Witze und Scherzfragen zusammengetragen von autornymo und aw0903

Scherzfragen:

Welcher Ring ist nicht rund?
Der Hering

Wo flog das Flugzeug?
In der Luft

Womit kann der Geschmack
von Salz verbessert werden?
Mit Pommes Frites

Was wird ein Stein,
wenn er in das rote Meer
geworfen wird?
Er wird nass

Was macht mehr Lärm
als ein bellender Hund?
Zwei bellende Hunde

Welche Bilder kannst du
auch im Dunklen sehen?
Die Sternbilder

Welchen Fisch kann man
auch zum Zeltaufbau benutzen?
Den Hering

Wer geht mit einem baden
und wird nicht nass?
Der Schatten

Er ist ein Zug und doch
kein Zug. Wenn du auf
den Knopf drückst, dann
fährt er. Was ist das?
Ein Aufzug

Welcher Ring ist nicht echt.
Der Hering


Wer wird kalt,
wenn es warm wird?
Der Ofen

Welches Tier hat sein ganzes
Leben lang Geburtstag?
Die Eintagsfliege

Welcher Fisch hat
vorne ein Starkes Seil?
Der Kabeljau

Was hängt an der Wand und
gibt jedem die Hand?
Das Handtuch

Wie kommt eine Ameise
über den Fluss?
Sie nimmt das „A“ weg und fliegt rüber.

Ich gehe alle Tage aus
und bleibe doch stets
im Haus. Wer bin ich?
Die Schnecke

Welche Kunden werden
nie bedient?
Die Sekunden und die Urkunden


Warum heißt das Pferd „Pferd“?
Weil es auf der Erde lebt, sonst hieße es „Pfluft“

Wenn heute Donnerstag ist welcher
Tag ist dann übermorgen Gestern?
Da ist dann Freitag

Was tut ein
Chamäleon, wenn
es vor einer Schlange steht?
Es stellt sich hinten an!

Welcher tierischer Zahn
Wächst immer wieder nach?
Der Löwenzahn

Warum trinken Mäuse keinen Glühwein?
Weil sie Angst vorm Kater haben

Was ist der gefährlichste Sport?
Fußball. Bei ihm wir geschossen und geköpft.

Was entsteht wenn sich zwei Tausendfüßler
umarmen?
Ein Reißverschluss

Welcher Mann hat zwei Raubtiere im Gesicht?
Ein bär-tiger Mann

Warum klettert ein Dummhausener eine 10 Meter hohe Glaswand hoch?
Weil er sehen will was dahinter ist.

Warum nimmt ein Landvermesser ein
Lineal mit ins Bett?
Weil er wissen will wie lange er geschlafen hat.

28. Was war das letzte Wort des Biologen?
Die Schlange kenne ich die ist nicht giftig.

29. Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?
Setz dich drauf und du weißt es.

Woran erkennt man, dass ein Pferd im Kühlschrank war?
An den Hufspuren in der Butter.

Was entsteht wenn sich zwei Tausendfüßler umarmen?
Ein Reisverschluss

Warum haben die Ostfriesen immer eine Gabel im Auto
Um die Kurve kratzen zu können

Warum haben Polizisten in Dummhausen immer eine Schere
dabei?
Um den Ganoven den Fluchtweg abzuschneiden.

Warum haben Ostfriesen immer eine Gabel im Auto dabei?
Um die Kurve besser kratzen zu können.

Warum haben die Ostfriesen so breite Autos?
Weil jeder vorne sitzen will.

