Wasserstandsmeldungen

 

 

 

Pegelstand: 18,3 feet, Tag Zero.

 

Der Privatsekretär des Präsidenten schwitzte. Ja, es war ein heißer Sommer. Der heißeste Sommer seit Beginn der Temperaturaufzeichnungen in den Vereinigten Staaten. Die Klimaanlagen im White House röhrten auf Hochtouren, aber sie waren uralt, fraßen Strom ohne Ende, und sie waren bei diesen Temperaturen heillos überfordert, zumal die alten Fenster einen Dämmwert von praktisch null aufwiesen. US-Standard.

Auch der Sekretär war überfordert. Er schwitzte nicht nur wegen der Hitze, sondern auch, weil er seinen Herrn und Meister schnauben und stöhnen hörte. Der lag zwar auf der Couch seines Büros neben dem Oval Office, rührte keinen Finger und glotzte Fox-TV, aber der Sekretär – oder besser gesagt Paladin, wie ihn der Präsident immer nannte – wusste, dass es nur noch Sekunden dauern würde, bis…

"Paladin!" … bis er gerufen werden würde. "PALADIN! Goddamn! Her mit Ihnen!" Der Sekretär eilte los.

"Ja, my President?"

"Warum ist es hier so verdammt heiß? Wollen Sie mich umbringen? Switchen Sie die fuckin' Aircondition hoch, damned!" Der Sekretär räusperte sich und arbeitete den Wortschwall korrekt ab:

1., Sir, weil die Sonne sehr stark scheint. 2., nein, das liegt mir fern und 3., Sir, die Anlagen laufen bereits auf Höchsttouren. Noch nie hatten wir so einen heißen Sommer, Mister President."

"What? Wollen Sie mir jetzt etwa mit dieser idiotischen Klimawandel-Lüge kommen? Obwohl Sie wissen, dass das Schlitzaugenpropaganda ist, um uns zu schaden? Zum letzten Mal, Paladin, wenn ich davon noch einmal etwas höre, sind Sie gefeuert! Warum glauben alle diesen Shit? Können die nicht denken?

Also, jetzt mal langsam für Dummies: Wenn die Temperatur langfristig steigt, dann schmelzen die Gletscher und das Polareis. Das ist das Zeug da oben, hinter Kanada, right?"

"Ich stimme zu, Mr. President."

"Eis ist das Stichwort, Paladin. Holen Sie mir mal einen Whiskey. Mit Eis!"

Als der Sekretär wieder aus der Küche zurück war, stand der Präsident am Ostfenster des Oval Office, wippte auf den Zehen und starrte in den Rose Garden hinaus. Als er seinen Paladin hörte, drehte er sich um und schnappte den Whiskey-Tumbler. Er hob das Glas gegen das Licht des protzigen Kristallleuchters, der mit 2000 Watt von der fast sechs Meter hohen Decke herabstrahlte, schürzte die Lippen wie ein Schiffshalterfisch beim Andocken, nahm einen Schluck und drückte dann das Glas seinem verdutzten Sekretär in die Hand.

"Nehmen Sie, Paladin! Nein, damned, nicht trinken, einfach in die Hand nehmen! Sehr gut. Was fühlen Sie?"

"Äh, sorry?"

"Äh, sorry? Bullshit! Wie fühlt sich das Glas an?"

"Kalt, Sir?"

"Ganz genau, kalt. Sie haben in Princeton und Harvard studiert, während ich nur ein einfacher Selfmade-Milliardär bin. Und vielleicht haben sie bei Ihren Studien auch etwas von Physik mitbekommen, oder haben Sie immer nur in diesem scheiß elitären Verbindungsclub von Skull & Bones abgechillt?"

"Sir, nein Sir!", antwortete der Sekretär entrüstet. "Mit denen hatte ich nie zu tun! Die sind übrigens in Yale, mit Verlaub."

"Ihr Glück, sonst hätte ich Sie gefeuert. Also. Warum ist das Glas kalt?"

"Ummpff, äh, nun, vielleicht wegen des Eises, Sir?"

