So konditionierte ich meinen „Vis-à-vis-Raucher-Nachbarn“
Oder:
Wer einen Herrn „Vis-à-vis-Raucher-Nachbarn“ hat, braucht kein Bauch-Beine-Po-Training.
Band 4
Leseprobe:
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Titelbild und Bilder: Copyright Dahlia Mertens alle Rechte vorbehalten
Alle Zeichnungen: Copyright Dahlia Mertens alle Rechte vorbehalten
Text: Copyright Dahlia Mertens alle Rechte vorbehalten
Der rauchende „Herr Vis-à-vis-Raucher-Nachbar“
Klappentext:
Hier gibt es besonders witzige Tipps, wie man einen Raucher vom Rauchen abhalten kann.
Kaktusküsse halten vom Rauchen ab.
Warum man Pamela Anderson als Raucherschreck verwenden kann?
Was der Pawlowsche Hund und Raucher gemeinsam haben. Statt Raben kann man auch Raucher konditionieren und Verhaltensforschung betreiben. Ach übrigens dazu benötige ich dann auch noch DNA vom Herrn Raucher!
Warum jemand nicht möchte, daß ich ihm an seine Nüsse gehe, erfährt man auch noch.
Wenn der Nachbar seine Blümchen vertrocknen läßt, besteht die Gefahr, daß ein Jumbo-Jet abstürzt. Warum? Da muß man weiter lesen. Über knutschende Kuchenstücke und mehr wird hier auch berichtet.
Fazit:
Wer einen Herrn „Vis-à-vis-Raucher-Nachbarn“ hat, braucht kein Bauch-Beine-Po-Training.
Index:
Vorwort: 7
Raucher und Versicherungen: 8
Wahre Größe: 8
Verwendung von nachbarlichen Rauchern: 9
Die Armleuchteralge – eine Erklärung für die Nikotinsucht?. 11
Tanzen, der Dschungelbär und der Krakenarm: 16
Handstände in der Küche: 18
Mittels Neujahrskonzert kann man Raucher vom Rauchen abhalten: 19
Wenn Männer - egal ob NUR-Mann oder Raucher-Mann – nerven: 21
Studienobjekt Nichtraucher: 22
Begegnung mit dem „Herrn Vis-à-vis-Raucher-Nachbarn“: 24
Warum der „Herr Vis-à-vis-Raucher-Nachbar“ Angst hatte, daß ein Flugzeug auf einen Kaffee käme: 25
Blumen: 28
Zwei Gene, wo nur eines überlebt: 29
Ergebnis der Konditionierung: 39
Konditionierte Hühneraugen: 40
Erdnußverweigerer, Rücksicht und Raucher: 40
Kuchenstückchen-Knutsch-Verbot: 41
Argumente, die Argumente von Rauchern widerlegen: 43
Raucher mischen sich komischerweise ungefragt in das Leben von Nichtrauchern ein. 44
Literatur & Quellenangabe: 45
„Herr Vis-à-vis-Raucher-Nachbar“ auf Beobachterposition
Rauchen stellt ein zunehmendes Problem dar. Auch im Zusammenleben in Wohnhausanlagen.
und: http://www.wien-konkret.at/wohnen/gemeindewohnung/geruchsprobleme/
Vorwort:
Mit normalen wissenschaftlichen Argumenten und Studien kann man Raucher ja nicht überzeugen. Was ich mir den Mund fusselig geredet habe. Mit jeder Studie bin ich gerannt gekommen. Doch nichts half. Wissenschaftliche Studien werden durch Raucher einfach geleugnet. So muß man es mit depperten Methoden machen. :) …
Und, es funktioniert!! …. Sogar ein bißchen!