Witze:

„Hallo, Herr Tausendfüßler“
meldet sich ein Schuhverkäufer
am Telefon. „Ihre Schuhe sind
fertig.“ „Oh tausend
Dank!“

Eine Katze fragt die andere: „Warum
können Hunde eigentlich nicht schön,
sauber und intelligent sein?“ Die andere
Katze antwortet: „Dann wären sie keine
Hunde, sondern Katzen.“

3. Zwei Hunde: „Schau mal
da der große Ameisenhaufen.“
„Ich wusste ja gar nicht das so
kleine Tiere so große Haufen machen
können.“


4. Ein Elefant
schwimmt im See.
Eine Maus steht am
Ufer und ruft : Komm
sofort raus!“ Der Elefant schwimmt
weiter. „Komm schon!“ brüllt die
Maus. „Es ist wichtig!“ Der Elefant
steigt umständlich aus dem Wasser.
„Kannst wieder reingehen!“ , ruft die
Maus. „Ich wollte nur sehen, ob du
Meine Badehose an hast.“

Zwei Singvögel
besuchen den Musikunterricht.
„Du“, flüstert eine Amsel
einem Star zu. „Was heißt
denn Pianoforte?“ Der Star
schüttelt ratlos das Gefieder:
„Vielleicht heißt es, dass das
Klavier weg ist.“

Eine Maus fragt die andere:
„Wie war es im Urlaub?“ Ach
wir haben uns die ganze Zeit eingeölt.“
„Weil die Sonne so gebrannt hat?“
„Nein, damit der Regen besser abläuft.“

7. Zwei Ameisen unterhalten sich:
„Wie geht es deiner Verlobten?“
„Wir sind nicht mehr verlobt.“ „Das freut mich aber für dich. Ich fand deine Verlobte
war eine furchtbarer Besen. Wie bist du sie
denn losgeworden?“ Darauf die andere
Ameise: „Ich habe sie geheiratet.“


8. „Und wenn ich
sage, du sollst dir die
Füße waschen“, schimpft Mama
Tausendfüßler, „Dann meine ich
nicht sechshundert oder fünfhundert
oder gar nur hundert Füße! Ich meine alle tausend!“

9. Sagt der Gast zum Kellner:
„Ich möchte die Petersilienkartoffeln ohne
Kartoffeln, die Kohlrouladen ohne Rouladen und die Mohrrübentorte ohne Torte.“ Der Kellner schaut den Gast verwundert an: „Sie sind ja ein komischer Kauz!“ „Kein Kauz“, antwortet der Gast. „Ich bin ein Kaninchen.“

10. „Dein Aufsatz ist viel zu kurz!“,
schimpft der Lehrer. „Das ist nur eine
optische Täuschung“, widerspricht Lucy.
„Das Blatt ist sehr groß!“

11. Zwei Bergsteiger kommen an
einer Gletscherspalte vorbei.
„Mein Bergführer ist letztes Jahr
hier abgestürzt!“, erzählt der
eine Bergsteiger. „Wie schrecklich!“, ruft
der andere. “Ach das war nicht so schlimm.“

12. Opa Redlich ermahnt sein
Enkelkind Paulchen: „Merk
Dir das: Arbeit macht das
Leben süß!“ - „Das ist aber
schade , Opa“, sagt
Paulchen . „Mama hat mir
Süßigkeiten verboten.“

„In diesem Jahr werde ich mich im
Urlaub so richtig erholen „, sagt Frau
Schläfrig zu ihrer Nachbarin . „Die erste
Woche werde ich nur im Schaukelstuhl
Sitzen.“ „Und die zweite Woche?“ ,
fragt die Nachbarin. „Mal sehen“,
antwortet Frau Schläfrig. „Vielleicht
werde ich da ein bisschen schaukeln.“

Die Füchse Lars und
Ferdinand ziehen gemeinsam mit dem
Schlitten los. „Fahrt immer schön
Abwechselnd“, ermahnt sie die Fuchs-Mama
„Machen wir!“, verspricht Lars. „Ich fahre ihn
bergab und Ferdinand darf ihn jedes Mal
bergauf ziehen.“

15. Warum kommt
ihr so spät?“, fragt der Enten-Lehrer
seine Schüler-Küken. „Jedes Mal, wenn
wir einen Schritt vorwärts watscheln,
rutschen wir zwei Schritte zurück.“
„Und wie seid ihr dann hergekommen?“
„Das war ganz einfach“, antworteten die
Küken. „Wir sind nach Hause
gewatschelt.“

