Witzesammlung

Witze von Manfred

Das in der Wüste erfrorene Kamel

Ein Mann reist schon mehrere Tage durch die Wüste auf einem Kamel. Als er sich mal zufällig umdreht, fällt ihm am Horizont ein kleiner schwarzer Punkt auf. Nach einigen Stunden dreht er sich wieder um. Der Punkt ist größer geworden. Es ist fast Mittagszeit da hat ihn der Punkt eingeholt. Er stellt fest, dass es ein Radfahrer ist. Dieser strampelt in die Pedale als wäre der Teufel hinter ihm her. Der Kamelreiter fragt ihn neugierig: "Warum rast du bei dieser Gluthitze mit dem Rad durch die Wüste wie ein Irrer? Ich schwitze schon vom bloßen Sitzen auf dem Kamel." Der Radfahrer antwortet: "Durch das schnelle Radfahren entsteht Fahrtwind und der erfrischt mich ein wenig während der Fahrt." Der Kamelreiter denkt sich, wenn der auf seinem kleinen Rad schon so viel Fahrtwind erzeugt, dass er sich daran erfrischen kann. Dann müsste ich noch mehr Fahrtwind bekommen, wenn ich das Kamel richtig antreibe. Er gibt dem Tier die
Peitsche und es saust wirklich los, wie die Formel 1 in der Wüste. Nach kurzer Zeit ist von ihm nichts mehr zu sehen. Der Radfahrer fährt unterdessen in seinem Rhythmus weiter und sieht nun bald einen kleinen schwarzen Punkt vor sich. Bald hat er ihn erreicht und sieht, dass der Kamelreiter neben seinem toten Kamel sitzt und es betrauert. "Was ist denn passiert?" fragt der Radfahrer. "Der Fahrtwind war zu kalt für das Kamel. Es ist erfroren."


Der Papagei als politischer Häftling

In der ehemaligen DDR sah eine Familie heimlich Westfernsehen, was keiner wissen durfte. So hatte deren Papagei ein paar Wortfetzen aufgeschnappt. Am liebsten plappert er: "Sesamstraße, Sesamstraße..." Eines Tages kommt Vater nach Hause und sagt: "Morgen kommt mein Parteisekretär für 3 Tage nach Hause. Der Papagei muss unbedingt weg. Wenn der losplappert: "Sesamstraße.." merkt der Sekretär von welcher Richtung der Wind weht. Das kann uns viel Ärger bringen. Am besten wir drehen ihm den Hals um." Seine Frau sagt beschwichtigend: "Bring ihn nicht gleich um. Sperr ihn zu den Hühnern in den Hühnerstall bis der Besuch wieder weg ist. So kommt denn der Papagei zu den Hühnern. Im Stall kommt der Hahn nach neugieriger Betrachtung zum Papagei. "Was machst du denn hier? Lebst du nicht sonst in der Wohnstube unserer Herren? Erzähl mir etwas über dich." Der Papagei ist aber noch so geschockt von der kurzfristigen Verbannung, dass kein Wort aus ihm heraus kommt. Das macht den Hahn noch neugieriger. "Ich gebe dir auch einer meiner Hennen, wenn du mir erzählst, warum du bei uns bist." Doch der Papagei bleibt stumm. Am nächsten Morgen versucht es der Hahn erneut: "Ich gebe dir 2 meiner besten Hennen, wenn du mir verrätst, was du bei uns machst." Der Papagei bleibt stumm wie ein Fisch." Um die Mittagszeit versucht es der Hahn noch einmal: "Du bekommst von mir 3 Hennen und zusätzlich meine allerbeste dazu." Endlich reicht es dem Papagei und antwortet: "Hau doch mit deinen Nutten ab! Ich sitze hier politisch."


Fuchs, Hase und Bär zur Musterung

Der Fuchs, der Hase und der Bär bekommen eine Vorladung zur Musterung. Sie haben aber keine Lust dazu und überlegen, wie sie sich am besten davor drücken könnten. Der schlaue Fuchs lässt sich endlich was einfallen und sagt: "Ich werde mir den schönen buschigen Schwanz abschneiden. Da sehen sie gleich, dass ich eine Behinderung habe und mustern mich aus." Gesagt getan, der Schwanz wird geopfert und er geht hin. Als er zurückkommt, wird er gleich bestürmt: "Hats geklappt? Wurdest du ausgemustert?" "Ja, es hat alles funktioniert." Sie beschließen nun dem Hasen die Ohren zu stutzen. Er kommt wieder. "Ist unser
Plan aufgegangen?" "Ja ein Hase ohne lange Ohren ist ein Krüppel, sagten sie." Dem Bären lassen sie die Bärenzähne ziehen. Als er zurückkommt, fragen sie auch ihn: "Musst du zur Armee?"; "Nein."; "Ist es wegen der fehlenden Bärenzähne?"; "Nein, weil isch zschu dick bin."


