Schwer zu verstehn

Ich weiß für euch ist es schwer zu verstehen,

aber es kann so einfach nicht weiter gehen.
Habe mit Barbies und Puppen gespielt, als ich klein war,
aber dieses Gefühl war eigentlich schon immer da.
Irgendwann habe ich mit Jungen gespielt
und habe mit einem Ball zwischen die Pfosten gezielt.
Ich fing an mich wie ein Junge zu kleiden,
denn ich konnte schon damals keine Kleider leiden.

Wie jedes Mädchen war auch ich mit Jungen zusammen.
Wir sind aber nie lange miteinander gegangen.
Auch sexuelle Beziehungen bin ich früher eingegangen,
doch auch da fühlte ich mich in meinem Körper gefangen.
Schon vor meinen Rehas hatte ich gern Jungen Kleidung an.
Kam als Frau zurück, aber das hielt nie lang.
Ich wurde dort irgendwie umprogrammiert,
doch die Leute haben sich dort alle geirrt.

Ja, 2013 habe ich zwei Kleider angezogen
und das war von mir wohl richtig verlogen.
Hab sie getragen damit ihr stolz auf mich seid,
da ich dachte für die Wahrheit seid ihr nicht bereit.
Doch diese Kleider waren nur Verkleidung für mich
und das war damals einfach nicht ich.
Viele können meine Gefühle nicht verstehen.
Doch so wie jetzt kann es einfach  nicht weiter gehen.
Ich kam biologisch als Mädchen zur Welt,
aber hat Gott mich gefragt ob mir das gefällt?

So wie es jetzt ist fühl ich mich in meinem Körper gefangen,
doch um Verständnis muss ich jeden Tag bangen.
Ich hoffe du verstehst, dass du nicht Schuld daran bist.
Du konntest nichts ändern, es ist, wie es ist.
Mir wurde einfach ein falsches Geschlecht gegeben
und ich konnte mich einfach nicht dagegen wehren.
Ich bin ein Mann und das musst du einfach verstehen.
Hoffe du liebst mich, so, um mit mir diesen Weg zu gehen.

Und wenn du denkst, dass du Schuld daran bist,
dann kann ich dir sagen dieser Gedanke ist Mist.
Was auch immer in der Vergangenheit war
du hättest nichts ändern können, dass Gefühl war einfach da!

Ich weiß die Wahrheit ist schwer zu ertragen
doch ich hoffe du wirst diesen Schritt mit mir wagen.
Denn ich bleibe der Mensch, der ich immer war
und hoffe du bist trotzdem  für mich da.
Denn ich werde immer dein Kind sein,
ob Frau oder Mann es ist keine Pein.

Gefühle

Wie wir uns fühlen, habt ihr jemals daran gedacht?
Wenn man anders ist und anders denkt wie ihr?
Ist man nicht "normal" habt ihr uns im Visier.
Es wird gelästert, verurteilt und gelacht!

Egal ob dick, dünn, schwul, lesbisch, Transsexuell....
Es gibt noch viele Dinge die hier fehlen,
aber ihr könnt nur eines, nämlich quälen.
Ohne uns zu kennen verurteilt ihr uns schnell!

Ihr habt es noch nicht ins 21 Jahrhundert geschafft
es wird immer noch wie im Mittelalter gedacht.
Toleranz, Respekt und Verständnis sind für euch zu schwer.

Ist es wirklich zu viel verlangt einmal nachzudenken?
Hat eure Intoleranz ein so große Macht?
Versteht es einfach! "Normal" gibt's heut nicht mehr!

Gesagt

 Ich habe es endlich gesagt
habe den großen Schritt gewagt.
Eine große Last ist von meiner Seele gefallen
und Verständnis bekam ich bisher von allen.
Von dir habe ich noch keine Reaktion bekommen.
Bin mir aber sicher du hast es vernommen.

Ich habe Angst du kannst es nicht verstehen
hast ja immer die Tochter in mir gesehen.
Ich wäre aber viel lieber dein Sohn
eigentlich seit vielen Jahren schon.

Eine Frau zu sein ist für mich eine Last!
Warum hab ich nicht schon eher diesen Entschluss gefasst?
Habe mich schon immer wie ein Junge verhalten,
wurde auch of t für einen gehalten.

Schminke und Kleider konnte ich noch nie leiden.
Konnte es allerdings nicht immer vermeiden.
Doch das ist für mich ein Kostüm gewesen
und fühlte mich wie ein fremdes Wesen.

Eine Zeit lang hatte ich Frauen Kleidung an,
aber nach etwa einem Jahr war ich schon wieder Mann.
fing an wieder an Baggys und Cappen zu tragen,
die mir schon immer viel lieber waren.
Denn nur so fühle ich mich wie ich bin
für viele ist das auch gar nicht schlimm.

