Inhalt


1. Der Letzte Feuerkrümel

2. I Will Survive

3. Aegrimonia

4. Hauen ist NICHT die Lösung!

5. Finale

1. Der Letzte Feuerkrümel

(Die Chronik eines missverstandenen, immer (noch) existierenden Volkes)


Es war nass. So nass wie es immer gewesen war seit 300 Jahren. Da wunderte es Keinen, dass ein großer Anteil der Regenmeerbewohner unter chronischem Husten litt, und die kleinen Funken auf den Wellen verpufften als wären sie Tränen in der Glut eines Kamins. Aber die Zeiten hatten sich schon vor langer Zeit geändert. Die Feuerkrümel: kleine, züngelnde Gestalten auf ihren Surf-blättern mit evolutionsbedingt-mutierter Feuerschutzschicht, fuhren tagein tagaus über die Fluten, in der Hoffnung eines Tages würden die Götter sich erbarmen und ihnen ihre Rechtschreibfehler verzeihen. Seit wann waren sie dazu bestimmt die Welt zu beschreiben? Außerdem spiegelte das Missgeschick zu allererst jawohl ihre Verzweiflung wieder: Es hatte geregnet und geregnet, die letzte Zivilisation ihrer Art war vom Aussterben bedroht, die riesigen Tropfen erschlugen ihre Familien alle nach einander, wenn nicht auf einmal. Da konnten sie nicht umhin auf den Gedanken zu kommen, dass ihre Zeit ein für allemal abgelaufen war, sie ihres Sinnes beraubt worden waren. Außerdem ließen die Luftlinge, wie sie das überhebliche Gewimmel das über ihren Köpfen herum schwebte zu nennen pflegten, ihren „Überblick“ so über alle maßen heraushängen, dass sie das nur noch kranker machte, abgesehen von der Sauerstoff-knappheit. Wenn man sie dann noch an die Vergangenheit erinnerte konnte man Zeuge eines sehr seltenen Ereignisses werden (wie kann mein einem Collektiv-Trauma-Opfer auch solche Konfrontation zumuten?) Sauerstoff, den sie auf mühsamste Weise langsam verbrannten um sich über Wasser zuhalten,im wahrsten Sinne des Wortes, verschlangen sie binnen nano-sekunden um einen Backdraft-Effekt zu erzeugen und den penetranten, taktlosen Pseudo-Psychologen loszuwerden und opferten sich dabei selber. Sie waren schon melancholisch genug diese flammenden Fährmännchen auf ihren silbernen Schälchen. Und noch dazu so wenige.