16. Treffen zwei Ameisen
auf einen Elefanten. Sagt die
eine Ameise: „Na Lust auf
einen Kampf?“ Daraufhin sagt
der Elefant: „Nee, zwei gegen
einen ist unfair!“

17. Zwei Fische treffen sich. Da fängt
es an zu regnen. Sagt der eine Fisch zum
anderen: „Komm schnell ins Wasser,
sonst werden wir noch nass!“

Ein Mann will einen Papagei kaufen.
Er geht in die Tierhandlung. Der Verkäufer
sagt: „Hier habe ich ein Prachtexemplar.
Wenn man an seinem linken Bein zieht,
sagt er: „Guten Morgen.“, und wenn man
am rechten zieht, sagt er: „Guten Abend.“
„Und was ist, wenn man an beiden Beinen
zieht?“, fragte der Mann, der sehr interessiert
ist am Papagei. „Dann fall ich um, du Trottel!“
antwortet der Papagei.

19. Kommt ein Huhn in einen Lebensmittelladen:
„Könnte ich bitte vier Eierkartons bekommen?
Wir wollen verreisen und die Kinder mitnehmen.“

20. Die Kaninchenmutter ermahnt
ihren Sohn: Iss deine Salatblätter,
damit dein Fell eine schöne Farbe bekommt!“
„Aber Mama“, protestiert der Junge „Soll
ich mit grünen Ohren herumlaufen?“


21. Die Lehrerin schimpft mit dem kleinen
Kätzchen: „Du solltest doch einen
zweiseitigen Aufsatz über Milch schreiben!
Aber dein Aufsatz ist nur zehn Sätze
lang!“ Das Kätzchen zuckt mit den Schultern
Ich habe über Kondensmilch geschrieben!“


22. Wachhund Max fragt Wachhund Arko: „Hörst
du auch dieses seltsame Geräusch?“ „Ja, ganz
deutlich!“ „Warum bellst du dann nicht?“ fragt
Max. „Pssst!“, macht Arko. „Wenn ich jetzt belle,
dann höre ich ja nichts mehr!“


23. Kater Ferres verläuft sich im Hühnerstall
und tritt aus Versehen alle Eier kaputt.
„Hilfe!“, schreien die Hühner. „Ein Ei-Brecher!“


24. Zwei Faultiere hängen am Baum. Nach
drei Wochen gähnt das eine. Da schimpft
das andere: „Was soll der Stress? Du machst
mich ganz nervös mit deiner Hektik!“


25. Eine Maus fragt die andere: „Kennst du
schon den Sekundenwitz?“ „Nein, wie
geht der?“ „Schon vorbei.“

26. Das Kaninchen beschwert sich beim
Kellner: „Herr Ober, in dem Apfelkuchen ist
kein Stückchen Apfel!“ „Na und?“, sagt
der Kellner. „Im Hundekuchen sind ja
auch keine Hunde.“

27. Zwei Kühe unterhalten sich: „Warum ist
Berta denn so mager geworden?“ „Weil
sie abergläubisch ist. Sie frisst nur noch
vierblättrigen Klee.“

28. Arko, der Schäferhund bekommt
allmählich ein weißes Fell. „Hey,
Opa“, ruft ein kleiner Welpe, „du
fängst ja an zu schimmeln!“


„Joghurt mag ich nicht“, erklärt die
Giraffe. „Warum denn?“, fragt der
Elefant. „Mein Hals ist zu lang“,
antwortet die Giraffe. „Jedes Mal
wenn der Jogurt in meinem Magen
ankommt, ist das Haltbarkeitsdatum
abgelaufen.


2 Kinder unterhalten sich auf dem
Pausenhof: „Ich werde einen Bruder
bekommen.“ Woher weißt du, dass
es ein Bruder wird?“ „Ganz einfach:
Voriges Jahr war meine Mutter im
Krankenhaus, und ich habe eine
Schwester bekommen. Und jetzt liegt
mein Vater im Krankenhaus.