Ich hoffe du kannst mich irgendwann verstehen
und wirst mich irgendwann auch als dein Sohn sehen.
Ohne dein Verständnis wird der der Weg sehr schwer
aber deine Hilfe benötige ich zur Zeit sehr.

Verraten

 Habe gespannt auf diesen Termin gewartet
doch lief dieser nicht wie erwartet.
Habe mich Tage vorher so sehr gequält,
dann hab ich von meiner Transsexualität erzählt.

Über meine Gefühle habe ich berichtet.
Doch haben Sie über mich gerichtet.
Sind uns seit Jahre schon bekannt
und alles was ich sagte war sehr brisant.

Eigentlich sollte ich auf das Urteil vertrauen,
aber offenbar kann ich nicht mehr darauf bauen.
Wenn ich mich jetzt so fühle, sei das in OK,
die Einschätzung danach tat mir wirklich weh.

Ich würde ja nur schwarz oder weiß denken
und würde meine Gefühle irgendwann woanders hin lenken.
Die Transsexualität sei ein Resultat aus meiner Boderlinestörung
genau dieser Satz sorgt nicht nur bei mir für Empöhrung.
Das es vielleicht andersrum ist darauf wurde nicht geblickt.
Das sich Borderline aus meiner Transsexualität ergibt.

Leid

 Endlich kann ich so leben wie ich wirklich bin.
Diese Entscheidung war für mich ein Gewinn.
Werde von vielen endlich als Mann angesehen
hoffentlich wird es auch bald der Rest verstehen.

Doch meine Gedanken kreisen jeden Tag umher,
und täglich Leide ich immer ein Stückchen mehr.
Ich habe das Gefühl ich ersticke daran fast
unter dieser riesengroßen Last.

Mein Weg den ich gehen muss ist noch sehr weit
und ich hoffe ich schaffe diese schwere Zeit.
Jeden Tag muss ich diese Last tragen und sehen
denke nur, hoffentlich wird etwas dagegen geschehen.

Auch wenn mich alle wie ein Mann behandeln
so wünschte ich,  ich könnte mich sofort verwandeln.
Denn mein Körper ist immer noch der einer Frau
und ihn jeden Tag so zu sehen macht mich ganz flau.

Beim Blick in den Spiegel fühle ich diesen Schmerz
immer wieder zerreißt mir dieser Blick mein Herz.
Möchte mir meine Brust manchmal nur vom Körper reißen
doch versuche mich irgendwie da durch zu beißen.

Zwischen meinen Beinen ist es auch sehr leer
und auch da wünschte ich mir etwas mehr.
Ich will mich nicht nur fühlen wie ein Mann.
Ich warte auf den Tag, wo ich wirklich Mann sein kann.

Gefangen

 Schon als ich klein war sah man es mir an
bin mir nicht ganz sicher wann genau es begann.
Irgendwann fand ich Fußball ganz interessant
bin auf dem Sportplatz einem Ball hinterhergerannt.
Doch war ich nicht so wie ich gerne sein wollte
und in mir begann eine starke Revolte.
Begann mich wie ein Junge zu kleiden
und Kleider mochte ich nicht leiden.
Aber trotzdem habe ich nicht wirklich dazu gehört,
denn mein Körper hat mich gestört.
Denn eigentlich kam ich als Mädchen zur Welt
und wurde nicht gefragt ob mir das gefällt.
Fühlte das erste Mal wie es ist gefangen zu sein
machte immer wieder einen auf Mädchen, aber nur zum Schein.
Ich bin bis heute in einem anderen Körper gefangen
und wünschte mir ich könnte in einen anderen gelangen.
Ich weiß nicht genau ob ihr nachvollziehen könnt wie es ist,
wenn man Jahrelang im falschen Körper gefangen ist.

Verzweifelt

Ich habe immer noch keine Ahnung wie ihr darüber denkt.

Habe gedacht, dass ihr es auch so erkennt.

Eigentlich dachte ich ihr hättet meine Worte vernommen,

doch scheinbar sind sie nicht bei euch angekommen.

Habt mich immer wieder Sarah genannt,

wäre am liebsten einfach davon gerannt!

Es ist eine Phase wurde zu  mir gesagt,

aber es ist das, was meine Seele so plagt.

 

Natürlich kann es auch sein, dass ihr es verdrängt,

dass was wie ein Schwert auf meiner Seele hängt.

Wollte es verzweifelt einfach nur hinaus schreien,

doch ich hatte Angst mich davon zu befreien.

Angst davor, wie würdet ihr reagieren?

Denn ich will euch wirklich nicht verlieren!

 

Auch für mich war es anfangs schwer zu verstehen,

doch ich habe es irgendwann eingesehen!

Denn ich fühle mich nicht wohl, so wie ich bin

es zu verdrängen macht keinen Sinn.