Es regnete also.. 300 Hundert Jahre zuvor.. und.. regnete.. und außerdem regnete es, was beschwerend dazu kam. Die Feuerkrümel entschlossen sich dazu Russzeichen zugeben um die Götter auf ihre mießliche, triefende Lage aufmerksam zu machen und wählten einen erlesen Auserwählten. Das Problem war nur, dass sie sich alle nicht trauten den Auftrag auszuführen, d.h. die Bitte in die von Wassergräben durchzogene Metallmurmelwüste zuschreiben. Feuerkrümel waren genetisch-programmierte Legasteniker! Außerdem war es eine schwierige Aufgabe: 3 Wörter! Und die Götter mussten sie lesen können. Nebenbei sollte ihre Größe möglicherweise noch erwähnt werden.
Schließlich musste sich lnferni der 30.024 geschlagen geben, weil er sich in der hitzigen Debatte nicht hatte behaupten können.
Also ging er an die Arbeit. Wälzte sich Tag und nacht in den kalten Kügelchen und zerrte an seinen Kräften. Er brauchte so lange, ganz alleine, weil keiner die Mitverantwortung auf sich nehmen wollte, dass er den genauen Wortlaut vergaß den er aufzeichnen sollte. Dann eines Tages, er war nur noch ein Glimmen seiner selbst vor Erschöpfung, blickte er an seinem Werk hinab. Er las es mit brennenden Augen ( was eigentlich ganz normal war, aber es gibt keine passendere Ausdrucksform) verschluckte sich am Sauerstoff und wurde zur Stichflamme vor Schreck. Wenn es nicht die Hölle gewesen wäre, die er und seine Mitkrümel sehnlichst herbeisehnten, hätte er den Anblick der ihm geboten wurde, als solche bezeichnet. Er hatte ein Wort total außer Acht gelassen, eines falsch buchstabiert und es mit dem Anderen zusammengeschrieben. Jetzt keine Kommentare bitte, Sie will ich mal rußen sehen, das ist komplizierter als es sich anhört. Dort stand nun, quer über die Metallmurmelwüste: Regenmeer.
Anstatt: Kein Regen Mehr.
Kaum hatte er geschafft es zu ende zulesen, in seinen dahingestotterten Silben, ging ihm eine Flamme auf und er blickte zum Himmel, der sich zusammengezogen hatte. Trübe, grau, schwarz. Seinen winzigen, flackernden Kopf fast berührend.
Wenige Augenblicke später zischte es und er war nicht mehr.
Man muss schon sagen, seine Nachfahren haben sich ganz gut gehalten, dafür dass sich ein Meer in ihrem Lebensraum zu akklimatisieren begann. Vielleicht wollten sich die Götter auch nur einen Spaß erlauben, in dem sie sie auf feuerfeste Blätter setzten. Wir werden es nie erfahren.
Eines ist sicher, sollten Sie jemals einem Feuerkrümel über den Weg schwimmen, lassen Sie ihn in Frieden, Sonst war das hier alles umsonst. So, das wollte ich nur einmal losgeworden sein, bevor mir der Sauerstoff ausgeht. Nehmen Sie Rechtschreibung ernst, wenn Sie wollen dass ihre Spezies überlebt, die da oben sind ziemlich nachtragend!
Mit freundlichen Grüßen

