Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen. Dann kommt der Fritz.

Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 100 ¤?"

Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: "Gut dann schliessen wir eine Wette ab."

Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 ¤, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.

Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"

Fritz: "Ja, da muss ich aber greifen."

Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"

Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 ¤ verloren aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute auf die Eier greife."

Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin.

Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kanst Äpfel."

Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!"

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."

Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen:

"Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"

Ein passender Witz am Polterabend oder auf der Hochzeitsfeier
lockert die meist anfängliche zurückhaltende Stimmung auf.
Besonders lustig wird es, wenn Namen in den Witzen angepaßt werden...


Knapp vier Wochen ist das junge Paar verheiratet,
da ruft Bärbel ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten gestern einen Riesenkrach! Was soll ich tun?" -
"Nur ruhig, Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor!" -
"Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche..."

Hochzeitswitze
Heinz steht vor Gericht.
"Warum haben Sie Ihre Frau erschossen?"
Heinz: "Ich hab' sie mit einem Liebhaber erwischt!"
Der Richter: "Warum haben Sie nicht den Liebhaber erschossen?"
Darauf Heinz besonnen:
"Ach, lieber einmal die Frau als alle zwei Tage einen anderen Liebhaber!"
Hochzeit
Zwei Kegelbrüder unter sich.
Der eine: "Ich habe gehört, Deine Frau soll im Bett ja Spitze sein!"
Der andere:
"Was soll ich dazu sagen? Die einen sagen so, die anderen so."

Witze
Fragt die langjährige Freundin ihren Freund:
"Schatz wollen wir heiraten?"
Antwortet er:
"Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!"

Witze heiraten
Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau:
"Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen.
Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:
"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!"

Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus.
Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet?
Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!


Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und
versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an..."


Obwohl die Ehe nur noch aus Kleinkriegen besteht,
fragt der Mann, was sich seine Gattin zum Geburtstag wünscht.
"Ich möchte die Scheidung!" faucht sie.
"Tut mir leid, so viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee -
tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und
er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"


Mit Männern ist es wie mit Computern.
Hätte die Braut noch etwas gewartet,
dann hätte sie einen besseren bekommen.


Unterhalten sich zwei Ehemänner über ihre Frauen.
Fragt der eine: "Führt Deine Frau eigentlich Selbstgespräche?"
Antwortet der andere:
"Ja, ständig. Aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre ihr zu!"


Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Ein Tourist beobachtet, wie der Dackel eines Försters eine geschossene Ente aus dem Teich apportiert. Er fragt ihn: „Sagen Sie, Herr Förster, wie haben Sie denn dem Hund das grossartige Apportieren beigebracht?“ „Gar nicht“ brummt der, „das ist ein Autodidackel.“


Mit seiner grossen Dogge kommt ein Mann zum Tierarzt: „Herr Doktor, können Sie uns nicht helfen? Mein Hund kann es nicht lassen, diese modernen Kleinautos zu jagen.“
„Aber das macht doch nichts.“ erwidert der Tierarzt, „das ist der natürliche Spieltrieb. Alle Hunde jagen hinter Autos her.“
„Ja, aber meiner fängt sie und verbuddelt sie im Garten.“


„Wissen Sie, Herr Pumeier, Hunde sind oft klüger als ihre Besitzer.“
„Weiss ich, Herr Brösel, ich besitze selbst so einen.“


Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine Pudelin herausschaut.
Er bleibt interessiert stehen und sagt schmeichelnd: „Komm doch ein bisschen heraus!“ „Das geht nicht, die Türen sind abgeschlossen.“
„Aber dann spring doch einfach!“ „Bist du verrückt? Dass ich auf die Schnauze falle und so aussehe wie du?“


Ein Bernhardiner hat Beschwerden und geht zum Arzt. Nach eingehender Untersuchung sagt der: „Es ist ein Leberschaden. Sie müssen unbedingt alkoholische Getränke meiden.“
„Aber das geht nicht bei meinem Beruf“, meint der Bernhardiner, „ich muss doch immer mit der Kundschaft anstossen.“


Ein Mann hält mit seinem Auto an der Grenzkontrolle. Auf seiner Schulter sitzt ein Papagei. Sagt der Grenzbeamte: „Den Papagei müssen sie aber verzollen.“ Fragt der Mann: „Was kostet das denn?“
Der Beamte blättert in seinem Verzeichnis: „Papageien lebend 120 Euro, ausgestopft 20 Euro.“ Krächzt der Papagei: „Karl, mach keinen Scheiss!“


Ein Mann spricht in der Zoohandlung einen Papagei an: „Kannst du sprechen?“
Der Papagei erwidert: „Ja, und kannst du fliegen?“


Ein Schweizer kauft einen Papagei und erfährt, dass der „Grüezi“ sagen könne. Zu Hause setzt sich der Mann vor seinen Papagei und sagt wiederholt „Grüezi“. Der Papagei bleibt stumm. Da wird der Mann wütend, schüttelt den Papagei, dass die Federn fliegen und schreit: „Du sollst „Grüezi” sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen! Und steckt ihn anschliessend in den Hühnerstall. Plötzlich ist dort ein Tumult. Der Mann eilt zum Hühnerstall. Zwei Hühner sind schon tot. Auf dem dritten sitzt der Papagei, hackt dem Huhn auf dem Kopf herum und schreit: „Du sollst „Grüezi“ sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen!”


Fritz besucht seinen Freund und sieht in dessen Haus eine Eule, einen Papagei und einen Hund. Er sagt: „Eine komische Auswahl an Haustieren hast du.“
“Die Auswahl ist ganz in Ordnung“, erwidert der Freund, „du siehst ja, wir wohnen hier einsam. Da könnten Einbrecher kommen. Die sieht dann die Eule, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er bellen soll.“


Vor dem Schimpansenkäfig.
„Du, Papa, was ist eigentlich der Unterschied zwischen diesen Affen und uns Menschen? Augen, Nase, Ohren, Mund, Hände, Füsse - alles ist fast genauso wie bei uns.“
„Es ist die Sprache, Bernhard, sie können nicht so sprechen wie wir. Schau, wenn der Schimpanse da jetzt aufstehen würde und sagte: „Ich bin ein Schimpanse“ - dann wäre er ein Mensch.“


„Papa, unser Lehrer sagt, wir stammen von den Affen ab.“
„Ich nicht. Du vielleicht!“


Der Atomkrieg hat gewütet.
Da kriecht ein Affe aus seiner Höhle und glaubt, er sei der letze Überlebende.
Zu seinem Erstaunen taucht aber aus einer anderen Höhle eine Äffin auf. Sie ruft: „Komm, ich hab was zu essen!“ und holt einen Apfel aus ihrer Höhle.
„Um Himmels willen!“ schreit der Affe, „du willst doch nicht etwa mit dem Quatsch wieder von vorn anfangen?“


Sonntag im Zoo. Vor dem Affenkäfig machen die Besucher allerhand Grimassen und Kapriolen, um die Aufmerksamkeit der Affen zu erregen.
Sagt der Affe zur Äffin: „Ist doch gut, dass die alle hinter Gittern sind!“


In der Krone einer Palme sitzen zwei Affen.
Darunter sitzt ein Mann und spielt Geige.
Kommt ein Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein zweiter Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein dritter Löwe, legt sich ebenfalls daneben und lauscht.
Kommt ein vierter Löwe, ergreift den Geiger und frisst ihn auf.
Stösst oben in der Palme ein Affe den anderen an: „Was ich dir gesagt habe: Wenn der Taubstumme kommt, ist es aus!“


„Sag mal, Mama, ist es wahr, dass der Storch die Kinder bringt und der liebe Gott uns das tägliche Brot gibt?“
„Freilich ist es wahr, Peterle.“
„Wozu brauchen wir dann eigentlich noch den Papa?“


„Was ist das: macht 999mal klipp und einmal klapp?“
„Weiss ich nicht.“
„Ein Tausendfüssler mit einem Holzbein.“


Die Frischvermählten verbringen die Hochzeitsnacht in einem Hotel. Die Braut begibt sich ins Badezimmer. Da hört der Bräutigam wie sie zählt: 1..2..3.....52..53..“ Er glaubt an ein geheimes Ritual und wartet geduldig.
Eine Viertelstunde vergeht.
Dann hört er: „997..998..999.. Hiilfe, ein Tausendfüssler!“


5000 Ameisen überfallen einen Elefanten. Als sie an ihm hängen, schüttelt er sich und 3000 Ameisen fallen herab. Er schüttelt sich ein zweites Mal, und weitere 1999 Ameisen fallen herunter.
Da rufen die 4999 Ameisen am Boden ihrem Kollegen zu: „Los, Erwin, mach ihn fertig, würg ihn!!“


Ein Elefant sieht zu seinen Füssen eine Maus. Er lacht dröhnend: „Hohoho! So ein kleines Ding - ist es denn die Möglichkeit!!“
Murmelt die Maus verlegen: „Ich war aber auch lange krank.“


Ein Kuhfladen platscht auf eine Ameise.
Sie arbeitet sich mühsam hervor und schimpft: „Natürlich genau ins Auge!“


Eine Maus sitzt im Kino. Kaum hat der Film begonnen, setzt sich ein Elefant vor die Maus. Sie wird wütend.
Nach einer Weile steht sie auf, setzt sich auf den freien Platz vor dem Elefanten, dreht sich um und zischt: „So, nun siehst du mal, wie das ist, wenn sich jemand vor dich setzt!“


Im Weinkeller ist ein Fass ausgelaufen. Die Mäuse tun sich gütlich daran.
Auf dem Höhepunkt des Mäusefestes springt ein kleiner Mäuserich auf das Fass und ruft: „Jetzt geh ich rauf und vergewaltige die Katze!“


Der Löwe streift durch die Steppe und brüllt eine Gazelle an: „Wer ist hier der König?“
„Du natürlich, edler Löwe“, sagt die Gazelle ängstlich.
Dann trifft er die Giraffe: „Wer ist hier der König?“
Die Giraffe blickt hinunter und sagt vorsichtig: „Du bist der König, starker Löwe.“
Kurz darauf begegnet er dem Elefanten und faucht ihn an: „Wer ist hier der König?“
Der Elefant packt ihn mit dem Rüssel und wirft ihn ins nächste Gebüsch.
Der Löwe rappelt sich auf und murmelt:
„Man wird doch wohl noch fragen dürfen.“


Gartenbesitzer zu seinem Nachbarn: “Was ist heute mit ihrem Kater los? Der rennt ja heute durch sämtliche Gärten?”
“Den habe ich kastrieren lassen, und nun sagt er seine Verabredungen ab.”


