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Neulich morgens in der Wursttheke der Feinkostabteilung des Kaufhauses Theuerkauf:
Salami (feurig): „Aaach, hat einer von euch den Neuen schon gesehen? Ich nicht, aber neben DEM würde ich ja gerne mal liegen ...“
Frankfurter: „Fliddsche! Babbel koa Blesch!"
Heidefrühstück: „Dösbaddel, die lütte Deern hat nur mächtig Peper im Mors, nech, meene Seute?"
Landjäger (deftig): „Von wegen! Das Flittchen hat doch schon neben jeden gelegen außer mich!"
Sauerfleisch in Aspik : „Das heißt ,Neben jedem gelegen außer mir', Herr Landjäger!“
Landjäger: „Mich doch egal, du magerer Sauertopf.“
Sauerfleisch (dreht sich weg): „Pöh! Sie geben hier wirklich die Proletenwurst. Und so was nennt sich kulinarisches Erbe.“
Bauernleberwurst (grob und fett): „Mädel, gestern war ich hier noch die Proletenwurst. Er ist die Rucksackwurst!“
Heidefrühstück: „Leudde, dat is ja hier wie inne Speeldeel, so`n Kinnerkram!"
Mortadella (fein und zart): „Also bitte, liebe Würste, nun hören Sie auf zu streiten, davon bekomme ich Flecken."
Poulardenwurst (pikiert): „Und was soll erst der Neue denken, wenn er in die Auslage einzieht. Der ist ja nicht von hier. Hoffentlich nicht wieder so ein fetter Grobian ... “
Bauernleberwurst: „Arrogante Pute!"
Poulardenwurst: „Ja, genau SIE meinte ich ..."
Sauerfleisch (alarmiert): „Ruhe! Von welchem Neuen reden Sie überhaupt?"
Roastbeef (seufzt arrogant): „Well, here gets auch nobody the Wesentliche mit ... Mr. Krause, the Boss, makes an experiment. New Sausages in the Auslage. 'Fresh ideas, new stuff!', he said. He called it 'Themenwoche'."
Mortadella (raunt zum Sauerfleisch): „So viele Jahre hier und kann immer noch nicht richtig Deutsch."
Fleischkäse (leise zurück): „Englisch auch nicht mehr, der abgehangene Fleischlappen."
Roastbeef (murmelt): „That sucks ..."
Tatar (schwärmerisch): „Hach, erinnert ihr euch an letztes Jahr? Die 'Woche der exklusiven Exoten'? Sündhaft teures Fleisch vom Kobe-Rind aus Japan lag da neben mir ..."
Bauernleberwurst: „Halt dich da raus, Hackfresse. Das ist eine Unterhaltung zwischen uns Würsten."
Thüringer Mett: „Du musst nich gleisch so übelst laut rumbläken!"
Mortadella (streng): „Herr Leberwurst! Mäßigen Sie sich - oder wir schieben Sie hinter die Dekoration! Mmh, Themenwoche ... ja, ich erinnere mich ... die Letzte hieß doch Osmanische Köstlichkeiten, nicht?"
Sauerfleisch: „Genüsse aus dem Orient, um genau zu sein. Na, ja, Genuss definiert wohl jeder anders ..."
Salami: „Da muss ich Ihnen ausnahmsweise zustimmen. Gott, diese sucuk war zwar scharf, aber wollte nicht bei mir liegen, weil ich aus Schwein bin und die hat nach Knoblauch gestunken, mir wurde ganz anders ..."
Mortadella: „Halt, bitte keine rassistischen Äußerungen ... ich bin stolz auf unsere internationale Gemeinschaft hier!"
Wiener Würstchen: „A geh, scheiß di ned aun. I sog nur: Alla Turca, domoals, oals di Osmanen vor Wien - "
Fleischkäse: „Halt die Pelle, Ösi. Wir brauchen jetzt keinen Geschichtsunterricht, sondern Fakten."
Thüringer Mett: „Hört ihr uff hier so rumzurungsen, sonst gibt’s ens uff de Gusche!"
Wiener Würstchen (murmelt): „Da Gscheidare gibt noch. Depperter Piefke!"
Mortadella: „Richtig, Fakten - auch wenn mir Ihr Ton nicht gefällt, Herr Fleischkäse und Herr Thüringer, auch nicht der vom Herrn aus Wien. WER kommt denn jetzt neu in die Auslage?"
Frankfurter: „Hab nur gehärt, der isch totenbleisch, a Mobbelsche und hält sisch fär woas Bessäs!“
Salami (scharf): „Na, das musst DU gerade sagen. Du lässt doch ständig den Großstädter raushängen. Außerdem finde ich dich zwar lang und knackig, Süßer, aber viel zu rot.“
Poulardenwurst (erbleicht noch mehr): „Das ist geschmacklos - der Untergrund!"
Mortadella (pikiert): „Pfui! Unterlassen Sie diese Anzüglichkeiten, Frau Salami, mein Rand wellt sich schon! Das ist hier eine Feinkosttheke! Ich muss doch sehr bitten.“
Sauerfleisch: „Jawohl, wir sind hier nicht in einer billigen Imbissbude.“
Bierschinken (rülpst): „Moin, kannich noch`n Bierham? Nonne Runde füalle.“
Bauernleberwurst: „Bierschinken, dein gespieltes Gelalle findet hier keiner witzig. Weiß doch jeder, dass in dir kein Tropfen Alkohol ist.“
Bierschinken: „Ihr seid gemein. Hoffentlich ist der Neue netter.“
Heidefrühstück: „Holl dien snuut, Leverworst! (stupst Bierschinken an) Laat di keen Swackheid marken! Dat sin olle Meckerbüddels!"
Mortadella: „Also, zurück zur Ausgangsfrage: Wer ist der Neue?"
Parmaschinken: „Madre mio, ella Madonna! Wer sagt, das isse uno nuovo? Forse è una nuova signora, eh?"
Mortadella: „Ich verstehe Sie nicht, Herr Parma. Wir sind hier multikulti, aber bemühen Sie sich bitte um die deutsche Sprache. Schluss jetzt, liebe Würste, ich bitte um Contenance. Und Sie, Mr. Roastbeef, endlich um Antwort, WER ist die oder der Neue?“
Roastbeef: „Well, I suppose ..."
Salami: „Pssst – er kommt. (wackelt) Mmmh, ist der süß und dick … Hierher! Hierher!“
Thüringer Mett: „Da krigscht Glubschguggel, gelle?"
Frankfurter (murmelt): „So a Fliddsche ..."
Sauerfleisch (zischt): „Frau Salami, reißen Sie sich zusammen!!“
Thüringer Mett: „A Männschen? Oder scheens Weibschen?"
Parmaschinken: „Ha, è una donna! Che bellezza!"
Wiener Würstchen (flüstert zurück): „Ja, a fesche Katz is des, mit Siassa!" (laut): „Küss di Hand, gnä Frau! Ihr gschamster Diener!"
Die Neue: „Servus, olle zuasamma, ruggn Sie moi a Stück. Darf i mi voastäin? I bin de guade Weißwurst aus dem scheenen Bayern!“
Impressum
Texte: Ursula Kollasch
Bildmaterialien: pixabay
Tag der Veröffentlichung: 06.04.2020
Alle Rechte vorbehalten
Widmung:
Ich widme diese Geschichte allen leckeren Würsten, die weltweit in den Feinkosttheken voller Sehnsucht auf ihre Käufer und Verspeiser warten.