Wo ist beim Baum hinten?

Woran erkennt man im Winter, wo beim Baum hinten ist?..... Am gelben Schnee


Kein Wasser im Brunnen

Ein Mann ist schon seit einiger Zeit in der Wüste unterwegs und sein Wasservorrat ist gänzlich erschöpft. Da erblickt er einen Brunnen und denkt an eine Fatamorgana, aber nein es ist wirklich ein Brunnen. Da ist sogar ein Eimer an einer Kette dran und eine funktionierende Haspel zum Hochkurbeln. Er schmeißt den Eimer rein, aber oh Schreck, er hört kein Platschen. Ängstlich kurbelt er den Eimer wieder hoch, da sitzt ein Gerippe im Eimer und sagt: "Gib dir keine Mühe. Ich war vor 3 Jahren der letzte Durstige, der diesen Brunnen fand...."


Wo entsteht nichts Fruchtbares?

Auf der Freitreppe zum Reichstagsgebäude in Berlin wird ein Findelkind entdeckt. Rasch ist die Presse informiert und die Fotografen scharren sich vor der Treppe auf. Endlich tritt der Regierungssprecher ans Mikrofon und sagt: "Nach eingehender Untersuchung können wir feststellen, dass dieses Findelkind nicht von den Abgeordneten im Bundestag stammt. Die bekommen nie etwas Fruchtbares zustande...."


Sonntagsspazierfahrt im Manövergelände

Ein Mann beschließt eine Spazierfahrt am Sonntag mit dem Auto. Er hat aber keine Lust, jeden Tag nur auf Land- und Bundesstraßen zu fahren und beschließt mal auf Waldwegen unterwegs zu sein. Er findet auch bald eine Einfahrt zu einem Waldgebiet, doch dort steht ein großes Schild MANÖVERGELÄNDE BETRETEN VERBOTEN! Er denkt sich, heute ist Sonntag, da wird niemand auf dem Manövergebiet sein. Er ignoriert also das Schild und fährt auf dem Weg weiter bis zu einer Brücke, die über einen kleinen Bach führt. Gerade als er sie überqueren möchte, springt ein Hauptmann aus dem Gebüsch und behauptet doch glatt: "Halt! Sie dürfen hier nicht rüber! Die Brücke ist gesprengt." Der Mann sieht die heile Brücke und denkt sich: 'Der scheint der Realität entrückt. Die Brücke ist doch ganz.' Er ignoriert auch den Hauptmann und fährt über die
Brücke, ohne dass sie einstürzt. Nach einigen Kilometern entdeckt er zwei Soldaten, die in komischen Verrenkungen im Gras liegen. Der Mann steigt aus, geht hin und beginnt mit ihnen ein Gespräch: "Was habt ihr für merkwürdige Offiziere? Vorhin wollte ich eine Brücke überqueren, da kam ein Hauptmann aus dem Gebüsch und behauptete die Brücke sei gesprengt worden. Könnte ich jetzt
aber hier stehen und mit euch reden, wenn es wahr wäre?" Darauf antworten die Soldaten: "Uns brauchen sie die Frage nicht zu stellen. Wir sind schon seit 2 Tagen tot."


Der erste Fallschirmsprung

Ein Soldat bei den Fallschirmspringer soll heute seinen ersten Sprung haben. Er sitzt mit seinen Kameraden im Flugzeug und kommt der Absprungstelle immer näher. Der Kommandeur erklärt noch einmal, wo es drauf an kommt, dann ist es soweit. Der Soldat springt ab wie die anderen, der Schirm öffnet sich und er schwebt der Erde entgegen und genießt die herrliche Sicht. Plötzlich kommt ein Mann ohne Fallschirm in entgegen gesetzter Richtung auf ihn zu. Er fragt erschrocken: "Bin ich hier richtig in Richtung Flugplatz mit dem Landekreuz?" Der Mann antwortet: "Sorry, das weiß ich nicht. Ich komme gerade aaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuusssss der Muuuuuniiitionssssfabriiiiik!!!!!"....


