Schmutzige Witze

"Mama, könntest du mir bitte den Penis halten! Dann kann ich vielleicht besser einschlafen." Patrick schlief rasch ein. Die Mutter ging mit Alex in die Ferien. Die Mutter fragt die Großmutter: "Ob du den Pennis meines Sohnes halten könntest. Dann kann er nämlich besser einschlafen.” Nach einer Woche kamen die Eltern nach hause. Die Mutter fragt den Sohn: "konntest du gut einschlafen." Patrick antwortet: "Ja, ich konnte noch viel besser schlafen. Die Großmutter hat nämlich noch gezittert."

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

Eine Nonne steht am Straßenrand und will per Anhalter mitgenommen werden. Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Die Nonne steckt ihren Kopf rein und will grad etwas sagen, als der Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließt und die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist. Der Fahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonne und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist prahlt der Fahrer: "Ha! Wir Mercedes-Fahrer sind schon kluge Kerle, was?" Daraufhin die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!"

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97 % Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieter, geh und hole die Polizei!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieter, gehe und hol die Polizei!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieter, gehe und hole die Polizei!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieter bleib hier, er will verhandeln!"

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa: Mit x." "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p" "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "So, dann lies doch mal vor."

"Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Die Familie betreibt eine Landwirtschaft. Weil die Kuh kalben soll, muss Heinz vorsichtshalber im Kuhstall schlafen. Auf dem Schulweg erzählt er dem Freund:

„Jetzt schlafe ich schon die zweite Nacht im Kuhstall, aber denkst du, dass Vieh will kalben?“ - „Ist doch klar“, erklärt Dieter wenn sie dich dort so da liegen sieht, denkt sie doch, sie hat schon gekalbt!“

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

"Also Mama" meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muss du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben. Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stückes entledigen, und

zwar in der Art und Weise eures Berufes. Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller."

Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt. Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler." Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste Stück ab.

Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt: "Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite

in einer Bonbonfabrik."

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock

Impressum

Verlag: BookRix GmbH & Co. KG

Tag der Veröffentlichung: 23.01.2014
ISBN: 978-3-7309-7764-4

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