20 widrige Tweets II

Er  sah sich verstohlen um, dann schnappte er den Koffer und verschwand wieselflink in der Menge des Bahnhofs. Das leise Ticken überhörte er.

"Ich  habe mich doch nur verwählt", sagte der Bürger zum Politiker und wollte seine Stimme wiederhaben. Der Politiker lachte.

Erst  nach der erneuten Versicherung, dass er ungespritzt und rein 'Bio' sei, glaubte Adam seiner Frau Eva und biss herzhaft in den Apfel.

Der   Wagen schleuderte, war nicht mehr zu stabilisieren und überschlug sich mehrmals. Der Fahrer setzte den Alfa zurück auf die Carrerabahn.

Die  Sonde landete neben Deep Water Horizon und funkte die Daten nach oben. "Rücksturz zur Heimat", befahl der Alienkommodore. "Unbewohnbar!"

"Scheißköter " fluchte der Soldat noch als letztes, als der Hund ihm die gerade geworfene Handgranate zurück brachte.

Als   Nietzsche ihm erklärte, dass er tot sei, maulte Gott noch: "Und Satan darf leben, oder was? Skandal!"

Sie   hatte sich wirklich Mühe gegeben. Doch nach der 3. Verbrennung 2. Grades musste sie nun einsehen, dass Drachen keine Haustiere sind.

Pfarrer   Huber hatte es gut gemeint, als er dem späten Gast etwas zu trinken anbot. Aber musste es denn Weihwasser sein? Bei einem Vampir?

"Wenn   du wieder so spät heimkommst, dann tritt dir bitte die Schuhe ab", sagte Penelope zu Odysseus. "Und erschlag nicht wieder meine Gäste".

"Herrgott,  ist die Säge stumpf", maulte die Menschheit. Aber sie sägte verbissen weiter an dem Ast, auf dem sie saß.


"Ois  muss nachhaltig sei", dozierte der Grüne auf der Wiesn. "Ois. A der Rausch!" Und dann bestellte er folgerichtig die 8. Maß.

Dass   sein Experiment zur Teleportation methodische Mängel aufwies, merkte der Professor schnell, als die Luft im Telefonkabel knapp wurde.

Arbeit   mit heimbringen? Klar wollte seine Frau das nicht. Aber sie hatten im Institut doch nur 4 Sektionstische. Was sollte er machen?

Nach  3 Tagen war Peter mit den Nerven ziemlich am Ende. Keiner im Tierheim hatte ihm gesagt, dass diese Katze so geschwätzig war.

"Morgen  scheint die Sonne", sagte der Wettermann. "Danach gibt's kein Wetter mehr. Dann kommt der Weltuntergang, wie Sie ja wissen. Ciao."


"Oktoberfest   hin oder her", sagte der Ochse, "aber ich häng nun mal am Leben." Und dann spießte er den Metzger auf.

"Sie   sind doch Vertreter, oder? Warum wollen Sie mir dann keine Lebensversicherung verkaufen? Weil ich eine Eintagsfliege bin, stimmts?

"Pervers,  Chef, oder? Schmiert die Wände mit dem Blut seiner Opfer voll!"
"Und blöd dazu. Er signiert mit seinem Klarnamen."

Nach  dem langen Flug konnte Peggy es kaum erwarten, sich in die Sonne zu knallen. Niemand hatte ihr gesagt, dass das auf dem Mars nicht geht.

 

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Tag der Veröffentlichung: 02.12.2010

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