Zwei Glühwürmchen treffen sich im Park.
“Wo willst du denn hin?” fragt das eine.
“Zum Augenarzt”, erwidert das andere. “Was hast du denn mit den Augen?”
“Sie werden immer schwächer. Denk dir: Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette geküsst!”

Ein Tourist beobachtet, wie der Dackel eines Försters eine geschossene Ente aus dem Teich apportiert. Er fragt ihn: „Sagen Sie, Herr Förster, wie haben Sie denn dem Hund das grossartige Apportieren beigebracht?“ „Gar nicht“ brummt der, „das ist ein Autodidackel.“


Mit seiner grossen Dogge kommt ein Mann zum Tierarzt: „Herr Doktor, können Sie uns nicht helfen? Mein Hund kann es nicht lassen, diese modernen Kleinautos zu jagen.“
„Aber das macht doch nichts.“ erwidert der Tierarzt, „das ist der natürliche Spieltrieb. Alle Hunde jagen hinter Autos her.“
„Ja, aber meiner fängt sie und verbuddelt sie im Garten.“


„Wissen Sie, Herr Pumeier, Hunde sind oft klüger als ihre Besitzer.“
„Weiss ich, Herr Brösel, ich besitze selbst so einen.“


Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine Pudelin herausschaut.
Er bleibt interessiert stehen und sagt schmeichelnd: „Komm doch ein bisschen heraus!“ „Das geht nicht, die Türen sind abgeschlossen.“
„Aber dann spring doch einfach!“ „Bist du verrückt? Dass ich auf die Schnauze falle und so aussehe wie du?“


Ein Bernhardiner hat Beschwerden und geht zum Arzt. Nach eingehender Untersuchung sagt der: „Es ist ein Leberschaden. Sie müssen unbedingt alkoholische Getränke meiden.“
„Aber das geht nicht bei meinem Beruf“, meint der Bernhardiner, „ich muss doch immer mit der Kundschaft anstossen.“


Ein Mann hält mit seinem Auto an der Grenzkontrolle. Auf seiner Schulter sitzt ein Papagei. Sagt der Grenzbeamte: „Den Papagei müssen sie aber verzollen.“ Fragt der Mann: „Was kostet das denn?“
Der Beamte blättert in seinem Verzeichnis: „Papageien lebend 120 Euro, ausgestopft 20 Euro.“ Krächzt der Papagei: „Karl, mach keinen Scheiss!“


Ein Mann spricht in der Zoohandlung einen Papagei an: „Kannst du sprechen?“
Der Papagei erwidert: „Ja, und kannst du fliegen?“


Ein Schweizer kauft einen Papagei und erfährt, dass der „Grüezi“ sagen könne. Zu Hause setzt sich der Mann vor seinen Papagei und sagt wiederholt „Grüezi“. Der Papagei bleibt stumm. Da wird der Mann wütend, schüttelt den Papagei, dass die Federn fliegen und schreit: „Du sollst „Grüezi” sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen! Und steckt ihn anschliessend in den Hühnerstall. Plötzlich ist dort ein Tumult. Der Mann eilt zum Hühnerstall. Zwei Hühner sind schon tot. Auf dem dritten sitzt der Papagei, hackt dem Huhn auf dem Kopf herum und schreit: „Du sollst „Grüezi“ sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen!”


Fritz besucht seinen Freund und sieht in dessen Haus eine Eule, einen Papagei und einen Hund. Er sagt: „Eine komische Auswahl an Haustieren hast du.“
“Die Auswahl ist ganz in Ordnung“, erwidert der Freund, „du siehst ja, wir wohnen hier einsam. Da könnten Einbrecher kommen. Die sieht dann die Eule, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er bellen soll.“


Vor dem Schimpansenkäfig.
„Du, Papa, was ist eigentlich der Unterschied zwischen diesen Affen und uns Menschen? Augen, Nase, Ohren, Mund, Hände, Füsse - alles ist fast genauso wie bei uns.“
„Es ist die Sprache, Bernhard, sie können nicht so sprechen wie wir. Schau, wenn der Schimpanse da jetzt aufstehen würde und sagte: „Ich bin ein Schimpanse“ - dann wäre er ein Mensch.“


„Papa, unser Lehrer sagt, wir stammen von den Affen ab.“
„Ich nicht. Du vielleicht!“


Der Atomkrieg hat gewütet.
Da kriecht ein Affe aus seiner Höhle und glaubt, er sei der letze Überlebende.
Zu seinem Erstaunen taucht aber aus einer anderen Höhle eine Äffin auf. Sie ruft: „Komm, ich hab was zu essen!“ und holt einen Apfel aus ihrer Höhle.
„Um Himmels willen!“ schreit der Affe, „du willst doch nicht etwa mit dem Quatsch wieder von vorn anfangen?“


Sonntag im Zoo. Vor dem Affenkäfig machen die Besucher allerhand Grimassen und Kapriolen, um die Aufmerksamkeit der Affen zu erregen.
Sagt der Affe zur Äffin: „Ist doch gut, dass die alle hinter Gittern sind!“


In der Krone einer Palme sitzen zwei Affen.
Darunter sitzt ein Mann und spielt Geige.
Kommt ein Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein zweiter Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein dritter Löwe, legt sich ebenfalls daneben und lauscht.
Kommt ein vierter Löwe, ergreift den Geiger und frisst ihn auf.
Stösst oben in der Palme ein Affe den anderen an: „Was ich dir gesagt habe: Wenn der Taubstumme kommt, ist es aus!“


„Sag mal, Mama, ist es wahr, dass der Storch die Kinder bringt und der liebe Gott uns das tägliche Brot gibt?“
„Freilich ist es wahr, Peterle.“
„Wozu brauchen wir dann eigentlich noch den Papa?“


„Was ist das: macht 999mal klipp und einmal klapp?“
„Weiss ich nicht.“
„Ein Tausendfüssler mit einem Holzbein.“


Die Frischvermählten verbringen die Hochzeitsnacht in einem Hotel. Die Braut begibt sich ins Badezimmer. Da hört der Bräutigam wie sie zählt: 1..2..3.....52..53..“ Er glaubt an ein geheimes Ritual und wartet geduldig.
Eine Viertelstunde vergeht.
Dann hört er: „997..998..999.. Hiilfe, ein Tausendfüssler!“


5000 Ameisen überfallen einen Elefanten. Als sie an ihm hängen, schüttelt er sich und 3000 Ameisen fallen herab. Er schüttelt sich ein zweites Mal, und weitere 1999 Ameisen fallen herunter.
Da rufen die 4999 Ameisen am Boden ihrem Kollegen zu: „Los, Erwin, mach ihn fertig, würg ihn!!“


Ein Elefant sieht zu seinen Füssen eine Maus. Er lacht dröhnend: „Hohoho! So ein kleines Ding - ist es denn die Möglichkeit!!“
Murmelt die Maus verlegen: „Ich war aber auch lange krank.“


Ein Kuhfladen platscht auf eine Ameise.
Sie arbeitet sich mühsam hervor und schimpft: „Natürlich genau ins Auge!“


Eine Maus sitzt im Kino. Kaum hat der Film begonnen, setzt sich ein Elefant vor die Maus. Sie wird wütend.
Nach einer Weile steht sie auf, setzt sich auf den freien Platz vor dem Elefanten, dreht sich um und zischt: „So, nun siehst du mal, wie das ist, wenn sich jemand vor dich setzt!“


Im Weinkeller ist ein Fass ausgelaufen. Die Mäuse tun sich gütlich daran.
Auf dem Höhepunkt des Mäusefestes springt ein kleiner Mäuserich auf das Fass und ruft: „Jetzt geh ich rauf und vergewaltige die Katze!“


Der Löwe streift durch die Steppe und brüllt eine Gazelle an: „Wer ist hier der König?“
„Du natürlich, edler Löwe“, sagt die Gazelle ängstlich.
Dann trifft er die Giraffe: „Wer ist hier der König?“
Die Giraffe blickt hinunter und sagt vorsichtig: „Du bist der König, starker Löwe.“
Kurz darauf begegnet er dem Elefanten und faucht ihn an: „Wer ist hier der König?“
Der Elefant packt ihn mit dem Rüssel und wirft ihn ins nächste Gebüsch.
Der Löwe rappelt sich auf und murmelt:
„Man wird doch wohl noch fragen dürfen.“


Gartenbesitzer zu seinem Nachbarn: “Was ist heute mit ihrem Kater los? Der rennt ja heute durch sämtliche Gärten?”
“Den habe ich kastrieren lassen, und nun sagt er seine Verabredungen ab.”


