SO ..
Kleines mädchen!

Vor 19 jahren kam ich auf die Welt und wurde nicht ein mal gefragt ob ich das überhaupt wollte, wer kann denn über mich bestimmen? Wieso darf ich nicht selbst entscheiden ob ich Leben oder Tod sein will? Diese Fragen schwirren immer wieder in meinem Kopf herum.
Die ersten Jahre waren schon hart, ich wurde von meiner eigenen Mutter verachtet und geschlagen, von meinem Stiefvater missbraucht und gedemütigt. Immer wieder diese schläge immer wieder IHN dabei wollte ich es nicht! Und schon wieder etwas wonach man mich nicht gefragt hatte.
Dann zog sie einfach weg, nun war ich auch noch allein, sie lies MICH ,ihre Tochter die sie doch eigentlich lieben müsste alleine, fand es wichtiger ihrem Mann zu folgen und für ihn da zu sein. Wieso ,wieso tat sie das?
Ich kam zu meiner Oma , sie liebte mich, glaube ich. Bei ihr konnte ich Kind sein. Bei ihr vergas ich all die schlechten Sachen die bei meiner Mutter passiert sind. Ich wurde ein glückliches kleines Kind vor allen Leuten und freute mich über jede kleinigkeit denn im inneren wusste ich genau das mit einmal alles wieder schlecht werden kann das ich nurnoch schwarz/weiß sehe.. nur noch das schlechte in Menschen sehe in JEDEM. Hat mich eigentlich jemand gefragt ob ich ein glückliches kleines Kind sein wollte oder ob ich bei meiner Oma groß werden wollte?
Dann kam der Tag an dem sich alles in meinem Leben veränderte.
Ich bekam immer wieder diese Alpträume, von dem Mann dem bösen Mann der über mir war und es schmerzte in meinem ganzen Körper , ich wusste nicht was ich tun sollte und versuchte meinen Schmerz mit anderem Schmerz zu betäuben , ich fing an mich zu Ritzen, erst nur oberflächlich doch dann immer tiefer und die Schnitte wurden immer mehr und mehr,. Ich verbrannte mich, fügte mir immer mehr und mehr Wunden zu immer in kürzeren abständen, es war wie eine Droge ich brauchte es ohne konnte ich den Tag nicht ueberstehen. Ich versteckte all meine Narben ,ob die auf meiner Haut oder die auf meiner Seele.Immer , bei jeder Berührung dachte ich das jemand sie fühlt. Hat mich jemand gefragt ob alles in ordnung sei? Hat mich jemand gefragt warum ich das mache?
Dann reichte mir das mich selbst schneiden auch nicht mehr, ich griff zu Drogen , war fast jeden tag bekifft, und betrunken, fragte mich wer warum ich das tue?
Dann kamen die Erinnerungen aufeinmal wie aus dem nichts heraus hoch , ich war gelähmt vor Angst ich konnte nicht schreien ,garnichts. Ich konnte nicht einmal weinen. Ich zog mich an und rannte hinaus auf die Straße, doch, dort sah ich überall sein Gesicht ich rannte weiter ,. wollte einfach nur weglaufen vor dem was in mir hochkam... ich rannte und rannte kam dann irgentwann an einer Burg an und lief umher ich hatte so eine Angst,mein Herz schlug mir fast aus der Brust heraus . Ich sah diese eine Aussichtsplattform und stellte mich dort hinauf ,holte tief luft und war bereit zu fallen, in ein besseres Leben in, eine bessere Welt. Doch dann spührt ich diese Hand an meinem Bein die mich mit aller Kraft versucht hat festzuhalten ,. ich wolllte nicht. Und wieder hatte mich niemand gefragt warum ich sterben wollte und ob ich es überhaupt wirklich wollte.Mit mir wurde gesprochen und nicht mehr. Mir ging es dann eine Zeit lang "gut". Doch dann holte mich ganz schnell wieder die Realität ein. Ich fing wieder an mich zu ritzen mich zu besaufen und Tabletten zuzuschütten. Ich beschloss der ganzen Welt ein anderes Bild von mir zu zeigen. War immer gut drauf , immer am lachen, nie traurig, nie am weinen. Mein Schauspielerisches Talent war so gut das Alle mir glaubten. Ich glaubte mir sogar manchmal selber. Doch wollte ich das so weiter machen ? Wollte ich weiter spielen?
Ich fing an mir zu überlegen wie ich mich am besten umbringe schrieb dieses immer auf und nach einigerzeit arbeitete ich meine Liste ab in der Hoffnung das eines dieser Ideen vielleicht klappen würde. Ich nahm mir eine Kanüle und stach mir damit in die Ader, mein warmes Blut floss einfach nur so hinaus.Nahm alle Tabletten die ich hatte,viele Psychopharmaka.Mir wurde kalt und ich wurde muede,ich schloss meine Augen und hoffte das es diesmal klappen würde , mein ganzes Leben zog nochmal an mir vorbei wie als wenn ich auf einer Autobahn fahren würde und mir die kleinen weißen Streifen auf der Straße anschauen würde nur das diese Streifen Abschnitte , teile meines lebens waren.Doch dann merkte ich wie jemand in mein Zimmer stürmte mir die Kanüle aus dem Arm riss und mich an sich riss .. und anfing zu weinen. Als ich wieder aufwachte lag ich im Krankenhaus und war am leben!. Wieso war ich am Leben verdammt nochmal ich wollte es nicht. Wieder mal hat mich niemand gefragt sondern einfach über mich entschieden. Warum entscheidet immer wieder jemand über mich? Wieso kann ich nicht einfach gehen wenn ich es will? Wieso nicht........
Ein paar Wochen später war ich wieder zuhause.
Ich dachte wieder nach.
Und nahm mir erneut meineLliste und streichte die erste Idee durch.
Ich nahm mir vor die zweite Idee zu 100% zuende zu bringen ohne das wieder jemand ueber mich hinweg entscheiden konnte.
Ich besorgte mir in sämtlichen apotheken schlafmittel und eine flasche hochprozentigen alkohol.
Zuhause als ich alleine war lies ich mir eine Wanne voll heißes Wasser ein, legte einen roten zusammen gefalteten Brief auf die Badewanne und zündete eine Kerze an.
In meinem brief stand :
Ich will entlich selbst entscheiden was ich tue. Ich will sterben, also lasst mich doch bitte.
Es tut mir leid aber ich kann nicht mehr. Jede Minute auf dieser Welt ist eine zu viel. Ich liebe euch. Ihr fragt euch sicherlich wieso ihr nichts gemerkt habt. Ihr konntet nichts merken denn ich habe mit all meiner restlichen Kraft immer wieder alles versteckt. Es tut mir leid aber ohne mich geht es auch weiter. Ich werde euch beobachten.