3Der Viehdoktor soll Kuh Else besamen

Der Bauer hat den Viehdoktor kommen lassen. Er soll die Kuh Else besamen. Der Viehdoktor klingelt an der Haustür. Es ist aber nur die Oma Zuhause. Er stellt sich vor und sagt: "Der Bauer hat mich gerufen. Ich soll die Kuh Else besamen." "Dann kommen Sie mit in den Kuhstall. Dort steht ein Hocker, da hängt ein Nagel an der Wand für Ihre Büchs, aber ich gehe jetzt wieder ins Haus. Mit dem Schweinkram will ich nichts zu tun haben."


Seit wann, hat dein Nachthemd so viele Knöppe?

Ein Bauer kommt nach ausgiebiger Zeche aus dem Dorfkrug nach Hause. Er verwechselt den Schweinekoven im Stall mit dem Schlafzimmer und legt sich neben die Sau. Am nächsten Morgen, noch völlig schlaftrunken, fährt er mit seiner Hand der Sau über den Bauch. Erschrocken setzt er sich auf und sagt: "Magarete, seit wann hat dein Nachthemd so viele Knöppe?"


Neuer Exportschlager aus Japan

Die Japaner sind ebenso erfinderisch, wie wir Deutsche. Auch sie beherrschen die Kunst aus der Not eine Tugend zu machen. In den nächsten Monaten kommt ein völlig neu entwickeltes Mundwasser auf den Markt. Der neue patentgeschützte Name: "Fukumint Forte" mit dem Werbeslogan: "Für strahlend weiße Zähne – Strahlen nach der ersten Anwendung".


Risiko beim Campen

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann sie auf und meint: " Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir, was du siehst!" Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen Sterne." Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?" Sie überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig sagt es mir, dass es ungefähr 3:15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch sagt es mir, dass wir morgen einen wunderschönen Tag bekommen. Sag du mir jetzt, was dir in den Sinn kommt?" Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir: Jemand hat unser Zelt geklaut!"


Wer bekommt die 100 EUR?

Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller Beamter und ein langsamer Beamter. In der Mitte auf dem Tisch liegt ein 100 EUR-Schein. Wer bekommt das Geld, ohne das die anderen am Tisch anfangen zu murren? Ganz einfach! Es gibt keinen Weihnachtsmann, keinen Osterhasen und keinen schnellen Beamten. Daher bekommt der langsame Beamte das Geld.


Winterschlaf für Beamte

Warum benötigen Beamte im Winter dringend ihren Winterschlaf? Weil sie sich gern wie die Tiere in ihrem Büro einigeln.


Mögen und nicht mögen

Ein Schwan trifft einen stolzen Hirsch. Der jammert immerzu vor sich hin. Das kann der Vogel nicht länger ertragen und fragt: "Sag an, was hast du für einen Kummer?" Erst bleibt der Hirsch stumm. Doch auf mehrmaliges Aufmuntern antwortet er endlich: "Du Schwan hast es gut. Den ganzen lieben langen Tag kannst du auf deinem See oder Teich hoch erhobenen Hauptes dahin schwimmen. Die Menschen mögen dich und krümmen dir keine Feder. Mich jedoch mögen die
Menschen immer nur einmal, zu Weihnachten mit Preiselbeeren und Semmelknödel."...


Drei Eier und 280,00 Euro in Nachttischschublade

Ein Ehepaar hat schon fast die ersten 25 Jahre geschafft, also kurz vor der Silberhochzeit. Bei der Vermählung hatte er sie gebeten, dass sie alles durfte, außer seine oberste Schublade im Nachttisch zu öffnen. Die ganzen Jahre hatte sie das Versprechen durchgehalten. Doch dann überkam sie doch die Neugier. Als sie die Schublade öffnete, lagen dort 3 Eier und 280,- EUR drin. Am Mittagstisch fragte sie nach: "Was hat es mit den 3 Eiern in deiner Schublade auf sich? Die ganzen Jahre war ich standhaft, aber jetzt siegte doch die Neugier." Darauf antwortete er: "Die 3 Eier stehen für Male, die ich dir fremd ging." Darauf sie: "Wir sind jetzt so lange durch dick und dünn gegangen. Diese 3x verzeihe ich dir. Aber was hat es mit den 280,- EUR auf sich?" Ihr Mann antwortete: "Immer wenn ich die Schublade voll mit Eiern hatte, verkaufte ich diese."


