15. Oktober 1998

Hallo Tagebuch!

Nicht wundern, nur staunen!
Ich gebe zu, dass zwischen meinem letzten Eintrag und heute nicht viel Zeit vergangen ist, was mich selbst überrascht. Aber das hat sogar einen Grund und diesmal heißt er nicht nur Blaise – gepriesen sei Merlins Schlafmütze – denn mein bester Freund hat mir lediglich ein Trauma beschert, was meinem ohnehin zart besaiteten Gemüt schwer zusetzte. Der Hauptgrund geht auf zwei Beinen, hat zwei Titten, zwei blaue Augen, lange braune Haare und hört auf den Namen Gayle Merriweather!!!

Jetzt denkst du … „Was ist daran sooooo schlimm?“ … aber ich kann dir sagen, Gayle Merriweather ist mein ganz persönlicher Albtraum, der wahr gewordene Horror mit der aufheulenden Kettensäge, der Poltergeist aus dem Spiegel, das mörderische Video und dem Zombie aus dem Bildschirm, die gackernde Alte aus Japan, das Urzeitmonster aus dem Schrank, die megahässliche und mordende Chuckipuppe und schlimmer als eine klappernde Holzfratze. Ich glaube – und du bist mein Zeuge – lieber würde ich mir in einem stinkenden Bad den Fuß absägen, als noch einmal Gayle Merriweather gegenüberstehen zu müssen.

Ja, grins du nur dämlich, wie ein Schaf auf zu viel rosarotem Gras bei einem Pegel ab der fünften Cortisontablette, aber ich meine das absolut ernst! Ich habe auch keine Überdosis von zu vielen Horrorschinken gesehen, sondern ich bin wahrscheinlich der pragmatischste und attraktivste junge Mann der heutigen Zeit und auf meinen Modegeschmack ist jeder neidisch.
So, aber zurück zur Vogelscheuche Gayle, deren Vorderbau leider nicht vom Gesicht ablenkt – was wenigstens eine gute Eigenschaft wäre, doch das wäre vermutlich von mir eine reine Dreistigkeit, wenn ich wenigstens darauf bestehen würde. Auf jeden Fall kam es so, dass mein Vater – der allzeit bekannte Lucius Malfoy, ehemalige rechte Hand der Schlangenvisage Voldi und gleichzeitig Spion für den roten Hühnchenorden (anders kann ich dieses seltsame Federvieh nicht betiteln, denn welcher Vogel verbrennt sich selbst, um aus der eigenen Scheiße wieder aufzustehen *Kopf schüttel*) mich übers Wochenende nach Hause holte. Meine Vorfreude schmolz dahin, wie Walnusseis bei 45 Grad in der ägyptischen Wüste (dabei liebe ich Walnusseis), denn mein Dad handelte nicht aus Sorge um mich – obwohl mein Verstand bei den ganzen pubertären Teenies von Hogwarts wirklich leidet - sondern er tat es aus reinem Selbsterhaltungstrieb. So ist das wohl, als einziger männliche Nachfahre der Familie Malfoy. Dass Mum dieses Laienspieltheater überhaupt mitgemacht hat, wundert mich selbst, dabei ist sie nach Blaise meine beste Modeberaterin. Meine Mum hat STIL!

Also, er holte mich Vorgestern (es war nur rein zufällig Freitag, der 13.) … so was passiert auch immer nur mir und NEIN, ich bin nicht abergläubisch … nur ein ganz ganz ganz kleines bisschen … mit Erlaubnis der Schuldirektorin ab und ich bekam den Schock meines Lebens, als ich am Ende Gayle Merriweather gegenüberstand. Ihr leicht korpulenter Körper steckte in einer schweinchenrosa Fleischwurstrolle, die sie wohl als Kleid bezeichnete, während ihre Titten eingequetscht waren, als hätte das Wort „Push-up-BH“ eine neue Bedeutung bekommen und mal ganz abgesehen davon, dass die Spachtelmasse auf ihrem Gesicht jedem Zirkusclown Konkurrenz gemacht hätte. Um der Grausamkeit Genüge zu tun, trug sie auch noch eine Zahnspange (und das mit fast 18 Jahren!) und dank meiner schönen Adleraugen konnte ich deutlich erkennen, was es bei den Merriweathers zum Mittagessen gegeben hatte. Du verzeihst mir, auf die Mahlzeiten dieser Familie möchte ich an dieser Stelle nicht näher eingehen.

Nachdem ich den ersten Herzinfarkt souverän hinter mir hatte (obwohl die Wahrscheinlichkeit und Unmengen an aktuellen Statistiken belegen, dass Männer sehr oft an Infarkten ins Gras beißen … ich hege dabei den leisen Verdacht, dass meine Eltern diese Statistiken nicht kennen, denn sonst hätten sie es bestimmt nicht gemacht) wurden Gayle und ich einander vorgestellt. Natürlich verhinderte meine noble Erziehung, meine Ehre als Malfoy und Mann mich sofort in mein Zimmer zurückzuziehen. Also nahm ich, freundlich wie ich nun mal bin, einen baldigen Aufenthalt im St. Mungos in Kauf und führte, wie von mir erwartet, Gayle ins Speisezimmer. Dort warteten leider auch noch ihre Vogelscheuchenverwandten, bestehend auf Vater und Mutter. Das was mir seit meiner Ankunft im Kopf herumgeisterte schien tatsächlich böse Wahrheit geworden zu sein.
Meine Mum und Dad wollen mich mit Gayle verkuppeln!!!!
Stecken die Malfoys in waschechten Geldproblemen und brauchen das Gold von den Merrweathers?

