21. Juni 2012

Liebe Nana,
heut war ich zum ersten Mal wieder auf Arbeit.
Gestern war ich in der Fachschule, wir hatten eine Exkursion zu irgendwelchen Feldtagen. Der Lehrer der mit war hat mich voll aufgeregt. Ich hab auf der Rückfahrt mit Mama telefonieren wollen, weil ja morgen deine Beerdigung ist. Da ist der mich angegangen, von wegen ich solle mit Mama doch zuhause reden! Eigentlich hat unser Praktkumslehrer gesagt, dass er dem Begleitlehrer das mit dir erzählt hat. Ich war echt wütend.
Morgen ist deine Beerdigung. Schade, dass du die Musik nicht hören kannst, die ich für dich zusammengestellt hab. Gab eine menge Tränen beim Zusammenstellen der CD, das kannst du mir glauben, aber ich war wenigstens beschäftigt.
2 Wochen bist du jetzt tot. Ich kann mich noch ganz genau erinnern, wie du aussahst. Hab das Bild vor Augen, als wäre es gestern gewesen. Ich hatte mir den Tod immer grässlich vorgestellt. Dabei sahst du aus, als würdest du nur schlafen. Bloß die Farben waren alle etwas blauer. Oder hab ich mir das eingebildet? Ich war ziemlich damit beschäftigt, nicht gleich zusammen zu klappen und Papa von dir fort zu bekommen. Der war so verzweifelt, hat an dir geschüttelt und gerüttelt, dass ich die irrationale Angst hatte, er tut dir weh. Eigentlich dumm oder?
Kannst du dich erinnern, dass ich dir erst vor kurzen des pinke Plüschschildkröte geschenkt hab. Die fand ich einfach total süß und so wie du sie immer angeguckt hast, hat sie dir auch gut gefallen. Die hab ich dir als Allerletztes zwischen deine kalten Hände gelegt. Die waren zum ersten Mal seit langem nicht total verkrampft. Danach bin ich gegangen, ich konnte nicht mehr. Ich wollte einfach nicht sehen, wie sie dich in den Leichenwagen bringen.
Vor Morgen hab ich Angst. Wir haben dir ein echt schönes Grab ausgesucht und ich weiß, dass ganz viele da sein werden. Mit deinen Mädels zusammen hab ich einen schönen Strauß gemacht: 5 gelbe callas und ringsherum weiße Rosen.
Würde dir bestimmt gut gefallen... Wahrscheinlich ist das mein letzter Brief an dich. Von Barbie soll ich dir noch einen ins Grab legen.
Ich liebe dich, Schwesterherz

Deine Stephka

Mitte Juli

Hey...
Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll. Aber am Schlimmsten ist, ich seh dich überall! Echt in der Stadt, im Schlaf, beim aufräumen. immer bist du irgendwie dabei. Ist das normal?!
Vatern hat vorhin angerufen. Er will mit mir zum Steinmetz. Mama ist aber im Urlaub, warum wratet er nicht noch ein paar Tage, um den Auftrag fertig zu machen? Den Stein haben wir ja schon ausgesucht, wir haben ein herz reinpolieren lassen. Jetzt gehts darum, was für eine Shcrift drauf kommt. Vatern will ja keinen Spruch. Mutti, Rob und ich aber. Wie sollen wir dich da einfach liegen lassen?! Das geht doch nicht, irgendwas muss der Stein doch über dich aussagen!
Mit mama hab ich schon geredet, es gibt wirklich schöne Sprüche, die auch kurz sind. Morgen muss ich das irgendwie durchsetzen. Ich hab Angst. Was tu ich, wenn er total auf stur stellt? Mich vor dem Steinmetz mit ihm zanken?!
Hab ich dir eigentlich erzählt, dass Björn und ich jetzt einen Hund haben? Du wirst lachen: Unsere Shiva ist die dunkle Version zu deiner Lucy ;) Gut sie ist etwas älter und ruhiger, aber aussehen tut sie so :D Ist voll süß, du würdest sie mögen! Wir haben sie aus dem Tierheim, unsere beiden Chaos-Katzen Tofi und Sissi sind ja abegehauen :(
Shiva nehm ich mit zum Steinmetz, da ist Papa eh etwas friedlicher gestimmt!
Und Björn hat mir einen Antrag gemacht *rotwerd* Ich bin verlobt, Nana! Ist das zu fassen? Und ich hab doch immer gesagt, du heiratest vor mir! Und nun? Ich bin total glücklich, aber auch traurig, dass du nicht dabei sein wirst, wenn ich im Brautkleid vor dem Altar stehe, ich hab eigentlich immer geträumt, dass du meine Trauzeugin wirst. Nun wird daraus wohl nichts. Wird wohl Linda übernehmen müssen, den Job, dazu ist sie ja schließlich meine beste Freundin ;)
Du fehlst mir, wünsch mir Glück!