Der letzte Feuerkrümel


( Autogrammadresse: Alu-Lunchbox Nr. 47, Plusfiliale Schmelzingerstraße, Brentheiß, Flamdern)
(Feuerkrümelschutz-kontakt-adresse: Siehe oben
(Firecrumbstrust, Contact: See above)


2. I Will Survive


Das Regenmeer lag ruhig da, kleine Wellen rollten einsam darüber.
Die Götter blickten hinab mit einem Ausdruck der Anteilnahme und dennoch, schienen froh darüber sich um einen Bittsteller weniger kümmern zu müssen.
Einen Bittsteller noch dazu, der jawohl mehr als die reguläre Ration an erfüllten Wünschen bewilligt bekommen hatte. Ein ganzes Meer, bitte schön!
Die Götter waren so von sich selbst eingenommen, dass sie die kleinen Kreusel die die Oberfläche des Sees hier und da in die Tiefe zerrten nicht bemerkten, da sie sich ununterbrochen die Haare kämmten oder sich rasierten,.. Ach, was weiß ich, was Allmächtige tun um sich von ihrer Überflüssigkeit abzulenken?
Bitte schön, wir wissen was da unten vor sich ging. Es war ein Dunstkreis, ein wasserresistenter, runder Kreis am Grund des Meeres, der soviel Hitze aussendete, wie er brauchte um das Wasser abzuhalten. Und er wurde immer stärker. .. In diesem Kreis konnten sich die Feuerkrümel aufhalten, während sie ihre minütige O2-rette rauchten um zu überleben. Ein einziges Geploppe rund um die Uhr (Ach ja, wenn meine Vorfahren gewusst hätten, was das ist.. hmm..). Unterirdisch standen sie Schlange und traten sich auf die verkohlten Füße. (Wer vordrängelte kriegte einen Strafschritt nach hinten und musste einen mehr vorlassen).
Was die Kleinen nicht alles taten um die Götter in dem Glauben zu lassen, dass sie nicht mehr waren. Es war nämlich so, dass sie von der ewigen Tritzerei entgültig die Nase voll hatten ( und das ging schnell...).
Damit beim Anstehen auch alles mit rechten Dingen zu ging, beaufsichtigten winzige, graue Plop-Agenten in zivil die Situation unter- und überirdisch. Sie bestimmten wer den Dunstkreis betreten durfte oder verlassen musste. Da gab es viele verschiedene Kriterien natürlich. Z.B. Wieviel Sauerstoff einem im Laufe seines Lebens bereits zugekommen war. Je nach dem musste man dies nun mit geringem Verzicht in Raten zurück zahlen. Andersrum konnte man für erlittene Zeiten des Hungers eine großzügige Entschädigung von 1200 Bonusblubber pro Besuch zugesprochen bekommen.
Eigentlich war es ganz simpel, wenn man keine Komplikationen wollte: Man stellte sich einfach an bis das Entzugsflackern anfing und einem armen, unglücklichen Krümel im Stockwerk drüber wurde die Fluppe entrissen, weil er schon vor Versauerung rot anlief ( Hell-orange war das allgemeine Charakteristika für einen Gesunden und das hielt, wie schon gesagt, eine Minute an.. wenn es hoch kam.. ) Ein voller Terminkalender für einen Feuerkrümel, das muss man sich eingestehen. Es war ja nicht so, dass sie voll und ganz dahinter standen, wie das ganze so verlief ( naja, eigentlich die ganze Zeit, das war ja das Problem!). Alle hofften sie, diese provisorische Situation würde sich zum Bequemeren verändern, wenn sie ehrlich waren. Heimlich sehnten sie sich nach ihren Surfblättern zurück... auf den Präsentierteller wie ein Dutzend Schnittchen, aber dennoch... Damals konnten sie träumen. Und was nun war hatten sie sich definitiv nicht gewünscht.
Es war das Einzige gewesen, dass sie hatten ausrichten können: Einen Kreis ins Regenmeer schmelzen, die vulkanische Hitze darunter befreien und sich vor Gier gegenseitig fast ausschubsen. Tolle Errungenschaften!
Hinzu kam auch noch, dass ihr Obermäck in einer streunenden Alu-kiste abgehauen war und sie alle im Stich gelassen hatte, nach dem er feurige Reden über den Kampf gegen das „göttliche System“ geschwungen hatte. Wenigstens war er jetzt systematisch, quadratisch, praktisch, gut weggepackt und aus dem Weg! Wenigstens war er einsam, der Feigling! ( Wenn sie nur wüssten.. Er leugnete auch noch ihre Existenz und verschickte Autogrammkarten.. ne.. das tun wir uns nicht länger an..!)
Ein weiteres Problem war zudem, dass sich ihre Population allmählich wieder zu regulieren begann. Der schlafende, eigentlich ganz umgängliche Vulkan hatte ihre Geburtenrate um das Dreifache ansteigen lassen, was ihnen ganz zupass kam, da sie ihre Streitkräfte gegen das Wasser nun aufstocken konnten...
Aber.. eines Tages würden sie auffliegen.. und bis dahin mussten sie sich etwas Kreativeres einfallen lassen, damit sich die Geschichte nicht wiederholte.
Immerhin waren sie auf dem besten Weg: Sie hatten dem Schreiben und der Gottesfürchtigkeit abgeschworen. hmm.. zumindest in einem gesunden Maße.
Nein, damit fangen wir nicht wieder an: Entflammen wir uns für die Anarchie.. ähem.. Ich will ja bloß nicht ersticken ...


Ich halte Euch auf dem Laufenden!


Flammingo, (Chronist)
einer von vielen Feuerkrümeln.. und das ist auch gut so!


