Den Sinn des Lebens verloren...

Wie ist es den Sinn des Lebens verloren zu haben? Was macht das mit einem? Diese Frage stelle ich mir nun immer wieder. Besonders die Frage: Was ist mein Sinn des Lebens?

 

Ich habe in der Vergangenheit nur rückschläge erhalten. Nur Hass und Lieblosigkeit erlebt. Und dennoch bin ich immer wieder aufgestanden. Ich habe versucht das zu tun, was ich nie bekommen habe und wie ich nie sein wollte. Ein herzloser Mensch, der anderen nur schaden tut.

Doch heute frage ich mich ernsthaft, ist es wirklich so? Oder bin ich doch zu solch einen herzlosen Menschen geworden, der anderen alleine nur durch meine Anwesenheit schaden tut? All die Rückschläge, alles böse, was auf mich einpasselt, bringt mich zu dem Gedanken, dass ich doch ein schlechter Mensch zu sein scheine. Ich überlege die ganze Zeit, welche Fehler ich getan habe, dass ich immerzu so vom Schicksal bestraft werde. Wenn man mir wenigstens einen Anhaltspunkt geben könnte. Aber es kommt nichts. Im Gegenteil, das Schicksal schweigt und setzt immer wieder einen oben drauf.

Habe ich es nicht verdient glücklich zu sein? Ist meine Anwesenheit auf dieser Welt nicht erwünscht? Warum kann und darf ich nicht endlich glücklich sein?

 

Hilfe. Die gebe ich jedem Menschen, der gut zu mir ist, solange es mir möglich ist. Und dennoch ist das nicht genug. Ich werde ausgenutzt, bestraft und beschuldigt. Schuld... Bin ich wirklich schuld an all dem Leid, den die Menschen passieren? Auch diese Frage stelle ich mir immer wieder, weil man mir immer wieder zu verstehen gibt, dass ich an allem schuld bin. Schuld an dem Verhalten von dem Menschen mir gegenüber. Ich bin keine Person, die gegen andere Menschen hetzt. Jeder Mensch hat irgendwo ein weiches Herz. Aber warum bin ich daran schuld? Was habe ich denen angetan, dass man mir an dem Leid der anderen die Schuld gibt? Liegt es daran, dass ich meine Meinung sage? Darf ich das nicht? Ist es mir nicht erlaubt zu sagen, was mich stört, was mich verletzt oder weiteres?

Ich werde unterdrückt, muss immer wieder akzeptieren, wenn man mir Sachen an den Kopf wirft, mich beleidigt und mich als Monster darstellt. Bin ich das wirklich? Was habe ich getan, dass man mich so betitelt? Darf ich nicht leben? Muss ich wirklich von dieser Welt gehen, damit ich Frieden habe? Damit es sogar meinen Kindern besser geht und damit sie nicht auch noch in meiner Lage reingezogen werden?

 

Welchen Sinn hat mein Leben? Warum antwortet mir das Schicksal nicht darauf? Was habe ich falsch gemacht. Muss ich so lange leiden, bis ich mich endlich entließe diese Welt und meine Kinder zu verlassen? Ist es das, was man von mir erwartet? Ist dies mein Sinn des Lebens, den ich bestreiten muss?

Jeden Tag aufzustehen und wieder das Elend zu sehen, immer wieder aufs Neue zu hören, schau nicht so, red nicht so oder weiteres. Immer bin ich es. Doch was habe ich getan? Ich gestehe mir meine Fehler ein, wenn ich auch weiß, welche ich getan habe. Das habe ich doch immer. Ich lasse die Menschen in Ruhe, und dennoch bin ich schuld? Was habe ich denn getan? Wieso sucht man mich denn immerzu aus?

Darf man wirklich mit mir umgehen, wie ein Gegenstand? Ist es erlaubt so mit mir umzugehen? Ich darf mich nicht wehren, sonst bekomme ich drohungen. Aber warum? Wer bin ich denn? Ein Mensch oder ein Monster?

Bitte so gib mir doch eine Antwort auf all meine Fragen.... Ich möchte verstehen, was für ein Mensch ich bin, wenn mich so viele so behandeln und mir die Schuld an allem geben.... Bitte, antwortet mir....

Meine Seele kann nicht mehr.... es bricht immer mehr.... wie lange muss ich das alles noch erleiden? Wie lange kann ich noch standhaft bleiben? Wie lange noch?

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Tag der Veröffentlichung: 15.11.2016

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