Die falsche Bärenhöhle

Pjotr kommt erfolgreich von der Bärenjagd mit seinem Jeep vom Sibirischen Wald zurück. Gerade als er zu Hause ankommt, trifft er seinen Freund Kolja, der ihn wegen des Jagdglückes sehr 5bewundert. "Was hast du nur immer für ein Glück, wenn du auf Bärenjagd gehst. Wie hast du das geschafft, dieses kapitale Tier zu erlegen?" Pjotr antwortet: "Gestern fuhr ich mit meinem Jeep tief in den Sibirischen Urwald, wo es sehr bergig ist. Dort sah ich mich nach geeigneten Höhlen um, wo Bären Unterschlupf finden könnten. Als ich eine gefunden hatte, stellte ich mich mit der Flinte im Anschlag vor die Höhle und ahmte den Lockruf des Bären nach. Zufällig hatte ich Glück und der Bär antwortete. Ich lockte ihn noch einmal. So kam er zum Höhlenausgang, wo ich schon bereit stand. Ich brauchte nur noch abdrücken. Das Ergebnis siehst du ja auf dem Jeep." Nach
dieser Unterhaltung verging ungefähr ein halbes Jahr, dann traf Pjotr seinen Freund wieder. Der war von Kopf bis Fuß eingegipst und saß im Rollstuhl. Pjotr fragte ihn, was ihm denn passiert ist und Kolja antwortete: "Am anderen Morgen nach unserem Gespräch fuhr ich mit dem Jeep tief in den Sibirischen Urwald. Dort schaute ich mich nach einer geeigneten Höhle um. Als ich sie gefunden hatte, stellte ich mich mit dem Gewehr im Anschlag davor und ahmte den Lockruf des Bären nach. Ich bekam auch Antwort. Darauf lockte ich ihn noch einmal. Gerade sah ich etwas riesiges auf mich zukommen, da klebte ich schon vorn an der Lokomotive der Transsibirischen Eisenbahn...."


Blondine im Flugzeug

Eine Blondine betritt ein Flugzeug, weil sie nach Paris möchte zum Shopping. Die Stewardess verlangt nach dem Flugticket und sagt verwundert: "Junge Frau, Sie sitzen hier verkehrt. Gebucht haben Sie Ökonomie-Class ganz hinten, aber dieser Platz hier ist Fist-Class ganz vorne. Sie müssen sich umsetzen, denn die Maschine ist ausgebucht." Die Blondine bleibt stur sitzen und reagiert gar nicht. Die Stewardess rennt in ihrer größten Not zum Piloten und erzählt ihm ihren Kummer. Der fackelt nicht lange und flüstert der Blondine ganz leise etwas ins Ohr. Sofort erhebt sie sich und begibt sich ganz nach hinten in die Ökonomie-Class. Verwundert fragt die Stewardess nach, wie er die Frau so schnell überreden konnte. Darauf antwortet er: "Ich flüsterte ihr ins Ohr. Liebe Frau, wenn Sie nach Paris wollen, müssen Sie wissen, dass die Reihe in der Sie sitzen nicht nach Paris sondern nach London fliegt."


Fuck or Walk

Ein Trucker fährt in Amerika irgendwo auf dem Highway fernab jeglicher Zivilisation. Er hat einen Papagei, der sprechen kann und auf der Ladefläche Käfige mit Hühnern geladen. Eines Tages erblickt er am Straßenrand eine aufreizend schöne Tramperin. Er hält an und fragt, wo sie hin will. Sie erzählt ihm, dass sie die Einöde satt hat und irgendwo in eine größere Stadt will, wo mehr los ist. Der Trucker hatte aber auch schon lange keinen Spaß mehr mit einer Frau. Da fragt er sie "Fuck or Walk?" Sie weiß genau wie er, dass sie in der totalen Einöde sind und sie nicht viele Möglichkeiten hat. Sie willigt also ein und antwortet "Fuck." Darauf schmeißt der Trucker den Papagei nach hinten zu den Hühnern und amüsiert sich mit der Tramperin. Dann fahren sie endlich los. Nach etlichen Meilen werden sie von einem Cop angehalten. Er meinte, dass sie Ladung verlieren würden. Darauf antwortet der Trucker: "Das kann nicht sein. Ich transportiere Hühner. Die sind im Käfig, so dass man sie nicht so einfach verlieren kann." Trotzdem begleitet er den Cop nach hinten, um nach dem Rechten zu sehen. Dort sehen sie, wie der Papagei gerade ein Huhn am Hals packt und fragt es: "Fuck or Walk?" Darauf kommt vom Huhn nur ein klägliches: "Waack."