Ich bin verzweifelt, denn ich bin absolut keine Frau.

Ich bin ein Mann und das weiß ich genau.

 

Ich möchte, dass ihr dass auch irgendwann versteht

und mich irgendwann auch als einen Mann seht!

Ich weiß es ist schwer mich als Schwester und Tochter zu verlieren,

aber auch ihr müsst es irgendwann akzeptieren.

Auch ihr wollt doch, dass es mir in meinem Leben gut geht

und, dass meine Verzweiflung irgendwann vergeht.

Aber dafür brauche ich eure Hilfe und Toleranz,

denn die Angst und Verzweiflung geht an die Substanz.

Enttäuscht

Lange habe ich auf deine Reaktion gewartet

und habe sie eigentlich auch fast so erwartet.

Trotzdem war deine Reaktion sehr schmerzlich,

hast meine Freunde beleidigt und auch mich.

Ich finde es schade, dass du deine Augen so verschließt

und die Wahrheit offenbar gar nicht siehst.

Klar tut es weh deine einzige Tochter zu verlieren

und das offensichtliche zu realisieren.

Ich bin dabei mein Leben zu versauen, hast du gesagt

und du hast dich über mein Äußeres beklagt.

Ich fände die Frau wieder, wenn ich genau auf mich höre.

Weiß ich auch in welches Geschlecht ich gehöre.

Nur höre ich seit 31 Jahren das erste Mal auf mich

und ich verstehe, es ist sehr schwer für dich!

Ich  möchte nur endlich einmal glücklich sein

und du lässt mich einfach so allein.

Bisher dachte ich wir würden uns endlich verstehen,

aber das habe ich wohl bisher falsch gesehen.

Trotz dem lasse ich die Tür offen und schließe sie nicht zu,

doch auf mich zukommen, das musst allein du.

 

 

Endlos

 

Mein Ziel, es erscheint mir noch so endlos weit

es kommt mir so vor als schleiche sie, die Zeit!

Ich möchte endlich so sein wie ich wirklich bin,

bis es endlich soweit ist, ist es noch lange hin.

Ich kann zwar jetzt wie ein Mann leben

und das ist für mich wie ein Segen.

Doch ich leide jeden Tag, wenn ich in den Spiegel seh

oder auch, wenn ich zum Sportunterricht geh.

Denn mein Körper sieht weiterhin weiblich aus

und das ist für mich ein riesen Graus.

Das Warten darauf endlich ein Mann zu sein

bringt mich jeden Tag wieder aufs neue zum Schrein.

November, liegt für mich noch am Ende der Welt,

doch ich muss warten auch wenn es mir nicht gefällt.

Einige können meine Entscheidung immer noch nicht akzeptieren,

aber ich werde mein Ziel nicht aus den Augen verlieren.

Wenn sie mich wirklich lieben, müssen sie es verstehen,

dass es schon immer so war werden sie auch bald sehen.

Ich hoffe sie verstehen mich dann, wie meine Freunde auch,

weil ich nicht nur Unterstützung von meinen Freunden brauch.

 

DIE ZEIT

Die Zeit, sie schleicht so langsam an mir vorbei,

wünsche mir so sehr eine Veränderung herbei.

Doch noch muss ich darauf warten

stelle mir immer wieder vor mit meinem Traum zu starten.

Doch gefühlt ist es für mich noch eine Ewigkeit

und auch meine Qual die ich habe bleibt.

Für mich die Qual in einem weiblichen Körper zu sein

es bringt mich innerlich immer wieder zum Schreien.

Viele können diese Qual nicht verstehen,

denn sie können meine Gefühle nicht sehen.

Ich wünsche mir nichts mehr als ein Mann zu sein

fühle mich einfach hilflos und ganz klein.

November scheint  eigentlich gar nicht mehr so weit

doch für mich ist sie langsamer als eine Schnecke, die Zeit.

Meine Stimme, meine Brust....sie sind für mich eine Last

möchte endlich, dass auch mein Körper zu mir passt.

Endlich Hormone zu bekommen, darauf warte ich die ganze Zeit,

denn das ist für mich der Beginn meiner Freiheit.

 

 

Riesige Last

Vom Kopf her weiß ich genau, ich bin ein Mann,

doch körperlich dauert der Weg noch viel zu lang.

Vom Körper gehöre ich noch nicht zu den Männern dazu

doch der Kopf sagt zu den Frauen gehen ist tabu.

Mein Körper hat eben noch alle Merkmale die zur Frau gehören

und genau das sind Dinge, die mich wirklich stören.

Die größte Last sind die Brüste, die ich verbergen muss.

Frag mich jeden Tag, wann ist damit endlich Schluss.

Manchmal wünschte ich, ich könnte sie vom Körper reißen

und sie einfach weit weg ins tiefste Erdloch schmeißen.