Tag darauf

Nana!
Ich hab's geschafft! Willst du wissen, was auf deinem Stein stehen wird?! "Du hast Spuren der liebe hinterlassen..." Passt doch perfekt oder? Und der Spruch ist so schön. Das Bild von dir ist auch total hübsch, das auf den Stein kommt.
Sogar Papa scheint das gut zu finden. Ich würds dir gern am Grab erzählen, aber ich war nur noch einmal dort nach der beerdigung. Hab irgendwie Angst davor. Ein paar Mal bin ich bis ans Friedhofstor gekommen, aber da ist wie eine unsichtbare MAuer, die ich fürchte, zu übertreten.
Ohne Björn würde ich zuhause sitzen tagein-tagaus und flennen. Du bist einfach so sehr ein teil von mir gewesen, dass ich mich fühle, als hätte man mir ein Bein ausgerissen. Wir waren ja schließlich immer irgendwie zusammen. Wahrscheinlich normal bei Geschwistern. Sie streiten sich bis aufs Blut und 5 Minuten später haben sie sich wieder lieb. Mir tut jeder Streit aus der vergangenheit leid, an den ich mich erinnern kann. Und die waren doch manchmal so albern. Wir brauchten doch manchmal gar keinen Grund zum Streiten oder? heute frag ich mich, warum ich damals nicht einfach nett sein konnte zu dir. Als große Schwester hätte ich doch die Vernünftigere sein müssen oder?
Es tut mir leid, ich war so eine dumme Kuh :(
Lübb dia


Ende August


Hey Maus...
Dein Grabstein steht jetzt.Ich vorher doch schon an deinem Grab, aber jetzt hab ich wieder Angst. Bestimmt brech ich zusammen, wenn ich dein Bild dort sehe. Und das möchte ich nicht. Ich wäre gerne so stark, wie Mama, aber ich bin ein feiges Huhn. Ich hab mich in letzter Zeit auch einige Male mit Björn gestritten, dabei kann er doch gar nichts dafür, dass ich mich nicht fangen kann. Standig zerbricht mein Herz daran, dass du weg bist. Und zerbricht alles um mich herum auch gleich wieder.
Mit Linda hab ich auch gestritten. Allerdings weil sie mir ziwmlich unpassend was in aller Öffentlichkeit an den Kopf geknallt hat. Aber was solls...
Warum ist denn überhaupt alles so schwierig? Am Liebsten würde ich den Kopf unterm Kissen vergraben und frühs nicht mehr aufstehen.
Mir ist einfach alles zu viel. Hoffentlich geht das bald vorbei, wahrscheinlich bin ich unausstehlich. In einer Woche hab ich Fachschule. Da sollte ich ein bisschen Ablenkung haben...
Übrigens: Weißt du, dass ganz besondere Gäste da waren zu deiner Beerdigung? Unsere Mecklenburger! Hab mich sehr gefreut. Vorallem, weil die ja auch mir ganz schön fehlen. Und weil die ja so lange schon nicht mehr hier waren.
Eigentlich sollte ich mal an dein Grab gehen, dir mal neue Blumen bringen. Vielleicht kann Björn mitkommen, dann muss ich nicht alleine zu dir.
Du fehlst mir


