Vorwort

Der tägliche Witz ist eigentlich ein Muss. Humorforscher haben sich bereits mit dem Phänomen der Entspannung durch Witze, der Universaltheorie Humor sowie der Therapie des Lachens befasst und konnten die Redeweise „Lachen ist die beste Medizin“ bestätigen.

 

Witze sollen einfach nur komisch sein und gute Laune machen. Keine Sorge, wenn Sie nicht über jeden Witz lachen können; das bedeutet nicht, dass Sie keinen Humor besitzen, sondern lediglich, das nicht jeder über alles lachen kann.

 

Witze fliegen teilweise ziemlich tief. Sollten sich einige davon an der Grenze des guten Geschmacks bewegen, kann man diese ruhig dem schwarzen Humor zuordnen, ohne gleich an Rassismus, Diskriminierung oder Ähnliches zu denken. Die Witze hier dienen ausschileßlich der Unterhaltung; Morallappen dürfen draußen bleiben.

 

Und nun - Witze jeweils in 10er-Dosen, 36 ½ x: Schülerwitze, Lehrerwitze, Amiwitze, Länderwitze, Blondinenwitze, Katzenwitze, Hundewitze, Bayernwitze, Witze rund ums Auto, Fritzchenwitze, Witze über Nonnen, Papst, Engel, Nachbarwitze, Doktorwitze, Ingenieurwitze, Technikerwitze , Sekretärinnenwitze, Chefwitze, Bankerwitze, Diätwitze, Frauenwitze Männerwitze, Internetwitze, Computerwitze, Beziehungswitze, Friesenwitze, Fahrradwitze, Witze über Kraftsport, Fitnessstudios und Fitness, Gärtnerwitze, Kinderwitze, Omawitze- Opawitze, Häschenwitze, Urlaubswitze, Bauernwitze, Beamtenwitze, Polizistenwitze, Radio-Eriwan-Witze, Richterwitze, Kneipenwitze, Restaurantwitze, Raucherwitze, Fußballwitze, Witze rund ums Familienleben und Scherzfragen. Viel Spaß! So, nun kann es wirklich losgehen mit der täglichen Lachkur. Kennen Sie den schon?: 

 

Treffen sich der Brokkoli, die Walnuss und die Banane.

Sagt der Brokkoli: Ich seh aus wie ein Baum.

Sagt die Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn.

Sagt die Banane: Können wir bitte das Thema wechseln?

 

Witzdosis 1: Amiwitze

 

Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.

 

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer. Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat. Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: „In Amerika braucht man dafür 15 Tage.“ Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen. Endlich kommen sie zum Eiffelturm. Der Amerikaner fragt: „Oh boy, what is that?“ Der Franzose antwortet: „Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da!“

 

Ein Kanadier sitzt beim "Petit déjeuner" mit Hörnchen, Marmelade, Kaffee. Kommt ein kaugummikauender Amerikaner und setzt sich an seinen Tisch. Dem Kanadier passt es nicht, er lässt den Amerikaner deshalb links liegen. Plötzlich fragt der Ami: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"

Sagt der Kanadier: "Ja, sicher!"

Darauf der Ami: "Wir in USA essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Kanada geschickt." Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen. Nach einer Weile fragt er: „Sie essen auch Marmelade in Kanada?"

Der Kanadier: "Ja sicher!"

Darauf der Ami: "Wir in USA nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiehle und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Kanada!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.

Darauf der Kanadier: "Ihr Amerikaner, habt ihr auch Sex?"

"Sure, na klar!" sagt der Ami.

Fragt der Kanadier: "Was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?"

"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ami.

Daraufhin der Kanadier: "Wir in Kanada machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Amerika..."

 

Ein Ami, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen auf einem Tiroler Berg und reden über's Echo. Sie wollen es gleich ausprobieren. Der Österreicher ruft: "Öster-reich!" Das Echo kommt: reich-reich-reich. Der Deutsche brüllt: "Deutsch-land!" Das Echo kommt: land-land-land. Der Ami probiert es auch: "United States" Das Echo kommt prompt: aids-aids-aids.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami? Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur.

 

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel.

“Hat`s geschmeckt?” fragt der Ober freundlich.

“Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart”.

 

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "Die Russen waren schon vor uns da und jetzt malen sie den Mond rot an! Was sollen wir tun?" Antwort der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"

 

Englischunterricht:"Was heißt auf Englisch 'Turm'?" "Tower!" "Gut, und 'Türme?" "Go home."

 

Eine Gruppe von Touristen nähert sich dem Londoner Tower.

Ein Touristenführer erläutert: "Hier auf der rechten Seite sehen Sie den Tower."

Fragt ein Ami in der Gruppe: "Und wo ist der Airport?"

 

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

 

 

Witzdosis 2: Schülerwitze - Lehrerwitze

 

An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: "Achtung Schule! Überfahren Sie bitte die Kinder nicht." Darunter steht in ungelenker Schrift: "Warten Sie lieber bis ein Lehrer kommt!"

 

Eine Mathematiklehrer ist vollkommen verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”

Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir gar nicht!”

 

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?" 

Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Oetker !"

 

Lehrer: "Welchen Nutzen hat die Sonne?"

Schüler: "Überhaupt keinen! Nachts scheint sie nicht, und am Tag ist es sowieso hell."

 

Erdkunde - Unterricht: Wer kann mir auf dem Globus zeigen, wo Amerika liegt? fragt der Lehrer. Claudia meldet sichund zeigt mit dem Finger auf den amerikanischen Kontinent. Und wer kannmir sagen wer Amerika entdeckt hat? Die ganze Klasse ruft: Claudia.

 

Der Mathelehrer fragt: „ Kennt ihr eine erotische Zahl?“ Helena: „218593“ Erstaunt fragt der Lehrer: „Wieso den ausgerechnet 218593?“ Helena:

„Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!“

 

"Warum hast du kein Zeugnis?"

"Das habe ich Detlef mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."

 

Lehrer: "Wer kann mir sagen, was ein Witwer ist?"

Schüler: "Ich! Das ist der Mann einer Witwe."

 

Die Schüler müssen einen Aufsatz über Tiere schreiben: Nicole schreibt: Unser Hund ist klasse. Er ist der beste Hund, den es gibt. Er holt Stöckchen, springt sehr sehr hoch und bringt uns jeden Morgen die Zeitung, obwohl wir gar keine abonniert haben.

 

Lehrer im Biologie Unterricht: "Bei jedem Atemzug den ich mache, stirbt irgendwo auf der Erde ein Mensch!" Flüstert einer von den hinteren Reihen: "Na dann würde ich es mal mit Zähneputzen versuchen..."

 

Witzdosis 3: Länderwitze

 

Wie leben die Rentner in Europa? Ein Rentner in England trinkt morgens seinen Tee, dann liest er die Times. Ein Rentner in Frankreich trinkt morgens seinen Aperitif, dann macht er einen Spaziergang an der Seine. Ein Rentner in Deutschland nimmt morgens seine Herztropfen, dann geht er zur Arbeit!

 

Was ist der Unterschied zwischem einem Bayer und

Impressum

Verlag: BookRix GmbH & Co. KG

Tag der Veröffentlichung: 29.12.2017
ISBN: 978-3-7438-4804-7

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