas genauer zuhört, dann wird einem sehr schnell klar, dass sie nicht von ungefähr die Menschen wurden, die sie nun sind. Im Prinzip konnte ich dort für alles und jeden Verständnis aufbringen.

Wenn einem einer der Albaner mal erzählte, was er im Kosovo alles erlebt hatte, dann konnte es einem schnell ganz anders werden. Wenn einem eine eigentlich ziemlich verruchte Thai in einem stillen Moment mal ihre Lebensgeschichte offenbart, weiß man auch sehr schnell, dass auch ihre Verfassung einen Grund hat. Ich möchte nicht wissen, wie kaputt Ihr seelischer Zustand wäre, wenn Sie mit dreizehn vergewaltigt worden wären und danach hätte man Sie gezwungen, den Täter zu heiraten. Natürlich endet diese Geschichte schwanger und auf der Flucht. Einziger Ausweg: Pattaya und Prostitution. Wobei Sie übrigens immer vorsichtig damit sein sollten, wenn eine Thai Ihnen etwas erzählt. Doch diese Geschichte ist wahr. Fragen Sie mich nicht, wieso ich mir sicher bin. Ich weiß es einfach.

Jedenfalls konnte ich vieles nachvollziehen. Jeder Mensch hat nun mal eine Geschichte. Ob es sich um unberechenbare türkische Jugendliche handelt, um aggressive Rumänen, um hochkriminelle Albaner oder um depressive und perspektivlose junge Mädchen, ich konnte sie alle verstehen.

 

Mehr noch. Hin und wieder konnte ich auch etwas tun. Das traf speziell auf die Mädels zu. Ich bin heute noch ganz stolz auf mein erfolgreichstes Projekt: Annie. Als sie mir über den Weg lief, stand sie kurz vor der Selbstaufgabe. Zerrüttete familiäre Verhältnisse und so. Auf dem besten Weg, die sechste Klasse Hauptschule zu versemmeln und den freien Fall anzutreten.

Doch man kann ziemlich weit kommen, selbst wenn man nur ganz nebenbei während des Pizzafahrens auf ein solches Kind einwirkt. Man dreht ihr Köpfchen natürlich nicht von jetzt auf gleich, somit ließen sich einige vermeidbare Dummheiten trotzdem nicht abwenden. Beispielsweise, dass sie sich mit sechzehn von irgendeinem windigen Typen schwängern ließ, der sich danach über alle Berge auf und davon machte.

Doch trotz allem sieht die Sachlage heute so aus, dass sie ihren Auftrag als Mama im Griff hat, nebenbei auch noch das Abitur gebacken bekam und mittlerweile studiert. Daran sieht man mal, was es schon ausmachen kann, einem solchen Mädchen das Gefühl zu vermitteln, dass es wenigstens einen Menschen gibt, der an sie glaubt...

 

Es gab allerdings ein winziges, aber dennoch entscheidendes Detail, das mir hinsichtlich des Verständnisses im Generellen auffiel: Ich hatte wirklich viel Verständnis. Das ist ja alles schön und nett, doch in der Bahnhofstraße schien ich doch ziemlich allein damit zu sein. Der typische Bahnhofsträßler hatte bestenfalls für sich selbst Verständnis. Ansonsten hatte es für Verständnis aber nicht wirklich viel Spielraum. Man konzentrierte sich lieber gleich von vornherein darauf, sich verbal aggressiv oder schlagkräftig mit Dingen auseinanderzusetzen, die nicht ins eigene Weltbild passten und Probleme verursachten. Mit ein Grund, warum die Gewaltschwelle so niedrig hing.

Aber auch andere Leute, die wie ich nur zum Arbeiten in der Pizzeria erschienen, hielten sich mit Verständnis nicht großartig auf. Sie unterteilten die Bahnhofstraße eigentlich in genau zwei Kategorien: Leute über und Leute unter ihrem persönlichen Schwellwert.