Einige Tage Später

Hallo...
Manchmal fallen mir noch Dinge über dich ein, irgendwelche mehr oder weniger lustigen Geschichten, aber sobald ich sie aufschreiben will sind sie weg. Entziehen sich meinen Gedanken, wie Nebel. Ist ziemlich deprimierend. Warum wird alles immer blasser, um so länger du fort bist? Das ist unfair! ich wach manchmal nachts auf und hör deine Stimme, aber wenn ich mich erinern will, ist sie weg. Genauso wie dein Lächeln. Das ist unfair! Du darfst nicht aus meinem Gedächtnis verschwinden, wie soll ich denn in ein paar Jahren von dir erzählen, wenn ich keine Bilder mehr im Kopf habe?! Wenn alles weg ist?
Heut war ich an deinem Grab. Der Stein ist wirklich sehr schön. Blöd fand ich nur, dass Vatern Rindenmulch über dein Grab gekippt hat. Wir wollten es doch alle schön gestalten, aber das sieht aus, als hätten wir dich einfach nur eingebuddelt und wären weggeraannt. Das hat mir richtig weh getan im Herzen.
Gleich fahr ich zu meiner Freundin, die mich morgen mit zur Schule nimmt. Ich wollte dich eben unbedingt besuchen, ehe ich wegfahre. jetzt will ich gar nicht weg. Ich will hier bleiben, bei dir, bei Björn... Irgendwie habe ich Angst, ich könnte dich noch schneller vergessen, wenn ich nicht hier bin. Warum liege ich nicht dort? Was ist denn besser an mir, dass du sterben musstest und ich ohne dich weiterleben soll?! Mir ist immernoch, als würde mir etwas ganz Wichtiges fehlen. Etwas Lebensnotwendiges, ohne dem ich kaum noch atmen kann. Meine Herz zieht sich immer noch vor Schmerz zusammen und ich hab ständig Alpträume, dass wir dich lebendig begraben haben oder so. Kaum auszuhalten.
Mama hat mir gesagt, dass die Plüschschildkröte mit dir zusammen in der Urne ist. Das fand ich irgendie gut, aber auch schrecklich traurig. mir kommt es oft vor, als wäre das alles nicht wahr. Als müsste ich dich am Wochenende besuchen im Pflegeheim, aber ich weiß, dass es leider alles wahr ist. Nicht nur irgendein Hirngespinst. Trotzdem fühl ich mich fehl am Platz. Desorientiert. Aber das geht vorbei, sagen alle. Die letzten 2 Monate haben nur noch nicht gereicht....
In Liebe