Ein Dummhausener geht auf den Markt und sagt zu einem Verkäufer: „Geben sie mir bitte zwei Kilo Kartoffeln. Aber kleine – der Arzt hat gesagt ich darf nicht so schwer tragen.“

„Trixi, nenn mir mal 5 Tiere die in der Arktis leben.“ – „3 Walrosse und 2 Eisbären.“

Die Deutschlehrerin: „Welche Zeit ist das: Der Elefant sitzt auf dem Gartentor.“ – „Zeit für ein neues Gartentor.“

Hugo bringt sein Auto in die Werkstatt: „Reparieren sie bitte die Hupe.“ – „Aber die Bremsen sind auch völlig im Eimer.“ – „Eben. Deshalb sollen Sie ja unbedingt die Hupe reparieren.“


Der Vater tadelt Max: „Ich hatte in deinem Alter noch
nie gelogen!“ – „Und wann hast du dann damit angefangen, Papa?“

36. Der Gast klagt empört: „Herr Ober, in meiner Suppe
ertrinkt gerade eine Fliege!“ – „Und was erwarten sie da von mir? Soll ich der Fliege etwa Schwimmflügel reinwerfen?“

Gabi sagt in der Disko zu ihrer Freundin: „Der Typ da an der Theke geht furchtbar auf die Nerven“ – „Warum das denn, der kümmert sich doch gar nicht um dich?“ – „Ja, eben!“

„Nun, Fritz, hast du gestern eine gute Tat getan, wie du es versprochen hast?“, fragt der Lehrer. – „Ja, ich habe meinen Hund auf einen Mann gehetzt.“ – „Und was soll daran gut gewesen sein?“ fragt der Lehrer entsetzt. – „Der Mann war auf dem Weg zum Bahnhof. Und ohne mich hätte er sein Zug verpasst.

Lehrerin: „Klaus nenne mir mal drei Beweise das die Erde rund ist.“ Klaus antwortet: „ Erstens steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Drittens behauptet es mein Vater auch immer.

Der Millionär kommt nach Hause und fragt: „Regnet es?“. Der Diener nickt. „Dann führen sie die Fische spazieren.“

„Ab sofort müssen sie strenge Diät halten.“, sagt der Arzt zum Schwertschlucker. „Also: Nur noch Obstmesser.“


Mutti, ich habe gerade Papi gesehen“, erzählt Lisa zu Hause. „Er führte 2 Polizisten spazieren: An jeder Hand einen.“

Brigitte ist ganz aufgeregt weil sie ihre Krankenschwesterprüfung hat. „Was machen sie mit einem Patienten der einen Hitzeschlag hat?“, will der Arzt wissen – „Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt.“

Der Gefängnispfarrer kommt Bert in seiner Zelle besuchen: „Nach ihrer Zeit im Gefängnis möchte ich ihnen gerne behilflich sein.“ – „Gerne, aber das ist nicht so leicht: Safes knacken will gelernt sein!“

„Ganz heiße Suppe zu essen oder Milch runter zu schlucken ist ungesund“, sagt die Lehrerin. „Susi, kannst du mir sagen, warum?“ – „Weil man dann gebrannte Mandeln im Hals bekommt.“

Fragt die Kellnerin den Gast: „Ihr Glas ist leer. Wollen sie noch eins?“ – „Was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern?“

Ein Mann steigt in den Bus und wirft sein Glasauge in die Luft. „Warum machen sie das?“, fragt ihn verwundert eine Frau. – „Na, damit ich sehe, ob hinten noch ein Platz frei ist.

„Mama weißt du wo mein Skateboard ist?“, fragt Max. In dem Moment hören er und seine Mutter aus dem Flur einen Schrei, ein Poltern und ein lautes Fluchen. Darauf Max: „Ah, Papa scheint es gefunden zu haben.“


Sophie hantiert seit einer halben Stunde in der Küche herum. „Was machst du denn so lange?“, fragt die Mutter. – „Mir sind die Eiswürfel ins kochende Wasser gefallen, und ich kann sie einfach nicht wiederfinden.“

Bastian gibt an: „Ich war schon seid Kleinkind schon sehr intelligent. Ich konnte schon mit 10 Monaten gehen.“ – „Das nennst du intelligent?“, lacht Florian: „Ich habe mich noch mit 3 Jahren tragen lassen.