Zitat:
Schroeder: "Um diese genetische Prädisposition zu ändern, würde man Gentherapie brauchen, aber da schreien alle noch lauter. Die Erfolge in der Medizin sind enorm und sehr eindrucksvoll. Zum Beispiel ist Leukämie heute kein Todesurteil mehr. Aber viele Menschen leben halt furchtbar ungesund und glauben dann, das Schlucken einer Pille würde das alles wieder aufheben. Das spielt es nicht."
(Renée Schroeder: „Es gibt zu viele Tabus“; http://www.profil.at/articles/1329/560/362457/renee-schroeder-es-tabus;
Interview: Herbert Lackner)
Also, man sieht: jeder normale Mensch teilt meine Meinung. Leute sind eben unvernünftig, aber das haben schon die alten griechischen Gelehrten erkennen müssen. Damals haben die einfachen Leutchen auch die plausiblen Warnungen und Lösungsvorschläge der Gelehrten in den Wind geschlagen, und lieber das Brot mit Steinen gegessen. Mmh! Lecker!
Früher aßen diese dummen Leute, die sich nicht belehren ließen, Steine im Brot. Heute rauchen dieselben Leute. Dumme finden immer einen neuen Blödsinn.
Ein Biologe spielt gerne mit der Natur. Warum sollte man nicht auch mit dem Herrn „Vis-à-vis-Raucher-Nachbarn“ spielen? Was dabei rausgekommen ist kann man hier lesen.
PS: Kein Raucher ist zu Schaden gekommen. Im Gegenteil, der „Herr Vis-à-vis-Raucher-Nachbar“ hat sogar von meinen ur super genialen bescheuerten - extra für Raucher konzipierten Experimenten – profitiert!
Raucher sind - wie ich bereits in anderen ebooks erörtert hatte – ein komisches Völkchen.
Wenn der „Herr Vis-à-vis-Raucher-Nachbar“ schon vor Dir weiß, daß der Kaffee alle ist und über Deinen Wasserverbrauch genau Bescheid weiß, da er fleißig Gießwassertropferln zählt, ist das in meinen Augen – denen eines Nichtrauchers - abartig. Besonders witzig ist, wenn der „Herr Vis-à-vis-Raucher-Nachbar“ mit aller Kraft versucht Blumenliebhaber am Austausch von Samen zu hindern und wutentbrannt den „Petuniensamenzettel“ runterreißt. (Beschrieben in: Montezumas Rache Die Rache der Nichtraucher kann unerwartet im nächsten Sommer kommen!
http://www.amazon.de/Montezumas-Nichtraucher-unerwartet-n%C3%A4chsten-ebook/dp/B00BQGGHE0/ref=sr_1_16?s=digital-text&ie=UTF8&qid=1380835273&sr=1-16&keywords=dahlia+mertens) Ich hatte ja einen Zettel aufgehängt, wo ich Petuniensamen verschenken wollte, da ich so viele besitze. Wie das verlief, hatte ich bereits in „Montezumas Rache Die Rache der Nichtraucher kann unerwartet im nächsten Sommer kommen“ beschrieben.
Raucher und Versicherungen:
Was Raucher nicht wissen, weil „dumpfbirnerisch“ (= super österreichische Charakterbeschreibung für Raucher) unterwegs, ist, daß sie irgendwann ohne Versicherung dastehen werden. Gut, sie werden eine haben, aber zahlen wird die nix. Und das ist auch gut so!
Heute zahlen die Versicherungen schon nicht mehr bei normalen Leuten, da werden sie es sich demnächst, nach US-Vorbild, bei Rauchern überhaupt verkneifen Geld abzudrücken.:
Super, letztens hatte ich folgendes gehört:
Mann fällt von 4m vom Gerüst. Die Folge: splitter, boing, Meniskus hin.
Der sachverständige Mediziner stellt fest: Der Mann hatte schon vor dem 4m-Sturz Knorpeldeformationen.
