Fear

Beim schreiben fühle ich mich sicher und genau deswegen mache ich das.

Ich habe Angst.

Ich habe vor verdammt vielen Sachen Angst.

Vor teilweise so absurden Sachen.

Vor Spinnen.

Vor Achterbahnen.

Vor Feuer.

Vor Höhen.

Vor Zigaretten.

Okay nein das wird zu viel jetzt alles aufzulisten. Aber meine größte Angst ist Menschen die ich mag zu verlieren.

Vielleicht weil ich das Gefühl hab schon zu viele verloren zu haben.

Um ehrlich zu sein weiß ich es nicht.

Spinnen. Naja sie sind klein, haarig und krabbeln. Einfach Igitt.

Achterbahnen... Habt ihr schon mal Final Destination gesehen??? Ich will so nicht enden!!!

Feuer. Als ich klein war ist von einem guten Freund von mir das Haus abgefackelt und kurz danach sind sie weggezogen.

Höhen. Ehrlich gesagt keine Ahnung. Mir wird einfach mega schlecht wenn ich irgendwo oben bin.

Zigaretten. Es ist deswegen schon mal jemand deswegen gestorben den ich kannte und ich weiß das deswegen auch meine Mutter früher sterben wird.

Menschen die ich verliere. Vielleicht hat es angefangen, als mein Opa gestorben ist, vielleicht aber auch erst als meine damals beste Freundin vom einen auf den anderen Tag nicht mehr mit mir geredet hat.

Ich hab damit noch nie drüber geredet.. Ich kann einfach nicht über meine Gefühle reden. Aus Angst. Angst jemanden zu verlieren oder zu bedrängen oder zu verletzten.

Damals hatte ich keinen zum reden. Mit meinen Eltern habe ich nie wirklich drüber gesprochen und ich war auf einer neuen Schule. Sie war meine einzige Freundin und ich lerne nicht schnell neue Leute kennen. Weswegen ich auch nur sehr wenig Freunde habe, die mir aber dafür verdammt wichtig sind.

Klar hatte ich immer mal wieder zwischen durch verschiedene Freunde, aber es hat nie lange gedauert bis ich ersetzt wurde.

Um ehrlich zu sein, habe ich manchmal auch Angst dass mich Leute nicht mögen, auch wenn sie es sagen. Dass meine Freunde sich aus Mitleid mit mir abgeben...

Es gibt immer Momente wo ich mich frage: Mögen sie mich wirklich? Oder sehen sie einfach nur, dass ich alleine bin?

Ja ich fühle mich oft, auch trotz meiner Freunde, alleine.

Vielleicht bilde ich es mir nur ein, aber ich habe oft das Gefühl allein und ausgeschlossen zu sein, wenn wir alle etwas zusammen machen.

Ich bin einfach immer die letzte Wahl und das tut verdammt weh.

Ich bin jetzt seit ein paar Jahren, zwar leider mit Pausen, mit Jara befreundet. Wir haben Gemeinsamkeiten, aber natürlich auch Unterschiede.

Auf der Realschule waren wir dann irgendwann zu dritt mit Marie und Ruth befreundet.

Aber Ruth verschwindet schnell aus der ganzen Geschichte.

Marie und ich kennen uns schon immer. Ohne Witz. Und wir haben uns immer gehasst. In der Grundschule sind wir uns so gut es ging aus dem Weg gegangen. Sie hat sich damals immer an die 'Coolen' dran gehangen, obwohl ich mir sehr sicher bin, dass sie damals schon niemand gemocht hat. Den seien wir ehrlich, wir sind beide Zicken.

Ich hab schon Mitleid mit Jara, dass sie uns Zicken als Freunde abbekommen hat.

Naja. Ich versuche immer meine Zicke in mir zurück zu halten (was mir leider nicht immer gelingt), aber bei Marie? Ich habe manchmal das Gefühl, sie versucht es nicht mal.

Aber Jara hat davon nichts gemerkt. Sie sieht nun mal immer das Gute im Menschen.

Es war zum verzweifeln! Marie hat Jara verletzt und sie so oft angelogen! Aber ich wusste, wenn ich Jara etwas sage, sie würde Marie glauben, weil kurze Zeit später waren die beiden beste Freundinnen.

Marie konnte alles machen. Alles.

Irgendwann konnte ich meine innere Zicke nicht mehr zurück halten, als Marie wieder mal meinte sich aufspielen zu müssen und wir haben uns gestritten. Was völlig banales.

Aber ich hab nicht eingesehen mich bei ihr zu entschuldigen.