Der Automechaniker zum Kunden: „Ich konnte die Bremsen leider nicht reparieren, deshalb habe ich ihnen die Hupe lauter gestellt.“

Die unbeliebte Tante steht vor der Tür und läutet. Susi meldet sich über die Sprechanlage: „Tut mir leid, Tante, aber Mama ist nicht zu Hause.“ – „Und dein Papi?“ – „Der hat sich auch gerade versteckt.“

Der Geschichtslehrer fragt: „Sven, wie heißt die Frau von Herkules?“ – „Fraukules.“

„ Wer ist der musikalischste in eurer Familie?“ – „Onkel Helmut.“ – „Ja? Singt er am schönsten?“ – „Nein. Er haut immer ab, wenn wir anfangen zu singen.

Herr Meier ruft wütend beim Wetteramt an und sagt: „Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr gerade 5000 Liter ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller herauspumpt!“

„Was hast du ein den Ferien gemacht Tina?“, fragt die Deutschlehrerin. Darauf Tina misstrauisch: „ Nicht viel. Es reicht auf keinen Fall für einen Aufsatz.“

Fragt der Chef den Lehrling: „Name?“ – „Schmitt.“ – „Vorname?“ – „Thomas.“ – „Religion?“ – „Ausreichend.“

Im Erdkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Welcher Fluss ist länger, der Rhein oder der Amazonas?“ Peter meldet sich: „ Der Amazonas!“ Darauf die Lehrerin erfreut: „Gut. Und um wie viel?“ Auch da überlegt Peter nicht lange: „ Um drei Buchstaben!“

Die Kinder kommen vom spielen heim. Sagt das eine: „ Pssst, die Eltern müssen wichtigen Besuch zu haben.“ Darauf das andere: „Woher weißt du das?“ – „Weil Mama über Papas Witze lacht.“

Julia hat einen Hund bekommen: Schon nach kurzer Zeit stürzt sie aufgeregt ins Wohnzimmer und ruft: „Mama der Bello kann sogar schon ein Kunststück! Er steht mit drei Beinen vor dem Sofa und streckt das vierte in die Luft.“

Zwei Schüler unterhalten sich in der Pause. „Hast du schon von der neuen Rechtschreibung gehört?“ – „Brauch ich nicht. Ich schreibe ja mit links.“

Beim Mathe – Test erwischt der Lehrer Sarah beim Spicken. Streng sagt er: „Wenn du schummeln willst, musst du dir einen Lehrer suchen der dümmer ist als ich. Und den wirst du so leicht nicht finden.“

„Mama, ich wünsche mir ein Pony.“ – „Bekommst du mein Schatzt. Gleich morgen früh gehen wir zum Friseur.“

„Papa, haben Blaubeeren Beine?“ – „Nein.“ – „Oh, dann habe ich wohl eben einen Mistkäfer gegessen.“

Der Beamte ist verwirrt: „Irgendwas stimmt mit diesem Kreuzworträtsel nicht. Ein ,Schlafplatz mit vier Buchstaben’, das muss doch ,Büro’ heißen. Aber das Wort soll angeblich mit Doppel – t aufhören.“

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten auf zu wecken. Fragt eine Kollegin: „Was machen sie denn da?“ Darauf die Krankenschwester: „Ich muss ihn unbedingt wach kriegen. Er hat vergessen, seine Schlaftabletten zu nehmen.“

„Mama, heute war ich in Mathe Klassenbester. Die Lehrerin wollte wissen, was 4 mal 6 ist, und habe 26 gesagt.“ – „Aber das ist doch falsch!“ – „Ja, schon. Aber ich war am nächsten dran.“