"Sehr gut. Brav. Und was lernen wir daraus? What? Ich sehe schon, Physik war nicht Ihre Stärke. Also: Der Whiskey ist warm – erinnern Sie mich übrigens, dass ich den Küchenchef feuere, das ist kein Jim Beam – also nochmal, er ist warm und wird kalt, weil das Eis schmilzt und das Glas kühlt. Können Sie Interlektienz…, Sie Itellirenz …, Sie Klugscheißer mir folgen? Okay? Und was schließen Sie daraus? Ich meine in Bezug auf den Klimawandel-Bullshit? Oh-my-God! Machen Sie das Maul zu, Paladin! Das liegt doch auf der Hand! Wenn es einen Klimawandel geben würde – God help us – dann würden die Eisbrocken da oben schmelzen und das Meerwasser kühlen wie den Whiskey im Glas. Kaltes Wasser kühlt das Glas, kaltes Meer kühlt die Luft und damit das gottverdammte Klima, oder?" Der Präsident rollte mit den Augen, holte tief Luft und brüllte dann so laut, dass der Sekretär zurück wich und erschreckt die Hände hob: "Und warum schwitze ich dann wie ein Schwein, verdammt noch mal? Weil das Klimawandelgeseiere absoluter Bullshit ist! Das ist Physik. Und jetzt, Paladin, schauen Sie zu, dass die Temperatur sinkt und ich endlich in Ruhe Fox-News schauen kann, klar? Oder ist noch was?"

"Äh, leider ja, Mr. President." Als sein Chef mit gebleckten Zähnen wie ein Biber auf ihn zu kam, konnte der Sekretär nicht weiter zurückweichen, weil er schon an der Wand stand. Im warmen Luftstrom aus der röhrenden Aircondition stand das Gerstenfeld auf dem Kopf des Präsidenten in voller Blüte, und der Sekretär schloss die Augen in Erwartung des Gebrülls: Paladin, you are fired! Aber ihn erreichte nur ein geflüstertes "What? What else, hell?"

 

 

Pegelstand: 64,8 feet, zwei Wochen zuvor.

 

"Yo, Alter", brüllte Mikee, "ich hab die Koordinaten. Kurz hinter Bluffdale, nur 25 Meilen südlich von Salt Lake City, guckst du. Da, das ist der Provo Reservoire Canal, und genau da zapfen sie das Wasser ab." Sein Freund und Mitstreiter Marty-Luther hob den Daumen und rief:

"Supi, Mann! Jetzt kriegen wir sie! Give me five!"

Die Hände klatschten zusammen, und dann widmete sich Mikee wieder dem Bildschirm. Er schaltete auf Earth und zoomte sein Objekt heran. Es war klar. Sonnenklar.

"Boah! Wie blöd sind die denn? Geht's noch blöder?"

"Klar!", antwortete Marty-Luther. "Gier frisst Hirn. Das war schon immer so. Die vernichten die Erde, die rotten alles aus, was sie stört, die sind so geldgeil, das kann man einfach nicht beschreiben. Money, money, money – die könnten das nicht mal in ihrem ganzen Leben im Ofen verbrennen, so viel ist das. Und dann kommt die Machtgeilheit dazu, und das zusammen bringt die Erde um. Aber das weißt du ja selbst. Und immer sind die Handlanger bereit, die Schergen, die die Drecksarbeit machen, die überall präsenten Hier!schreier. Ich mach das, ich bin bereit, ich mach alles, was ihr wollt! Das war bei den alten Ägyptern so, bei den Römern, im Mittelalter, bei den Nazis, den Kommis, den Roten Khmer, bei den neuen Ägyptern, bei den …"

"Jaja, ich weiß das, Alter. Aber jetzt können wir sie am Arsch kriegen! Yo, Alter!" Mikee verfolgte auf der Standardkarte den gestrichelt eingezeichneten Stichkanal, der vor dem kleinen Staudamm nach Osten abging. "Normalerweise sieht man den überhaupt nicht, Alter, aber jetzt ist der Pegel am Damm extrem niedrig. Und da, da verschwindet er und läuft unterirdisch weiter. Gecheckt, Alter?"