Deine Big Sis

Anfang September

Nana....
Ich komm erstaunlich gut in der Fachschule zurecht. Nur Chemie udn Englisch sind nicht mein Ding. Schade, dass ich nicht mehr mit dir Englisch lernen kann. Du hattest immer so lustige Eselsbrücken. An keine Einzige kann ich mich erinnern. Hab sie alle vergessen. Das ärgert mich. Mir hat englisch noch nie Spaß gemacht, aber ich würde alles dafür geben, wenn ich an der uhr drehen könnte, um die Zeit zurückzuholen, als wir zusammen nach der Schule Englisch Vokabeln geübt haben und du dich kaputt gelacht hast, weil ich so eine doofe Aussprache habe. Heute ist mir Englisch einfach zu schwierig. Die Lehrerin redet und redet und nach 5 Minuten habe ich so die NAse voll, dass ich am Liebsten gehen würde. Du warst immer die jenige, die gut in Englisch war. Wo bist du denn, wenn man dich mal braucht?! Warum musstest du denn schon gehen? Du bist doch noch so jung gewesen!
Aber es nützt nichts, dir diese Fragen zu stellen, weil du bist nicht mehr da. Immer, wenn ich dich besuche, kommt es mir verkehrt vor. Da stehen überall alte Leute vor den gräbern und traren um ihre Toten. Seh ich genauso hoffnungslos aus, wie die? Wirke ich auch so zusammengefallen und leer, wenn ich den Friedhof verlasse? Sind meine Augen auch so müde, wenn ich wieder heim gehe?
Aber ich habe doch Hoffnung - oder? Glaube ich nicht so stark an Gott, wie ich mir gern einrede? Vertraue ich überhaupt nicht auf ihn? Bin ich deshalb so depressiv? Weil ich ständig versuche, mich allein mit diesem schmerz herum zu schleppen? fress ich das echt in mich rein?
Aber ich rede doch drüber! Ich erzähls Björn und jedem, ders wissen will, weil ichs nicht mehr in mir halten kann. Früher hat das mal geholfen, warum erleichtert es mich jetzt nicht mehr? Mein Herz ist so voll damit beschäftigt, dich zu vermissen, dass es vergisst, was noch wichtig ist.
Liebe zum beispiel. Ich liebe Björn über alles. er war in dem Jahr mehr für mich da, als andere freunde. Hat viel mehr einstecken müssen. Er hat mich sogar von den Schienen geholt, als ich mit mir abgeschlossen hatte! Während du im koma lagst, hab ich irgendwoher Kräfte genommen, um dir das Leben so schön wie möglich zu machen. Doch seit du tot bist, bin ich schwach und kraftlos. Da ist keine Energie mehr. Keine richtige Begeisterung mehr. Mein Herz schlägt nur noch ganz leise und fühlt sich an, wie blutiges Eis. und dann hab ich mich vergessen. Bin so tief versunken in meinem herzensblut, dass ich sterben wollte...
Björn hat mich gerettet. Dabei wollte ich mich nicht retten lassen, hab mich gewehrt. Jetzt tut es mir leid. DAs hat er nicht verdient. Warum er überhaupt bei mir bleibt, verstehe ich gar nicht. Ich bin eine Bestie. Hab mich aufgeführt, wie von Sinnen. Du hättest mich gehasst dafür, Nana. Aber er will bei mir bleiben. Das hab ich mir nicht verdient. Er sollte doch ein viel netteres Mädchen haben, aber gehen lassen kann ich ihn auch nicht, weil er ist mir so viel wert. Wenn er gehen würde, wäre ich gar nicht mehr zu retten.
Hier in der Schule, wo ich fast 200 km von zuahuse weg bin, fällt mir erst auf, dass ich eben für dich Björn bekommen hab. Mein ausgerissenes Bein durch eine richtig gute Protese ersetzt, damit ich stehen kann. Und ich dumme Gans sehe das erst jetzt!
Auch wenn ich dich vermisse, ich glaube langsam bin ich auf dem Weg der Besserung. Ich hab den Abstand wohl gebraucht. Ich fang mich langsam.
Hab dich lieb

Stephie

Anfang Oktober

Hey Süße!
Würd dich gern umarmen, ich bin grad so glücklich. Björn udn ich werden heiraten. Schon bald! In knapp 4 Wochen steh ich im Brautkleid vor dem Altar. Es wird nur eine ganz kleine Hochzeit, aber ich bin so froh! Björn hat gesagt, ich darf mich auch um einen termin kümmern, der dieses Jahr ist und da hab ich auf dem Standesamt angerufen und gefragt, ob die noch einen Termin in den herbstferien haben. Das lustige daran ist, dass Björns Eltern an dem Tag Hochzeitstag haben- das hab ich bloß nicht gewusst gehabt ^^
Nana, du glaubst gar nicht, was ich für Schmetterlingsschwärme im Bauch hab! Ich werde heiraten, den allebesten Mann auf dieser Welt, ich könnt heulen vor Glück!
Auch wenns schade ist, dass du nicht dabei sein kannst. Ich hätte dich so gern hübsch gemacht dafür! Aber in meinem Herzen wirst du da sein.
Ich freu mich so irre!
Lübb dia


Montag darauf

Hallo Mäuschen,
vorhin hatte ich fast gute Laune, auch wenn ichs die Woche leider nicht zu dir geschafft hab. Aber ich hab Björn gesagt, wenn er dich besucht soll er deine Kerze anmachen. Die riecht nämlich nach Vanile. Weißt du noch warum?
Mit 16 oder so hattest du mal voll die Vanille-Manie in deinem Ziemmer: Vanile Duftkerzen, Vanilleduftbäumchen und vanille-Parfum. Dummerweise ist dir die Parfumflasche einmal runtergefallen und kaputt gegangen. Wir haben den VAnille-Geruch Jahre später noch in deinem Zimmer gehabt ;)
Und weil ich die Geschihte heut noch lustig finde, hast du eine VAnille-Duft-Kerze bekommen :)