3. Aegrimonia

Das Meer heizte sich auf.
Dampfschwaden waberten empor und verzerrten die sich kräuselnde Gischt. Die Zeit kondensierte, buchstäblich. Die Feuerkrümel hatten die Plop-Agenten bei lebendigem Leibe unter den kochenden Kügelchen vergraben, so satt hatten sie deren Rumkommandiererei. Selbst bei dem Versuch einer „höheren Macht“ zu trotzen, hatten sie es geschafft sich dahergelaufenen Hochstaplern zu unterwerfen. Dabei konnte doch keiner klar denken, geschweige denn eine zündende Idee bekommen.
DOCH, Incendio der Dritte nahm eines Tages einen kräftigen Lungenzug und stieß flackernd hervor.
„Wir sind total hirnverbrannt, sind wir nicht?“
Er bekam auch gleich eine prompte Antwort:
„ Ja, ach ne? Was wär denn wenn nicht?“
„Ofenklappe, Glühwurm 8!“ gab Incendio der Dritte zurück. Leider hatten es die großen Leuchten dieses Volkes so an sich, viel zu kalte Herzen zu haben, weshalb sie aus der Menge herausstachen, weil ihre Köpfe besser arbeiteten.. hmm.. das kam allerdings nur alle paar Jahrhunderte vor. Und wenn es jemanden gegeben hätte der den unglücklichen Inferni den 30.024 vor seinem Schicksal hätte bewahren können, hatte er entweder etwas bestimmtes im Sinn gehabt, in dem er es nicht tat ( was ich nicht besonders einleuchtend finde, weil er mit weniger Rechtschreibfehlern ein ganzes Volk in eine bessere Zukunft hätte lenken können..) oder er war wegen Heißlauf verhindert gewesen.. Wie peinlich..Themawechsel.. besonders für jemanden intelligenteren eine unschöne Sache!
Doch wo waren wir eigentlich. Ja, Incendio der Dritte wollte eine Rede halten. Danach hatte es sich jedenfalls angehört. „ Ich weiß, es ist ja nicht so, als hätten wir sowas von Mords viel Zeit zur Verfügung und so, ne? Aber mich hat grad voll geschockt, dass ich nich schon früher draufgekommen bin ( Eigentlich hatte ihn der Schlag auch grade erst fast K.O. gehauen, aber das gibt man doch nicht zu..): Das einzige was uns helfen kann, sind ARGUMENTE! Eine ganze Armee davon, klar soweit??.. die glühenden Gesichter seiner Mitkrümel waren allesamt auf ihn gerichtet, aber unberührt. Vielleicht sollte man an dieser Stelle auf ihren geschichtlichen Mangel für Voraussetzung für dieses Wissen hinweisen. Wie sollen sie jemals von so einem seltsamen Ausdruck gehört haben? Es hat nie einen Grund gegeben, sich genauer mit einer Sprache zu beschäftigen, aufgrund ihrer Legasthenie ( Siehe „ Der Letzte Feuerkrümel“) Die Labertasche fuhr fort: „ Dieses Wort ist universal. Also, überall hat es die gleiche Bedeutung und Benutzung, außer bei uns