Zwei Glühwürmchen treffen sich im Park.
“Wo willst du denn hin?” fragt das eine.
“Zum Augenarzt”, erwidert das andere. “Was hast du denn mit den Augen?”
“Sie werden immer schwächer. Denk dir: Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette geküsst!”

Ein Tourist beobachtet, wie der Dackel eines Försters eine geschossene Ente aus dem Teich apportiert. Er fragt ihn: „Sagen Sie, Herr Förster, wie haben Sie denn dem Hund das grossartige Apportieren beigebracht?“ „Gar nicht“ brummt der, „das ist ein Autodidackel.“


Mit seiner grossen Dogge kommt ein Mann zum Tierarzt: „Herr Doktor, können Sie uns nicht helfen? Mein Hund kann es nicht lassen, diese modernen Kleinautos zu jagen.“
„Aber das macht doch nichts.“ erwidert der Tierarzt, „das ist der natürliche Spieltrieb. Alle Hunde jagen hinter Autos her.“
„Ja, aber meiner fängt sie und verbuddelt sie im Garten.“


„Wissen Sie, Herr Pumeier, Hunde sind oft klüger als ihre Besitzer.“
„Weiss ich, Herr Brösel, ich besitze selbst so einen.“


Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine Pudelin herausschaut.
Er bleibt interessiert stehen und sagt schmeichelnd: „Komm doch ein bisschen heraus!“ „Das geht nicht, die Türen sind abgeschlossen.“
„Aber dann spring doch einfach!“ „Bist du verrückt? Dass ich auf die Schnauze falle und so aussehe wie du?“


Ein Bernhardiner hat Beschwerden und geht zum Arzt. Nach eingehender Untersuchung sagt der: „Es ist ein Leberschaden. Sie müssen unbedingt alkoholische Getränke meiden.“
„Aber das geht nicht bei meinem Beruf“, meint der Bernhardiner, „ich muss doch immer mit der Kundschaft anstossen.“


Ein Mann hält mit seinem Auto an der Grenzkontrolle. Auf seiner Schulter sitzt ein Papagei. Sagt der Grenzbeamte: „Den Papagei müssen sie aber verzollen.“ Fragt der Mann: „Was kostet das denn?“
Der Beamte blättert in seinem Verzeichnis: „Papageien lebend 120 Euro, ausgestopft 20 Euro.“ Krächzt der Papagei: „Karl, mach keinen Scheiss!“


Ein Mann spricht in der Zoohandlung einen Papagei an: „Kannst du sprechen?“
Der Papagei erwidert: „Ja, und kannst du fliegen?“


Ein Schweizer kauft einen Papagei und erfährt, dass der „Grüezi“ sagen könne. Zu Hause setzt sich der Mann vor seinen Papagei und sagt wiederholt „Grüezi“. Der Papagei bleibt stumm. Da wird der Mann wütend, schüttelt den Papagei, dass die Federn fliegen und schreit: „Du sollst „Grüezi” sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen! Und steckt ihn anschliessend in den Hühnerstall. Plötzlich ist dort ein Tumult. Der Mann eilt zum Hühnerstall. Zwei Hühner sind schon tot. Auf dem dritten sitzt der Papagei, hackt dem Huhn auf dem Kopf herum und schreit: „Du sollst „Grüezi“ sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen!”


Fritz besucht seinen Freund und sieht in dessen Haus eine Eule, einen Papagei und einen Hund. Er sagt: „Eine komische Auswahl an Haustieren hast du.“
“Die Auswahl ist ganz in Ordnung“, erwidert der Freund, „du siehst ja, wir wohnen hier einsam. Da könnten Einbrecher kommen. Die sieht dann die Eule, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er bellen soll.“


Vor dem Schimpansenkäfig.
„Du, Papa, was ist eigentlich der Unterschied zwischen diesen Affen und uns Menschen? Augen, Nase, Ohren, Mund, Hände, Füsse - alles ist fast genauso wie bei uns.“
„Es ist die Sprache, Bernhard, sie können nicht so sprechen wie wir. Schau, wenn der Schimpanse da jetzt aufstehen würde und sagte: „Ich bin ein Schimpanse“ - dann wäre er ein Mensch.“


„Papa, unser Lehrer sagt, wir stammen von den Affen ab.“
„Ich nicht. Du vielleicht!“


Der Atomkrieg hat gewütet.
Da kriecht ein Affe aus seiner Höhle und glaubt, er sei der letze Überlebende.
Zu seinem Erstaunen taucht aber aus einer anderen Höhle eine Äffin auf. Sie ruft: „Komm, ich hab was zu essen!“ und holt einen Apfel aus ihrer Höhle.
„Um Himmels willen!“ schreit der Affe, „du willst doch nicht etwa mit dem Quatsch wieder von vorn anfangen?“


Sonntag im Zoo. Vor dem Affenkäfig machen die Besucher allerhand Grimassen und Kapriolen, um die Aufmerksamkeit der Affen zu erregen.
Sagt der Affe zur Äffin: „Ist doch gut, dass die alle hinter Gittern sind!“


In der Krone einer Palme sitzen zwei Affen.
Darunter sitzt ein Mann und spielt Geige.
Kommt ein Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein zweiter Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein dritter Löwe, legt sich ebenfalls daneben und lauscht.
Kommt ein vierter Löwe, ergreift den Geiger und frisst ihn auf.
Stösst oben in der Palme ein Affe den anderen an: „Was ich dir gesagt habe: Wenn der Taubstumme kommt, ist es aus!“


„Sag mal, Mama, ist es wahr, dass der Storch die Kinder bringt und der liebe Gott uns das tägliche Brot gibt?“
„Freilich ist es wahr, Peterle.“
„Wozu brauchen wir dann eigentlich noch den Papa?“


„Was ist das: macht 999mal klipp und einmal klapp?“
„Weiss ich nicht.“
„Ein Tausendfüssler mit einem Holzbein.“


Die Frischvermählten verbringen die Hochzeitsnacht in einem Hotel. Die Braut begibt sich ins Badezimmer. Da hört der Bräutigam wie sie zählt: 1..2..3.....52..53..“ Er glaubt an ein geheimes Ritual und wartet geduldig.
Eine Viertelstunde vergeht.
Dann hört er: „997..998..999.. Hiilfe, ein Tausendfüssler!“


5000 Ameisen überfallen einen Elefanten. Als sie an ihm hängen, schüttelt er sich und 3000 Ameisen fallen herab. Er schüttelt sich ein zweites Mal, und weitere 1999 Ameisen fallen herunter.
Da rufen die 4999 Ameisen am Boden ihrem Kollegen zu: „Los, Erwin, mach ihn fertig, würg ihn!!“


Ein Elefant sieht zu seinen Füssen eine Maus. Er lacht dröhnend: „Hohoho! So ein kleines Ding - ist es denn die Möglichkeit!!“
Murmelt die Maus verlegen: „Ich war aber auch lange krank.“


Ein Kuhfladen platscht auf eine Ameise.
Sie arbeitet sich mühsam hervor und schimpft: „Natürlich genau ins Auge!“


Eine Maus sitzt im Kino. Kaum hat der Film begonnen, setzt sich ein Elefant vor die Maus. Sie wird wütend.
Nach einer Weile steht sie auf, setzt sich auf den freien Platz vor dem Elefanten, dreht sich um und zischt: „So, nun siehst du mal, wie das ist, wenn sich jemand vor dich setzt!“


Im Weinkeller ist ein Fass ausgelaufen. Die Mäuse tun sich gütlich daran.
Auf dem Höhepunkt des Mäusefestes springt ein kleiner Mäuserich auf das Fass und ruft: „Jetzt geh ich rauf und vergewaltige die Katze!“


Der Löwe streift durch die Steppe und brüllt eine Gazelle an: „Wer ist hier der König?“
„Du natürlich, edler Löwe“, sagt die Gazelle ängstlich.
Dann trifft er die Giraffe: „Wer ist hier der König?“
Die Giraffe blickt hinunter und sagt vorsichtig: „Du bist der König, starker Löwe.“
Kurz darauf begegnet er dem Elefanten und faucht ihn an: „Wer ist hier der König?“
Der Elefant packt ihn mit dem Rüssel und wirft ihn ins nächste Gebüsch.
Der Löwe rappelt sich auf und murmelt:
„Man wird doch wohl noch fragen dürfen.“


Gartenbesitzer zu seinem Nachbarn: “Was ist heute mit ihrem Kater los? Der rennt ja heute durch sämtliche Gärten?”
“Den habe ich kastrieren lassen, und nun sagt er seine Verabredungen ab.”


Zwei Glühwürmchen treffen sich im Park.
“Wo willst du denn hin?” fragt das eine.
“Zum Augenarzt”, erwidert das andere. “Was hast du denn mit den Augen?”
“Sie werden immer schwächer. Denk dir: Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette geküsst!”