Durchgedrehtes Kamel

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Er bemerkt bald, dass mit dem Tier irgendwas nicht stimmt. Denn irgendwie scheinen sie sich seit Tagen im Kreis zu bewegen. Er erreicht die nächste Oase und fragt den Schmied nach Rat. Der sagt: "Führe das Kamel bitte rückwärts in die Schmiede." Der Mann macht, was ihm geraten wird. Inzwischen macht der Schmied eine Eisenstange im Feuer heiß. Die rammt er dem armen Tier hinten in den Allerwertesten. Das schreit laut auf vor Schmerz und rennt schnurstracks und gerade aus in die Wüste. Fragt der Mann den Schmied: "Das ist ja gut und schön. Aber sag mir, wie ich nun zu meinem Kamel komme?" Darauf der Schmied: "Ist kein Problem. Lass deine Hose runter und komm ganz langsam rückwärts in die Schmiede."


Geschichte vom dicken und dem dünnen Floh

Begegnen sich zwei Flöhe. Einer ist dick und rund, halt wohl ernährt. Der andere fällt aber fast vor Schwäche um, weil er so dünn ist. Da wird er vom dicken Floh gefragt, warum er denn so mager ist. Darauf antwortet er, dass er bei einem Motorradfahrer im Bart saß. Er hatte soviel zu tun sich festzuhalten, dass er nicht dazu kam, sich vom Blut des Motorradfahrers zu ernähren. Der dicke Floh erklärt ihm darauf hin, dass er die falsche Methode gesucht hat, um an menschliches Blut zu gelangen. "Nimm dir ein Beispiel an mir. Ich befand mich bei einer Frau im dichten Wald zwischen den Beinen. Da ist es warm, angenehm, es gibt reichlich zu trinken und anschließend wird man sogar noch gekrault." Der dünne Floh verspricht ihm diese neue Methode auszuprobieren. Nach einiger Zeit treffen sich beide Flöhe wieder. Der Dünne sieht noch schlechter aus als vorher und kann sich kaum noch halten. "Hast du denn nicht meinen Rat befolgt?" "Doch hab ich. Nach einiger Zeit fand ich den Wald einer Frau, konnte mich wirklich satt trinken. Ich fühlte mich so wohl, als ich nach dem Blut trinken gekrault wurde, dass ich wohl einschlief." Doch plötzlich wurde ich aus den Schlaf gerissen und böse Erinnerungen wurden in mir geweckt, denn ich saß jetzt wieder im Bart des Motorradfahrers."


Die Hinrichtung

Der Henker öffnet die Kerkertür: "Komm, du Hühnerdieb, es ist so weit. Heute wirst du am Galgen hängen." Der Dieb sieht durch das Kerkerfenster, dass es draußen in Strömen gießt. Er sagt klagend: "Ist es nicht traurig, dass es ausgerechnet an meinem letzten Tag so schlimm regnet?" Darauf der Henker: "Du hast es ja noch gut und brauchst nur einmal den Weg vom Kerker zum Galgenberg zurück legen. Ich muss hinterher wieder bei diesem Sauwetter zurück."


Italienische Euros

Eine Blondine besucht auf Mallorca mit ihrer Freundin ein Restaurant. Sie fragt die Kellnerin: "Können Sie mir 100 deutsche EUR in Spanische umtauschen?" Die Kellnerin wittert ihre Chance und sagt prompt: "Umtauschkurs 1 zu 2." "Heißt das jetzt, dass ich Ihnen 1 Schein gebe und Sie mir zwei?" Antwort: "Nein, genau umgedreht." Die Blondine gibt ihr also 200 EUR und nimmt freudestrahlend die 100 spanischen EUR entgegen. Als die Kellnerin weg ist fragt die Freundin: "Hast du dich nicht übers Ohr hauen lassen?" Darauf die Blondine: "Nein, wieso, ich gab ihr doch 200 italienische EUR."


Versiegter Brunnen

Ein Bauer will bei seinem Brunnen überprüfen, wieviel Wasser drin ist. Er wirft einen Kieselstein hinunter und kein Plätschergeräusch zu vernehmen. Nimmt einen größeren Ziegelstein und hört trotzdem kein Platschgeräusch. Da fragt er einen befreundeten Bauer, dass er ihm helfen soll, den etwas größeren Felsbrocken hoch zu wuchten. Sie wuchten ihn hoch und schieben ihn über den Brunnenrand. Plötzlich kommt eine Ziege angeschossen, klettert über den Brunnenrand und springt hinter dem Brocken hinterher. Nun kommt der Hirte hastig angerannt: "Habt ihr hier gerade eine weiße Ziege lang laufen sehen?" "Ja, die ist plötzlich angerannt gekommen und in den Brunnen gesprungen." "Aber, dass kann doch nicht sein. Ich habe sie doch heute Morgen extra an einen riesigen Felsbrocken gekettet."

Impressum

Texte: Manfred Basedow
Bildmaterialien: Manfred Basedow
Tag der Veröffentlichung: 28.04.2012

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