Aber ich hatte mich grad mit unserem Herrn Vater in der Wolle. Über mich kann er Jahrelang Mist erzählen und sich dann aufregen, dass ich auch ein paar Schoten von ihm erzählt hab. Jedenfalls zahlt er mir das Geld nicht, von der Ausbildungsversicherung. Ich hätt mich ja auch mit der Hälfte zufrieden gegeben-.-
Warum ist der eigentlich so bosartig geworden? Als wir klein waren war er doch auch nicht so. Oder haben wirs nicht mitbekommen?
Irgendwie dreht der einem nur noch die Worte im Mund um und legts so aus, dass er sich immer schön raureden kann. Könnt mich aufregen. Hätte ich ihn so angehen soll, als er dich geschüttelt hat, als du schon tot warst? Hätte ich ihn angehen sollen, als er Mutti die vollmacht aberkennen lassen hat und sich plötzlich benommen hat, wie eine Glucke?! Vorher hast du ihn auch nie interessiert. Hauptsache sich vor allen aufspielen, als wäre er sonst was, das versteh ich nicht.
Damit macht der sich dich auch nur selbst unglücklich, wenn er an niemanden mehr ein gutes Haar lässt. Ich meine, da versucht mans ständig friedlich mitm zu reden und der geht einem halb an die Gurgel-.- Das hab ich wohl davon, dass ich so gutgläubig bin. Hätte damals drauf bestehen sollen, dasser dir deins gibt und Mama mir meins. So ein betrüger. Versprochen hat er damals, mir meins auch zu geben nach der Lehre. Warum ärgerts mich eigentlich? Welches Versprechen hat der denn die letzten Jahre gehalten?!
Da sist unfair. Manchmal wünsch ich mir, ich könnte den ehct hassen, aber iwie wird er mir nur immer unsympatischer, für mehr reichts wohl einfach nicht.
Ist doch alles Mist. Wo war er denn als ich depressiv war? Oder als ich von zuhause abgehauen bin? Oder mich umbringen wollte? Das hat ihn nie interessiert. Wieso soll ich da denn netter sein als er zu mir?! Aber dass er sich nicht mal an sein Verprechen hält....
Ich bin echt enttäuscht, hatte irgendwie mehr Ehrlichkeit erwartet. Dumm von mir.
ach wenn du noch da wärst, wärs leichter. Du hättest schon irgendwelche Ideen...
Ich vermiss dich :'(


