Eine kleine Geschichte über die Schöpfung, der Frauen und der Motorradfahrer


... als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspfote.

Bei der Aufnahme sagte Petrus:
„ Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest“.
„Mit Gott, sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur:

„Bist du nicht der Erfinder der Frau?“
Gott antwortete: „Ja sicher!“
.
„Also gut,“ sagt Arthur, mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an Deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch.“

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er:

„Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten weit aus mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!“


Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.

Mit 29 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.

Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.

Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um ,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.

Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.

Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dann lebt`s nicht mehr.

Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker
Galle
und überlebt die Viecher alle.

Damit ist der beweis erstellt, das Alkohol gesund erhält.

Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle lange leben.

D A R U M -danken wir den Herr Gott. Prost im Himmel


Es war einmal...?
ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als er sie dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich, gab die Liebe zu den Bohnen auf und heiratete sie. An Heiligabend, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen musste. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Café und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Ueberraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.

Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.

Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...


Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50 .-.
Die Erzeugerkosten betragen DM 40.-.
Berechne den Gewinn.

Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern ?

Gymnasium 1980
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente aus G gilt g = DM 1.- Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge ?

Integriere Gesamtschule 1990
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50 .-. Die Erzeugerkosten betragen DM 40 .-.
Der Gewinn DM 10 .-. Aufgabe: Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“ und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Schule 2000 ?
Ein prifilegierter bauer bereichert sich an einem sak gartofeln um 10 euro. Untersuche den tekst auf inhaltlich fehler, korigire die aufgabestelunk und demonstriere gegen die lösunk.

Schule 2010 ?
Es gipt kaine gartofeln mer !
Nur noch pom frist bei mec dagobert.


Chinesischer Horrortest?
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: seine kleine Enkelin wohne bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest bestehen. Der willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, denn die Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick einfach nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seine Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."


Neulich im Supermarkt... ?
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den ***** schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."


Polizeikontrolle: Ihren Führerschein bitte!
Die Blondine wühlt aufgeregt in ihrer Tasche. Äh, was ist denn ein Führerschein?
Der Polizist wundert sich, das ist ihre Fahrerlaubnis, ein Kärtchen mit ihrem Bild drauf.
Wieder wühlt sie in ihrer Handtasche, findet einen Handspiegel und freut sich, endlich gefunden, überreicht dem Polizist stolz ihr Spiegelchen.
Der Polizist nimmt ihn skeptisch entgegen, wirft einen Blick drauf und erstarrt. Entschuldigen sie bitte, wenn ich gewußt hätte, dass sie auch von der Polizei sind, dann hätte ich sie nie angehälten, gute Fahrt noch!


In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber,
ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so
aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink
von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut
und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen,
den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber
gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr
habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd
im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück
zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt
ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für
eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal
machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß'


Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus
und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte
sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus,
die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten
Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter
fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann
antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte
man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß
"Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie
sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die
Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter
ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick"
und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie
sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung
saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der
Beherrschung aus!


Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den
Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert
werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne
auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen ..........
wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

Impressum

Texte: Alle Witze aus dem www geholt und für gut befunden. Weder die Witze noch das Cover stammen von mir.
Tag der Veröffentlichung: 19.11.2010

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