Gutes Beispiel dafür: Safo. Auch Albaner. Fahrerkollege. Er war zwar eine etwas launische Diva und konnte einem durch seine Art manchmal auch richtig auf den Zeiger gehen, war aber beileibe nicht bahnhofstraßentypisch. Er war integriert, geistig wach, sprach sehr gutes Deutsch, hatte einen vernünftigen Hauptjob und kam auch nur zum Pizzafahren in die Straße. Für die, die unter seinem persönlichen Schwellwert lagen, hatte er seinen ganz eigenen Begriff: ‚Umweltverschmutzung’. So viel also zum allgemeinen Verständnis.

Dieser Begriff konnte von Safo aber auch äußerst unterhaltsam eingesetzt werden. Beispielsweise wenn einer der Kollegen einen weiteren albanischen Neuankömmling in die Pizzeria geschleppt hatte, der sich zunächst durch sehr ausgefeilte Tischgewohnheiten hervortat, sich als Labertasche präsentierte und dann auch noch um den Preis seiner Pizza zu feilschen begann, nachdem er sie schon gegessen hatte. Da konnte Safo sich dann schon einmal lächelnd dazustellen und dann in Richtung Küche folgenden sarkastischen fragenden Kommentar abgeben: „Also, in letzter Zeit hat die Umweltverschmutzung wieder drastisch zugenommen, oder?“

Womit wir dann wieder bei der Situationskomik wären. Die unterhielt uns nämlich unabhängig von Verständnisfragen weiterhin ungebrochen. Das sollte aber nicht darüber hinwegtäuschen, dass vermutlich vieles nur für uns wirklich lustig und unterhaltsam war. Leute wie er, ich oder Sam befanden sich aber auch in einer vergleichsweise luxuriösen Situation, da wir im Gegensatz zum Großteil der Anwesenden nur für wenige Stunden pro Woche zum Arbeiten erschienen. Somit nahmen wir eher eine Art Zuschauerposition ein. Und uns bot sich Comedy vom Feinsten. Wir standen oft zu zweit oder zu dritt schmunzelnd im Angesicht des Geschehens und schlugen uns geistig die Hände über dem Kopf zusammen.

Man konnte diesen Slapstickeinlagen nicht entkommen, selbst wenn man es versucht hätte. Das Gesamtschauspiel hatte immer eine riesige realsatirische Komponente, die einen Zuseher schlichtweg zum Lachen zwang. Zumindest den, der nach einigen Stunden diese Umgebung wieder verlassen konnte...

 

 

/// Das ist eine Razzia

 

Doch leider sollten die bis dahin lustigen und netten goldenen Zeiten nicht für immer so golden bleiben. Bis hierhin leisteten sich die Jungs in der Pizzeria zwar auch schon regelmäßig Aussetzer und Blamagen ohne Gleichen, doch innerhalb des Ladens bewegte sich in der Regel alles auf einem vernünftigen zwischenmenschlichen Level, das meistens auch amüsant und nett war.

Die bauten zwar auch Mist und einige waren vielleicht auch etwas irrsinnig, doch man konnte eigentlich mit jedem gut klarkommen und auch Spaß mit ihnen haben. Kollegen wurden nicht im großen Stil sinnlos schief angemacht. Es gab auch keinen, den man mit besonderer Vorsicht zu genießen hatte.

Aber was nicht war, konnte ja noch werden. Und es wurde auch! Eingeläutet wurde dieser Bruch durch eine süße nette kleine Polizeirazzia.

‚Soso, Herr Dreksakh Raffzan, ist ja interessant! Ihre albanischen Köche sind also illegal beschäftigt! Das wird nicht straffrei bleiben! Zunächst mal wird es ein empfindliches Loch im fünfstelligen Euro-Bereich in ihrer Geldbörse hinterlassen!’ ...... Und dummerweise ein noch viel größeres in der Küche!!!