21. Dezember 2012

Hey kleine,
angeblich geht heut die Welt unter. Wie ironisch, wenn sie doch schon in Scherben liegt, nicht wahr? Meine Gedanken darf ich hier auch nicht mehr alle frei äußern, hab feststellen müssen, dass unser "geliebter Vater" mir hinterherschnüffelt und mir die Worte im Mund umdreht. Warum muss er mir jedes Mal eine Klinge ins Herz stoßen und sie noch dreimal umdrehen, ehe er mich in Ruhe lässt?
Eigentlich wollte ich ihn bei der Trauung dabei haben. Hab ich mir immer gewünscht, dass er mich zum Traualtar führt, so ganz altmodisch weißt du? Klingt seltsam, wo er mir doch schon so oft weh getan hat, aber er war eben irgendwann mal mein Vati, auf den ich stolz gewesen bin. Weißt du noch, dass ich in der Grundschule mal einen Jungen verprügelt habe, weil er sich über Papas Bart lustig gemacht hat? Oder wie wir immer gewunken haben, als wäre er ein Filmstar, wenn er mit der Kehrmaschiene vorbei gefahren ist? Als Kind war ich manchmal so wütend auf mich und alle anderen, da ist er mit mir auch spätabends quer durch die Stadt spaziert. Da haben wir nicht viel geredet, aber ich konnte laufen und mich beruhigen, ohne allein zu sein. Oder wie wir immer "gekämpft" haben, weil wir doch so kitzlig waren, darüber schüttel ich heut noch lächelnd den Kopf, das war so albern. Mit Papa haben wir Legohäuser gebaut und mit diesen weißen Steinchen, ich glaube die waren noch aus seiner Kindheit. Und erinnerst du dich an den fernsteuerbaren Kran? Der war unsere Sensation!Oder wie wir mit Papa Buden gebaut haben unter den Hochbeten? Er hatte immer so viele Ideen. Unsere Radtouren waren eigentlich auch immer toll und Pilze sammeln....
Wenn ich heute mit ihm rede, vermisse ich diesen Mann, den ich damals mehr geliebt habe, als irgendwen anders. Wo ist mein Papa hin verschwunden? Es gab ihn doch oder? Wenn du da wärst könnten wir uns gemeinsam erinnern, aber nun muss ich das allein tun. Das ist schwer.
Kannst du dich noch erinnern, dass jeden Donnerstag Nudeltag war? Da hat Papa aus den Resten vom Mittagessen (Nudeln mit Tomatensoße oder Schinkennudeln) eine extrem fettige "Nudelpfanne" gemacht mit einer richtig leckeren Soße und gaaaaaaanz viel Käse. Früher fand ich ihn ziemlich lustig, liebevoll und warmherzig. Wenn ich nun mit ihm rede, fühlt er sich fremd an. War er damals auch schon so voller Zorn?
Vermutlich liest er auch das und wird sich nur wieder aufregen. Er wird nie verstehen, dass ich noch genauso sensibel bin, wie als Kind. Ich bin seine Tochter, seine Einzige seit du fort bist, aber er hasst mich und das wird immer eine Wunde in meinem Herzen sein. Weil ich ihn mal geliebt habe. Ich war oft wütend auf ihn, weil er mich verletzt hat. In den letzten Jahren bevor er gegangen ist, hat er mir so oft weh getan, dass die meisten Narben noch heute in meinem Herzen bluten. Es tut nämlich weh von seinem Vater beleidigt zu werden. Oder geschlagen zu werden für Dinge die man gar nicht getan hat. Oder die Schuld dafür zu bekommen, dass sich unsere Eltern getrennt haben. Es war nicht mein Fuß, der mich trat. Es war nicht meine Hand, die meine Wange schlug oder was auch immer er traf. Das will er nicht wissen, nicht wahr? Dass er mir weh getan hat BEVOR ich wütend wurde. Vielleicht war ich nicht immer nett in meiner Wut, aber nie ungerecht.
Und irgendwann wich die Wut einem Schmerz, der dumpf in mir pochte. So ähnlich wie Migräne. Also hab ich mich entschuldigt. Ich wollte wieder Frieden haben, nur eine Bedingung habe ich gestellt: Ich will nichts Böses hören über Freunde, Verwandte und vorallem nicht über Mutti. Wie oft hab ich schon geweint, weil er sich nie dran gehalten hat. Selbst bei dir hat er gelästert. Über mich. Hat er gedacht, ich würde ihm dafür dankend um den Hals fallen?!
Weißt du, als du noch da warst hatte ich jemanden, mit dem ich darüber reden konnte, nun bin ich allein. Natürlich liebe ich Björn und ich bin glücklich als seine Frau- klingt noch sehr ungewohnt oder? Aber ich habe nicht mehr meine Vertraute, keine Leidensgenossin und Waffenschwester. Das fehlt sehr... Du fehlst sehr....
Ich liebe dich