"Logo, Mann. Und da, das nierenförmige Areal – da läuft das Wasser hin, boah! Schau dir das an! Ich glaub's nich! Yeah! Panzerfeste Zäune, Militärtrupps, rund um die Uhr bewacht wie Fort Knoxs, wie man so schön sagt. Weißt du, was Fort Knox is, Alter?"

"Pff, kein Plan, is doch egal jetzt, oder was?"

"Yo, shitegal."

"Wahnsinn. 7000 Kubik braucht das Scheißteil jeden Tag!"

"Ja, steht irgendwo. Aber der 'Standard' schreibt von der dreifachen Menge, Alter."

"Is doch egal, Mann; nehmen wir halt die dreifache Menge Dynamit, oder?" Marty-Luther rollte nur mit den Augen.

 

 

Pegelstand: 18,2 feet, Tag Zero.

 

 

"Also was noch, Mister Sekretär?" Der Präsident versuchte, das Gerstenfeld auf seinem Kopf wieder glatt zu bekommen.

"Nun ja, Sir." Der Sekretär wich nach rechts aus und ging zur Karte an der Wand. Hier, Sir, die Wasserstände vom Lake Crowley und vom Mono Lake, die auch Los Angeles versorgen, sind dramatisch gesunken. Wir haben in L.A. ein Wasserproblem."

"What? Ich habe ein Haus in den Beverly Hills! Wollen Sie mir sagen, dass mein Golfgreen verdorrt?"

"Na ja, Sir, Sie werden mich jetzt gleich feuern, ich weiß, aber es gibt im Owen Valley bereits Farmerproteste, weil das Wasser nach L.A. gepumpt wird."

"Dann schicke ich die National Guard hin, die haben schon vor hundert Jahren diese Bauernschädel zusammengeknallt, als die was gegen unsere Wasserleitung hatten!"

"Aber es herrscht überall Wassermangel, in Kalifornien, New Mexico, Florida …"

"Bullshit, das wüsste ich, das hätte mir Melonia schon längst gesagt, die passt schließlich auf unser Haus in Palm Beach auf! Lassen Sie mich nachdenken." Er schnappte sich das Whiskeyglas, kippte den Inhalt hinunter und schüttelte sich. "Bääh! Das Zeugt schmeckt ja nur noch nach Wasser, wo ist das Eis? Geschmolzen! Das ist ja … yeah! Das ist die Lösung! Ich bin ein Genie! Ich rette die Welt wieder einmal! Warum ist da noch niemand vorher draufgekommen? Wasser ist wie Geld – es verschwindet nicht, es ist nur woanders! I love you, Paladin!"

"Wie bitte, Sir?"

"Eis ist die Lösung. Gibt’s bei den Eskimos genug. Ich schicke die Marines hoch und lasse die Eisberge runterschleppen, Wassermangel gelöst! I am invincible, unbreakable, unstoppable!"

"Aber die Idee hat doch schon der Franzose Georges Mougin vor 50 Jahren gehabt, und der Berliner Timm Schwarzer hat erst neulich ein Startup gegründet, um…"

"Wer? Was? Bullshit! Wir machen das zuerst. Das ist der Deal. Bringen Sie mir mein Smartphone, ich muss twittern!"

 

 

Pegelstand: 19,8 feet, zwei Tag zuvor.

 

Der Pickup holperte ziemlich auf der Schotterpiste zwischen Eagle Mountain und Bluffdale. Die F.F.F.- Aktivisten – Fight For Future, so nannten die beiden Jungs sich selbst - hatten diesen Weg gewählt, um nicht einem gelangweiten Sheriff aufzufallen. Mikee hielt sich krampfhaft fest und beobachtete seinen Kumpel, der mit gefletschten Zähnen und aufgerissenen Augen das Gaspedal malträtierte und das Lenkrad hin- und her riss, um ja kein Schlagloch auszulassen.

"Alter, mach dich mal locker!", flehte Mikee.

"Hä? Whyyy? Hast wohl Schiss, Mann!"