( Damit wäre das Wort: Universal auch schon mal geklärt). Überall woanders heißt es „Beweis“. Ihr braucht Euch gar nicht erst Gedanken machen, worauf ich jetzt hinaus will, für uns ist nur wichtig: Wir ärgern uns, und wir brauchen jemanden der uns dabei unterstützt.. Deshalb Argumente: Ärgern!
Wer’s nicht glauben will, hat wohl nicht wirklich Probleme und muss sich auch nicht angesprochen fühlen. Außerdem würde es mich wundern wie ein Nichtkrümel es geschafft hat, sich hier reinzuschleusen.“ (Das war alles Taktik, natürlich.. er hatte auch kaum mehr Ahnung.. ) Da er nicht lachte, ließ sich sein Gefolge nicht dabei beirren voll und ganz überzeugt zu sein, dass er alles, aber auch ALLES checkte. Toll..
Eigentlich macht es nicht wirklich Spaß hier zeigen zu müssen, auf was für einer Basis sich das große Spektakel ereignen sollte (Wegen einer durchgebrannten Sicherung eines selbst-ernannten neuen Obermäcks.. WENIGSTENS PASSIERT WAS!)..
Aber wenn ich mir schon schwöre alles so aufzuzeichnen wie es war, dann darf ich mit der Gelehrtheit, im Bezug auf dieses Volk, nicht übertreiben.. leider.. dennoch nenn ich dies keinen Verrat.. Die Wahrheit muss an die Oberfläche..
Lieber singe ich, als dass sich andere mit ihren Columbuskomplexen profilieren, ohne jemals kapiert zu haben, was für einzigarten Wesen ich angehöre..
Aber bevor ich hier zu patriotisch und eingenommen werde.. weiter im Text. Schließlich habe ich es den Höhen und Tiefen genau dieser Wesen zuverdanken, dass ich sie jetzt festhalten kann:
Genauso wie ich jetzt abschweife, hörte Incendio der Dritte nicht auf sich zu räuspern und laaange Pausen einzubauen um die Dramatik buchstäblich überkochen zu lassen. „Ich habe einen Plan!“.... Stille.. Flammen Gezucke.. (Mächtig-gewaltig Egon.. ääh!)
„ Ärgert euch! Verwendet All Eure Energie Darauf! Und Ärgert Euch Dass Ihr Sie Hierauf Verschwenden Müsst!“
„Hö?“ „Genau! Ärgert Euch, Dass Ihr Das Nicht Kapiert!“ (Meine Güte.. War der aufgeblasen)... Aber es funktionierte, alle Anderen wären auf so einen Idioten losgegangen.. Nicht die Feuerkrümel. Deshalb brauchten sie Argumente!! Alles Klar? ;)..
Es ging so weit, dass sie so rot anliefen vor Sauerstoff Entzug, dass sie alle nach oben ploppten um sich Erleichterung zu verschaffen und wurden Zeuge wie die Früchte ihres Leidens und des Ärgers angesurft kamen.
Große und kleine „As“ auf grünen und braunen Stengeln balancierend, bahnten sich ihren Weg über den kochenden See. Wurde aber auch langsam Zeit.

