Hi Intelligenzallergiker!

Du hast einen Brauereitumor und bist ein Doppel-Whopper, der obendrein noch Baumwollrost trägt? Dann bist Du vollpanne, wenn Du einen Fummelbunker aufsuchst, denn jeder würde Dich gleich als Ranzratte erkennen. Bist Du obendrein noch ein Terrorkrümel, gibt es bestimmt Fratzengeballer. Trallere lieber ab zu einem Männerabstellplatz, da fällt auch der Achselkaffee nicht so auf, den selbst Dein Achselmoped nicht verhindern konnte. Noch besser ist, Du kaufst Dir ein paar Hülsenfrüchte und cruist ein bisschen durch die Gegend. Da kannst Du sogar ungehindert Lungenbrötchen chiggen – sofern Du einen Taschendrachen mit Dir herumschleppst – und Deinem Analhusten freien Lauf lassen. Aber pass auf, dass Dich kein uniformierter Bewegungsmelder erwischt. Solltest Du Schmacht kriegen und an einer Frittenbude vorbeischnicken, kannst Du Dir noch eine Maffiatorte reinziehen.
Porno wäre es, wenn Du Dich per Kommunikationskeule bei Deinen Ellies meldest, denn bei dem Nippelwetter machen die sich deinetwegen heiße Birnen. Bleib schön cremig auch wenn sie Dich schicken.

Ey … noch was: Hüte Dich vor Waldapothekern und geh endlich mal wieder zum Kopfgärtner. Na dann entschleunige mal, Digger. Wir sehen uns morgen im Cellulitezentrum mit Münzmallorca.


Nichts verstanden? Hier die Übersetzung:

Hallo Dummkopf!

Du hast einen Bierbauch und bist eine Person mit extremen Übergewicht, die obendrein noch schmutzige Unterwäsche trägt? Dann bist Du total bescheuert, wenn Du eine Diskothek aufsuchst, denn jeder würde Dich gleich als Person erkennen, die wenig Wert auf Hygiene legt. Bist Du obendrein noch eine nervende Person, gibt es bestimmt eine Schlägerei. Verschwinde lieber in ein Bierzelt, da fällt auch der Schwitzfleck unter den Achseln nicht so auf, den selbst Dein Deoroller nicht verhindern konnte. Noch besser ist, Du kaufst Dir ein paar Bierdosen und fährst ein bisschen durch die Gegend. Da kannst Du sogar ungehindert Zigaretten rauchen – sofern Du ein Feuerzeug bei Dir hast – und Deiner Blähung freien Lauf lassen. Aber pass auf, dass Dich kein Verkehrspolizist erwischt. Solltest Du hungrig werden und an einem Imbissstand vorbeikommen, kannst Du noch eine Pizza essen.
Super wäre es, wenn Du Dich per Telefon bei Deinen Eltern meldest, denn bei dem schlechten Wetter machen die sich deinetwegen große Sorgen. Bleib ganz ruhig auch wenn sie Dir auf die Nerven gehen.

Ach ja … noch etwas: Hüte Dich vor Drogendealern und geh endlich mal wieder zum Frisör. Na dann lass es mal langsam angehen, Kumpel. Wir sehen uns morgen im Schwimmbad mit Solarium.

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Tag der Veröffentlichung: 21.09.2009

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