Bin mittlerweile auch endlich auf Testosteron

und die Stimme sie verändert sich schon.

Trotzdem sagen einige immer wieder ihr oder sie,

obwohl sie wissen ich habe dagegen mittlerweile eine Allergie.

Sogar die, die mich als JD kennengelernt haben

schaffen es nicht er und Ihn zu sagen.

Für mich ist das ein richtiger stoß ins Herz

und verursacht einen riesen Schmerz.

Denn es erinnert mich immer wieder an meine Last,

dass ich mich im eigenen Körper fühle wie im Knast.

Ich will, dass mein Körper endlich so ist wie ich mich im Kopf erlebe

ein Mann zu sein, wonach ich mich jeden Tag sehne.

Auch wenn es heißt, dass es einige nicht verstehen

aber die haben mich eben nie richtig gesehen.

Ich fühle mich nicht erst seit gestern als Mann

kommt damit klar, dass ich nicht mehr als Frau leben will und kann.  

 

Wenn ich Träume

Wenn ich Träume, dann habe ich es endlich geschafft.

Wenn ich träume, dann fühle ich mich fabelhaft.

Ich habe endlich den Körper, der zu mir passt.

Nichts mehr an ihm fühlt sich an wie eine Last.

Endlich fühle ich mich wie ein richtiger Mann.

Doch dann wache ich auf und mir wird bang.

Denn ich merke sie wieder diese große Last

und muss den Körper sehen, der nicht zu mir passt.

Mein Körper verändert sich zwar von Tag zu Tag,

aber ich sehe und spüre Körperteile, die ich an mir nicht mag.

Wenn ich Träume bin ich von diesen befreit

und es gibt nichts in mir was vor Qualen schreit.

Doch bis zur Erfüllung meines Traums dauert noch eine lange Zeit  

und für mich fühlt es sich an wie eine Ewigkeit.

Die Zeit vergehe doch so schnell sagen meine Freunde mir erneut,

aber leider bin ich nur selten davon überzeugt.

Obwohl ich eigentlich weiß meine Freunde haben recht,

denn auch bis  zum Testo Start fühlte es sich an wie die Unendlichkeit.

Aber rückblickend verging sie wie im Flug diese Zeit.

Und trotzdem wünschte ich meine Träume wären endlich echt.

 

Warum

 

WARUM

Du hast zu mir gesagt, du willst es nicht verstehen.

Und du willst es leider gar nicht einsehen.

Aber ist dir überhaupt klar  wie sehr du mich verletzt?

Wie dein Verhalten mir einen Stoß ins Herz versetzt!?

Ich sehe ein, warum du es nicht wirklich verstehst,

Aber es ist echt fies, wie du deshalb mit mir umgehst.

Es ist keine Phase, wie in meiner Jugendzeit!

Nicht als hörte ich heute Metall und morgen Hip Hop.

Oder, wenn ich kein Bock mehr habe ist morgen wieder Stopp.

Nein, denn es ist ein wirklich großes Leid.

 

Warum tust du mir sowas an?

Ist dir klar, dass das was du machst Mobbing ist?

Und du mich seelisch und psychisch disst?

Ich leide und was du tust, es tut mir so weh.

Durch dich wird mein Leben zur Odyssee!

 

Du verschließt einfach deine Augen vor der Wahrheit.

Wünschte mir du bekommst endlich etwas Klarheit.

Doch du weigerst dich deine Augen zu aufzumachen.

Bist zu Ignorant um es dir selber klarzumachen!

Stattdessen behandelst du mich wie ein Stück Dreck

und wendest dich einfach so von mir weg.

 

Warum tust du mir sowas an?

Du bist doch nicht schuld daran!

Warum mobbst du dein eigen Fleisch und Blut.

Merkst du denn nicht wie weh es mir tut?

Warum hast du solch eine Angst vor meiner Transsexualität?

Obwohl jeder, mit Ausnahme von dir, zu mir steht!

 

Ich bleibe doch immer noch dieselbe Person, die ich war.

Ich hoffe das wird dir auch irgendwann klar.

Egal welches Geschlecht, ich bleibe dein Kind,

aber du , du stellst dich blind.

Kann man so konservativ sein und das eigene Kind so zu verletzen?

Oder ist es einfach die Angst, dass fremde Leute gegen uns hetzen?

Was andere Leute denken ist dir doch sonst auch scheiß egal.

Aber jetzt zeigst du mir gegenüber keine Moral.

 

Warum kannst du es nicht einfach akzeptieren?

Nimmst durch dein verhalten in Kauf ein Kind zu verlieren!

Hast sonst eine große Klappe und zu allem was zu sagen.

Kannst mir nur verbal einen in die fresse schlagen,

ohne dich darüber zu informieren oder jemanden zu fragen.

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 25.03.2016

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
Mein Dank gilt allen meinen Lehrern und Schulkollegen