In liebe .........

Ich setzte mich in die badewanne und mahm ein paar schlucke des Alkohols dann drückte ich alle Tabletten aus deren Verpackung raus und schluckte sie soviele ich konnte und spühlte sie mit dem gräßlichen zeugs hinunter.Dann nahm ich mir meine rasierklinge und schnitt mir so tief es ging die pulsadern auf und lehnte mich zurück.

War das mein ende? Wollte ich das wirklich? Was wenn vielleicht doch noch irgentwann was gutes passiert? Plötzlich war ich mir nichtmehr sicher! Ich bekam panik. Bekam keine Luft mehr! War es jetzt zu spät? Mir wurde Schwarz vor augen ..und rief selber den Krankenwagen. Als ich aufwachte .. steckten sie mich in eine Klinik für Psychischkranke. Ich wurde dort eingeschlossen, wie ein Vogel im Käfig, ich durfte nichts tun was ich wollte. Sie sollten mir helfen!?! aber hat mich wer gefragt ob ich diese hilfe wollte? Vielleicht wollte ich ja weiterleben wie vorher mich mit Drogen und Alkohol und ritzen betäuben?.. oder doch einfach sterben!..
Ich kam wieder raus und mir ging es doch irgentwie besser.
Meine Diagnose :
Borderlinepersöhnlicheitsstörung mit Selbstverletzendem verhalten, schwere Depressive episode,posttraumatische belastungsstörung.
Wie sollte es jetzt weitergehen?....


alle Rechte liegen bei mir!

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Tag der Veröffentlichung: 03.01.2011

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