"Quatsch, Alter, aber wenn das Zeug da hinten losgeht, war alles für'n Arsch."

"Dieses …Zeug hat mein Dad dreißig verdammte Jahre in seinem Schuppen gebunkert, und es ist dreißig verdammte Jahre nich hochgegangen, klar?"

"Yo, Alter, aber dreißig Jahre in einem Schuppen sind etwas anderes, als dreißig Meilen durch die Wüste auf der Ladefläche eines Kängurus! Oder vielleicht geht das Zeug überhaupt nicht mehr hoch? Ich meine, dreißig fuckin' years?"

Mit Schleudern, Ächzen und Stöhnen kam der Pickup gerade noch zum Stillstand, ohne sich zu überschlagen. Schwer atmend drehte sich der Fahrer zu Mikee und sagte gefährlich ruhig:

"Was willst du damit sagen? Mein Dad war Sprengmeister. Hat das Zeug pound for pound aus dem Steinbruch geklaut. Glaubst du, der hat das mit Kautabak verwechselt?"

"Nein, Alter, aber wozu hat er es überhaupt geklaut?"

"Um sich umzubringen, Mann! Er hatte die Nase voll von seinem Job, seiner Alten, also meiner stepmother und wahrscheinlich auch von mir."

"Okay, Alter, cool down, du hast ja oft erzählt, dass er sich umgebracht hat. Aber er hat sich nicht in die Luft gejagt und die ganze Stadt mit, sondern er hat sich erschossen. Hast du mir gesagt. Wofür dann das Dynamit?"

Mikees Kumpel wandte den Blick ab und starrte zur Windschutzscheibe hinaus. Schließlich entspannten sich seine Züge, und er sagte:

"Vielleicht, weil, weil – weil er mir das Zeug da hinten hinterlassen hat, damit ich was Besseres damit anstelle? Yes, das ist es, alles klar? Was Besseres, als wir damit vorhaben, gibt's doch nicht, oder?"

"Yo, Alter, das macht Sinn! Gib Stoff, Alter!"

Die Schottersteine spritzen hoch in den Himmel, als der Pickup beschleunigte.

Die Nacht verbrachten sie in einem verrotteten Motel und erreichten dann sehr früh am nächsten Morgen zu Fuß ihr Ziel. Den Pickup hatten sie vorerst auf dem Parkplatz hinter dem Motel stehen lassen.

Synchron schüttelten sie die Köpfe, als sie aufs Wasser starrten, dann sagte Mikee:

"Ich hab's nicht wirklich geglaubt. Da ist ja kaum noch Wasser vor dem Damm! Und da, schau, der Kanaleingang! Mickrig, oder? Durch dieses Rohr laufen aber mindestens 20.000 Kubikmeter Wasser, unglaublich, nicht wahr?"

"Ja, aber noch unglaublicher ist, dass wir das Rohr überhaupt sehen! So niedrig war der Wasserstand wohl noch nie! Vielleicht sollten wir einfach …"

"Abwarten? Never! Wenn der Zufluss langsam kritisch wird, merken die Wasserstandsmelder das und öffnen weiter oben die Staumauern. Das muss schlagartig gehen, Mann, wir haben gerade ein wahnsinniges Glück!"

"Stimmt. Aber is schon strange, oder? Der größte Superrechner von CIA und NSA ist eine waffenstarrende Festung; da ist Guantanamo ein Ferienlager dagegen. Und hier? Keine Army, keine Security, nich mal 'n kleiner, fetter Sheriff! Nur dieses lächerliche Zäunchen! Sind die wirklich so blöd?"

"So sieht's aus, Alter. Ich glaub, da brauchen wir nur einen kleinen Teil von dem Zeug deines Dads. Bleibt genug übrig für uns, wenn's nötig wird!"

"Ich seh' schon. Du bist genau so gracy wie ich und mein Dad, Mann, hehehe. Also los!"

 

 

Pegelstand 18,1 feet, Tag Zero

 

Der von einer unglaublichen Zahl an offenbar hochintelligenten Leuten ins Amt gebrachte Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika brüllte noch einmal nach seinem Smartphone, obwohl er es nie weiter als eine Armlänge von sich entfernt lagerte. Sein Sekretär eilte herbei und hielt es ihm vor die Nase.