„Peter, warum ziehst du denn deine schönen neuen Stiefel nicht an?“ – „Aber Mama, die Verkäuferin sagte doch, dass sie in den ersten Tagen noch drücken werden. Deshalb trage ich sie erst nächste Woche.“

Fragt der Erdkundelehrer in der Erdkundestunde: „Welcher Ozean liegt zwischen Amerika und Asien?“ Alle Kinder schweigen. Nach einiger Zeit sagt der Lehrer: „Richtig, der Stille Ozean.“

„Warum können Fische nicht sprechen?“, fragt die Biolehrerin. Darauf ein Schüler: „Ist doch ganz einfach: Stellen sie sich mal vor, ich würde ihren Kopf unter Wasser halten: Könnten sie Dann sprechen?“

Der angeklagte wird von dem Richter angesprochen: „Nun können sie ihren Rechtsanwalt hereinbitten.“ – „Kann ich auch meinen Linksanwalt holen?“

Kommt ein Mann in ein Hotel und fragt nach einem Zimmer. Antwortet der Portier: „Zimmer 13, Erdgeschoss. Aber gehen sie nicht aufs Klo.“ Muss der Mann in der Nacht mal auf Toilette. Er hört eine seltsame Stimme: „Ich bin der Nachtvampir und brauche Blut von dir.“ Am nächsten Morgen liegt er tot auf dem Sofa. Kommt eine Frau ins Hotel und fragt auch nach einem Zimmer. Sagte der Portier: „Zimmer 13, Erdgeschoss. Aber gehen sie nicht aufs Klo. Dort wurde schon eine Leiche gefunden.“ Muss die Frau in der Nacht mal aufs Klo. Sie hört auch die seltsame Stimme: „Ich bin der Nachtvampir und brauche Blut von dir.“ Am nächsten Morgen liegt sie tot auf dem Bett. Kommt Fritzchen ins Hotel und fragt ebenso nach einem Zimmer. Antwortet der Portier wieder: „Zimmer 13, Erdgeschoss. Aber gehen sie nicht aufs Klo. Dort wurden schon zwei Leichen gefunden.“ Muss auch Fritzchen mal in der Nacht aufs Klo. Auch er hört die seltsame Stimme: „Ich bin der Nachtvampir und brauche Blut von dir.“ Sagt Fritzchen: „Ich bin der Fritz von hier und brauche Klopapier.“

Ein Junge und ein Mädchen werden als Zwillingspaar geboren. Sagt der Junge: „Na, kommst du auch jetzt zur Welt?“. Meint die kleine spitz: „Glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?“.


Richter: „Ich verurteile Sie hiermit zu 2000 Euro Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ‚ausgesprochenen Idioten’ beschimpft haben. Wollen Sie noch etwas sagen?“ „Im Prinzip schon. Aber bei den Preisen…“

Sonntagmorgen. „Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus.“, bettelt der Knirps. „Keine Zeit!“ – „Aber“, sagt der Knirps gedehnt, „da soll eine wunderschöne Frau auf einem Tiger reiten.“
-„Na gut.“, meint der Vater sich aus dem Sessel erhebend, „ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen …“

Unterhalten sich zwei Tausendfüßler: „Sag mal Egon, ist deine Frau etwa betrunken?“ – „Nein, nein, natürlich nicht. Sie wollte nur heute Abend unbedingt hochhackige Schuhe tragen!“

Familie Weller macht einen Ausflug in den Zoo. Sie stehen vor dem Nilpferdgehege und staunen über die Größe der Tiere. Schließlich sagt der kleine Anton: „Du, Mami, wo kommen eigentlich die Nilpferdbabys her? Und erzähl mir jetzt ja nicht, dass die auch der Storch bringt!“


„Vati, was ist eigentlich ein Neandertaler?“
„Keine Ahnung, Junge. Frag doch mal Onkel Klaus. Schließlich arbeitet der ja bei der Bank!“

Verkehrskontrolle. Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: „50 Euro Strafe ist aber verdammt viel!“
-„Was sind Sie denn von Beruf?“
-„Verkäuferin in einem Warenhaus.“
-„Gut, dann macht es für sie nur 49, 95 Euro.“

