22. Oktober 1998

Hallo Tagebuch!

Ich bin’s wieder und habe inzwischen gemerkt, dass ich froh bin deine schönen, weißen Seiten mit meiner atemberaubenden Handschrift füllen zu dürfen. Und glaube mir, ich untertreibe kein bisschen. Selbstverständlich werde ich es gegenüber Blaise für den Rest meines langen Lebens nie aussprechen, aber Tagebuch schreiben macht Spaß! Was schreib ich da, es macht mir keinen Spaß, ich bin dir unendlich dankbar, dass ich dir meine innersten und tiefsten Gedanken, Gefühle und Geheimnisse anvertrauen kann. Das Beste daran, du kannst sie nicht an die Tratschtanten vom Dienst … Blaise und Pansy … ausplaudern.

Da bin ich schon beim ersten Punkt. Meine schöne, alabasterfarbene, makellose und äußerst attraktive Haut bekommt hier in Hogwarts irgendwann demnächst dicke, eitrige und megahässliche Pusteln. Ich weiß es!!! Am besten sollte ich schon mal nach einem guten Zauberspruch oder nach einem der besten plastischen Chirurgen suchen.
Wie, du willst wissen warum? Wegen Pansy Parkinson natürlich!!! Was für eine Frage.
Blaise ist ja bereits der Albtraum all meiner Geheimnisse, aber Pansy Parkinson ist die absolute Nemesis meines Lebens! Pansy ist der Teufel in Person, der wahr gewordene Albtraum meiner schlimmsten Albträume (was seit Blaise’ nacktem Arsch wirklich schwer zu toppen ist … lässt man den altbackenen und verwesenden Schlangenbeschwörer Voldi mal außen vor). Pansy ist wahrscheinlich „The next annoying Kimmkorn“ … sie weiß es nur noch nicht. Obwohl, als Spachtelmassenberaterin würde sich Pansy gut machen, oder als Schrecken aller Klatschblätter, wo der Leser erfährt, wann irgendwer … (den die Menschenmassen als Star ansehen, nur weil er vielleicht hübsch ist und Millionen scheffelt, wie andere unbezahlte Rechnungen) … irgendwo … (sei es in Timbuktu, Sibirien oder einem anderen Ort am Arsch der Welt) … nachts um drei Uhr wach wird, weil die Blase drückt. Verstehst du, wen interessiert es, wer nachts aufs Klo muss? Pansy natürlich *seufz* und sie hat es nach Beendigung des Krieges sich zur Lebensaufgabe gemacht, mein Privatleben mit den anderen Tratschweibern von Hogwarts zu teilen, so dass der Geheimdienst eigentlich längst ausgedient hat. Zum Glück hat Pansy noch keine Verbindung zum Kabelfernsehen. Und das alles NUR, weil Blaise seinen Mund nicht halten konnte!

Ich – in all meiner jungfräulichen Unschuld (wehe du verrätst es jemandem, ich schwöre dir bei Morganas schlaffen Titten und Merlins Feinrippunterwäsche, ich verbrenne dich im Kamin) – renne auch noch zu Blaise, um ihm mein Leid wegen Gayle Merriweather zu klagen. Er hatte anschließend so tolle Ratschläge wie …

- DU bist volljährig und musst nicht mehr auf deine Eltern hören
- DU bist ein Malfoy, also benimm’ dich auch wie einer (diesen Satz muss er mir bei Gelegenheit näher erklären)
- werde SCHWUL und Gayle Merriweather ist Vergangenheit

… auf Lager und kein einziger Rat hilft mir bisher weiter. Obwohl, letzter übt einen gewissen Reiz auf mich aus, denn dann würden mich auch all die anderen Weiber in Ruhe lassen; allen voran Pansy Parkinson.

Nachdem also Blaise von meinem schwergewichtigem Zahnspangenproblem wusste, hat der feine Herr nur einen Tag später das Vergnügen, seine Probleme (die eigentlich meine sind, leider) Pansy anzuvertrauen. OMG!!! Wie kann ein einzelner Mensch nur so doof sein … besser gesagt, so unbelichtet wie ein hohler Zahn … und dann auch noch mit dem Spionagedienst von Hogwarts reden? Hat sein Freund Josh ihm das Hirn herausgevögelt? Hohlraumentlüftung kann ja sehr praktisch sein, aber … ich kann es immer noch nicht glauben. Da besitzt ein Meter Feldweg deutlich mehr Intelligenz, als ein gewisser Blaise Zabini, der sich als mein bester Freund schimpft. Vorerst habe ich ihn aus unserem Zimmer ausquartiert und er darf wo anders pennen. Er kann froh sein, dass ich mich beherrscht habe, denn ich habe ihn nur vor versammelter Slytherinmannschaft einen Kopf kürzer gemacht und Pansy gleich mit. Hätte ich es doch lieber gelassen und mir den neuen Stephen King Schicken genommen, um meinen Frust in einer Überdosis Horror zu vergessen. Aber nein, stattdessen habe ich, Draco Malfoy, seines Zeichen immer noch der attraktivste Slytherin, es gewagt seine Aufmerksamkeit an Pansy zu richten … wie konnte ich nur.

