4 Troble - Drabbles Nr. 4
Besen
Man konnte gar nicht anders, als die beiden Frauen, die mit Friedrich Schiller in der kleinen Dachwohnung hausten, als Besen zu bezeichnen, zänkische, streitsüchtige Dämchen. Die eine der beiden war Schillers Frau, die andere ihre Schwester.
Der gesamten Nachbarschaft, besonders Frau Hinterhuber, tat der arme Schiller leid.
Als sie ihn kürzlich auf der Straße traf, war sie entsetzt.
"Oh Gott", rief sie, "was ist Ihnen denn passiert?"
"Tja, Frau Hinterhuber, ich habe meinen Damen nur Goethes Gedicht vorgelesen, das vermutlich Sie mir in den Briefkasten gesteckt haben. Hat nicht funktioniert. Ich bin wohl doch nur ein Zauberlehrling und kein Meister."
Sportwagen
"Was hat diese blöde Karre mit Sport zu tun?", fragte Sabrina genervt.
"Schatz, das ist keine blöde Karre", antwortete ihr Göttergatte und hob den Zeigefinger. "Das ist ein Lamborghini Miura, ein klassischer Sportwagen." Sabrina verdrehte die Augen.
"Eng, laut, teuer, und man sitzt nur blöd drin. Wo ist denn da der Sport?"
"Aber Schatz, du hast doch gesagt, ich soll mit meiner Wampe nicht nur auf der Couch sitzen, sondern mal was anderes tun, mir einen Sportwagen kaufen, zum Beispiel."
"Oh Mann! Ich sagte, du sollst etwas anderes tun, als vor der Glotze sitzen. Einen Sport wagen, laufen zum Beispiel!"
Schuhe
"Blöd. Wegen deiner Schuhobsession hast du jetzt ein gebrochenes Bein. Warum tut ihr Frauen euch das an, ständig auf den Zehenspitzen herumstöckeln, von den Löchern im Parkettboden ganz abgesehen? Da waren die Flip-Flops wenigstens kein Problem. Sogar die Dinger, die wie angeschraubte Briketts aussahen. Aber warum sich solche Klumpen an die Füße schnallen? Wollt ihr größer sein oder den Männern signalisieren: Ich würde vor euch ja gerne weglaufen, aber ich kann ja nicht, hihihi?"
" Quatsch!"
"Doch weil so ein Schuhdesigner jetzt die Stöckel vorn statt hinten montiert, hast du jetzt ein gebrochenes Bein. Auch alles Quatsch?"
"Nein. Gewohnheitssache."
Cousin / Kuseng
"Ach jetzt verstehe ich", sagte der Notar. "Sie wollen Ihren Cousin und ihre Cousine von der Erbfolge ausschließen. Ich hatte Sie falsch verstanden, weil Pfälzer seltsamerweise alle französischen Wörter falsch betonen. Bürr-o, Schess-long, Trott-war, und halt auch Kuss-eng. Klingt ein wenig anzüglich."
"Sie mögen wohl keine Pfälzer, Herr Notar? Wäre Ihnen ein Oberpfälzer etwa lieber?"
"Um Himmels Willen, nein! Sie meinen also Cousin und Cousine? Die Kinder Ihrer Tante?"
"Sag ich doch. Kusseng und Kussine. Wie heißt das bei Ihnen daheim?"
"Vetter und Base."
"Lustig. Müsste doch eigentlich Säure und Base heißen. Säure ist das Gegenteil von Base. Nicht Fett."
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Tag der Veröffentlichung: 06.04.2020
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