Kapitel 1
Lehrer: "Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die dir bekannt sind." Hans: "Schwachsinn, Unsinn, Blödsinn!"
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Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine zu dem anderen: "Ich bin adelig, ich heisse Hasso von Herrenhausen." Sagt der andere: "Ich glaube ich bin auch adelig. Zu mir sagt man immer Runter vom Sofa."
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Ein Kfz-Meister steht vor dem Himmelstor und beklagt sich bei Petrus: "Warum wurde ich schon abberufen, ich bin doch erst 47?" Sagt dieser: "Laut den Zeiten, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du aber schon 94!"
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Sagt der Wirt zum Lehrling: " Pass auf, wenn du wieder die Speisekarte schreibst. Heute hast du "Speinat" statt "Spinat" geschrieben!"
"Weiß ich. Sie haben doch gesagt, ich soll Spinat mit Ei auf die Karte schreiben!"
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Ein junges Paar sitzt beim Abendessen. Da fragt er: "Na, kommt das Essen heute wieder aus der Dose?" Darauf Sie: "Ja, mein Schatz! Und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet, und daneben stand: Für deinen Liebling"
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Zwei Patienten unterhalten sich: "Was machst du gegen deine Schlafstörungen?" fragt der eine. "Ich zähle bis drei." antwortet der andere. "Und das hilft???" - "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier."
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Hans: "Opa, schau, was ich für dich habe!" Opa: "Aber das ist ja Gras! Was soll ich denn damit?" Hans: "Mama hat gesagt: Wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir eine Menge Geld!"
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Fragt ein Mann den Bauern: "Wie viele Schafe hast du eigentlich?" Der Bauer sagt: "Weiß ich nicht. Wenn ich anfange zu zählen, schlaf ich immer ein."
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Ein Mann kommt in die Anwaltskanzlei und erkundigt sich nach den Gebühren für eine Rechtsberatung. "150,- Euro für drei Fragen!" antwortet der Anwalt. "Ist das nicht verdammt teuer?" fragt der Mann. "Ja," erwidert der Anwalt, "und was ist Ihre dritte Frage?"
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Sagt der Trainer nach einer verheerenden Niederlage:
"Ihr solltet spielen wie noch nie und nicht, als ob ihr noch nie gespielt hättet!"
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Die letzten Worte einer Giftschlange: "Oh Mist, ich glaube, ich habe mir auf die Zunge gebissen."
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Warum summen Bienen?
Weil sie den Liedtext nicht kennen!
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Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?
Damit keiner durch's Schlüsselloch gucken kann.
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Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang: "Scheiße, die Deutschen waren schon hier!" - "Wieso?" - "Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"
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"Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann." - "Das ist ja phantastisch." - "Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."
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Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."
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Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
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Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Döner Hebab.
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Treffen sich zwei Nullen und zwei Achter in der Wüste, unterhalten sich und gehen weiter. Sagt ein Nuller zum anderen "wie kann man bei dieser Hitze mit Gürtel gehen ?"
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Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass der liebe Gott Parteigenosse werden kann?" - "Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten."
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Die Mutter fragt Fritzchen: "Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?" - "Weil ich gerne einen Eisbären hätte"
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Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige ! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
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Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder:"Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"Sagt der andere:"Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."
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Unterschied zwischen schwedischen, deutschen und russischen Autos? Schwedische Autos sind aus Schwedenstahl, deutsche Autos aus Kruppstahl undrussische Autos aus Diebstahl..
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Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: "Was meinen Sie denn mit ‚falsche Richtung‘? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!"
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder.
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"Hans was versteht man unter Notwehr?", fragt der Lehrer. Jochen antwortet: "Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe."
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Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: "Was meinen Sie denn mit ‚falsche Richtung‘? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!"
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"Angeklagter, gegen das Urteil können Sie Berufung einlegen oder darauf verzichten." - "Dann verzichte ich auf das Urteil, Herr Richter!"
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"Ich war beim Pfarrer und habe ihn gefragt, ob ich beim Beten rauchen darf. Er war schockiert, wie ich auf so einen Unfug komme und hat nein gesagt." - "Du bist ja auch blöd. Hättest du gefragt, ob du beim Rauchen auch mal beten darfst, er hätte sicher ja gesagt."
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Treffen sich ein Fischstäbchen und ein Rollmops im Meer, sagt das Fischstäbchen: Na, süßer? Darauf der Rollmops: Hör auf mich anzumachen! Du weißt genau, dass ich sauer bin!
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Die Oma macht sich fertig und will mit dem Rad wegfahren. Fragt das Enkelkind: "Oma, wo fährst du denn hin?" Sagt die Oma: „Ich fahre zum Friedhof, mein Kind." – "Und wer bringt dann das Rad wieder nach Hause?"
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Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
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Im Restaurant. Ober: "Hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Das Schnitzel war absolut perfekt und das sage ich als Experte!" Ober: "Oh, Sie sind Metzger?" Gast: "Nein, Schuhmacher!"