Und wie es vorherzusehen war, war Jara auf Maries Seite.

Es hat mich verletzt.

Meine Angst jemanden zu verlieren. Schon wieder bestätigt.

Jara hat mich genau so ignoriert wie Marie.

Nach einer Zeit haben wir wieder angefangen zu reden, aber immer nur wenn Marie nicht da war. Den Marie hat immer sofort was dagegen unternommen. Sie wollte schlicht und einfach nicht, dass wir wieder Freunde sind. Sie wollte ihr Schoßhündchen nicht verlieren.

Jara und ich wurden wieder Freunde. Und wie soll es auch anders sein, natürlich hat Marie es mitbekommen, wir hatten keinen Bock mehr nur was zu machen, wenn sie nicht da war. Und sie hat alles daran gesetzt, dass wir keine Freunde mehr sind, wiedereinmal.

Aber dieses Mal, hat Jara nicht auf sie gehört und ich war glücklich. Wenn auch erstaunt. Aber glücklich.

Im neuen Schuljahr, das letzte, kam dann Bella dazu. Sie saß am Anfang neben mir. (Marie meinte ja dass Jara neben ihr sitzt (wogegen Jara wohl nichts hatte so als 'beste Freundinnen') und das am besten ganz weit weg) Wir haben uns schnell verstanden, auch wenn sie wirklich das komplette Gegenteil von mir war.

Kurz darauf hab ich erfahren, dass Bella und Marie sich von einem Austausch kannten, aber Bella hat mir gesagt, dass sie Marie nicht mag, weil diese eine Zicke ist. Wobei ich ihr insgeheim voll zustimmte.

Weil ich aber neben Marie eigentlich die einzige war die sie kannte, hat sie etwas mit uns zusammen gemacht. Mit Jara hat sie sich auch schnell verstanden, was auch nicht anders zu erwarten war.

Naja. Ich war nicht mehr das dritte Rad am Wagen, sondern hatte auch jemanden.

Im Reliunterricht, haben wir uns dann mit Soso angefreundet und in Streitschlichtung (als Streitschlichter...) mit Lena , mit der ich mich eigentlich auch meistens verstand.

Zusammen, beziehungsweise durch Soso, haben wir unsere Liebe zu einer Band gefunden.

Marie und Bella hassen sie, also die Band. Also hatte ich 'endlich' eine Sache über die ich mit Jara reden konnte wenn wir zu viert waren, ohne dass Marie meinte sich einmischen zu müssen. Halleluja.

Kurz darauf waren wir auf Klassenfahrt und Marie konnte es nicht lassen ein paar nicht sehr nette Kommentare gegen Bella zu sagen. Dabei muss ich sagen, dass Bella kurviger ist. Was aber Marie nicht wusste, ich aber, dass Bella schon harte Zeiten hinter sich hatte.

Bella hat mir immer gesagt, wie sehr es sie verletzt, dass Marie so scheiße zu ihr ist und ich habe sie immer getröstet.

Dann meinte sie, dass sie findet, dass Marie Jara schlecht behandelt und nur benutzt. Und ich war froh, dass ich das nicht alleine dachte. Obwohl ein paar aus der Klasse auch schon Kommentare dazu abgelassen haben.

Also alle sahen es. Nur Jara nicht. Beziehungsweise sie zeigte es nicht.

Es war aber ein Schlag, wiedermal, als Bella aufeinmal, wirklich von einem auf den anderen Tag, 'best friends' mit Marie war!

Ich weiß bis heute nicht wieso.

Im Winter hatten Lena und ich dann einen großen Streit, auch wegen einer Kleinigkeit, aber ich war wütend. Und es tut mir verdammt leid, mich nicht entschuldigt zu haben. Sorry, falls du es hier liest. (was ich aber weniger glaube:/)

Aber anders als Marie, die natürlich immer irgendwas total bescheuertes sagen musste gegen mich, haben Lena und ich uns vertragen. Für Jara und Soso.

Mit der Zeit, und treffen zu viert, haben Lena und ich uns wieder angenährt.

Dafür haben allerdings Bella und ich uns 'auseinander gelebt'. Sie wurde Maries Freundin. Ich weiß nicht wieso. Aber sie war kein Schoßhündchen. Auch wenn es manchmal so aussah.Aber sie konnte sich wehren.

Irgendwann meinte sie dann zu mir 'Du benutzt Jara doch nur. Alles was du willst ist, dass Marie nicht mehr ihre Freundin ist. Seh es ein, das sind beste Freundinnen.'