Gutachten: „Der Meniskus wäre sowieso hingeworden - zerbröselt.“
Versicherung: „Juhu, wir zahlen nix.“
Tja, und da Raucher nicht nur so doof sind sich zu vergiften, sondern auch noch zerbröseln - das heißt sie haben schlechtere Knochen, hinnige (= kaputte) Blutgefäße, Vitaminmangel usw. - wird dann bei jedem 4m-Sturz eine Vorerkrankung gesichtet. - Und sonst auch noch. Raucher werden in Zukunft von den Versicherungen genau das gleiche gemeine Benehmen zurückbekommen, das sie heute gegenüber NICHTRAUCHERN an den Tag legen. „Sie wären sowieso zerbröselt, also zahlen wir nix! Ätschi bätschi!“ (Raucher kommen nämlich so: „Ätschi bätschi! Wir rauchen weiter und laden extra noch Leute ein, um Euch zu verpesten!“ aber dazu später. )
In Hinblick auf dieses Verhalten ist das Verhalten der Versicherungen als völlig rechtmäßig anzusehen!
Zusätzlich könnte ein Gutachten über eine Zahnbehandlung bei Rauchern so lauten:
„Wird nicht gezahlt, denn die Zähne - wie man in Thailand auf jeder Zigarettenpackung sehen kann - fallen eh aus. Das wäre nur rausgeschmissenes, oder auch rausgefallenes Geld. Also unnötig. Essen Sie eben in Zukunft nur mehr Brei!“
Früher hatten die Leute auch schon mit 30 keine Zähne mehr gehabt. Da kann man nur den Rauchern zustimmen: Rauchen und Zahnlosigkeit, sind erworbene Rechte!
Ad Schockbilder und verfaulte Zähne: Nun gibt es schon den Beschluß dazu, wie in Thailand, Schockbilder auf Zigarettenschachteln zu drucken. Schockbilder von Krebsgeschwüren und von verfaulten Zähnen werden dann auch die europäischen Zigarettenschachteln zieren. Siehe: Schockbilder auf Zigarettenschachteln ab 2016; http://news.orf.at/stories/2222064/ 14.03.2014.
Wahre Größe:
Meist werde ich mit meinen wissenschaftlichen Ausführungen und Beobachtungen belächelt, weil Biologen eine andere Sicht auf die Dinge haben. Die wahre Größe von Biologen wird oft verkannt. Sniff! An dieser Stelle sollte jeder eine Träne vergießen! ….
Raucher sind da ganz anders. Manchmal muß man Raucher wirklich fast loben.
Fast bin ich gezwungen zuzugeben, daß der „Herr Vis-à-vis-Raucher-Nachbar“ der EINZIGE ist, der meine wahre Größe erkannt hat!
Juppi!
Warum das?
Der hat sich wenigstens wahrlich groß und angemessen über meinen Zettel geärgert, ihn wutentbrannt runter gerissen und den Zettel*, wo ich Petuniensamen verschenken wollte, in molekülgroße Teilchen zerfetzt.
So gehört sich das!
Nicht Lachen!!!
Ob ich den Herrn Nachbarn bei CERN (I) anmelde, weil er in seiner rasenden Wut vielleicht noch Higgs-Größe von meinem Zettel hinkriegt? Das muß ich noch überlegen!
Jetzt kommt es mir erst: Letztens war der „Herr Vis-à-vis-Raucher-Nachbar“ eigentlich genug betrunken, bei der Mondfinsternis! (Beschrieben hier: Die Mondfinsternis Oder: Als mich der rauchende Nachbar hindern wollte, die Mondfinsternis zu photographieren
http://www.amazon.de/Die-Mondfinsternis-Oder-photographieren-ebook/dp/B00BAKHB88/ref=sr_1_2?s=digital-text&ie=UTF8&qid=1380835273&sr=1-2&keywords=dahlia+mertens) (da hat er wahrscheinlich auch, alkoholbedingt, vergessen, daß er eigentlich liebevoll an Männer denkt. Aber dazu später.) Also der „Herr Vis-à-vis-Raucher-Nachbar“ war betrunken.