27. Februar 2013

Ohne dich ist nichts mehr wie vorher.
Sunny, unser schwarz-weißer KAter ist vor ein paar Wochen gestorben. erinnerst du dich? Er war immer so schüchtern hatte aber ganz weiches Fell. Zum Schluß ist er sogar fast zutraulich gewesen, aber leider hat er es nicht geschafft. Sunny hast du damals ausgesucht wegen seiner weißen Schwanzspitze. Da war er noch so winzig, weißt du noch. Er war so klein, dass sogar Robert ihn in der Hand halten konnte. Rob' war damals erst 5, du 16, ich 17. Unsere erste Katze hieß auch Sunny, du hast sie immer "deine sorbische Sonne" genannt. Robert wollte eine neue Sunny- so kam Sunny-Boy zu uns. Und am nächsten Tag haben wir Tofi ausgesucht, seinen Cousin bzw. deinen "Doof-Kater". Für komische Spitznamen hattest du immer was übrig.
Jetzt habe ich weder Tofi noch Sunny. Nani und Sissi sind auch weg. Selbst Tapz und Tapzi, die kleinen Katzengeschwister die wir dir mal mitgebracht haben, als du schon im Koma lagst... Nichts hab ich mehr, was an dich erinnert. Zumindestens nichts 4-Beiniges mehr. Seltsam, dass tut mir so weh, dabei hab ich doch unseren kleinen Bruder, unsere Mama und unsere 2 kleinen Halbbrüder (gut bis darauf, dass ich sie nicht besuchen kann...). Ich hab so viele Fotos von dir. Sogar Bücher in die du als Kind gemalt hast. Aber dass du weg bist... Das ist einfach... so unnatürlich. Mein Herz will dich einfach nicht loslassen, will nicht glauben, dass es kein schlechter Traum ist. Auch nach einem halben Jahr nicht.
Nachts wache ich immer noch auf und fange einfach an zu weinen. Nur weil ich von irgendwas geträumt hab, was mit dir zu tun hat. Manchmal sitz ich im Auto oder so und höre ein Lied, bei dem ich an dich denken muss und mir steigen Tränen in die Augen. Hab mich schon wieder fast 2 Wochen nicht mehr an dein Grab getraut. Als ich den Ferien da war, lag so schön viel Schnee, dass ich ganz traurig war. Du warst ein "Maikätzchen" und mochtest doch keinen Schnee, aber man ja dem Schnee nicht verbieten, auf dein Grab zu fallen... Ich hab dir ein rotes Steinherz da gelassen. Ist es nicht dämlich? Immer bring ich dir kleine "Geschenke" mit, als würdest du noch immer im Koma liegen, nicht im Grab. Aber mit leeren Händen fühle ich mich unwohl, komm mir egoistisch vor, weil ich dann denke, ich hab mir keine Mühe gegeben.
Überall liegt Schnee. In Freiberg haben wir außerdem schon 4 Tage lang dichten Nebel. Es macht mich verrückt. Ich brauch eigentlich mal Bewegung und frische Luft, aber im dicken, kalten Winternebel fühle ich mich unsicher, als könnte sich jemand an mich heranschleichen, weil ich nichts sehe. Komisch, im herbst finde ich Nebelschwaden schön... aber die sind auch nicht so undurchdringlich. Ich fühl mich eingesperrt, abgeschnitten von der Umwelt. Das heißt zu meiner normalen Lebhaftigkeit kommt nun noch mehr Unruhe dazu.
Mich ziehts zu dir, aber du bist nicht mehr greifbar. Deine Stimme verblasst langsam. Ich habe Angst, fange ich etwa an, dich zu vergessen? Fühlt sich an, als würde mir jemand mit kleinen Nadeln ins Herz stechen. Als würde es ganz langsam aber sicher ausbluten... leer werden. Nana ich will nicht, dass du vergessen wirst!
Manchmal wünschte ich, wir könnten tauschen, weißt du? Du warst immer diejenige, die das Lieben genossen hat. Während ich meine ganze Pubertät lang und auch jetzt noch gegen meine depressionen ankämpfe, um nicht völlig in die Todessehnsucht ab zu rutchen. So war ich schon als Kind, in der Pubertät ist es nur schlimmer geworden. Während du Probleme angepackt hast und daran gewachsen bist, hat mich jede verletzung in einen Abgrund gestürzt. Warum ist das Leben nur so ungerecht? Gehör nicht eigentlich ich ins Grab? Manchmal macht mir das Leben mehr Angst als Mut.Manche halten mich für mutig, dabei bin ich so ein Feigling. WIe oft habe ich schon versucht, weg zu laufen, mich um zu bringen? Wo ist denn der Mut, den sie mir alle andichten, wenn ich hier sitze und weine, während ich dir schreibe. Dabei wirst du nie lesen, was ich geschrieben hab. Aber ich kann auch nicht einfach aufhören. Schreiben ist das Einzigste, was mich einigermaßen bei Verstand hält, wenn ich nicht zuhause bin...
Du fehlst mir so sehr

Impressum

Texte: alles meins, einige Namen sind eventuell verändert worden.
Bildmaterialien: Alle Rechte am Bild liegen bei mir.
Tag der Veröffentlichung: 03.10.2012

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
Nana, ich kann nicht aufhören, dir zu schreiben, kann nicht glauben, dass du wirklich nicht mehr lebst. Steh auch jetzt noch fassungslos vor deinem Grab, schreib dir immer noch Briefe und hoffe, irgendwann kann ich damit leben. Ohne dich.