Was heißt onanieren auf türkisch?
Würk de Gürk

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama,
ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen
einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den
Schreibtisch und
steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das
Kind: "Das ist ja
unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese
Geschichte heute Abend
erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu
Besuch kommt. Das sollen
alle erfahren!" Am Abend vor versammelter
Verwandtschaft erzählt das
Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste
der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen
Schreibtisch und steckte ihr
seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von
Papas Chauffeur immer
in den Mund nimmst...?"

Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstrasse. Da
sieht er ein rotes Männchen und hält an. Das
Männchen sagt: Könnten sie mich ein Stück
mitnehmen, ich blase ihnen auch einen!" "Blasen
brauchst du nicht, aber ich kann dich mitnehmen."
Das Männchen steigt ein und nach ca. 1 Stunde
steigt es aus. Der LKW-Fahrer fährt weiter. Er
sieht ein gelbes Männchen und hält an. "Könnten
sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen
auch einen." "Nein, danke, nicht blasen, aber ich
kann dich mitnehmen". So nimmt er auch das gelbe
Männchen mit. Nach einer Weile steigt es dann aus
und der LKW-Fahrer fährt weiter. Da sieht er ein
grünes Männchen. Dem LKW-Fahrer reicht es jetzt,
er hält an und schreit: Na, du schwule Sau,
willst du mir auch einen blasen" Antwort:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er
über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich
will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und
bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt
die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama,"
jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt
keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt
keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es,
es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch
noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann
gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich
das Leben lohnt!!!"

Was ist der beliebteste Schwulenname?
ERICH.
Vorne ER, hinten ICH!

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon
lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf
dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
zurückgezogen leben. Eines Tages, bei
Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des
Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins
Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar
Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu
spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten
Hand. Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese
Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein
Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent
rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,
worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent -
und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt
die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz
und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent
und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will
es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine
10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10
mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und
nur soo wenig Shampoo?"

Musiklehrer zum Instrumetalkreis:
"Die Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen
bitte nach Oben und holen sich ein runter!"

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch
und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre
Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist
Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die
Leute zu ihm: Hochwürden!"

Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann
immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute:
Eure Exzellenz!"

Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er
einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure
Eminenz!"

Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem
Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da
sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90
m großer Stripper. Wann immer er einen Raum
betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt
seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als
sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein
Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit
DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem
ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen
produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen,
explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er
in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester
mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm
einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der
Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem,
aber der ist privat versichert!!!"

Wer hat mehr vom Sex, der Mann oder die Frau? Natürlich die Frau.
Sie bekommt 20cm Wurst zwei Spiegeleier und zum Nachtisch einen Gespritzten

Liebes Doktor Sommer Team. Ich bin ein 11 jähriges Polnisches Mädchen,
und noch immer Jungfrau. Ich mache mir echt Sorgen, ist mein Vater schwul?

Oh ja, Drück mich! Ja fester! Oh ja, bersorgs mir mit Deinem Finger Du kleine Sau!
Oh ja... Ich komme! Du bist einfach der Beste ... DEIN HANDY!

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein
Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum,
aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem
Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein
paar Mal so
e doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da
passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt
jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht
ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er
mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Ist ein Paar auf einem Luxusschiff. Da sagt die Frau zum Mann:
,,Ich würde mich so gerne Nackt bräunen.´ Schleichen sie sich in der Mitagspause aufs Dach. Sie zieht sich aus und der Mann passt auf das niemand kommt. Auf einmal kommt die Stiuardes und sagt:,,Ihre Frau kann sich hier nicht bräunen.´ Sie liegt doch
auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch alle gleich aus. Da sagt die Stiuardes:,, Aber sie liegt auf dem Glasdach vom Speisesall.´

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George
Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das
Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller
Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift
Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem
gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3.Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Gehen Papa und Fritzchen spatziern. Da läuft ne Frau vorbei und da sagt der Papa laut:,,Boh hat die geile Titten.´ Fritzchen fragt: ,, Papa, was ist ´Titten´?´ Da antwortet der Papa schnell:,, Es heißt ´Tasche´.´ Sie laufen weiter, da sagt der Papa:,, Was ist das denn für ne Schlampe?!´ Fritzchen fragt:,, Papa, was ist´Schlampe´?´ Der papa wieder:,, Ach das heißt nur ´Mama´. Sie gehen weiter... Der Papa wieder:,,Mit der würd ich gern mal ficken.´ Fritzchen fragt:,, Papa, was ist ´ficken´?´ Der Papa schnell:,,Ach, dass heißt ´essen´.´ Ok abends sitzen Fritzchen und der Papa
am Tisch und warten auf die Mama. Als sie endlich rein kommt, geht Fritzchen zu ihr und sagt:,, Hey Schlampe, wirf deine Titten in die Ecke und komm ficken!

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 21.02.2010

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