„Higgs!“
Ob das für CERN (II) reicht?? Genügend Alkoholkonsum, um Higgs-Teilchen zu finden? …..
* Anmerkung zu dem Zettel: Alle anderen Nachbarn hatten den Zettel, wo ich Petuniensamen verschenken wollte, witzig gefunden. Gut, das war aus infantilen Gründen, weil das Wort „Samen“ zu Lachanfällen führte. Aber was soll man schon viel erwarten? Biologen haben es schwer. Sogar beim Ökoprof. hatten die Studenten kurz mal gelacht. Der ignorierte sie einfach. Der Botanikprof. allerdings hätte schon wieder eine halbe Stunde geschimpft.
Stimmt, bei dem hätte sich aber auch keiner getraut zu lachen.
Verwendung von nachbarlichen Rauchern:
- Also, wir haben schon gehört: zur Erforschung von Higgs-Teilchen (Punkte I, II) kann man Raucher verwenden, indem man sie harmlose Zettel in kleinste Stückchen zerreißen läßt.
- Statt eines Trainings für Bauch-Beine-Po kann man Raucher auch verwenden.
Wie das geht?
Das wird hier erörtert.
Jeder kennt das. Raucher stehen am Balkon und stieren zu jeder Tages- und Nachtzeit gerade aus.
Abb. 1: Ein starrender rauchender Nachbar und ein Frauenkäferl, die beide beim Küchenfenster reinschauen. „Herr Vis-à-vis-Raucher-Nachbar“ auf Beobachterposition
Blöd nur, wenn man als Nachbar in der geraden Linie wohnt und keine 5m entfernt von dem Luftlöcherbohrer lebt…
Man ist in der Schußlinie.
Ich sage es gleich: Nasenbohren kannst Du gleich knicken! - Vorrausgesetzt man ist eine schamhafte Person. Bei solchen Nachbarn würde das gleich akribisch notiert werden und würde dann mit dem nächsten anonymen Beschimpfungsschreiben zum Postkasten hereinsegeln. .. Ja richtig. Raucher beschimpfen Nichtraucher äußerst gerne. Nur weil die eben Nichtraucher sind. Das ist eine Art Hobby von Rauchern. Da brabbeln sie über Religion und sonstigen Schwachsinn und beschimpfen Dich als Nichtraucher. (Zu Religion möchte ich mit dem Buch von Werner Gruber antworten: Wer nix weiß, muß alles glauben; http://www.amazon.de/nichts-wei%C3%9F-muss-alles-glauben/dp/3902404930) Aber dazu später! Starren, Schimpfen, Nachbarn ausspionieren und über Religion brabbeln, um weise zu wirken, sind Lieblingsbeschäftigungen von Rauchern. Sogar im Internet werden alle Nichtraucher beschimpft siehe „Qualm-Verbot beschert Poebel Mails Haß Attacken.
(http://www.express.de/panorama/qualm-verbot-beschert-poebel-mails-hass-attacke-auf-nichtraucher-papst,2192,4570652.html usw. Das Internet ist voll davon.) Nichtraucher bekommen auch viele Haßmails.
Wer mehr wissen will: Erhältlich bei amazon.de
http://www.amazon.de/konditionierte-ich-meinen-Vis-%C3%A0-vis-Raucher-Nachbarn-Bauch-Beine-Po-Training-ebook/dp/B00J06GLUS/ref=sr_1_6?s=digital-text&ie=UTF8&qid=1396269549&sr=1-6&keywords=dahlia+mertens
Impressum
Texte: Dahlia Mertens
Bildmaterialien: Dahlia Mertens
Tag der Veröffentlichung: 02.12.2011
Alle Rechte vorbehalten
Widmung:
Allen Nichtrauchern, die unter Rauchern leiden. ...
Und da gibt es gar nicht wenige, nur sagen traut sich keiner was.