(Wenn das KINDER lesen ab hier kann ich nichts dafür!)

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."
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Am Samstag morgen der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag:
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
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Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?". Darauf er: "Wenn du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"
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Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."
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Wie kriegt man eine Frau innerhalb von ganz kurzer Zeit zwei mal zum schreien ??

das erste Mal: wenn man sie kräftig in den Arsch fickt
das zweite Mal: den Schwanz anschliessend and der Gardine abputzen.......
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Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
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Die Frau liegt in der Badewanne, als ihr Mann hereinkommt und ihr in die Brustwartze kneift.
Sie: Was soll denn das?
Er:Naja ich klingele,denn da unten steht jemand der rein möchte.
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Flaute im Eros-Center Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 Euro zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"
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Es klingelt mittags an der Tür Frau Müller öffnet. Draussen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Müller ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures." Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Müllerr: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."
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Ein Mann kommt nach Hause und hört beunruhigende Stöhngeräusche aus dem Zimmer seiner Tochter. Als er zur Tür herein schaut, muss er feststellen, dass sich die Tochter mit einer Banane befriedigt. Am nächsten Tag bindet er die Banane an ein Seil und zieht sie durch die Wohnung, als die Tochter das sieht, wird sie knallrot. Die Mutter bemerkt dies und fragt, was denn eigentlich los sei. Darauf der Mann: "Ich zeige unserem Schwiegersohn das Haus."
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Zwei befreundete Nutten treffen sich nach zwei Jahren wieder.
Die eine Nutte kommt mit einem Ferrari vorgefahren, hat teuere Sachen an, dicken Schmuck um und, und, und. Die andere Nutte hat alte Sachen an, kein Auto, kein Schmuck, nix. Sagt die arme Nutte zu der reichen: "Hörmal, wie kann das sein? Wir sind Freundinen und haben vor zwei Jahren angefangn mit der Prostitution. Du hast alles, was ein Herz begehrt und ich bin immer noch 'ne arme Sau. Wie hast du das gemacht?" Sagt die reiche Nutte: "Das kann ich dir sagen! Immer wenn ein Freier gekommen ist, habe ich mir eine Knallerbse unter meiner Pflaume getan, und wenn er mit sein Ding in mich eingedrungen ist, ist sie explodiert und da habe ich laut gestöhnt und gesagt: Du hast mich entjungfert, das kost das Doppelte!" Da sagt die arme Nutte: "Cool, das will ich auch so machen!" Daraufhin gibt die reiche Nutte der armen ein Paket Knallerbsen.
Sie bedankt sich und geht zurück zu ihrem Arbeitszimmer, setzt sich hin und denkt: Mann, wenn ich mir gleich nur eine Knallerbse unter meiner Pflaume mache, und die explodiert nicht, hab ich die Arschkarte. Ich geh auf Nummer sicher! Sie packt sich das ganze Packet unter ihre Pflaume und wie es so ist, kommt auch ein Freier. Er dringt in sie ein, da gibt es einen Riesenknall. Da fängt sie laut an zu stöhnen und sagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!" Der Freier daraufhin: "Ich zahl dir auch das Fünffache, wenn du mir sagst, wo meine Eier hingeflogen sind!"