Ein Tourist beobachtet, wie der Dackel eines Försters eine geschossene Ente aus dem Teich apportiert. Er fragt ihn: „Sagen Sie, Herr Förster, wie haben Sie denn dem Hund das grossartige Apportieren beigebracht?“ „Gar nicht“ brummt der, „das ist ein Autodidackel.“


Mit seiner grossen Dogge kommt ein Mann zum Tierarzt: „Herr Doktor, können Sie uns nicht helfen? Mein Hund kann es nicht lassen, diese modernen Kleinautos zu jagen.“
„Aber das macht doch nichts.“ erwidert der Tierarzt, „das ist der natürliche Spieltrieb. Alle Hunde jagen hinter Autos her.“
„Ja, aber meiner fängt sie und verbuddelt sie im Garten.“


„Wissen Sie, Herr Pumeier, Hunde sind oft klüger als ihre Besitzer.“
„Weiss ich, Herr Brösel, ich besitze selbst so einen.“


Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine Pudelin herausschaut.
Er bleibt interessiert stehen und sagt schmeichelnd: „Komm doch ein bisschen heraus!“ „Das geht nicht, die Türen sind abgeschlossen.“
„Aber dann spring doch einfach!“ „Bist du verrückt? Dass ich auf die Schnauze falle und so aussehe wie du?“


Ein Bernhardiner hat Beschwerden und geht zum Arzt. Nach eingehender Untersuchung sagt der: „Es ist ein Leberschaden. Sie müssen unbedingt alkoholische Getränke meiden.“
„Aber das geht nicht bei meinem Beruf“, meint der Bernhardiner, „ich muss doch immer mit der Kundschaft anstossen.“


Ein Mann hält mit seinem Auto an der Grenzkontrolle. Auf seiner Schulter sitzt ein Papagei. Sagt der Grenzbeamte: „Den Papagei müssen sie aber verzollen.“ Fragt der Mann: „Was kostet das denn?“
Der Beamte blättert in seinem Verzeichnis: „Papageien lebend 120 Euro, ausgestopft 20 Euro.“ Krächzt der Papagei: „Karl, mach keinen Scheiss!“


Ein Mann spricht in der Zoohandlung einen Papagei an: „Kannst du sprechen?“
Der Papagei erwidert: „Ja, und kannst du fliegen?“


Ein Schweizer kauft einen Papagei und erfährt, dass der „Grüezi“ sagen könne. Zu Hause setzt sich der Mann vor seinen Papagei und sagt wiederholt „Grüezi“. Der Papagei bleibt stumm. Da wird der Mann wütend, schüttelt den Papagei, dass die Federn fliegen und schreit: „Du sollst „Grüezi” sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen! Und steckt ihn anschliessend in den Hühnerstall. Plötzlich ist dort ein Tumult. Der Mann eilt zum Hühnerstall. Zwei Hühner sind schon tot. Auf dem dritten sitzt der Papagei, hackt dem Huhn auf dem Kopf herum und schreit: „Du sollst „Grüezi“ sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen!”


Fritz besucht seinen Freund und sieht in dessen Haus eine Eule, einen Papagei und einen Hund. Er sagt: „Eine komische Auswahl an Haustieren hast du.“
“Die Auswahl ist ganz in Ordnung“, erwidert der Freund, „du siehst ja, wir wohnen hier einsam. Da könnten Einbrecher kommen. Die sieht dann die Eule, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er bellen soll.“


Vor dem Schimpansenkäfig.
„Du, Papa, was ist eigentlich der Unterschied zwischen diesen Affen und uns Menschen? Augen, Nase, Ohren, Mund, Hände, Füsse - alles ist fast genauso wie bei uns.“
„Es ist die Sprache, Bernhard, sie können nicht so sprechen wie wir. Schau, wenn der Schimpanse da jetzt aufstehen würde und sagte: „Ich bin ein Schimpanse“ - dann wäre er ein Mensch.“


„Papa, unser Lehrer sagt, wir stammen von den Affen ab.“
„Ich nicht. Du vielleicht!“


Der Atomkrieg hat gewütet.
Da kriecht ein Affe aus seiner Höhle und glaubt, er sei der letze Überlebende.
Zu seinem Erstaunen taucht aber aus einer anderen Höhle eine Äffin auf. Sie ruft: „Komm, ich hab was zu essen!“ und holt einen Apfel aus ihrer Höhle.
„Um Himmels willen!“ schreit der Affe, „du willst doch nicht etwa mit dem Quatsch wieder von vorn anfangen?“


Sonntag im Zoo. Vor dem Affenkäfig machen die Besucher allerhand Grimassen und Kapriolen, um die Aufmerksamkeit der Affen zu erregen.
Sagt der Affe zur Äffin: „Ist doch gut, dass die alle hinter Gittern sind!“


In der Krone einer Palme sitzen zwei Affen.
Darunter sitzt ein Mann und spielt Geige.
Kommt ein Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein zweiter Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein dritter Löwe, legt sich ebenfalls daneben und lauscht.
Kommt ein vierter Löwe, ergreift den Geiger und frisst ihn auf.
Stösst oben in der Palme ein Affe den anderen an: „Was ich dir gesagt habe: Wenn der Taubstumme kommt, ist es aus!“


„Sag mal, Mama, ist es wahr, dass der Storch die Kinder bringt und der liebe Gott uns das tägliche Brot gibt?“
„Freilich ist es wahr, Peterle.“
„Wozu brauchen wir dann eigentlich noch den Papa?“


„Was ist das: macht 999mal klipp und einmal klapp?“
„Weiss ich nicht.“
„Ein Tausendfüssler mit einem Holzbein.“


Die Frischvermählten verbringen die Hochzeitsnacht in einem Hotel. Die Braut begibt sich ins Badezimmer. Da hört der Bräutigam wie sie zählt: 1..2..3.....52..53..“ Er glaubt an ein geheimes Ritual und wartet geduldig.
Eine Viertelstunde vergeht.
Dann hört er: „997..998..999.. Hiilfe, ein Tausendfüssler!“


5000 Ameisen überfallen einen Elefanten. Als sie an ihm hängen, schüttelt er sich und 3000 Ameisen fallen herab. Er schüttelt sich ein zweites Mal, und weitere 1999 Ameisen fallen herunter.
Da rufen die 4999 Ameisen am Boden ihrem Kollegen zu: „Los, Erwin, mach ihn fertig, würg ihn!!“


Ein Elefant sieht zu seinen Füssen eine Maus. Er lacht dröhnend: „Hohoho! So ein kleines Ding - ist es denn die Möglichkeit!!“
Murmelt die Maus verlegen: „Ich war aber auch lange krank.“


Ein Kuhfladen platscht auf eine Ameise.
Sie arbeitet sich mühsam hervor und schimpft: „Natürlich genau ins Auge!“


Eine Maus sitzt im Kino. Kaum hat der Film begonnen, setzt sich ein Elefant vor die Maus. Sie wird wütend.
Nach einer Weile steht sie auf, setzt sich auf den freien Platz vor dem Elefanten, dreht sich um und zischt: „So, nun siehst du mal, wie das ist, wenn sich jemand vor dich setzt!“


Im Weinkeller ist ein Fass ausgelaufen. Die Mäuse tun sich gütlich daran.
Auf dem Höhepunkt des Mäusefestes springt ein kleiner Mäuserich auf das Fass und ruft: „Jetzt geh ich rauf und vergewaltige die Katze!“


Der Löwe streift durch die Steppe und brüllt eine Gazelle an: „Wer ist hier der König?“
„Du natürlich, edler Löwe“, sagt die Gazelle ängstlich.
Dann trifft er die Giraffe: „Wer ist hier der König?“
Die Giraffe blickt hinunter und sagt vorsichtig: „Du bist der König, starker Löwe.“
Kurz darauf begegnet er dem Elefanten und faucht ihn an: „Wer ist hier der König?“
Der Elefant packt ihn mit dem Rüssel und wirft ihn ins nächste Gebüsch.
Der Löwe rappelt sich auf und murmelt:
„Man wird doch wohl noch fragen dürfen.“


Gartenbesitzer zu seinem Nachbarn: “Was ist heute mit ihrem Kater los? Der rennt ja heute durch sämtliche Gärten?”
“Den habe ich kastrieren lassen, und nun sagt er seine Verabredungen ab.”


Zwei Glühwürmchen treffen sich im Park.
“Wo willst du denn hin?” fragt das eine.
“Zum Augenarzt”, erwidert das andere. “Was hast du denn mit den Augen?”
“Sie werden immer schwächer. Denk dir: Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette geküsst!”