„Aus Ihren lese ich schreckliches“, spricht die Wahrsagerin. „Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen! Man wird sie töten, kochen und auffressen!“ – „Moment, Moment“, ruft Karl erschrocken, „lassen sie mich doch erst einmal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen!“

Morgens, 8.30 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: „Sag mal, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?“ Er springt total erschrocken auf: „Mist, ich dachte, da wäre ich längst…“


Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf. „Sie wollen also allen Ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Tat gezwungen?“ „Ja, Herr Richter! Meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!“

„Die Küche ist zwar etwas klein“, gibt der Makler zu, „aber für die eine Mahlzeit, die sie sich bei der Miete noch leisten können, reicht sie völlig aus!“

Paule meldet seine Frau bei der Polizei als vermisst: „Haben Sie ein Bild von Ihrer Frau?“ „Hier!“ Der Beamte sieht sich das Bild an, schaut zu Paule, wirft dann wieder einen Blick auf das Bild und meint schließlich: „Sind Sie sich wirklich sicher, dass wir sie suchen sollen?“

Die Lehrerin tritt während des Unterrichts Franz, einem Bauernsohn, auf den Fuß. Sie entschuldigt sich. Da sagt Franz: „Ach, das macht doch nichts! Wissen Sie, ich bin da abgehärtet, mir ist auf unserem Bauernhof schon manche Kuh auf den Fuß getrampelt…“

Vor dem Zubettgehen schickt Mark noch ein Stoßgebet gen Himmel: „Lieber Gott, mach, dass ich morgen beim Diktat nicht so viele Rechtschreibfehler drin sind!
- Und übrigens: Ich habe dich schon einige Male darum gebeten!“

„Was rennst du denn so?“ – „Ich kann nicht anders! Ich komme vom Arzt und habe hinten einen Druckverband und vorne ein Zugpflaster!“

Frau Huber kommt am Tiergeschäft vorbei. „Du bist aber hässlich“, ruft ihr ein frecher Papagei hinterher. Am nächsten Tag passiert das Gleiche. Wütend geht Frau Huber in das Geschäft: „Ihr Papagei beschimpft mich immer, wenn ich hier vorbeigehe!“ Meint der Verkäufer zum Papagei: „Wenn du das noch mal machst gehörst du der Katze!“ Am nächsten Tag geht Frau Huber wieder am Geschäft vorbei. Der Papagei schaut sie nur frech an und meint: „Du weißt schon, was.“


Fritzchen kommt spät nach Hause. Seine Mutter schimpft: „Wo hast du dich denn so lange rumgetrieben? Sogar zwei Zähne hast du verloren!“ – „Nein, nein Mami. Keine Sorge! Die habe ich in der Hosentasche!“

Der Mathelehrer kommt völlig erschöpft nach Hause. Fragt ihn seine Frau: „Was ist denn mit dir passiert?“ – „Ach, frag nicht! In der Schule war der Computer kaputt und meine Aufzeichnung habe ich nicht alle gefunden, also musste ich alles selber rechnen!“

Schiffstaufe in Schottland: „Halt!“, ruft ein Schotte, „das ist doch eine Pfandflasche!“

Vier Mäuse leben in einer Wohngemeinschaft. „Wer hat meine Kartoffelchips verdrückt?“, schimpft die eine. „Wer hat meinen Schnaps getrunken?“, beschwerte sich die zweite. „Und wer hat meinen Plattenspieler kaputt gemacht?“, ruft die dritte. Da tanzt die vierte Maus ins Zimmer: „Schmatz, hicks – tscha tscha-tscha, schmatz, hicks, tscha tscha-tscha…“

Kommt ein Skelett zum Arzt. Meint der Arzt spitz: „Ein bisschen spät, was?“

Ein Schild an der Tür der Tierarztpraxis: „Komme gleich wieder! Platz!“

Was schenkt man einem leidenschaftlichen Puzzler, wenn man ihm eine riesige Freude machen will? Eine Dose Paniermehl, damit er sich ein Brötchen puzzeln kann!

