20 widrige Tweets

Sie erkannte sofort, dass der Typ nicht ihr Vater war. Aber bevor sie protestieren konnte, musste sie erst die blöde Nabelschnur loswerden.

Gestern Nacht hat mich der Nachbar überraschend gegrüßt. Heute ist er tot. Er hätte mich besser nicht erkannt.

'Wenn es zu schneien aufhört, schaffe ich es noch zur Bescherung zu Hause', dachte er. Und es hörte auf. Allerdings erst an Ostern.

Unter anderen Umständen hätte Franz das Trinken aufgeben können, aber so? Er war schließlich ein Goldfisch.


Er freute sich wahnsinnig über die Aussicht. Und wie schnell alles deutlicher wurde! Nur hätte er vorher den Fallschirm umschnallen sollen.

"Bald habe ich es geschafft! Wenn der verdammte Stein oben ist, bin ich frei!"
'Was für ein Blödmann, dieser Sisyphos', dachte Zeus.

Gottseidank! Endlich war er durch! Doch dann musste der Maulwurf erkennen, dass er einen Abwasserkanal angebohrt hatte.

Er sprang über den Abgrund und breitete seine Hautfalten aus. Dann merkte Archaeopterix 1.0, dass die Evolution noch nicht so weit war.

"Halt bitte endlich einmal dein Maul!", sagte Brutus, als Caesar wieder einmal mit diesem 'Auch- du-mein Sohn-Gefasel' anfing und stach zu.


Der Teppichleger nahm den Hammer und glättete eine Blase. Er schüttelte nur den Kopf, als die Tochter des Hauses nach ihrem Sittich fragte.

"Schau, der Baum wächst geradezu in den Himmel hinein."
'Super!', dachte Franzi und stürzte zu Tode, als der oberste Zweig brach.

'Gottseidank, ich habe die OP überlebt', jubilierte Maier innerlich, 'aber warum ziehen mir die Idioten jetzt ein Tuch übers Gesicht?'

"Statt Rinderhack konst a wos anders nehmen", sagte Schubeck in der Kochshow. Und Heinrich nahm was anderes. Das Meerschwein seiner Tochter.

"Ich bestehe nur aus Licht und elektrischen Impulsen!", frohlockte das Hologramm.
"Mir egal", sagte der Hausmeister und drehte den Strom ab.


"Vorsicht!", schrie der Dachdecker, als die Platte rutschte.
"Ich habe einen freien Willen", sprach der Philosoph und blieb trotzig stehen.

"Gott vor dem Urknall? Frage unzulässig!", quäkte Stephen Hawkings Computer.
'Was für ein Idiot', dachte Satan und zog den Stecker raus.

34 Jahre waren wir verheiratet; wenn sie nicht zurückkommt, überlebe ich das nicht!
Endlich erklang das erlösende Geräusch der Klospülung.

"Ich habe mich verrechnet." sagte der Architekt. "Das Ergebnis ist Stuttgart 42, nicht 21!"
"Wir haben das immer gewusst", riefen die Mäuse.

Als das Riesengepolter im Universum endlich vorbei war, sagte eine Stimme: " Ich habe nie versprochen, dass alles ewig so weitergeht, oder?"


"Argh!", röchelte Dracula und zerfiel zu Staub, als die Kabinentür der Boeing aufging. Er hatte die Zeitverschiebung nicht berücksichtigt.


©Garlin251010

 

 

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Tag der Veröffentlichung: 04.11.2010

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