Ein Tourist beobachtet, wie der Dackel eines Försters eine geschossene Ente aus dem Teich apportiert. Er fragt ihn: „Sagen Sie, Herr Förster, wie haben Sie denn dem Hund das grossartige Apportieren beigebracht?“ „Gar nicht“ brummt der, „das ist ein Autodidackel.“


Mit seiner grossen Dogge kommt ein Mann zum Tierarzt: „Herr Doktor, können Sie uns nicht helfen? Mein Hund kann es nicht lassen, diese modernen Kleinautos zu jagen.“
„Aber das macht doch nichts.“ erwidert der Tierarzt, „das ist der natürliche Spieltrieb. Alle Hunde jagen hinter Autos her.“
„Ja, aber meiner fängt sie und verbuddelt sie im Garten.“


„Wissen Sie, Herr Pumeier, Hunde sind oft klüger als ihre Besitzer.“
„Weiss ich, Herr Brösel, ich besitze selbst so einen.“


Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine Pudelin herausschaut.
Er bleibt interessiert stehen und sagt schmeichelnd: „Komm doch ein bisschen heraus!“ „Das geht nicht, die Türen sind abgeschlossen.“
„Aber dann spring doch einfach!“ „Bist du verrückt? Dass ich auf die Schnauze falle und so aussehe wie du?“


Ein Bernhardiner hat Beschwerden und geht zum Arzt. Nach eingehender Untersuchung sagt der: „Es ist ein Leberschaden. Sie müssen unbedingt alkoholische Getränke meiden.“
„Aber das geht nicht bei meinem Beruf“, meint der Bernhardiner, „ich muss doch immer mit der Kundschaft anstossen.“


Ein Mann hält mit seinem Auto an der Grenzkontrolle. Auf seiner Schulter sitzt ein Papagei. Sagt der Grenzbeamte: „Den Papagei müssen sie aber verzollen.“ Fragt der Mann: „Was kostet das denn?“
Der Beamte blättert in seinem Verzeichnis: „Papageien lebend 120 Euro, ausgestopft 20 Euro.“ Krächzt der Papagei: „Karl, mach keinen Scheiss!“


Ein Mann spricht in der Zoohandlung einen Papagei an: „Kannst du sprechen?“
Der Papagei erwidert: „Ja, und kannst du fliegen?“


Ein Schweizer kauft einen Papagei und erfährt, dass der „Grüezi“ sagen könne. Zu Hause setzt sich der Mann vor seinen Papagei und sagt wiederholt „Grüezi“. Der Papagei bleibt stumm. Da wird der Mann wütend, schüttelt den Papagei, dass die Federn fliegen und schreit: „Du sollst „Grüezi” sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen! Und steckt ihn anschliessend in den Hühnerstall. Plötzlich ist dort ein Tumult. Der Mann eilt zum Hühnerstall. Zwei Hühner sind schon tot. Auf dem dritten sitzt der Papagei, hackt dem Huhn auf dem Kopf herum und schreit: „Du sollst „Grüezi“ sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen!”


Fritz besucht seinen Freund und sieht in dessen Haus eine Eule, einen Papagei und einen Hund. Er sagt: „Eine komische Auswahl an Haustieren hast du.“
“Die Auswahl ist ganz in Ordnung“, erwidert der Freund, „du siehst ja, wir wohnen hier einsam. Da könnten Einbrecher kommen. Die sieht dann die Eule, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er bellen soll.“


Vor dem Schimpansenkäfig.
„Du, Papa, was ist eigentlich der Unterschied zwischen diesen Affen und uns Menschen? Augen, Nase, Ohren, Mund, Hände, Füsse - alles ist fast genauso wie bei uns.“
„Es ist die Sprache, Bernhard, sie können nicht so sprechen wie wir. Schau, wenn der Schimpanse da jetzt aufstehen würde und sagte: „Ich bin ein Schimpanse“ - dann wäre er ein Mensch.“


„Papa, unser Lehrer sagt, wir stammen von den Affen ab.“
„Ich nicht. Du vielleicht!“


Der Atomkrieg hat gewütet.
Da kriecht ein Affe aus seiner Höhle und glaubt, er sei der letze Überlebende.
Zu seinem Erstaunen taucht aber aus einer anderen Höhle eine Äffin auf. Sie ruft: „Komm, ich hab was zu essen!“ und holt einen Apfel aus ihrer Höhle.
„Um Himmels willen!“ schreit der Affe, „du willst doch nicht etwa mit dem Quatsch wieder von vorn anfangen?“


Sonntag im Zoo. Vor dem Affenkäfig machen die Besucher allerhand Grimassen und Kapriolen, um die Aufmerksamkeit der Affen zu erregen.
Sagt der Affe zur Äffin: „Ist doch gut, dass die alle hinter Gittern sind!“


In der Krone einer Palme sitzen zwei Affen.
Darunter sitzt ein Mann und spielt Geige.
Kommt ein Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein zweiter Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein dritter Löwe, legt sich ebenfalls daneben und lauscht.
Kommt ein vierter Löwe, ergreift den Geiger und frisst ihn auf.
Stösst oben in der Palme ein Affe den anderen an: „Was ich dir gesagt habe: Wenn der Taubstumme kommt, ist es aus!“


„Sag mal, Mama, ist es wahr, dass der Storch die Kinder bringt und der liebe Gott uns das tägliche Brot gibt?“
„Freilich ist es wahr, Peterle.“
„Wozu brauchen wir dann eigentlich noch den Papa?“


„Was ist das: macht 999mal klipp und einmal klapp?“
„Weiss ich nicht.“
„Ein Tausendfüssler mit einem Holzbein.“


Die Frischvermählten verbringen die Hochzeitsnacht in einem Hotel. Die Braut begibt sich ins Badezimmer. Da hört der Bräutigam wie sie zählt: 1..2..3.....52..53..“ Er glaubt an ein geheimes Ritual und wartet geduldig.
Eine Viertelstunde vergeht.
Dann hört er: „997..998..999.. Hiilfe, ein Tausendfüssler!“


5000 Ameisen überfallen einen Elefanten. Als sie an ihm hängen, schüttelt er sich und 3000 Ameisen fallen herab. Er schüttelt sich ein zweites Mal, und weitere 1999 Ameisen fallen herunter.
Da rufen die 4999 Ameisen am Boden ihrem Kollegen zu: „Los, Erwin, mach ihn fertig, würg ihn!!“


Ein Elefant sieht zu seinen Füssen eine Maus. Er lacht dröhnend: „Hohoho! So ein kleines Ding - ist es denn die Möglichkeit!!“
Murmelt die Maus verlegen: „Ich war aber auch lange krank.“


Ein Kuhfladen platscht auf eine Ameise.
Sie arbeitet sich mühsam hervor und schimpft: „Natürlich genau ins Auge!“


Eine Maus sitzt im Kino. Kaum hat der Film begonnen, setzt sich ein Elefant vor die Maus. Sie wird wütend.
Nach einer Weile steht sie auf, setzt sich auf den freien Platz vor dem Elefanten, dreht sich um und zischt: „So, nun siehst du mal, wie das ist, wenn sich jemand vor dich setzt!“


Im Weinkeller ist ein Fass ausgelaufen. Die Mäuse tun sich gütlich daran.
Auf dem Höhepunkt des Mäusefestes springt ein kleiner Mäuserich auf das Fass und ruft: „Jetzt geh ich rauf und vergewaltige die Katze!“


Der Löwe streift durch die Steppe und brüllt eine Gazelle an: „Wer ist hier der König?“
„Du natürlich, edler Löwe“, sagt die Gazelle ängstlich.
Dann trifft er die Giraffe: „Wer ist hier der König?“
Die Giraffe blickt hinunter und sagt vorsichtig: „Du bist der König, starker Löwe.“
Kurz darauf begegnet er dem Elefanten und faucht ihn an: „Wer ist hier der König?“
Der Elefant packt ihn mit dem Rüssel und wirft ihn ins nächste Gebüsch.
Der Löwe rappelt sich auf und murmelt:
„Man wird doch wohl noch fragen dürfen.“


Gartenbesitzer zu seinem Nachbarn: “Was ist heute mit ihrem Kater los? Der rennt ja heute durch sämtliche Gärten?”
“Den habe ich kastrieren lassen, und nun sagt er seine Verabredungen ab.”


Zwei Glühwürmchen treffen sich im Park.
“Wo willst du denn hin?” fragt das eine.
“Zum Augenarzt”, erwidert das andere. “Was hast du denn mit den Augen?”
“Sie werden immer schwächer. Denk dir: Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette geküsst!”

Ein Tourist beobachtet, wie der Dackel eines Försters eine geschossene Ente aus dem Teich apportiert. Er fragt ihn: „Sagen Sie, Herr Förster, wie haben Sie denn dem Hund das grossartige Apportieren beigebracht?“ „Gar nicht“ brummt der, „das ist ein Autodidackel.“


Mit seiner grossen Dogge kommt ein Mann zum Tierarzt: „Herr Doktor, können Sie uns nicht helfen? Mein Hund kann es nicht lassen, diese modernen Kleinautos zu jagen.“
„Aber das macht doch nichts.“ erwidert der Tierarzt, „das ist der natürliche Spieltrieb. Alle Hunde jagen hinter Autos her.“
„Ja, aber meiner fängt sie und verbuddelt sie im Garten.“


„Wissen Sie, Herr Pumeier, Hunde sind oft klüger als ihre Besitzer.“
„Weiss ich, Herr Brösel, ich besitze selbst so einen.“


Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine Pudelin herausschaut.
Er bleibt interessiert stehen und sagt schmeichelnd: „Komm doch ein bisschen heraus!“ „Das geht nicht, die Türen sind abgeschlossen.“
„Aber dann spring doch einfach!“ „Bist du verrückt? Dass ich auf die Schnauze falle und so aussehe wie du?“


Ein Bernhardiner hat Beschwerden und geht zum Arzt. Nach eingehender Untersuchung sagt der: „Es ist ein Leberschaden. Sie müssen unbedingt alkoholische Getränke meiden.“
„Aber das geht nicht bei meinem Beruf“, meint der Bernhardiner, „ich muss doch immer mit der Kundschaft anstossen.“


Ein Mann hält mit seinem Auto an der Grenzkontrolle. Auf seiner Schulter sitzt ein Papagei. Sagt der Grenzbeamte: „Den Papagei müssen sie aber verzollen.“ Fragt der Mann: „Was kostet das denn?“
Der Beamte blättert in seinem Verzeichnis: „Papageien lebend 120 Euro, ausgestopft 20 Euro.“ Krächzt der Papagei: „Karl, mach keinen Scheiss!“


Ein Mann spricht in der Zoohandlung einen Papagei an: „Kannst du sprechen?“
Der Papagei erwidert: „Ja, und kannst du fliegen?“


Ein Schweizer kauft einen Papagei und erfährt, dass der „Grüezi“ sagen könne. Zu Hause setzt sich der Mann vor seinen Papagei und sagt wiederholt „Grüezi“. Der Papagei bleibt stumm. Da wird der Mann wütend, schüttelt den Papagei, dass die Federn fliegen und schreit: „Du sollst „Grüezi” sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen! Und steckt ihn anschliessend in den Hühnerstall. Plötzlich ist dort ein Tumult. Der Mann eilt zum Hühnerstall. Zwei Hühner sind schon tot. Auf dem dritten sitzt der Papagei, hackt dem Huhn auf dem Kopf herum und schreit: „Du sollst „Grüezi“ sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen!”