 

 

/// Die Zeiten ändern sich

 

Dieser Umstand öffnete dann der ersten Welle der ultimativen Kanalratten Tür und Tor. Der Erste, der auf dieser Schiene eingefahren kam, war Krishna. Der nächste Inder. Er war kaum da, schon machte er mit Nachdruck auf seinen psychischen Zustand aufmerksam. Safo erzählte Chef gerade aus einer Episode von ‚Was guckst du?’. Chef fragte dann am Ende: „Wie heißt die Sendung noch mal?” Safo, der gerade seinen Blick in Richtung Krishna gewendet hatte: „Was guckst du?” Krishna zog sofort sein Kriegsgesicht auf und hechelte Safo entgegen. Dabei drehte er von null auf hundert: „Wie, was guck ich? Hast du Problem? Bla, bla, übliches Stressgequatsche...” Chef hatte dann arge Mühe, ihn wieder einzupegeln und ihm zu erklären, dass hier ein kleines Missverständnis vorliegt. Uiuiuih! Schwere Auffassungsgabe und ultraaggressiv. Das kann ja was werden! Willkommen im Team!

Doch die Aggressivität hatte manchmal auch Vorteile. Als wir mal einen nächtlichen Betriebsausflug in die Disco unternahmen, kamen irgendwann die Mädels leicht aufgebracht an. Ein paar übermotivierte Nachwuchsersatzgangster hatten sie von der Plattform verscheucht, auf der sie getanzt hatten.

Zur Erklärung: Diese Disco hatte damals mehrere erhöhte Podeste am Rand der Tanzfläche, die von vielen als eine Selbstpräsentationsbühne der vermeintlichen Tanz-V.I.P.s betrachtet wurde. Auf die wollte irgendwie jeder drauf und es entbrannten öfter mal kleine Streitereien darum. Oder auch größere...

Als ich mir das Gezeter so anhörte, dachte ich eigentlich nur: ‚Na klasse, wieder mal so ‘ne Nacht, die nicht auseinandersetzungsfrei ablaufen kann.’ Krishna meinte dann nur: „Bleibt mal ruhig, ich erledige das schnell!” Dann drehte er sich um und war weg. Ich dachte ihm nur so hinterher: ‚Ich weiß schon! Du erledigst DAS schnell bedeutet du erledigst DIE schnell!’ Zwei Minuten später schwebte er lächelnd zurück ins Bild: „So, alles in Ordnung. Ihr könnt jetzt weitertanzen. Heute belästigt euch von denen keiner mehr!”

Ja, und nicht nur von denen! Für den Rest der Nacht bestand so etwas wie ein unsichtbarer Zwei-Meter-Sicherheitsabstand um die Plattform herum! Wie hat er das eigentlich hingekriegt, ohne die Aufmerksamkeit der Security-Kräfte auf sich zu ziehen? Das ist mir ehrlich gesagt bis heute ein Rätsel.

 

Die nächste zukünftige Legende, die auf der Bildfläche erschien, war der Algerier Ahnal. Er läutete die arabische[Fußnote 12] Ära in der Pizzeria ein. Eine wahrlich komplett verrottete Gestalt, runzliges Gesicht, vergammelte Zähne und kaum noch Haare, aber stolzer Besitzer eines ‚Nuttenphones’.

Für die, denen dieser Begriff nicht geläufig ist: Ein ‚Nuttenphone’ ist ein in der Bahnhofstraße äußerst beliebtes und verbreitetes Accessoire verheirateter Männer. Es handelt sich dabei um ein zusätzliches Prepaidhandy, das nicht permanent mit sich geführt wird, sondern in der Regel außerhalb des Zugangsbereichs der Ehefrau deponiert wird. Es wird nur benutzt, um die Nummern aller Schätzchen, mit denen man seine geliebte Frau betrügt, zu speichern und um diese zu kontaktieren. Die meisten verheirateten Frauen in der Bahnhofstraße besitzen so etwas übrigens auch. Nur lautet in diesem Fall der amtliche Fachbegriff ‚Schwanzregister’.