Plötzlich ging das Licht aus, und die Strahlungshitze des Kristallleuchters im Oval Office erlosch. Der Präsident blickte kurz hoch und bemerkte:

"Geht doch!" Dann grabschte er sich das Smartphone und begann zu tippen. Er stutzte, fabrizierte seine übliche Schnute, klopfte auf das Teil ein und schrie dann: "PALADIN! HIERHER! Was ist da los? Twitter ist tot!" Der Sekretär zog sein eigenes Portable aus der Tasche, versuchte, es zu aktivieren und sagte dann leise:

"Sir, ja, Sir, wir haben keine Verbindung. Huch! Wir sind … von der Welt … abgeschnitten, Sir!"

"What? Der Präsident raufte das Frettchenfell auf seinem Kopf. "Paladin! YOU ARE FIRED!" Dann stupfte er mit seinem dicken Zeigefinger wieder auf dem Telefon herum, als wolle er ihm eine Herzmassage zur Wiederbelebung verpassen. Schließlich schmiss er es auf den Boden und trampelte darauf herum wie ein ungezogener Vierjähriger, dem man sein Lieblingsspielzeug madig gemacht hatte. "YOU ARE FIRED!", brüllte er dabei pausenlos, während ihm der Speichel aus den Mundwinkeln sabberte. Schließlich rannte er in sein Büro und warf sich auf das Sofa.

Der Sekretär war schon längst verschwunden. Als er nach längerer Zeit wieder nach seinem Chef suchte und ihn im Büro fand, richtete dieser sich vom Sofa auf.

"Da sind sie ja, Paladin, warum haben Sie mich verlassen wie die Jünger Jesus auf dem Ölberg?"

"Ich habe Erkundigungen eingezogen, Mr. President. Es sieht übel aus. Der Staudamm, der das Kühlwasser für unseren Supercomputer in Utah liefert, ist zusammengebrochen. Und damit der gesamte Supercomputer von CIA und NSA, der so super ist, wie nichts auf der Welt, außer Ihnen, Mr. President." Die zu einem Schnorchel geschürzten Lippen des Lenkers des stärksten Landes der Erde zitterten etwas, was dem Sekretär Mut gab, fortzufahren.

"Sie wissen ja, Sir, dass wir alles, alles, alles speichern, was irgendwo auf diesem Planeten kommuniziert wird. E-Mails, Telefonate, Clicks und Likes bei Suchmaschinen, Reisedaten, alle Posts und Fotos in sozialen Medien wie Facebook, Instagram etc. alle Online-Geschäfte bei Amazon & Co – kurz gesagt: einfach alles."

"Auch Twitter?" Die Lippen des Präsidenten nahmen wieder Schiffshalterfischform an.

"Leider, Sir, sorry, Sir. Aber das eigentliche Problem dabei ist, dass die Algorithmen, mit denen unser Superrechner die Daten abgreift, auch Maleware enthalten, die im Falle eines Gegenangriffs auf unseren Super-Super-Rechner gleich wieder  Gegenschläge unsererseits auslösen, vorsichtig ausgedrückt."

"Was … soll … das … heißen, Paladin?" Der Sekretär holte tief Luft, dann antwortete er, als hätte er bereits mit seinem Leben abgeschlossen:

"Das heißt, Sir, dass der Zusammenbruch unseres Rechners, bedingt durch den Ausfall der Kühlung, von den Algorithmen als Angriff von allen überwachten Systemen gedeutet wurde und damit automatisch die gesamte Infrastruktur von Amazon, Facebook, Twitter … soll ich fortfahren? Nein? Alles wurde lahmgelegt. So. That's it." Lauernd kam der Präsident näher.

"Alles lahmgelegt? Ja? Hm. Würden Sie mir vielleicht auch erklären, mein lieber Paladin, wie Sie dann zu diesen interessanten Informationen gekommen sind, während ich nicht einmal einen Tweet absetzen kann? Hm?"