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Eine junge Frau fährt im Winter immer mit ihrem Mann zum Skifahren, nur diesmal kann er nicht mit und sie fährt deshalb alleine für ein Wochenende in die Berge. Dort angekommen fährt sie gleich los und nach ein paar Abfahrten lernte sie einen attraktiven Mann kennen, mit dem sie sich stundenlang unterhält. Am Abend gehen die beiden hinter die Scheune, um sich dort zu lieben. Tags darauf trifft sie ihn wieder und fragt, wie er heißt. Er sagt: "Franz!" - "Und weiter?" - "Sag ich nicht, du lachst mich nur aus!" - "Nein, mach ich nicht!" Er darauf: "Nein, den Nachnamen sag ich dir, wenn du heim fährst. Ich will das nicht sagen!" Sie willigt ein und sie verschwinden erneut hinter der Scheune.
Am letzten Tag das selbe wieder: Sie lieben sich und haben jede Menge Spaß. Die Frau fragt wieder, wie er denn nun mit Nachnamen heiße. Er: "Bitte, bitte, lache nicht! Mein Nachname ist mir sehr peinlich." Sie verspricht ihm, dass sie nicht lacht. "Na gut, ich heiße Franz Neuschnee!" Die Frau fängt mit lautem Gebrüll an zu lachen. Er sagt: "Du lachst ja doch!" - "Ja, aber nicht wegen dein Namen, sondern weil mein Mann bei meiner Abfahrt gesagt hatte: Ich wünsche dir jeden Tag 19 cm Neuschnee!"
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Ein Ehepaar besucht den Frankfurter Zoo. Gemeinsam stehen sie vor dem Gorillakäfig ... Sagt der Mann zu seiner Frau: Schatz, zeig dem Gorilla doch mal deine Brüste ... Die Frau empört: Du bist ja wohl völlig übergeschnappt ... was hast Du da gesagt ??? Mann: Ach stell dich doch nicht so an ... es ist ja gerade niemand hier und keiner kann dich sehen ... Die Frau überlegt kurz ... hebt aber dann schliesslich den Pullover und zeigt dem Gorilla die Brüste ... Der Gorilla ist kurz vorm ausflippen ... Er schlägt auf seine Brust und macht ganz laut UH UH UH ... Sagt der Mann ... so, und nun zeig ihm noch Deine Muschi ... Die Frau sieht sich um ... es ist weit und breit kein anderer Zoobesucher zu sehen ... na, denkt sie sich ... ok ... Sie hebt ihren Rock und zeigt dem Gorilla die Muschi ... Der Gorilla flippt aus ... Er rennt wie wild durch den Käfig und rappelt an den Gitterstäben ... Plötzlich öffnet der Mann den Gorillakäfig, schubst seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt ... - So, ... und nun erklär ihm mal, dass Du Migräne hast
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Sitzen zwei Männer in eeinem Boot,ein schwarzer und ein weißer
zuerst hält der weiße seinen penis ins wasser und sagt:,,Das wasser hat nur 13°''
dann hält der schwarze seinen Penis ins wasser und sagt:,,und es ist 1,97m tief''
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Der Löwe sagt zu den Waldtieren : " Morgen bringt mir jeder von euch einen Korb Fleisch mit , oder ich hau euch mit meinem Schwanz auf den Kopf!"

Am nächsten Tag kommt der Hase zum Löwen und bringt einen Korb Möhren mit.

Der Löwe fragt : " Was soll der Scheiß? Ich habe doch gesagt ich will Fleisch !"
Darauf der der Hase : " Aber ich bin doch ein Hase und esse kein Fleisch..."
Der Löwe : " Tja , ich habe euch gewarnt."
Er schlägt dem Hasen seinen Schwanz immer wieder auf den Kopf.

Der Hase weint und weint , dann fängt er aufeinmal an zu lachen , dann weint er wieder , dann lacht er wieder...

Der Löwe fragt : " Was soll das ? Warum weinst du immer und fängst dann an zu lachen ?? "
Darauf der Hase : " Einerseits ist das , was du mit mir machst so schrecklich , aber andererseits kommt da hinten der Igel mit einem Korb Pilze!"
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Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"
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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer Schaf unter seinem Arm, und
sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst." Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem
Arm, du Idiot!" Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet."


So das wärs xD Ihr könnt sagen was ihr wollt ich finds lustiig :P.
Gebt keine Bösen oder und dummen unsinnigen KOMMENTARE ab :=).
Ein sternchen wäre nicht schlecht.! xD


DANKE fürs lesen :=)

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 10.05.2011

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
AB 16!!!!!