Ich konnte nicht glauben was sie da sagt! Ein halbes Jahr vorher meinte sich noch genau das Gegenteil und jetzt sagt sie sowas?

Ich will Jara nur für mich? Ich will dass sie nicht mehr mit Marie befreundet ist?

Im Gegensatz zu Marie hatte ich von Anfang an begriffen, dass ein Freund kein Gegenstand ist den man besitzt und dann jederzeit abstellen kann. Ich hatte versucht nett zu Marie zu sein. Und der einzige Grund deswegen war Jara! Auch wenn ich Marie so oft anzicken wollte! Ich habe es gemacht, manchmal haben wir uns echt angezickt. Aber ich wollte es nie vor Jara. Ich wollte sie nicht vor die Wahl stellen. Weil man mit dem befreundet sein sollte, mit dem man will. Auch wenn ich in diesem Fall nicht verstand wieso (so wie viele andere auch).

Marie aber musste es immer wieder vor Jara machen. Aber diesmal hat Jara nicht einfach aufgehört mit mir zu sprechen. Diesmal hat sie sich gewehrt und sogar was gegen Marie gesagt. Um ehrlich zu sein: Ich war geschockt, als ich das gesehen habe. Hätte man es mir erzählt, ich hatte es nicht geglaubt.

Naja. Die Beziehung zwischen den Beiden kam ins wanken und ich hatte das Gefühl, dass Jara langsam sah, wie Marie wirklich war.

Auf jedenfall ging das Schuljahr, und damit die Schule, immer mehr aufs Ende zu und die neuen Leute, als Freunde möchte ich sie noch nicht bezeichnen, die ich durch Soso und Lena kennen gelernt haben... Naja ich hatte nach der Schule keinen Kontakt mehr zu ihnen.

Aber noch davor. 'Vorabschlussfeiern' (Eigentlich nur betrinken in sonem Park^^) und Abschlussparty.

Betrinken: Ich war da mit Jara, Lena, Marie und Bella. Soso wollte nicht, weil sie eh nichts getrunken hätte. Wir hatten seltsamer Weise Spaß, auch wenn Marie und Bella meinten, dass wir ja nicht alt genug dafür sind zu trinken (OKAY Jara war da noch 15 und durfte eigentlich. Ich hab mir auch sorgen gemacht und hätte aufgepasst dass sie nicht zu viel trinkt aber man kann es auch übertreiben!) Um 10 Uhr haben wir uns dann auf den Weg gemacht. Erstens: Die Polizei hätte bald vorbeigeguckt und Jara war wie erwähnt erst 15. Zweitens: Es wurde langsam langweilig.

Wir haben uns also auf den Weg gemacht.

Dann hat Lena uns etwas gesagt, von dem ich es zwar geahnt hatte, aber nie gefragt hatte. Sie ist lesbisch. Und... dass sie in einer Zeit wo sie wegen Blinddarmdurchbruch nicht wegen Blinddarmdurchbruch gefehlt hat, sondern in 'der Klinik' war... weil sie.. Okay nein kann ich nicht schreiben... Ich finde es einfach schlimm und ich konnte und wollte es nicht glauben... Ich habe mich gefragt 'Bin ich zum Teil daran Schuld?', weil wir uns wegen so einem scheiß damals gestritten haben. Und hätte sie es 'geschafft', ich weiß nicht ob ich es mir verzeihen könnte...

Abschlussparty: Wir haben alle in einem Club gefeiert. Wir waren zusammen: Jara, Soso und Ella. Ella ist eine Freundin von Jara, die ich vorher nicht kannte, aber über die Jara schon viel geredet hat.

Marie war nicht bei uns. Der Grund: Ihr Freund (oder sowas in der Art^^). Aber ich glaube auch, dass sie ein Problem damit hatte, dass Jara eine Freundin hatte die sie nicht kannte.

Wir hatten unseren Spaß und das war das Wichtigste.

Kurz darauf habe ich mich entschlossen bei Jara (und dann auch Ella) zu übernachten. Dafür musste ich aber Marie und Anna absagen für das Taxi nach Hause. Wir wollten zusammen fahren, weil wir halt ziemlich nah beieinander wohnen. Obwohl Marie die 'perfekte' Idee hatte mit dem Bus zu fahren, damit es billiger ist.