*Memo an mich*
- dringend einen Kontoauszug von Gringotts anfordern

Das muss ich in Angriff nehmen, denn aus reinen Geldnöten lasse ich mich nicht ein Leben lang foltern. Lieber würde ich wie Potter ohne jeglichen Modegeschmack in ein Fünf-Sterne-Hotel einziehen. Das soll schon was heißen, denn die Vorstellung ist fast so grausam, wie mich auf Gayle Merriweather einzulassen … dann werde ich doch lieber SCHWUL!

Du wirst mir wieder verzeihen müssen, dass ich über das albtraumhafte Abendessen schweige. Am nächsten Morgen auf jeden Fall gab es erst einmal ein mächtiges Donnerwetter von mir an meine Eltern. Wie nicht anders zu erwarten, stand Mum zum Glück wieder auf meiner Seite (ohne ihre allwöchentlichen Süßigkeitslieferungen und den Modemagazinen würde ich es niemals in Hogwarts aushalten) während Dad meinte, wir hätten das letzte Wort noch nicht gesprochen. Na ja, von mir aus schon, aber das habe ich natürlich für mich behalten.

Jetzt ist gerade Sonntagabend und ich versuche immer noch den Schock von Freitagabend zu verdauen.
Aber es gab ja auch noch einen zweiten Schock an diesem Wochenende und wie ich schon schrieb … der Schuldige heißt mal wieder Blaise Zabini. Obwohl, Schock ist nicht richtig, es war eher ein Trauma schlechthin. Daran werde ich jetzt wahrscheinlich Leben lang zu knappern haben.
Nachdem ich frühzeitig von Malfoy Manor nach Hogwarts zurückkam, denn auf meinen Dad bin ich zurzeit nicht gut zu sprechen, habe ich den Samstagabend hier in unserem Zimmer verbracht. War ganz schön öde und irgendwann fielen meine schönen Augen zu. Als ich sie jedoch am nächsten Morgen wieder öffnete, glaubte ich Augenkrebs zu bekommen. Mir strahlte in all seiner Pracht ein nackter Arsch ins Gesicht, während acht Extremitäten sich zu einem gordischen Knoten verknüllt hatten. Mit einem Hilfeschrei sprang ich aus den weichen und warmen Federn meines Bettes (leider nur mit Boxershorts bekleidet) und weckte damit Blaise und seinen Lover Josh. Als wäre ich zu diesem Zeitpunkt nicht schon erschüttert genug gewesen, lächelten mich die beiden lasziv an und zwinkerten mir zu, um mich in ihre gemeinsame Spielwiese einzuladen.
HILFE!!!!
Ich habe anschließend samt meinen Lieblingsklamotten Reißaus genommen und erst mal versucht in einem gemütlichen Bad (natürlich nur mit den exquisitesten Produkten für meine weiche Haut) einen klaren Kopf zu bekommen. Zu meiner Schande … und verrate es bloß niemandem … ist es mir nicht gelungen. Ständig sehe ich Blaise’ knackigen Arsch vor mir und versuche gleichzeitig an die heißen Kurven von Granger zu denken. Aber ich kann machen was ich will, es funktioniert nicht *seufz*

Was ist also schlimmer? Gayle ‚rosarote Vogelscheuche’ Merriweather oder Blaise’ Vier-Buchstaben?

Zu allem Überfluss ist mir auch noch Potter heute über den Weg gelaufen. Es war wirklich sehr merkwürdig, aber wenn mich meine malträtierten Augen nicht im Stich gelassen haben, dann starrte mir der primitive Tarzanverschnitt auf den Arsch! Vielleicht lag es ja nur an meiner neuen engen Bluejeans und dem supertollen hautengen dunkelgrünem T-Shirt (beides habe ich bei meiner letzten Muggelshoppingtour in London ergattert) und Potty ist neidisch. Das muss es sein!
Dem Ganzen werde ich ab morgen meine Aufmerksamkeit widmen, damit lenke ich mich auch von Gayle ab. Denn ich glaube kaum, dass der zottelige Flohzirkus namens Potter jemals so edle Kleidung von Nahem gesehen hat.

Aber ich mache für heute Schluss, bevor Blaise mich noch erwischt.

In diesem Sinne,
dein gefolterter Draco Malfoy

~~~ Fortsetzung folgt ~~~

Impressum

Texte: TEIL 3 Bild: www.harrymedia.com ... Draco Malfoy Fan Art II Rating: 16 Jahre/Slash … und die unverblümte Wahrheit Genre: Humor … Sarkasmus pur Warnung: OOC und gnadenlose Ehrlichkeit Harry Potter Fanfiction
Tag der Veröffentlichung: 16.05.2009

Alle Rechte vorbehalten