Gerd -Wladimir Telefonischer Reisebericht
von der Reise in den Iran.
Ahma machma - halblang

Hallo Wladimir, muss doch noch mal kurz berichten über meine Reise zum Ahmadimejat. Ich hatte einiges vergessen bei unserem Ostertelefonat. Da war ja mehr das Gasproblem das Thema.
Ja das ist jetzt gelöst. Wir haben uns alle hier in der Umgebung zusammengeschlossen und ein eigenes Blockheizkraftwerk in Angriff genommen.
Aber das ist kein Energie-, sondern ein bürokratisches. Problem.
Die hammse ja nicht mehr alle, was die für Auflagen machen, aber ich sage Dir, wer se noch nicht mehr alle hat.
Schick mich da bloß nicht wieder hin. Also ich komme an auf dem Airport und such den Ahmadinejad. Da war einer, der sah aus als wenn der die Gangway hin und herschiebt.

Aber das war er. Das der sehr klein ist, hatte ich dir ja schon gesacht. Ja, ja ich weiß, du bist auch nicht sehr groß, aber dich habe ich sofort an dem Gang und deiner Kopfhaltung erkannt.
Du kuckst ja immer son bisschen von unten nach oben. So wie damals Engholm. Kennste den noch? Der wäre um ein Haar Kanzlerkanditat geworden.

Aber dann haben die den entlarvt, mit der Barschel Geschichte. Kennste noch, siehste.
Ne, aber den Ahmadinejad habe ich nicht sofort erkannt. Nur als der mich ansprang, wie schon geschildert, um mich zu begrüßen. Da wusste ich, das kann nur er sein.

Ich habe ihm dann meine Räuberleiter runtergereicht, weißte wie damals als Kinder, wenn wir über die Zäune geklettert sind um Kirschen zu klauen.
Dann habe ich ihn gefragt, ob ich ihn nicht einfach mit Ahma anreden dürfte und im Gegenzug angeboten, dass er mich mit Gerd anreden darf.

Ich würde seinen Namen nie richtig aussprechen und merken können. Da hatter nur mit seinem kleinen bärtigen Kopf genickt und geantwortet, dass er sich von allen mit Professor Doktor anreden ließe, er aber bei mir eine Ausnahme machen würde. Das war ja schon mal eine gute Verständigungsebene, dachte ich.

Na ja, sagte ich ihm, dass ich ja auch so einen geschossen verliehenen Doktortitel habe. Dann fragte ich ihn, ob er mit mir nicht mal eben so ein frisch gezapftes Bier zischen könnte, weil ich von dem Flug etwas durstig war.

Oha, das hätte ich nicht fragen dürfen. Da hat Ahma erstmal richtig losgelegt. Wir Westler seien alle alkohol- und drogensüchtig und zog richtig vom Leder. Kann ich gar nicht alles wiedergeben. Schweinefleischfresser war noch das Harmloseste.

Na ja und da habe ich das erste Mal gesacht: Ahma mach ma halblang. Mach ma nicht so ein Drama, die brennen bei euch den Schnaps doch eh alle schwarz.

Na ja dann ab zum Hotel, aber mal so eben war das nicht. Die Straßen sind ja nicht die besten und unterwegs sprangen die erstmal alle ins Gras mit ihren kleinen Teppichen, machten irgendwelche Turnübungen und haben dann irgendwelche Beschwörungsformeln in den Himmel gerufen. Später haben die mir erklärt, das sind Gebete.
Na ja wenns hilft.

Verstanden habe ich sowieso nichts. Nur wir sind ja für die Ungläubige und mit uns können die machen was sie wollen. Hat eh keine Gültigkeit.

Danach haben wir uns nun zum Gespräch getroffen beim Tee und der Pfeife und dann gings los. Wir haben uns dann über die Bombe und über die Pipeline unterhalten. Das Bomben Thema hat er abgetan, wie wir Westler und die Amerikaner draufkommen, dass die eine Atombombe bauen würden.

Dann legte er los, mein Lieber. Also der war glaube ich, wie ich dir schon sagte, auf dem Verwirrtengymnasium. Der leugnete ja alles. Nicht nur den Holocaust. Adolf Hitler wäre ein Schauspieler.
Da rutschte es mir zum zweiten Mal raus. : Ahma mach ma halblang.

Mensch Ahma sagte ich, dann wäre der 2. Weltkrieg nur ein Film mit 80 Millionen Komparsen und 70 Millionen Tote.

Der 11. September ist von der CIA inszeniert und man würde das den Muslimen nur in die Schuhe schieben.
Die Mondlandung wäre auch eine Animation.
Israel müsste man von der Landkarte radieren.
Na ja sagte ich nur halblaut: Ahma mach ma halblang.

Ihr in Deutschland werdet schon sehen, was ihr von Eurer Amerika Hörigkeit habt. In Afghanistan haben die euch doch auch nur reingelockt.