Es wird weiter gehen.....
............ meine Kerze ist aus..........

Flammingo (Chronist)


4. Hauen ist nicht die Lösung!


Die Feuerkrümel rissen ihre rußschwarzen Münder auf.
Die Argumente auf ihren Stengelchen näherten sich ihnen mit rasender Geschwindigkeit und mit einer Unbeholfenheit die schon wieder Eleganz ähnelte.
Schließlich konnte man erkennen, dass sie auf ihren Transportpflanzen nicht nur sich selbst im Gleichgewicht halten mussten sondern auch noch ihre Schwerstkaliberwaffen die sie mit sich rumtrugen.
Alle hatten sie ein laaanges scharfes Schwert in der Rechten und einen gespannten Bogen mit Pfeil in der Linken. Wie sollten man denn das bitteschön koordinieren? Hielten die sich für alle Superhelden zusammen, oder wat? ( Da ist also der ganze Mut, das Talent und die Schlauheit hinverschwunden..)
Gebannt warteten die Feuerkrümel auf den Krieg in ihrem Namen. Der Krieg der sie endlich befreien sollte.
Doch dann kamen ihre Möchtegern-Soldaten noch näher und hinterließen eine solche Verwirrung und Enttäuschung, dass ein einziges vereintes Stöhnen das Regenmeer erzittern zu lassen schien.
Nun glitt also die erste Reihe der Armee auf Incendio den Dritten zu und machte nicht die geringsten Anstalten zu rebellieren.
„Wir würden ihnen ja gerne die Hand schütteln und so, ne? Aber wie ma sieht a bissl complicated..“ sagte einer in der Mitte.
Sogar Incendio dem Dritten hatte es die Sprache verbrannt ( War vielleicht auch mal ganz entspannend).
„Und.. und.. was geht jetzt so??? stammelte ein armer, ganz besonders verwirrter Feuerkrümel.
„Tja, das lässt sich natürlich lang und breit aushandeln, aber sogar wir sehen ein, dass die Kerze herunterbrennt!“
„Hmm..!“ Poesie und eine so hohe Anzahl von Worten in einem Satz muss man erst einmal verarbeiten..
„Und die Alternative wäre?“ fragte Incendio der Dritte schließlich aufmüpfig, der sein billig-erkämpftes Machtgebäude schon einstürzen sah.
„Wollen Sie das wirklich wissen?“
„Ja, verbrannte Scheiße!“
„Also, dass wäre dann zum Beispiel die Sache, den Problemschwerpunkt zu verlagern, wie z.B mögliche Diskussionsgegner die eine Auseinandersetzung interessanter gestalten und womöglich gewinnbringender machen können, mit einzubeziehen...!“
„Bla Bla Bla!“ sangen einige Feuerkrümel im Chor und ein paar meuternde Argumente: „Bli Bli Bli!“ (Man muss ja immer was entgegenhalten).
Beide Anführer riefen synchron: Ruhe!
Und Incendio der Dritte sagte
: "Jetzt legen sie doch mal ihre bescheuerten Waffen weg!"
„Ja, auf dieses Problem möchte ich mich gerne nicht all zu sehr versteifen, wenn es genehm ist..!“
Die gesamte Armee riss die Arme hoch wie bei einer polizeilichen Durchsuchung, doch nichts viel herunter, keine einzige Waffe versank im Meer.
„Ist ein vererbter Defekt...!“ murmelte irgendein A in der Menge und bekam als Belohnung gleich niederschmetternde Blicke zurück.
„Jo, ne.. das is halt unsere Spezialität. Irgendwelche Wortgefechte zu führen? Rufen Sie uns an unter folgender Nummer: 123456789...
„Haltet ihr jetzt endlich mal den Rand???“
Alles war wieder ruhig.
Die Feuerkrümel blickten gen Himmel und warteten auf den Donnerschlag. Wie oft konnten sie sich verarschen lassen, ohne dass die Götter mit einer riesen Flasche Sekt anstoßend feiern würden und sie alle auslöschten.
Geplant oder aus Versehen, ist doch egal.
„Der Grund weshalb wir hier sind...!“ begann der Anführer der Argumente. „Ja?“ gab Incendio der Dritte zurück.
„Bitteschön. Diese ganze Situation lässt sich von so vielen Seiten betrachten... Der Punkt ist doch der, dass niemand von Ihnen versteht warum sie mit so vielen Unannehmlichkeiten geschlagen sind. Was ist die Erklärung dafür?“
„Meine Güte, Sie können verbrannt-nochmal Gedanken lesen, Sie Schlaubrenner!“
Eingeschnapptes Zischen, doch er ließ sich nicht beirren.
„Wer sagt eigentlich wer hier das Sagen hat?“
„Sie sagen grade was!“
„Ja, also hält mich einer davon ab?“
„Kommt drauf an, wenn Sie nicht bald auf den Punkt kommen..“
„Schön und gut! Sie haben recht! Und mit diesem Zugeständnis erhob sich ein mehrtöniges Summen und Gemurmel und was immer Incendio der Dritte noch loswerden wollte, keiner konnte es mehr hören.

Ein paar Stockwerke höher, was weiß ich welche Etage, stellten die Götter ihre Veilchensahnecreme bei Seite, tupften sich den Mund mit Seidenservietten ab und zogen ihre Opernferngläser zu Rate.
Was für ein Tumult da unten störte ihr Gemütliches Beisammensein? Nicht wieder diese albernen kleinen selbstverwirklichungssüchtigen Feuerbälle...