Fritz besucht seinen Freund und sieht in dessen Haus eine Eule, einen Papagei und einen Hund. Er sagt: „Eine komische Auswahl an Haustieren hast du.“
“Die Auswahl ist ganz in Ordnung“, erwidert der Freund, „du siehst ja, wir wohnen hier einsam. Da könnten Einbrecher kommen. Die sieht dann die Eule, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er bellen soll.“


Vor dem Schimpansenkäfig.
„Du, Papa, was ist eigentlich der Unterschied zwischen diesen Affen und uns Menschen? Augen, Nase, Ohren, Mund, Hände, Füsse - alles ist fast genauso wie bei uns.“
„Es ist die Sprache, Bernhard, sie können nicht so sprechen wie wir. Schau, wenn der Schimpanse da jetzt aufstehen würde und sagte: „Ich bin ein Schimpanse“ - dann wäre er ein Mensch.“


„Papa, unser Lehrer sagt, wir stammen von den Affen ab.“
„Ich nicht. Du vielleicht!“


Der Atomkrieg hat gewütet.
Da kriecht ein Affe aus seiner Höhle und glaubt, er sei der letze Überlebende.
Zu seinem Erstaunen taucht aber aus einer anderen Höhle eine Äffin auf. Sie ruft: „Komm, ich hab was zu essen!“ und holt einen Apfel aus ihrer Höhle.
„Um Himmels willen!“ schreit der Affe, „du willst doch nicht etwa mit dem Quatsch wieder von vorn anfangen?“


Sonntag im Zoo. Vor dem Affenkäfig machen die Besucher allerhand Grimassen und Kapriolen, um die Aufmerksamkeit der Affen zu erregen.
Sagt der Affe zur Äffin: „Ist doch gut, dass die alle hinter Gittern sind!“


In der Krone einer Palme sitzen zwei Affen.
Darunter sitzt ein Mann und spielt Geige.
Kommt ein Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein zweiter Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein dritter Löwe, legt sich ebenfalls daneben und lauscht.
Kommt ein vierter Löwe, ergreift den Geiger und frisst ihn auf.
Stösst oben in der Palme ein Affe den anderen an: „Was ich dir gesagt habe: Wenn der Taubstumme kommt, ist es aus!“


„Sag mal, Mama, ist es wahr, dass der Storch die Kinder bringt und der liebe Gott uns das tägliche Brot gibt?“
„Freilich ist es wahr, Peterle.“
„Wozu brauchen wir dann eigentlich noch den Papa?“


„Was ist das: macht 999mal klipp und einmal klapp?“
„Weiss ich nicht.“
„Ein Tausendfüssler mit einem Holzbein.“


Die Frischvermählten verbringen die Hochzeitsnacht in einem Hotel. Die Braut begibt sich ins Badezimmer. Da hört der Bräutigam wie sie zählt: 1..2..3.....52..53..“ Er glaubt an ein geheimes Ritual und wartet geduldig.
Eine Viertelstunde vergeht.
Dann hört er: „997..998..999.. Hiilfe, ein Tausendfüssler!“


5000 Ameisen überfallen einen Elefanten. Als sie an ihm hängen, schüttelt er sich und 3000 Ameisen fallen herab. Er schüttelt sich ein zweites Mal, und weitere 1999 Ameisen fallen herunter.
Da rufen die 4999 Ameisen am Boden ihrem Kollegen zu: „Los, Erwin, mach ihn fertig, würg ihn!!“


Ein Elefant sieht zu seinen Füssen eine Maus. Er lacht dröhnend: „Hohoho! So ein kleines Ding - ist es denn die Möglichkeit!!“
Murmelt die Maus verlegen: „Ich war aber auch lange krank.“


Ein Kuhfladen platscht auf eine Ameise.
Sie arbeitet sich mühsam hervor und schimpft: „Natürlich genau ins Auge!“


Eine Maus sitzt im Kino. Kaum hat der Film begonnen, setzt sich ein Elefant vor die Maus. Sie wird wütend.
Nach einer Weile steht sie auf, setzt sich auf den freien Platz vor dem Elefanten, dreht sich um und zischt: „So, nun siehst du mal, wie das ist, wenn sich jemand vor dich setzt!“


Im Weinkeller ist ein Fass ausgelaufen. Die Mäuse tun sich gütlich daran.
Auf dem Höhepunkt des Mäusefestes springt ein kleiner Mäuserich auf das Fass und ruft: „Jetzt geh ich rauf und vergewaltige die Katze!“


Der Löwe streift durch die Steppe und brüllt eine Gazelle an: „Wer ist hier der König?“
„Du natürlich, edler Löwe“, sagt die Gazelle ängstlich.
Dann trifft er die Giraffe: „Wer ist hier der König?“
Die Giraffe blickt hinunter und sagt vorsichtig: „Du bist der König, starker Löwe.“
Kurz darauf begegnet er dem Elefanten und faucht ihn an: „Wer ist hier der König?“
Der Elefant packt ihn mit dem Rüssel und wirft ihn ins nächste Gebüsch.
Der Löwe rappelt sich auf und murmelt:
„Man wird doch wohl noch fragen dürfen.“


Gartenbesitzer zu seinem Nachbarn: “Was ist heute mit ihrem Kater los? Der rennt ja heute durch sämtliche Gärten?”
“Den habe ich kastrieren lassen, und nun sagt er seine Verabredungen ab.”


Zwei Glühwürmchen treffen sich im Park.
“Wo willst du denn hin?” fragt das eine.
“Zum Augenarzt”, erwidert das andere. “Was hast du denn mit den Augen?”
“Sie werden immer schwächer. Denk dir: Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette geküsst!”

Ein Tourist beobachtet, wie der Dackel eines Försters eine geschossene Ente aus dem Teich apportiert. Er fragt ihn: „Sagen Sie, Herr Förster, wie haben Sie denn dem Hund das grossartige Apportieren beigebracht?“ „Gar nicht“ brummt der, „das ist ein Autodidackel.“


Mit seiner grossen Dogge kommt ein Mann zum Tierarzt: „Herr Doktor, können Sie uns nicht helfen? Mein Hund kann es nicht lassen, diese modernen Kleinautos zu jagen.“
„Aber das macht doch nichts.“ erwidert der Tierarzt, „das ist der natürliche Spieltrieb. Alle Hunde jagen hinter Autos her.“
„Ja, aber meiner fängt sie und verbuddelt sie im Garten.“


„Wissen Sie, Herr Pumeier, Hunde sind oft klüger als ihre Besitzer.“
„Weiss ich, Herr Brösel, ich besitze selbst so einen.“


Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine Pudelin herausschaut.
Er bleibt interessiert stehen und sagt schmeichelnd: „Komm doch ein bisschen heraus!“ „Das geht nicht, die Türen sind abgeschlossen.“
„Aber dann spring doch einfach!“ „Bist du verrückt? Dass ich auf die Schnauze falle und so aussehe wie du?“


Ein Bernhardiner hat Beschwerden und geht zum Arzt. Nach eingehender Untersuchung sagt der: „Es ist ein Leberschaden. Sie müssen unbedingt alkoholische Getränke meiden.“
„Aber das geht nicht bei meinem Beruf“, meint der Bernhardiner, „ich muss doch immer mit der Kundschaft anstossen.“


Ein Mann hält mit seinem Auto an der Grenzkontrolle. Auf seiner Schulter sitzt ein Papagei. Sagt der Grenzbeamte: „Den Papagei müssen sie aber verzollen.“ Fragt der Mann: „Was kostet das denn?“
Der Beamte blättert in seinem Verzeichnis: „Papageien lebend 120 Euro, ausgestopft 20 Euro.“ Krächzt der Papagei: „Karl, mach keinen Scheiss!“


Ein Mann spricht in der Zoohandlung einen Papagei an: „Kannst du sprechen?“
Der Papagei erwidert: „Ja, und kannst du fliegen?“


Ein Schweizer kauft einen Papagei und erfährt, dass der „Grüezi“ sagen könne. Zu Hause setzt sich der Mann vor seinen Papagei und sagt wiederholt „Grüezi“. Der Papagei bleibt stumm. Da wird der Mann wütend, schüttelt den Papagei, dass die Federn fliegen und schreit: „Du sollst „Grüezi” sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen! Und steckt ihn anschliessend in den Hühnerstall. Plötzlich ist dort ein Tumult. Der Mann eilt zum Hühnerstall. Zwei Hühner sind schon tot. Auf dem dritten sitzt der Papagei, hackt dem Huhn auf dem Kopf herum und schreit: „Du sollst „Grüezi“ sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen!”