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Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: "Ich hätte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon." Darauf der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie meinetwegen mitnehmen, aber der Heizkörper bliebt hier!"
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Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren." – "Und, hat’s geblitzt?" – "Nein, gescheppert."
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Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: - "Oooh, nein! - Springen sollst du... nicht pusten!"
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Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?
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Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf:
"Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als Ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny."
"Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!"
"Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast."
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Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Sagt der Walfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Antwortet der Thunfisch: " Du hast die Wahl, Fisch!"
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Zwei Großmütter gehen in ein chinesisches Restaurant. Als sie die Esstäbchen auf dem Tusch sehen, schauen sie sich verwundert an. Fragt die eine:" Soll man sich hier sein Essen selber stricken?"
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Vegetarier vermehren sich nicht, sie pflanzen sich fort. Mehr Witze auf
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Fragt die Oma ihre Enkelin: Hast du gewusst, dass man für einen Pullover 3 Schafe benötigt? Nein, aber ich wusste auch gar nicht, dass Schafe stricken können!
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Wie spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...
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Im Zoo trifft ein Elefant auf zwei Ameisen. Fragen die Ameisen: "Wollen wir kämpfen. " Sagt der Elefant: Zwei gegen einen ist unfair.
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"Geige mag ich lieber als das Klavier!" - "Sind sie etwa Musiker?" -"Nein, Möbelpacker!"
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Eine Dame am Straßenrand winkt ganz aufgeregt ein Taxi heran: "Hallo, junger Mann, sind sie frei?"
"Jawohl!"
"Dann fahren sie schnell zum Standesamt!"
Der Taxifahrer knallt hektisch die Tür zu und meint: "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht..."
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Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:
"Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter Deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"
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Ober: "Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?" Gast: "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."
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"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Griechen."
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Klein Fritzchen sitzt beim Fußballendspiel auf einem der teuersten und besten Plätze. Der Mann neben ihm fragt: "Wie bist denn du zu dieser teuren Eintrittskarte gekommen?" "Das verdanke ich Papa." "Und wo ist dein Papa?" "Der ist zu Hause." "Warum ist er daheim geblieben?" "Ganz einfach, er sucht seine Karte."
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Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine
Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so
wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."
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Die Lehrerin erklärt, dass Wörter mit der Vorsilbe „un“ häufig eine negative Bedeutung haben. Sie nennt als Beispiele "Unsinn“ und "Undank". Dann fragt sie nach weiteren Beispielen. Hans meldet sich und sagt: "Unterricht!"
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Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.
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"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ."
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„Warum haben Sie denn mich nicht zuerst gefragt, bevor Sie meiner Tochter einen Antrag machen?“, möchte Frau Braun empört vom Freund ihrer Tochter wissen. „Also ich wusste ja nicht, dass Sie mich auch heiraten möchten!“
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Eine alte Dame beschwert sich bei ihrem Elektriker: „Ich bitte Sie nun schon wochenlang, meine Türklingel endlich zu reparieren. Wieso machen Sie das wieder und wieder nicht?“ - „Wissen Sie, gute Frau, ich war schon mehrmals bei Ihnen, aber die Tür hat mir nie jemand aufgemacht!“
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Was macht der Schiedsrichter, der seine Karten vergessen hat? Ganz einfach: bei Gelb zeigt er seine Zähne, bei Rot streckt er die Zunge raus.
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Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist. Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.
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Zwei Strauße unterhalten sich: „Warum stecken wir eigentlich den Kopf in den Sand?“ – „Warum du das machst, weiß ich nicht, ich suche nach Öl ...“
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Sagt der Bauer zu seinem Urlaubsgast: „Bei uns auf dem Land, weckt einen der Hahn.“ - „Sehr gut, bitte auf 11 Uhr stellen!“
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Ein Polizist hält Hans an, der im Dunkeln mit dem Fahrrad unterwegs ist. "Deine Lampe ist kaputt. Du musst absteigen und schieben! " Darauf sagt Hans: "Hab ich schon versucht, aber da geht die Lampe auch nicht!"
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Der kleine Tim versucht an eine Türklingel zu kommen. Kommt ein Fußgänger vorbei und hilft dem kleinen Tim. Jetzt sagt Tim: "Aber jetzt nichts wie weg!"
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Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"
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"Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!"
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Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen. "Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!"
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Was heißt BMW auf russisch? Bald Mein Wagen.
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Der Patient zum Chirurgen: „Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP…“
Chirurg: „Meine auch.“
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Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.
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Lehrer zu seinen Grundschülern:
"Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?"
Kinder: "Eier."
Lehrer: "Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?"
Kinder: "Milch."
Lehrer: "Was erhaltet Ihr von dem Schwein?"
Kinder: "Hausaufgaben."
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Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Impressum
Texte: Muete
Tag der Veröffentlichung: 18.12.2017
Alle Rechte vorbehalten