Sitzen drei Männer in einem Flugzeug. Da finden sie eine Waffe an. „Die brauchen wir nicht“,
sagt einer von ihnen und wirft es aus dem Fenster.
Finden sie eine leere Bierkiste an.
„Die brauchen wir nicht“,
sagen sie wieder und werfen es aus dem Fenster.
Da finden sie eine Bombe an.
„Die brauchen wir auch nicht“.
Sie werfen die Bombe auch aus dem Fenster.
Das Flugzeug landet und sie steigen wieder aus. Da sehen die drei Männer einen kleinen Jungen der weinte.
"Was hast du denn?“
„Mir ist eine Pistole auf den Kopf gefallen“,
sagt der kleine Junge.
Sie gehen weiter und sehen ein kleines Mädchen, das ebenfalls weint.
„Was hast du denn?“
„Mir ist eine leere Bierkiste auf den Kopf gefallen“, schluchzt das kleine Mädchen.
Sie gehen weiter und sehen eine Oma die lacht.
„Was hast du denn?“
Da sagt die Oma immer noch lachend:
„Ich habe einen fahren lassen und hinter mir ist mein Haus explodiert!
Zwei Typen gehen einen Weg entlang. Da sieht einer ein Schild und fragt:
„Warum heißt dieser Weg „Waldweg“? Es ist doch nirgendwo ein Wald zu sehen!“
Darauf der andere:
„Na weil der Wald WEG ist!“
Ein Feuer ist im Hotel ausgebrochen.
"Wir brauchen Wasser",
ruft einer.
Da meldet sich ein anderer:
"Aber auf Zimmer 209 bitte ein Bier!"
Unterhalten sich ein Schwarzer und ein Weißer. Da erzählt der Weiße einen Witz. Da meint der Schwarze:
"Du bist aber ein Scherzkeks!"
Darauf der Weiße:
"Und du ein Schokoladenkeks!"
Fragt ein kleiner Junge seinen Vater:
"Brauchst du eine Brille."
"Nein ich brauche keine Brille."
Am nächsten Tag wieder:
"Brauchst du eine Brille?"
Der Vater:
"Nein, ich hab dir schon gestern gesagt ich brauch keine Brille."
Dieses Szenario wiederholt sich 4 weiter Tage bis der Vater brüllt:
"Wie oft muss ich es dir noch sagen, ICH BRAUCHE KEINE BRILLE! Ich kann dich nicht mehr sehen!"
Daraufhin der freche Junge:
"Schau, du brauchst doch ne Brille!"
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen
Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur
Pfannkuchen zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige,
was sich unter der Tür durchschieben läßt."
Kommt ein Mann zum Arzt und ruft aufgebracht:
"Meine Frau hat eine lebendige Maus verschluckt!"
Darauf der Arzt:
"Ich bin gerade sehr beschäftigt, aber ich komme zu ihnen nach Hause sobald ich Zeit habe. Währenddessen gehen Sie nach Hause und halten ihrer Frau ein Stück Käse vor den Mund."
Doch als der Arzt zu dem Mann nach Hause kam, sieht er wie er seiner Frau einen Fisch vor dem Mund hält.
"Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen ein Stück Käse vor den Mund ihrer Frau halten!"
"Schon klar, aber zuerst müssen wir die Katze wieder raus bekommen!"
Lehrer: "Was ist die Steigerung von leer?"
Schüler: "Lehrer".
In einer New Yorker Bar. Harry, der Barkeeper, ist schlechter Laune:
"Was solls sein?"
"Machen sie mir einen Manhattan, bitte." Harry murkst den Manhattan
zusammen und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf.
"Was soll DAS denn sein?" fragt der Gast verwundert.
"Ihr Manhattan!" "Nein, ich meine das Grünzeug hier."
"Das ist der Central-Park!"
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest,
wie schön das ist, einen langen Hals zu haben.
Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das
ich esse wandert langsam meinen langen Hals
hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit
soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe
ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen,
ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich
erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals
hinuntergleitet. Das ist soooo schön, einfach
toll einen so langen Hals zu haben. Häschen,
kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne
Regungen: "Schon mal gekotzt?"
Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die
ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint
er zum Trainer: "Dem Kerl trete ich in den Hintern!"
"Laß mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso
nicht!"
Angeklagter: "... also, Herr Richter, ihnen kann man es aber auch nie
recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus,
werde ich auch verurteilt..."
"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau
nur mit `Schatzi', `Mauseschwanz', `Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine
sind, spricht Karl seinen Kumpel an: Mann, das finde ich wohl toll,
dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit
solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.'
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
`Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich
ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen
vergessen.'´
Impressum
Texte: Aus dem Internet oder von Freunden
Tag der Veröffentlichung: 26.10.2012
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