Anna fand es nicht schlimm. Aber Marie? Sie hat mich richtig angezickt und als sie erfahren hat, dass ich bei Jara übernachte hat sie angefangen Jara anzuzicken. Hallo?! Ich war so kurz davor auszurasten... Es ist eine Sache mich anzuzicken, aber Jara wegen mir anzuzicken ist was anderes. (Kurz danach habe ich von Anna erfahren, dass Marie ohne ein Wort gegangen ist und Anna allein gelassen hat, welche aber zum Glück jemanden gefunden hat, der sie nach Hause bringt)

Ich konnte sehen, dass Jara deswegen verletzt war, aber sie war zum Glück schnell wieder fröhlich. Der Abend war lustig und der 'lange' Filmeabend danach auch (Nein eigentlich sind wir kurz nachdem wir bei Jara waren, Film drinnen hatten eingepennt :D)

Die Ferien kamen...

Ich hatte Angst... Angst, dass ich meine Freunde nach der Schule nicht wieder sehe, dass ich auf der neuen keine Freunde finde.

Aber wir haben uns wieder gesehen. Zum Glück. Auch wenn ich Soso und Lena, mit welcher ich mich zum Glück wieder verstehe, nicht so oft treffe. Lena sowieso nur, wenn entweder Soso oder Jara (oder halt beide) dabei sind.

Dann kam Jaras Geburtstag, wo Marie und Bella nicht meinten kommen zu müssen. Marie als ihre 'beste Freundin' kommt nicht? Krass... Unfair... Assi... Waren meine ersten Gedanken.

Naja...

In der neuen Schule habe ich neue Leute kennengelernt, wodrüber ich auch froh bin. Aber die ich noch nicht als Freunde bezeichnen kann... Ich kann sowas halt schwer.

Soso und Lena haben sich...

Und Jara hat Sina.

Ich bin froh. Aber manchmal ist es schon anstrengend das ganze Gerede über Sina anzuhören... Ich kenne sie halt kaum und ehrlich gesagt interessiert es mich null, was sie macht. Aber gut..

Ich bin froh, dass ich Jara und Soso habe... Sie sind eigentlich meine einzigen wirklichen Freunde, auch wenn das scheiße klingt. Ich habe sie lieb, aber ich habe Angst sie zu verlieren.

Ich habe Angst eine Sache über mich zu sagen, auch wenn es eigentlich komplett dämlich ist, den Lena hat ja ungefähr das Gleiche gesagt.

Ich habe Angst davor, was man über mich denkt... Ich bin Bi. Und ich weiß, viele haben ein Problem damit, auch wenn ich es mir schlecht vorstellen kann.

Ich weiß nicht wieso Leute sowas schlimm finden.

Ich kann sowas schlecht sagen und weiß nicht wie. Wie soll man sowas auch jemanden sagen? Deswegen schreibe ich.

Der nächste Punkt ist, dass ich glaube mich verliebt zu haben. Immer diese Gedanken an diese eine Person. Aber... dazu bin ich noch nicht bereit es zu sagen. Falls du mich kennt, bitte lass es einfach. Frag nicht. Ich.... will niemanden verlieren... Außerdem muss ich mir erst bewusst werden, ob das überhaupt stimmt oder nicht, den da gibt es auch diesen Jungen.. Den ich auch irgendwie mag.

Im Großen und Ganzen, bin ich verwirrt. Und habe Angst.

Ich weiß nicht wieso ich euch meine ganze Geschichte von meinen Freunden erzählt hab. Wahrscheinlich weil ihr mich alle nicht kennt und ich das hier auf einem Fake-Account poste. Wer mich kennt und hier vorkommt wird sich wahrscheinlich erkennen, obwohl ich andere Namen benutzt habe.

Danke, falls du dir das hier wirklich durchgelesen hast. Bitte verurteile mich nicht oder sonst was. Und bitte sei mir nicht böse, dass ich mit dir persönlich nicht darüber geredet habe. Ich kann sowas nicht.

Und deswegen schreibe ich.

Hate

Manchmal hasse ich alle.

Was habt ihr gegen mich? Wieso hasst ihr mich?

Es gab immer nur eins was ich wollte, dazu gehören. Aber ich hatte nie das Gefühl dazu zu gehören. Immer war ich anders. Unbeliebt. Unverstanden.

Ich hatte nie jemanden mit dem ich reden konnte. Natürlich so zum reden, aber nicht so dass ich meine tiefsten Gefühle und Geheimnisse verraten konnte.

Ich habe bis jetzt niemanden gefunden.

Niemanden.

Nicht meine Eltern.

Nicht meine Freunde.

Und einen Freund? Oder eine Freundin?

Nicht mal im Traum...