Fritz besucht seinen Freund und sieht in dessen Haus eine Eule, einen Papagei und einen Hund. Er sagt: „Eine komische Auswahl an Haustieren hast du.“
“Die Auswahl ist ganz in Ordnung“, erwidert der Freund, „du siehst ja, wir wohnen hier einsam. Da könnten Einbrecher kommen. Die sieht dann die Eule, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er bellen soll.“


Vor dem Schimpansenkäfig.
„Du, Papa, was ist eigentlich der Unterschied zwischen diesen Affen und uns Menschen? Augen, Nase, Ohren, Mund, Hände, Füsse - alles ist fast genauso wie bei uns.“
„Es ist die Sprache, Bernhard, sie können nicht so sprechen wie wir. Schau, wenn der Schimpanse da jetzt aufstehen würde und sagte: „Ich bin ein Schimpanse“ - dann wäre er ein Mensch.“


„Papa, unser Lehrer sagt, wir stammen von den Affen ab.“
„Ich nicht. Du vielleicht!“


Der Atomkrieg hat gewütet.
Da kriecht ein Affe aus seiner Höhle und glaubt, er sei der letze Überlebende.
Zu seinem Erstaunen taucht aber aus einer anderen Höhle eine Äffin auf. Sie ruft: „Komm, ich hab was zu essen!“ und holt einen Apfel aus ihrer Höhle.
„Um Himmels willen!“ schreit der Affe, „du willst doch nicht etwa mit dem Quatsch wieder von vorn anfangen?“


Sonntag im Zoo. Vor dem Affenkäfig machen die Besucher allerhand Grimassen und Kapriolen, um die Aufmerksamkeit der Affen zu erregen.
Sagt der Affe zur Äffin: „Ist doch gut, dass die alle hinter Gittern sind!“


In der Krone einer Palme sitzen zwei Affen.
Darunter sitzt ein Mann und spielt Geige.
Kommt ein Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein zweiter Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein dritter Löwe, legt sich ebenfalls daneben und lauscht.
Kommt ein vierter Löwe, ergreift den Geiger und frisst ihn auf.
Stösst oben in der Palme ein Affe den anderen an: „Was ich dir gesagt habe: Wenn der Taubstumme kommt, ist es aus!“


„Sag mal, Mama, ist es wahr, dass der Storch die Kinder bringt und der liebe Gott uns das tägliche Brot gibt?“
„Freilich ist es wahr, Peterle.“
„Wozu brauchen wir dann eigentlich noch den Papa?“


„Was ist das: macht 999mal klipp und einmal klapp?“
„Weiss ich nicht.“
„Ein Tausendfüssler mit einem Holzbein.“


Die Frischvermählten verbringen die Hochzeitsnacht in einem Hotel. Die Braut begibt sich ins Badezimmer. Da hört der Bräutigam wie sie zählt: 1..2..3.....52..53..“ Er glaubt an ein geheimes Ritual und wartet geduldig.
Eine Viertelstunde vergeht.
Dann hört er: „997..998..999.. Hiilfe, ein Tausendfüssler!“


5000 Ameisen überfallen einen Elefanten. Als sie an ihm hängen, schüttelt er sich und 3000 Ameisen fallen herab. Er schüttelt sich ein zweites Mal, und weitere 1999 Ameisen fallen herunter.
Da rufen die 4999 Ameisen am Boden ihrem Kollegen zu: „Los, Erwin, mach ihn fertig, würg ihn!!“


Ein Elefant sieht zu seinen Füssen eine Maus. Er lacht dröhnend: „Hohoho! So ein kleines Ding - ist es denn die Möglichkeit!!“
Murmelt die Maus verlegen: „Ich war aber auch lange krank.“


Ein Kuhfladen platscht auf eine Ameise.
Sie arbeitet sich mühsam hervor und schimpft: „Natürlich genau ins Auge!“


Eine Maus sitzt im Kino. Kaum hat der Film begonnen, setzt sich ein Elefant vor die Maus. Sie wird wütend.
Nach einer Weile steht sie auf, setzt sich auf den freien Platz vor dem Elefanten, dreht sich um und zischt: „So, nun siehst du mal, wie das ist, wenn sich jemand vor dich setzt!“


Im Weinkeller ist ein Fass ausgelaufen. Die Mäuse tun sich gütlich daran.
Auf dem Höhepunkt des Mäusefestes springt ein kleiner Mäuserich auf das Fass und ruft: „Jetzt geh ich rauf und vergewaltige die Katze!“


Der Löwe streift durch die Steppe und brüllt eine Gazelle an: „Wer ist hier der König?“
„Du natürlich, edler Löwe“, sagt die Gazelle ängstlich.
Dann trifft er die Giraffe: „Wer ist hier der König?“
Die Giraffe blickt hinunter und sagt vorsichtig: „Du bist der König, starker Löwe.“
Kurz darauf begegnet er dem Elefanten und faucht ihn an: „Wer ist hier der König?“
Der Elefant packt ihn mit dem Rüssel und wirft ihn ins nächste Gebüsch.
Der Löwe rappelt sich auf und murmelt:
„Man wird doch wohl noch fragen dürfen.“


Gartenbesitzer zu seinem Nachbarn: “Was ist heute mit ihrem Kater los? Der rennt ja heute durch sämtliche Gärten?”
“Den habe ich kastrieren lassen, und nun sagt er seine Verabredungen ab.”


Zwei Glühwürmchen treffen sich im Park.
“Wo willst du denn hin?” fragt das eine.
“Zum Augenarzt”, erwidert das andere. “Was hast du denn mit den Augen?”
“Sie werden immer schwächer. Denk dir: Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette geküsst!”

Zwei Glühwürmchen treffen sich im Park.
“Wo willst du denn hin?” fragt das eine.
“Zum Augenarzt”, erwidert das andere. “Was hast du denn mit den Augen?”
“Sie werden immer schwächer. Denk dir: Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette geküsst!”

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Tierwitze

Ein Tourist beobachtet, wie der Dackel eines Försters eine geschossene Ente aus dem Teich apportiert. Er fragt ihn: „Sagen Sie, Herr Förster, wie haben Sie denn dem Hund das grossartige Apportieren beigebracht?“ „Gar nicht“ brummt der, „das ist ein Autodidackel.“


Mit seiner grossen Dogge kommt ein Mann zum Tierarzt: „Herr Doktor, können Sie uns nicht helfen? Mein Hund kann es nicht lassen, diese modernen Kleinautos zu jagen.“
„Aber das macht doch nichts.“ erwidert der Tierarzt, „das ist der natürliche Spieltrieb. Alle Hunde jagen hinter Autos her.“
„Ja, aber meiner fängt sie und verbuddelt sie im Garten.“


„Wissen Sie, Herr Pumeier, Hunde sind oft klüger als ihre Besitzer.“
„Weiss ich, Herr Brösel, ich besitze selbst so einen.“


Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine Pudelin herausschaut.
Er bleibt interessiert stehen und sagt schmeichelnd: „Komm doch ein bisschen heraus!“ „Das geht nicht, die Türen sind abgeschlossen.“
„Aber dann spring doch einfach!“ „Bist du verrückt? Dass ich auf die Schnauze falle und so aussehe wie du?“


Ein Bernhardiner hat Beschwerden und geht zum Arzt. Nach eingehender Untersuchung sagt der: „Es ist ein Leberschaden. Sie müssen unbedingt alkoholische Getränke meiden.“
„Aber das geht nicht bei meinem Beruf“, meint der Bernhardiner, „ich muss doch immer mit der Kundschaft anstossen.“


Ein Mann hält mit seinem Auto an der Grenzkontrolle. Auf seiner Schulter sitzt ein Papagei. Sagt der Grenzbeamte: „Den Papagei müssen sie aber verzollen.“ Fragt der Mann: „Was kostet das denn?“
Der Beamte blättert in seinem Verzeichnis: „Papageien lebend 120 Euro, ausgestopft 20 Euro.“ Krächzt der Papagei: „Karl, mach keinen Scheiss!“


Ein Mann spricht in der Zoohandlung einen Papagei an: „Kannst du sprechen?“
Der Papagei erwidert: „Ja, und kannst du fliegen?“


Ein Schweizer kauft einen Papagei und erfährt, dass der „Grüezi“ sagen könne. Zu Hause setzt sich der Mann vor seinen Papagei und sagt wiederholt „Grüezi“. Der Papagei bleibt stumm. Da wird der Mann wütend, schüttelt den Papagei, dass die Federn fliegen und schreit: „Du sollst „Grüezi” sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen! Und steckt ihn anschliessend in den Hühnerstall. Plötzlich ist dort ein Tumult. Der Mann eilt zum Hühnerstall. Zwei Hühner sind schon tot. Auf dem dritten sitzt der Papagei, hackt dem Huhn auf dem Kopf herum und schreit: „Du sollst „Grüezi“ sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen!”