"Nun ja, Sir. Es existiert noch ein vermutlich aus Präsident Reagans Zeiten stammendes Funksystem, das ich benutzt habe, um mit dem Pentagon Kontakt aufzunehmen. Daher habe ich die Informationen, Sir." Die Saugrüssellippen wurden noch spitzer.

"Okay, Paladin. Ich bin nicht blöd. Ich bin Präsident und Selfmade-Milliardär. Das wird man nicht durch Blödheit. Also. Der Staudamm ist zusammengebrochen. Okay. Warum? Wer ist dafür verantwortlich? Ich sage es Ihnen, Paladin! Verantwortlich sind die gottverdammten Schlitzaugen! Oder die Vodka saufenden Russen, oder die muselmanischen Dreckseuropäer! ODER ALLE ZUSAMMEN! Verbinden Sie mich über Ihr …what? …Funknetz? Anyway, verbinden Sie mich sofort mit dem Pentagon, und ich drücke den Roten Knopf, oder so. JEDENFALLS BOMBE ICH DAS PACK ZURÜCK IN DIE STEINZEIT!"

"Das haben wir schon einmal versucht, Sir. Hat nicht geklappt."

Und das war der Punkt, an dem der Sekretär unter seine Karriere und seinen Präsidenten einen Schlussstrich setzte und selbst zu lügen begann, wie er es bei ihm täglich beobachtet hatte. Aber im Gegensatz zu seinem Chef zum Wohle der Menschheit.

"Mister President", sagte er, "Wir haben keinen Kontakt zu den Raketenbasen und Kampfeinheiten, das geht nur über das lahmgelegte Internet. Zweitens sind die von Ihnen verdächtigten Staaten unschuldig, denn der Staudamm ist durch ein kleines Erdbeben gebrochen. Er lag ja genau auf der Crashline der San-Andreas-Verwerfung, wie Sie ja wissen." Er verließ sich jetzt einfach darauf, dass sein Chef keine Ahnung hatte. "Ein kleines Rumpeln reicht aus, und PAFFFF!"

"Ist das so? Die Gelben oder die Kommis haben nichts damit zu tun?"

Der Präsident schlurfte zurück zum Sofa und versuchte Fox-TV einzuschalten. Er schaffte es nicht. Aber es war egal. Mit hoheitsvollem Winken scheuchte er seinen Paladin aus dem Büro und schloss die Augen. Er war müde.

Der Sekretär wartete noch eine Sekunde lang vergeblich auf das übliche: You are fired! und verließ dann den Raum. Er war etwas enttäuscht. Denn er hätte der gefühlte hunderttausendsten Entlassung jetzt cool mit dem Satz begegnen können: "Ich habe gerade selbst gekündigt, du verdammtes Arschloch!"

 

 

Pegelstand: 0,0 feet. Zwei Tage später.

 

Der Pickup quälte sich weiter die Piste hoch und stoppte schließlich auf einem Plateau mitten in den Rocky Mountains. Nachdem das Zelt aufgebaut war und das Lagerfeuer flackerte, sagte Mikee:

"Und wenn jetzt die ganze Welt untergeht, Alter? Ich meine, keine Ahnung, Atombomben, Strahlung, Krebs oder so?"

"Anyway, is doch egal, Mann, wir haben doch noch genug Stoff auf der Ladefläche, um uns selbst, wenn nötig …"

"Und wenn nich?"

"Na, dann gibt's doch noch den Hoover-Damm bei Las Vegas, oder so."

"Las Vegas, Alter? Klingt supi …"

 

 

***

 

 

Nachsatz:

Eine Satire beinhaltet auch immer eine gewisse Portion Realität. Ich möchte nächstes Jahr noch einmal in die USA reisen, D.T. zum Trotz.

Aber ob die mich wohl jetzt noch reinlassen? Oder wieder raus?

 

 

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Impressum

Texte: BRieser.21719
Bildmaterialien: BRieser unter Verwendung eines Bildes von fotoART by Tommy Weiss/pixelio.de
Tag der Veröffentlichung: 21.07.2019

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