Ich wollte nie der Mensch sein, der sich für andere Menschen verstellt oder ändert.

Für eine Zeit habe ich das aber leider gemacht, weil ich dachte es hilft mir. Dachte mich mögen mehr, wenn ich nicht ich bin. Aber was hat es mir geholfen? Nichts.

Die Menschen für die ich mich ändern wollte, waren nicht mal meine Freunde, um genau zu sein habe ich sie gehasst und hasse sie immer noch. Aber sie waren die 'Beliebten' und für eine kurze Zeit war ich 'dabei'. Aber ich hatte keinen Spaß und es war langweilig.

Irgendwann wollte ich nicht mehr und habe auch kurz danach gemerkt wie ich wieder am Abgrund der Beliebtheit der Klasse und war bei den sogenannten 'Losern'.

Aber wisst ihr was? Ich hatte Spaß! Ich mochte sie (außer Marie^^) alle. Und die 'Beliebten' waren vergessen, egal was sie machten.

Zum reden aber hatte ich nie jemanden.

Ich kann sowas nicht. Deswegen weiß auch niemand, dass ich mich ausgeschlossen fühle.

Meine Freunde machen immer was zusammen, aber sobald ich frage, heißt es sie haben keine Zeit. Vielen Dank!

Von mir aus, habt halt keine Zeit für mich, aber labert mich nicht damit voll wie viel Spaß ihr mit Anderen habt.

Sagt mir nicht, dass ihr hässlich seid und dick, wenn ihr hübscher und dünner seid als ich.

Sagt mir nicht, dass ihr von einem Typen genervt seid, der was von euch will, aber ihr nicht von ihm.

Das steigt das Selbstbewusst sein nicht!

Danke, dass man mit mir anscheinend keinen Spaß haben kann.

Danke, dass du mich dick und hässlich findest. Weil das muss ich ja in deinen Augen sein, wenn du schon so über dich selbst redest.

Danke, dass du mir sagst, dass ein Typ was von dir will, wenn mich noch nicht mals einer mit dem Arsch anguckt!

Danke!

Und ich? Ich sage nie etwas. Aber irgendwann... Irgendwann kann ich auch nicht mehr und raste aus.

Und dann ist es wieder meine Schuld, weil ich ja 'andauernd' was falsch mache, obwohl ich doch immer leise bin?

Wieso?

Ich bin doch diejenige von uns, die versucht die Freundschaft aufrecht zu halten, während sie nie Zeit hat und mich ignoriert.

Ich bin diejenige die irgendwas plant.

Ich bin diejenige die das nicht verlieren will.

Aber ich bin ja egal.

Und es macht mich wütend. Jeden einzelnen Tag.

Jeden einzelnen Tag.

Was mach ich falsch?

Wieso will mich niemand?

Confusion

Kennst du das auch? Dieses Gespräch wenn du mit jemandem über etwas redet, aber selbst auch teilweise auf deine Gefühle eingehst?

Genau, dieses typische Filmgespräch.

Ich dachte nie, dass mir sowas mal passieren würde, aber es ist mir heute passiert.

Zuerst ging es um Filme insgesamt und dass es den Personen dort immer so leicht fällt ihre Liebe zu gesehen, die dann am Ende NATÜRLICH erwidert wird, und dass die immer die oben erwähnten Gespräche haben und darüber haben wir uns dann aufgeregt.

Dann meinten wir, dass wir es selbst nicht bemerken würden, wenn es bei uns wäre und wir uns auch nicht trauen würden die Wahrheit zu sagen. Und es war genau so ein Gespräch für so einen Film. Das doofe an der ganzen Sache, ich bin etwas in sie verliebt und... es hat sich halt so angefühlt. Aber was ist jetzt, wenn sie es nicht so meinte? Wenn sie es einfach allgemein meinte?

Ich kann doch nicht unsere Freundschaft dafür aufs Spiel setzten...

Und.. ich kann mit niemandem darüber reden. Was werden meine Freunde bitte denken? Und was wäre wenn jemand zu ihr gehen würde?

Noch letztens hatten wir einen Streit und ich war bei meiner Entschuldigung kurz davor das zu erwähnen, aber es ist zu dem 'Ich will unsere Freundschaft nicht verlieren'-Satz geworden.

Ich weiß nicht was ich tun soll. Das Ganze verwirrt mich. SIE verwirrt mich.

Impressum

Bildmaterialien: danke
Tag der Veröffentlichung: 02.01.2014

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
an die die sich selbst wiedererkennen.