Dumm für ihn war allerdings der Umstand, dass trotz seines ausgeklügelten Systems, mit dem er meinte, unbemerkt seine fragwürdigen Neben-Pussies laufen lassen zu können, seine Aktivitäten nicht wirklich verborgen blieben. Nicht mal seinen beiden Kindern. Die liebten ihn dafür sehr. Umso mehr, weil er sich zuhause nie blicken ließ, weil er lieber dem Alk fröhnte.

Einen solchen Daddy hätten wir uns doch alle gewünscht, oder? Jeden Tag direkt nach der Arbeit entweder zum Saufen, zu irgendeiner Nebentussi oder in die Pizzeria. Und wenn man dann doch noch mal irgendwann spätnachts zuhause eintrudelt, kotzt man als Anwesenheitsnachweis bestenfalls noch in die Badewanne.

Nicht so dumm für ihn war aber die Tatsache, dass seine Frau sich seine Eskapaden sehr lange bieten ließ, trotz wiederholter Ehedramen. Ich frage mich an solchen Stellen immer, woran das liegt. Wahre Liebe? Kein Rückgrat? Bescheuert? Zu nett? Von allem etwas?

Auch toll war sein generelles Frauenbild. Er ließ beispielsweise mal vom Stapel, in der Nacht zuvor hätte sich ihm irgendeine supertolle Schnecke aufgetan. Er sei aber so besoffen gewesen, dass er, während sie ihn im Auto oral verwöhnte, irgendwann die Tür aufgemacht und rausgekotzt habe. „Hahaha, schon lustig, oder?” Oh ja, und wie! Wir sind alle sehr stolz auf dich!

Seine Lieblingsansprache im Hinblick auf Frauen, die in seiner Weltsicht alle nichts als dreckige Schlampen sind, war übrigens: „Bin ich Depp oder? Ich nix bezahlen keine eine Cent für Schlampen. Frau muss Geld ausgeben für mich! Wenn sie gib mir, dann gut. Wenn nix geb, weg mit die Scheiße! Dreckige Schlampen hat genug! Find ma’ immer eine von diese braucht Schwanz!”

 

In Ahnals Sog fand dann auch noch ein Marokkaner namens Poussie den Weg in die Küche. Er setzte seine erste persönliche Duftmarke dadurch, dass er in der Spielothek eine Glasabtrennung im Internetbereich zertrümmerte und danach vom Ort des Geschehens flüchtete. Sachschaden: 1500 €. Seiner Ansicht nach war das übrigens vollkommen gerechtfertigt, denn schließlich hatte der Münzapparat des Computers einfach zwei Euro verschluckt, ohne es auf sein Zeitguthaben aufzubuchen.

Die zweite Glanzparade lieferte er ab, nachdem ihm jemand verklickert hatte, Dixie hätte sich über die Größe seines Zipfelchens lustig gemacht. Dixie war übrigens eine neue Telefonistin, die sich kurzzeitig mit ihm eine nicht ganz gut durchdachte Affäre gönnte. Die Ansage war natürlich frei erfunden. Wer hat ihm denn diese Story erzählt? Ich weiß nicht mehr, vielleicht war ich es ja! Jedenfalls entblödete er sich nicht am Tag darauf ganz stolz überall sein Handy herumzuzeigen, auf dem sich ein Bild von ‚seinem’ Penis befand! Aha! Also mal abgesehen davon, dass so ein Schwänzchen nur einen beschränkten individuellen Wiedererkennungswert besitzt, ohne Skala ist eine objektive Größenzuordnung sowieso unmöglich. Wenigstens hat er es dann aber in die Tüte bekommen, nachdem sich die ganze Straße jenseitsmäßig über seine peinliche Kobra-Foto-Aktion lustig gemacht hatte, nicht noch einen zweiten Versuch mit Meterstab im Bild zu starten.

 

 

/// Verstärkung

 

Nachdem Manu weg war und Angie sowie einige Fahrer nicht mehr so viel Zeit in ihren Nebenjob investieren wollten, musste auch in diesen Bereichen Verstärkung her.

