Vorwort

Erneut haben die Wissenschaftler bestätigt: Lachen ist die beste Medizin! Herzhaftes Lachen hat nachgewiesenermaßen einen großen Nutzen für die Gesundheit, denn es steigert das Wohlbefinden, senkt das Herzinfarktrisiko und wird deshalb von Forschern und Medizinern mittlerweile sogar als eine kleine Wunderwaffe angesehen, die durchaus mit Medikamenten konkurrieren kann. Hier also die tägliche Dosis Humor-Medizin für Sie: ein Witz pro Tag, insgesamt 365 und noch ein paar mehr. Kein Tag ohne Witz. Viel Spaß!

31 Witze für den Monat Januar

Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.

 

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet die Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnautzt: „Mann, warum rennen Sie aus der Linie.“ „Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar in Herz in den Hintern...“ „Na und?“ – „Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: „Also du nimmscht das rechte Nüssli und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf...“

 

Ein Russe, ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher erleiden Schiffbruch und geraten auf eine unbewohnte Insel. Nach einigen Monaten finden sie plötzlich eine Flasche am Meeresufer. Sie ziehen den Korken heraus, ein Geist steigt aus der Flasche und sagt: „Ich fülle jedem von euch zwei Wünsche.“ Der Engländer: „Einen Sack voller Geld und nichts wie nach Hause.“ Der Franzose: „Eine hübsche Frau und nichts wie nach Hause.“ Der Deutsche: „Einen Mercedes und nichts wie nach Hause.“ Der Russe überlegt kurz: „Eigentlich war das doch eine schöne Gesellschaft; also eine Kiste Wodka und die drei zurück.“

 

Warum klauen Russen immer zwei Autos? Ist doch klar: Sie müssen auf ihrem Heimweg durch Polen.

 

Der amerikanische Präsident Reagan sitzt schwermütig im Weißen Haus, kurz nachdem die Challenger explodiert ist. Man meldet: Die Franzosen und die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen. Reagen: „Und die Russen?“ „Ja, Herr Präsident, die auch, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“

 

Fritzchen fragt Max: „Wie heißt es richtig: Lasst mir arbeiten oder lasst mich arbeiten?“
Max: „Ganz klar: Lasst andere arbeiten.“

 

Ein Vater möchte seiner Tochter eine Weihnachtsfreude bereiten und verkleidet sich als Weihnachtsmann. Dann geht zu seiner Frau und seiner Tochter ins Zimmer und sagt sein Gedicht auf: „Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“ Daraufhin die Tochter zur Mutter: „Du Mama, ist der Papa schon wieder betrunken?

 

Kommt ein Paar aus der Stadt am Bauernhof vorbei, wo der Hahn gerade auf einer Henne sitzt. Fragt die Frau den Bauern: „Wie oft macht der das am Tag?“ Bauer: „So zehn Mal pro Tag“. Sagt die Frau zu ihrem Mann: „Siehste!“ Fragt der Mann den Bauern: „Immer mit demselben Huhn?“ Bauer: „Nee.“ Mann zur Frau: „Siehste!“

 

Wie heißt „gute Zeiten, schlechte Zeiten“ auf türkisch? Aldi auf, Aldi zu.

 

Wie nennt man einen dicken Vegetarier in Jugendumganssprache? Biotonn

Ein A-Klasse wegen von Mercedes wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: Keine Panik; der kommt nicht weit.

 

Zwei Hunde aus dem Dorf kommen zum ersten Mal in die Stadt und bleiben verwundert vor einer Parkuhr stehen. Sagt einer zum anderen: „Hier gibts nicht mal Bäume und jetzt sollen wir auch noch fürs Pinkeln bezahlen.“

 

Eine Schotte fragt seinen Nachbarn: „Hast du deiner Frau echt eine Tüte Weinbrandbohnen zum Geburtstag geschenkt?“ „Ja, aber erstmal nur die Tüte Bohnen. Den Weinbrand habe ich vorher abgezapft, damit wir in der Neujahrsnacht anstoßen können.“

 

Politiker und Windeln haben eines gemeinsam. Sie sollten beide regelmäßig ausgetauscht werden...aus dem gleichen Grund.

 

Frage an Radio Eriwan: Wie deaktiviere ich die Autokorrekturfunktion meiner Frau? (Der Anfrager wartet bislang noch auf Antwort...)

 

Pilot vor dem Start: “Mit dieser Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wurde.” Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Stewardess, wie man denn so schnell einen Flugzeugmotor wechseln könne. Stewardess: „Das dauerte zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“

 

Wie nennen Kannibalen einen Skater? Rollbraten

 

Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine zum andern: Der schmeckt aber komisch.

 

Morgens um halb 11 treffen sich zwei Beamte auf dem Flur ihrer Behörde. Völlig überlastet sagt einer zum anderen: „Kommste auch nicht zum Schlafen?“

 

Warum finden Blondinen so oft falsche Geschenke unterm Weihnachtsbaum?

Naja, das Christkind ist doch auch blond...

 

Warum essen Sie täglich zwei Zitronen?

Das reinigt den ganzen Körper.

Also ich dusche deshalb jeden Tag.

 

Hubers haben Rohkost eingeführt. Die Mutter ruft jetzt immer so zum Essen: Kommt rasch, das Essen wird welk!

 

Welche Strafe steht auf Bigamie?

Zwei Schwiegermütter.

 

Polizist zum Autofahrer: „Na, dann machen wir mal einen Alkoholtest.“

Autofahrer: „Gerne, in welche Kneipe gehen wir denn?“

 

Mutter: Max, heute nacht ist dein neues Schwesterchen nach Hause gekommen.

Max: Und, was hat Papa gesagt? Kannste dich noch erinnern, wie wütend er war, als ich den kleinen Hund mit nach Hause brachte?

 

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Renter auf den Rücken gefallen und Frau Bundeskanzlerin hilft ihm hoch mit den Worten: „Also dafür müssen Sie nächstes Mal meine Partei wählen.“ Rentner: „Liebe Frau, ich bin auf den Rücken gefallen, aber nicht auf den Kopf.“

 

Anruf beim Wetteramt: „Also die leichte Bewölkung, die Sie vorausgesetzt haben, wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt.“

 

Fliegen zwei Engel durch den Himmel. Fragt einer den anderen: „Sag mal, weißt du eigentlich, wie morgen das Wetter wird?“ „Ich glaube, wolkig.“ „Klasse, dann können wir uns endlich wieder mal hinsetzen.“

 

Oma, schwerhörig, beim Doktor.

Er: "Sie haben Thrombose!"

Oma: "Hä?!"

Er: "THROMBOOSEEE!!"

Oma: "Ahaaa..."

Er: "Das muss ich operieren."

Oma: "Hä?!"

Er: "OPEEEERIEEREN!!"

Oma: "Ahaaa... "

Er: "Kostet viel Geld."

Oma: "Hä?!"

Er: "VIEEL GELLD!!"

Oma: "Ahaaa... "

Daheim fragt Opa: "Na, was hat der Arzt gemeint?"

Sie: "Er hat gesagt, ich habe einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!"

 

Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren. Ein Mann im See rudert wie wild mit dem Armen und ruft um Hilfe, aber die beiden Therapeuten gehen ungerührt weiter. Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe, aber keine Reaktion. Der Mann ruft erneut: Hilfe, Hilfe, ich

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Verlag: BookRix GmbH & Co. KG

Tag der Veröffentlichung: 25.01.2017
ISBN: 978-3-7396-9470-2

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