5. Finale


Das Summen schwoll an, es war wie eine dichte, warme Wolke aus Klang und ließ die Feuerkrümel in Staunen gelähmt zurück. Die Argumente schienen sich zu erheben, hinauf in den grauen Himmel, die Waffen gestreckt.

Zur gleichen Zeit stellte das Götterkommitee seine Hörgeräte wieder einmal richtig ein und bereute es im selben Moment. Was sie vernahmen war leise und doch so eindringlich, dass sie vor Schreck zusammenzuckten
: Ihr sitzt nur da oben,
weil ihr den Fahrstuhl gefunden habt!
Ihr sitzt nur da oben, weil keiner Euch kennt!
Ihr sitzt nur da oben, weil ihr nichts zutun habt!
Ihr sitzt nur da oben weil ihr die ganze Zeit pennt!

„Also, was zum..Das ist ja eine Frechheit.. so eine..!“

Sie blickten hinunter, sahen schwarze Augen in orange-gelben Flammen auf silbernen, blattförmigen Untersetzern. Wer waren die eigentlich noch mal? Und warum (Noch wichtiger) warum gab es die eigentlich noch?
????????

Die Feuerkrümel tanzten auf und ab und drohten von ihren Surfblättern zu fallen.
Der Himmel war nun schwarz und wutverzerrte Gesichter schielten zwischen den Wolken hindurch. Sie versuchten es unbemerkt, doch jeder hatte sie entdeckt bevor sie sich wieder zurückziehen konnten.
Und die kleinen Flämmchen, auf ihren Blättchen stimmten in ein Lied ein.

Wir sehen den Himmel und träumen.
Die Welt ist groß, und wir sind klein,
Wir gleiten dahin, suchen den Sinn,
doch für uns wird er noch irgendwo sein.

Wir sehen den Boden und ertrinken
ihr schiebt uns herum, hin und her
Wir schwimmen, und lassen uns linken
Doch wir spielen das Spiel nicht mehr!

Hmm... kam es von oben herab. Es ging immer weiter im Kanon, so ein Durcheinander dass eine Diskussion der weiteren Vorgehensweisen schon aus rein konzentrationstechnischen Gründen, neben dem Geräuschpegel, unmöglich war. Das einzige was ihnen übrigblieb war zu lauschen und vertraute Laute herauszufiltern. Was wollten die da unten?

Die Feuerkrümel sangen sich die brennenden Kehlen aus dem flackernden Leib und kümmerten sich nicht um die Erschöpfung.
Sie wollten nerven. Egal wen.
Ob mit oder ohne Anführer ( der jetzige konnte immer noch nicht wieder sprechen).
Es saß so tief in ihren entflammten Herzen; die Ungerechtigkeit, die schlechte Behandlung, egal von wem, dass sie nicht begründen mussten worauf sie ihren plötzlichen poetischen Ausbruch aufbauten. Die Argumente hatten ihnen die Augen geöffnet. Wer sagte hier eigentlich irgendwas?
Derjenige der den verkohlten Schlund zuerst aufbekam. Und daran arbeiteten sie jetzt.
Ohne zu denken, ohne zu berechnen wieviel Gewinn sie letztendlich machen konnten bei dieser ganzen emotionalen Aktion. Immer raus mit der Unzufriedenheit!.
Die Argumente mischten sich unter die Krümel und machten mit. Das Regenmeer sprudelte und schäumte vor lauter Bewegung und tanzenden Stengeln und Blättern. Der Himmel kam näher, und das was dahinter war. Das etwas, dass sie alle an der Leine Gassi führte. Schlechte Halter, um das zu bemerken!
Plötzlich ein Brüllen. Alles hielt überrascht inne, die Münder wieder offen warteten sie. Dann ein leises Jammern und Stöhnen: „ Hätte mir mein HNO nicht sagen können, was ich mir mit diesem Scheißding antu? Jetzt hör ich ja noch schlechter??!!... „Jaja..!“ kam es zustimmend aus einer anderen dunklen Wolke.
„Dazu sind die eigentlich verpflichtet, mit den Nebenwirkungen und so..!“
BlaBlaBla.. machten die Feuerkrümel und As gleichzeitig und sahen sich ungläubig an. Das konnte doch jetzt wohl nicht ihr Ernst sein. Weitermachen, oder wat? .. aber dann konnten sie irgendwann nicht mehr verhandeln.. hmm..
Ihr Da Oben? Seid Ihr Zufällig Schwerhörig?