Neu am Telefon: Die schon erwähnte Dixie. Sie ersetzte Manu ziemlich gleichwertig mit ihrem ebenfalls sehr großen und schlagfertigen Schnabel. Wenn sie anwesend war, brauchte man sich ums Entertainment keine Sorgen mehr zu machen, denn dann gab es immer was zu lachen. Man durfte nur nicht den Status ihres Beziehungspartners einnehmen. In dieser Position war es mit dem Lachen schnell vorbei, befürchte ich!

Sie brachte auch noch Inka mit, die wahrscheinlich unerotischste Frau der Welt. Einige Jahre später setzte Dixie mich übrigens davon in Kenntnis, ich hätte mit Inka auch mal was gehabt und das wüsste sowieso die ganze Stadt. Aha? Ist ja nett! Schön, dass ich auch mal was von dem erfahre, von dem jeder schon seit Langem wusste, nur ich nicht. Und wenn du schon dabei bist, dann erzähl mir doch am besten gleich mal, wer noch so alles in meinem Bett lag, ohne dass es mir auffiel.

Es wurden natürlich auch noch einige neue Fahrer eingestellt. Höchst interessant war allerdings, die Auswahlkriterien der Geschäftsführung und diverse Vorstellungsgespräche zu verfolgen. Egal wer kam, die Ansprache lautete „Nee nee, weißt du, nicht böse sein, aber ich stell’ nur deutsche Fahrer ein!” Ah ja, echt oder? Sag mal Chef, ist dir vielleicht schon mal aufgefallen, dass ein nicht ganz unerheblicher Teil deiner ausschließlich deutschen Fahrer verdächtig gebrochenes Deutsch spricht und über geringfügig ungermanische Namen verfügt? Jebote[Fußnote 13]! Also ich weiß ja nicht...!

Am Ende hatten wir natürlich wieder zwei neue Albaner und Inkas Freund Spitzi. Er war auch tatsächlich Deutscher. Ihn kannte ich schon von früher, denn wir spielten zusammen Eishockey. Zu dieser Zeit war es ihm schon völlig unmöglich gewesen, sich unter Kontrolle zu halten. Kurz gesagt, für Eishockey war er völlig ungeeignet, denn auf der Strafbank gewinnt man keine Spiele. Und mit Spitzis nichts im Leben. Denn wer gehofft hatte, seine wilden jugendlichen Zeiten wären nun vorbei und er sei nun etwas ruhiger, der wurde böse enttäuscht...

 

 

/// Charakterstudien

 

Ich verfeinerte währenddessen meine ganz privaten Charakterstudien weiter. Es blieb sehr spannend und unterhaltsam, wenn auch etwas eingeschränkter als zuvor. Diese Jungs waren eben Leute einer ganz anderen Kategorie und Qualität. Da musste man sich einfach anders und vor allem cleverer verhalten, denn ansonsten brannte oft gleich der ganze Horizont. Aber richtig!

Doch ich tauchte in immer tiefere und facettenreichere Erkenntnisse ein. Ich wusste ja schon längst, dass der typische Bahnhofsträßler mächtig einen an der Waffel hat. Es ruhte keiner in sich oder seiner Mitte. Fehlfunktionen aller Art, die auch noch ganz stolz vor sich hergetragen werden, gehörten offenbar zum allgemeinen Brauchtum. Allerdings kam nun auch zunehmend zum Vorschein, wie weit der Rattenschwanz reicht, den diese Ausfallerscheinungen hinter sich herziehen können.

DER IRRSINN NIMMT FAHRT AUF

 

 

/// Wir sind die Coolsten

 

Wir sind die Coolsten, wenn wir cruisen, wenn wir durch die City düsen[Fußnote 14]. In der Tat. Wahre Spezialisten im cool sein und besonders im cool bleiben. Die Fahrerriege der Pizzeria war in

Impressum

Verlag: BookRix GmbH & Co. KG

Tag der Veröffentlichung: 06.05.2019
ISBN: 978-3-7487-0330-3

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