Er forderte, dass auf allen Kirchturmspitzen die Vorbeter zum Gebet für alle Muslimen aufrufen sollten.
Mensch Ahma, die Kirchen haben keine Kohle, um die Türme umzubauen. Und jetzt laufen denen noch die Schafe weg, weil die früher die Kinder geschlagen und befummelt haben.

Wir werden Euch unterwandern, sagte er, mit unseren Neugeborenen.
Als ich ihm sagte, dass ich um ein Haar eine Dame mitgebracht hätte, die mit ihm Sex haben wollte.

Weißte was der darauf sagte? Gerd, warum nicht. Bring die das nächste Mal mit Burka mit, und ich trage dazu bei, dass ihr unterwandert werdet.

Die Frauen haben bei euch ja schon lange das Sagen. Die sollen alle mit einer Burka rumrennen und schön zu Hause als Gebärmaschinen funktionieren. Und bestell deiner Kanzlerin, aber das hatte ich dir im Ostergespräch schon gesacht, sie braucht hier nicht ohne Burka aufzutauchen.

Mensch Ahma mach ma halblang. Die hört doch nicht auf mich.

Schick ihr doch einfach in ihren Lieblingsfarben zarttürkis, zartrosa, feilchenblau und schwarz Größe 170 cm ein paar Burkas zu, vielleicht stehen die ihr ja und die trägt die dann. Aber ich glaube, ihr Mann wird da ganz schön „Sauer“, weil er sie gar nicht mehr zu Gesicht bekommt. Die ist doch so schon ewig unterwegs.

So, als ich ihm angeboten habe, dass er als erster Röhrenskater durch unsere Pipeline sausen könnte, da hat er doch tatsächlich sein Gebiss und den Anflug eines Lachens gezeigt. Aber das hatte ich schon berichtet.

Wär doch was Wladi?- Wenn der kleine Kerl durch unsere Pipeline rast und wir fröhlich singen:

Mensch Ahma dann fahr ma nach Yokohama, mein Freund- oder nach Alabama.

Die Melodie habe ich auch schon. Kennst Du das noch von der Goombay Dance Band-
Sun of Jamaika- das geht prima.
Komm wir singen. Du kannst nicht singen,ich doch auch nicht. Los komm, ich ruf den Bohlen an. Das wird ein Hit, sach ich Dir. Wladi und Gerti im Duett.

Beide singen ins Telefon und lachen.

Mensch Ahma
dann fahr ma
nach Yokohama
mein Freund.

Hatte noch was vergessen. Die Reise nach Libyen zu dem Ghadafi muss ich schon jetzt absagen. Du weißt doch, immer "locker" bleiben.
Machs gut und grüß den Vorstand von Gazprom auch herzlich von Doris. Auch der Schalke 04 Vorstand lässt dich grüßen. Ach übrigens, das Buch von Ostrowski „Wie der Stahl gehärtet wurde“ wird von seiner Enkelin umgeschrieben. Das heißt jetzt,
„ Wie der Ball hart und rund wurde“. Ist doch ne gute Nachricht? Oder? Bis die Tage.

Und übe schon ma für unseren Hit: Hör ma:
Gerti singt jetzt--

Ahma
dann fahr ma
nach Alabama oder nach Yokohama mein Freund

oder mal nach Haifa-

ne dahin lieber nich. Ha- Ha- Ha-

Experiment Electrophorus - Kurzbeschreibung

Manfred Säuerling und Georg Rosenrunge, zwei Männer mit unterschiedlicher Hautfarbe, zwei Wissenschaftler auf zwei unterschiedlichen Gebieten, zwei Freunde mit unterschiedlichen Interessen, zwei Welten, die aufeinander treffen. Und doch haben die beiden etwas gemeinsam: die Vorliebe für das Abenteuerliche und die Faszination der Natur.

. Während einer Forschungsreise durch den tropischen Regenwald machen er und Rosenrunge schließlich eine bahnbrechende Entdeckung: biologische Energieressourcen, das Tier als Kraftwerk – die Operation Electrophorus beginnt. Aus der Entdeckung wird erst eine utopische Idee, dann eine Vision und schließlich gelingt es den beiden – ganz nach Alexander von Humboldts Theorien und einer Menge Experimente später – genau diese ungeahnte Stromquelle massen- und auch netztauglich zu machen.

Eine ganze neue Ära der Energiegewinnung beginnt und bedeutet somit das Aus für monopolisierte Preistreiberei herkömmlicher Energieerzeuger. Doch diese weltbewegende Entdeckung bringt nicht nur weitere Nominierungen für den Nobelpreis, sondern auch Schattenseiten – der Kampf der Giganten beginnt.

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 04.04.2010

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
In Gedenken an den Verwirrten. Aus dem Krimi "Der Verirrte mit der Bombe"