Fritz besucht seinen Freund und sieht in dessen Haus eine Eule, einen Papagei und einen Hund. Er sagt: „Eine komische Auswahl an Haustieren hast du.“
“Die Auswahl ist ganz in Ordnung“, erwidert der Freund, „du siehst ja, wir wohnen hier einsam. Da könnten Einbrecher kommen. Die sieht dann die Eule, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er bellen soll.“


Vor dem Schimpansenkäfig.
„Du, Papa, was ist eigentlich der Unterschied zwischen diesen Affen und uns Menschen? Augen, Nase, Ohren, Mund, Hände, Füsse - alles ist fast genauso wie bei uns.“
„Es ist die Sprache, Bernhard, sie können nicht so sprechen wie wir. Schau, wenn der Schimpanse da jetzt aufstehen würde und sagte: „Ich bin ein Schimpanse“ - dann wäre er ein Mensch.“


„Papa, unser Lehrer sagt, wir stammen von den Affen ab.“
„Ich nicht. Du vielleicht!“


Der Atomkrieg hat gewütet.
Da kriecht ein Affe aus seiner Höhle und glaubt, er sei der letze Überlebende.
Zu seinem Erstaunen taucht aber aus einer anderen Höhle eine Äffin auf. Sie ruft: „Komm, ich hab was zu essen!“ und holt einen Apfel aus ihrer Höhle.
„Um Himmels willen!“ schreit der Affe, „du willst doch nicht etwa mit dem Quatsch wieder von vorn anfangen?“


Sonntag im Zoo. Vor dem Affenkäfig machen die Besucher allerhand Grimassen und Kapriolen, um die Aufmerksamkeit der Affen zu erregen.
Sagt der Affe zur Äffin: „Ist doch gut, dass die alle hinter Gittern sind!“


In der Krone einer Palme sitzen zwei Affen.
Darunter sitzt ein Mann und spielt Geige.
Kommt ein Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein zweiter Löwe, legt sich nieder und lauscht.
Kommt ein dritter Löwe, legt sich ebenfalls daneben und lauscht.
Kommt ein vierter Löwe, ergreift den Geiger und frisst ihn auf.
Stösst oben in der Palme ein Affe den anderen an: „Was ich dir gesagt habe: Wenn der Taubstumme kommt, ist es aus!“


„Sag mal, Mama, ist es wahr, dass der Storch die Kinder bringt und der liebe Gott uns das tägliche Brot gibt?“
„Freilich ist es wahr, Peterle.“
„Wozu brauchen wir dann eigentlich noch den Papa?“


„Was ist das: macht 999mal klipp und einmal klapp?“
„Weiss ich nicht.“
„Ein Tausendfüssler mit einem Holzbein.“


Die Frischvermählten verbringen die Hochzeitsnacht in einem Hotel. Die Braut begibt sich ins Badezimmer. Da hört der Bräutigam wie sie zählt: 1..2..3.....52..53..“ Er glaubt an ein geheimes Ritual und wartet geduldig.
Eine Viertelstunde vergeht.
Dann hört er: „997..998..999.. Hiilfe, ein Tausendfüssler!“


5000 Ameisen überfallen einen Elefanten. Als sie an ihm hängen, schüttelt er sich und 3000 Ameisen fallen herab. Er schüttelt sich ein zweites Mal, und weitere 1999 Ameisen fallen herunter.
Da rufen die 4999 Ameisen am Boden ihrem Kollegen zu: „Los, Erwin, mach ihn fertig, würg ihn!!“


Ein Elefant sieht zu seinen Füssen eine Maus. Er lacht dröhnend: „Hohoho! So ein kleines Ding - ist es denn die Möglichkeit!!“
Murmelt die Maus verlegen: „Ich war aber auch lange krank.“


Ein Kuhfladen platscht auf eine Ameise.
Sie arbeitet sich mühsam hervor und schimpft: „Natürlich genau ins Auge!“


Eine Maus sitzt im Kino. Kaum hat der Film begonnen, setzt sich ein Elefant vor die Maus. Sie wird wütend.
Nach einer Weile steht sie auf, setzt sich auf den freien Platz vor dem Elefanten, dreht sich um und zischt: „So, nun siehst du mal, wie das ist, wenn sich jemand vor dich setzt!“


Im Weinkeller ist ein Fass ausgelaufen. Die Mäuse tun sich gütlich daran.
Auf dem Höhepunkt des Mäusefestes springt ein kleiner Mäuserich auf das Fass und ruft: „Jetzt geh ich rauf und vergewaltige die Katze!“


Der Löwe streift durch die Steppe und brüllt eine Gazelle an: „Wer ist hier der König?“
„Du natürlich, edler Löwe“, sagt die Gazelle ängstlich.
Dann trifft er die Giraffe: „Wer ist hier der König?“
Die Giraffe blickt hinunter und sagt vorsichtig: „Du bist der König, starker Löwe.“
Kurz darauf begegnet er dem Elefanten und faucht ihn an: „Wer ist hier der König?“
Der Elefant packt ihn mit dem Rüssel und wirft ihn ins nächste Gebüsch.
Der Löwe rappelt sich auf und murmelt:
„Man wird doch wohl noch fragen dürfen.“


Gartenbesitzer zu seinem Nachbarn: “Was ist heute mit ihrem Kater los? Der rennt ja heute durch sämtliche Gärten?”
“Den habe ich kastrieren lassen, und nun sagt er seine Verabredungen ab."

Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Na ja," denkt er sich, "gibts das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, Raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

...der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iii, eine Maus..."


"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"


Polizeiwitze
Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen für den Garten und 10 Küken. Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst. "Nun", sagt der Polizist, "wunderbar ? nur die Küken wollen nicht ? und ich weiß nicht, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander?"
Gerichtswitze
Der Richter schüttelt den Kopf: "Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?" Meint Ede unwirsch: "Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"
Abkürzungen
DLRG : Das Leben richtig genießen
Klosprüche
Wie man isst, so wiegt man.
Einkaufwitze
"Ich hätte gern eine Deutschland-Fahne!" - "Schwarz-Rot-Gold?" - "Gut, dann nehme ich eine rote!"


Ein Deutscher macht Urlaub in Madrid. Ein Spanier ruft ihm freundlich zu: "Buenos dias!" Bedauernd winkt er ab:"Vielen Dank,brauche ich nicht. Ich knipse selber."


Mutter Lisa kommt vom Mallorcaurlaub zurück. "Zunächst war alles super in unserm Hotel. Unsere Zimmernummer war die 100. Als aber dann die Eins runterfiel, war bei uns jede Nacht die Hölle los."
Witz Nr. 7924 | Note 0 | Bewertungen: 0
Bauer Moser war in Rom. Nach seiner Rückkehr wird er gefragt, wie ihm denn die Sixtinische Kapelle gefallen habe. Darauf Bauer Moser: "Die habe ich nicht gehört- muss wohl auf Tournee gewesen sein."


Bauer Moser wird gefragt: "Und wie fanden Sie Neapel?" "Ohne Probleme. Wir hatten ja eine Autokarte mit."


Fragt ein Urlauber: "Gibt es einen Weg zum Berggipfel, der nicht so gefährlich ist?" Darauf der Bauer: "Immer den Kuhfladen nach. Da wo die Rindviecher gehen, kann auch Ihnen nichts passieren."


"Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?" - "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"


Fragte der Neue in der Schulklasse: "Wann macht Ihr Pause?" - "Nie! Wir schlafen durch."


Der Professor fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Der Professor ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meint dieser: "Hmmm, na ja, so acht." Professor: "So, acht, aha. Und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Professor: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?" Das Mädel: "Na ja, so zwölf." Professor: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. Und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Der Professor, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine." Professor: "Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "73!"


Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett - da sagt Roland: "Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?" - "Mensch", sagt Elvira, "das ist die Nummer des Autos, das den Mann überfahren hat!"


Moritz soll einen Aufsatz über seine Familie und ihre Abstammung schreiben. "Mami", fragt der Junge, "wo komme ich her?" - "Der Storch brachte dich." - "Und wo kommst du her?" - "Ach vom Storch." - "Und Großmutter?" - "Auch sie brachte der Storch." Der Aufsatz des Jungen beginnt folgender maßen: "In unserer Familie gab es seit drei Generationen keine natürlichen Geburten."


"Da ich mich gerade auf der Toilette befinde, wirst Du sicherlich verstehen, dass ich nun auch nicht SO eine lange Leitung haben werde."


Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizismus übergetreten, kniet das erste mal im Beichtstuhl: "Ich habe gesündigt, ich habe mit der Frau meines Companions geschlafen." Hochwürden: "Wie oft?" - "Hochwürden, bin ich gekommen mich zu zerknirschen oder bin ich gekommen mich zu berühmen?"


Blondinenwitz
Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein schwarzes Halstuch trägt? Schwarzen Gürtel im Blasen.

Geldwitz
Eine ältere Dame geht in eine Bank und möchte ein Sparbuch eröffnen. Sie legt dem Banangestellten 500 Euro hin, die sie dort einzahlen möchte. Sagt die Dame: "Mein Geld ist auch wirklich sicher bei Ihnen?" Antwortet der Bankangestellte: "Aber natürlich!" Meint die Dame: "Und was ist, wenn ihre Bank pleite macht?" - "Na, dann kommt die Landeszentralbank dafür auf!"- "Und was passiert, wenn diese auch pleite macht?" - "Dann kommt noch die Bundesbank dafür auf." - "Tja, und wenn diese aber auch pleite macht?" - "Tja, dann wird die Bundesregierung wohl zurücktreten müssen. Und das wird Ihnen jawohl 500 Euro wert sein!"


Blondinenwitz
Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr ablässt? "Gut, dass Kühe nicht fliegen können."
Bauernregeln
Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

Oberwitz
"Herr Ober, ich würde gern dinieren!" - "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!"


SMS Spruch
Es ist nicht alles Trübsal was man blasen kann.

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 30.08.2011

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