Seitdem gesteht sie mir nicht mehr alle zehn Minuten ihre unsterbliche Liebe, sondern jetzt im Fünf-Minuten-Takt. Dazwischen verflucht sie Gayle Merriweather (die mir fast Leid täte) in den höchsten Tönen und verspricht mir, dass ich Gayle nicht heiraten müsste, sie würde schon einen Weg finden, dass ich mit ihr den Bund der Ehe eingehe.
Wahrscheinlich würde ich jetzt verzweifeln und dabei mir meine Frisur ruinieren, aber das muss ich zum Glück jedoch nicht. Denn wenn meine Eltern einen guten Kern besitzen, dann, dass sie absolut allergisch gegen die Familie Parkinson reagieren und ich somit niemals Pansy heiraten muss. Allerdings löst dies nicht ganz meine Probleme *seufz*

*Memo an mich*
- dringend einen Termin bei einem guten Psychotherapeuten machen

Tja, natürlich wäre es zu schön gewesen, wenn das alles wäre. Selbstverständlich nicht! Wenn mich Pansy ausnahmsweise nicht mit Heiratsplänen und Verwünschungen gegen Gayle nervt und Blaise ausnahmsweise eine Pause zwischen seinen hochtrabenden Entschuldigungen einlegt, habe ich meinen Plan in die Tat umgesetzt.

Wie, du weißt es nicht mehr? Ist doch ganz einfach … meine Nachforschungen in Sachen Modegeschmack bei dem letzten Neandertaler, sprich … Potty höchstpersönlich!
Ich bin mir zwar zu 99,99% sicher, dass der Gryffindorwelpe absolut und im höchsten Maße keinen Sinn für Mode besitzt, wären da nicht die 0,01% übrig. Früher trug er immer die hässlichen Kartoffelsäcke, die, wie ich hörte von seinem fetten Cousin stammen sollten (was ich nicht mal anzweifle, denn in die Klamotten passt Potty gleich 2mal) und jetzt trägt er enge Bluejeans, moderne T-Shirts in seiner Größe und ich glaube es immer noch nicht, aber er hat jetzt Kontaktlinsen. Vor zwei Tagen ist mir das zum ersten Mal aufgefallen und darüber muss ich doch etwas loswerden … seit wann hat der schwarzhaarige Clown eigentlich so strahlend smaragdgrünen Augen?
Habe ich etwas nicht mitgekriegt? War ich auf dem Mond?
Allerdings muss ich sagen, mit meinen sturmgrauen, unwiderstehlichen und wunderschönen Augen kann er nicht mithalten, wäre ja gelacht und zum Lachen ist mir gerade gar nicht.

Warte mal, ich hol mir eine eisgekühlte Coke aus meinem Geheimversteck.
Jetzt geht es schon besser, also weiter im Text … Moment, ich blättere zurück.
Ach ja, ich war beim Modebanause Potter stehen geblieben. Der Kerl hat mich in letzter Zeit schwerer geschockt, als alle zusammen und das heißt schon was, bei meinem zart besaitetem Wesen, welches einem Engel gleich, die Unwissenden mit seiner Intelligenz erleuchtet. Also, Potter trug bei meinen Ausspitzlungen plötzlich nicht nur modische Klamotten … obwohl sein Geschmack durchaus ausbaufähig ist, denn ein paar Modemagazine könnten Wunder bewirken … sondern der heilige, märtyrerisch veranlagte POTTER hat ein männliches Wesen geküsst!
Ja, einen Mann!!!!! So männlich wie jeder Mann – mit Ausnahme von meiner Wenigkeit natürlich, denn ich bin ja immerhin ein Malfoy und trage damit ganz besondere Rechte und Pflichten auf meinen jungen Schultern. Bis ich Zeuge von Potters Zungengymnastik wurde, dachte ich ja schon ich wäre in der Hölle gelandet, aber mein persönlicher Untergang konnte mich … auch wenn ich es nicht gern zugebe … vom Gegenteil überzeugen. Ich war nicht in der Hölle, sondern tiefer als in der Hölle gelandet, irgendwo zwischen Albtraum und Weltuntergang und glaub mir, ich fürchte es gibt noch eine Steigerung davon.

Ich hatte also Blaise und Pansy tatsächlich abgeschüttelt, um mich mit Potty abzulenken – was ein voller Erfolg war – folgte ich ihm heimlich von der Futterausgabe hinaus ins Freie. Es ist übrigens vor gerade mal zwei Stunden passiert, deswegen kann ich mich auch so gut daran erinnern. Er lief schnurstracks zum Ufer des Schwarzen Sees und strahlte übers ganze Gesicht, als dort ein Hufflepuff stand … und der nächste Supergau eines Atomkraftwerkes ist dagegen eine Kleinigkeit, so hell haben seine Augen geglänzt. Die von Nathaniel (Nathaniel Wright, so heißt nämlich der Hufflepuff) haben mit ihm um die Wette geblinkt. Schlimmer noch, die zwei lagen sich in den Armen und schenkten sich eine sehr, sehr, sehr lange Mund-zu-Mund-Beatmung!!!!
Hallo?!?! Potter hat einen Mann abgeschlappert! Verstehst du … Potty ist schwul!!!! Ich glaube diesen Schock muss ich erst einmal verdauen, bevor ich weiter schreibe. Ich bin in einem Irrenhaus … ich weiß es nur noch nicht! Vielleicht hilft mir ja eine kalte Dusche und ich muss dringend mit Blaise reden. Wenn ich einfach bei seiner Entschuldigungstirade „ja … ja … ja“ mache, dürfte zwischen uns alles wieder gut sein.

Bis zum nächsten Eintrag.

Ein ganz konsternierter Draco Malfoy

~~~ Fortsetzung folgt ~~~

Impressum

Texte: TEIL 4 Bild: www.harrymedia.com ... Draco Malfoy Fan Art II Rating: 16 Jahre/Slash … und die unverblümte Wahrheit Genre: Humor … Sarkasmus pur Warnung: OOC und gnadenlose Ehrlichkeit Harry Potter Fanfiction
Tag der Veröffentlichung: 22.06.2009

Alle Rechte vorbehalten