Rief ein Argument. Sollen wir uns noch einmal wiederholen??

„Nein!!!!!!!!!!!!“ Kam es prompt. Zufriedenes Lächeln in den unteren Reihen.

Als rechtmäßige Anwälte der hier anwesenden und ausgewiesenen Klienten: „Die Feuerkrümel“ legen wir Ihnen folgenden Vertrag vor:

Kein Regen mehr!
Kein Regenmeer mehr!
Keine Rechtschreibung!
Abschaffung jeglicher Art von Schrift!
Abdankung aller amtierenden sog. Unabgeordneten auf Ewigkeit!
Freigabe des jetzigen Regierungsgebietes für Forschungs- und Erholungszwecke!

Bitte Hier Unterschreiben


Änderungen JEDERZEIT vorbehalten und schriftlich nachreichbar an... ach jaaa... jegliches Kommunikationsfähige Wesen dass sich augenblicklich im Himmel und auf Erden aufhält. Mit Ausnahme von: Größenwahnsinnigen mit zu ausgeprägtem Besitz und Bestimmungsanspruchssyndrom!


Grummel Grummel Grummel.. der Donner war dicht und laut, und doch verhalten. Vielleicht hatten die da oben Angst es könnte wieder losgehen und sie konnten ihre evolutionsbedingt funktionsuntüchtigen großgewachsenen Ohren gleich abbauen.

Ein kilometergroßes langes, weißes etwas schlängelte sich durch Risse in dem Schwarz und die Argumentenarmee postierte sich um es in Empfang zu nehmen. Ein ganzer Schwarm beflügelter Feuerkrümel sprang in die Luft und kam außer Atem und doch graziös auf dem großen Blatt Pergament auf, wie Skater nach einer langen Fahrt auf dem Treppengeländer.
„Wir können zwar nicht gut lesen, aber sehen ob es stimmt, wird schon klappen!“ Versicherten sie den angestrengten Argumenten unter ihnen.
Der Vertrag war wortgerecht ausgedruckt geworden, eine kleine zusammenhängende Textpassage gefolgt von einer nicht endenwollenden Liste von unentzifferbaren Unterschriften.
„Und ihr beschwert Euch über Rechtschreibfehler?“
rief ein Feuerkrümel empört hinauf.
Ein weiteres Donnern und ein langgezogener Blitz als Antwort.
„Jaaaaaaaaaaaaa! Unsere Freunde!“ jubelten alle.
Dann war es still. Die Wolken verschwanden, der Himmel verwandelte sich in ein einziges strahlendblaues Meer, während sie zu Boden blickten und ihre Surfblätter auf den Metalmurmeln knirschten.
Um jegliche Fehler die sie gemacht hatten nie wieder zu wiederholen, machten sie sich sogleich fleißig daran den Vertrag zu verbrennen und jauchzten vor Glück.
In Aufbruchstimmung wollten die Argumente grade noch etwas einwenden, doch entsannen sich schließlich doch eines Besseren und gingen leise davon.
Würden die Feuerkrümel jemals wieder versuchen zu schreiben oder zu denken, hätten sie zumindest wieder Arbeit...

Ende der Aufzeichnungen von Flammingo (Chronist)

Impressum

Texte: Text, Charlie Crumble, Photos, Joel Ping Pong
Tag der Veröffentlichung: 07.06.2009

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
Für Birgit