Die unverheiratete Tante kommt zu Besuch: „Du, Tante, hast du keine Kinder?“ – „Nein, mein Junge.“ – „Wann kriegst du denn welche?“ – „Ich bekomme gar keine Kinder.“ – „Siehst du“, erläutert der Dreikäsehoch seiner Schwester, „ich hatte also doch recht. Sie ist ein Männchen!“


Der Sohn zum Vater: „Du Papa, wo komme ich eigentlich her?“
Vater: „Dich hat der Klapperstorch gebracht.“
Sohn: „Und wo kommst du her?“
Vater: „Mich hat auch der Klapperstorch gebracht.“
Sohn: „Und wo kommt Großvater her?“
Vater: „Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht.“
Sohn: „Arme Familie, seit drei Generationen kein Sex mehr!“

Der Lehrer sprach mit seinen Schülern über Fremdwörter. Als Hausaufgabe gab er ihnen auf, am nächsten Tag zu wissen, was ein „Gentleman“ ist. Der kleine Peter geht am nächsten Morgen wieder zur Schule. Mit schlechtem Gewissen setzt er sich auf einen freien Platz. Er hatte vergessen zu Hause zu fragen was ein Gentleman ist. An der Haltestelle stieg eine Frau mit einem kleinen Kind in den Bus.
Sofort stand Peter auf, so wie es ihm seine Mutter gelernt hatte. Da meinte die Frau zu ihm, dass er doch schon ein richtig kleiner Gentleman sei. Mit schon viel leichterem Herz stieg er aus dem Bus. Dann fragte der Lehrer ihn, ob er denn nun wüsste was ein Gentleman sei. Da meinte Peter: „Ein Gentleman ist ein Mann, der eine Frau mit einem Kind sitzen lässt!“


Max unterhält sich über Krankheiten. Die Mutter erklärt: „Eine Krankheit greift die schwächsten Teile des Körpers immer zuerst an.“
„Aha“, meint Susi, „darum hat Papi immer so leicht Kopfschmerzen!“

„Hast du den Heiner auf den Kopf gehauen?“
„Ja, aber die krummen Beine hatte er schon vorher!“

Mutti fragt Tommy: „Was hättest du lieber, ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?“
„Also, wenn du mich so fragst und wenn es dir egal ist und nicht so viel Mühe macht, dann lieber ein Schlagzeug!“

Rosi und Heike machen eine Radtour auf dem Tandem. Rosi sitzt hinten. Die Beiden mühen sich gerade ab über einen steilen Berg zu kommen. Endlich oben, steigen sie ab und machen ein Päuschen. Heike wischt sich den Schweiß von der Stirn: „Das war vielleicht eine Steigung!“
„Und was für eine!“, meint Rosi. „Und wenn ich nicht dauernd gebremst hätte, dann wären wir bestimmt wieder hinuntergerutscht!“

„Heutzutage wissen die jungen Leute gar nicht mehr, was gutes Benehmen ist!“, schimpft ein älterer Herr.
„Aber eben hat ihnen doch ein junger Mann im Bus seinen Sitzplatz angeboten!“
„Schon! Aber meine Frau musste die ganze Zeit stehen!“

Weinend kniet ein Löwenbändiger vor dem erloschenen Feuering: „Jetzt kapier das doch endlich! Springen sollst du, nicht pusten!“

Sitzen zwei Pinguine unter einer Palme. Da fliegt ein Nashorn vorbei. Sagt der eine Pinguin zum andern: „Sachen gibt’s!“

Zwei Holzwürmer treffen sich in einem Stück Käse. Da sagt der eine: „Gell, sie haben auch Probleme mit den Zähnen?“

„Kannst du dir Schlimmeres als eine Giraffe mit einem steifen Hals vorstellen?“, wird Toby gefragt. Toby überlegt: „Ja! Einen Tausendfüßler mit Hühneraugen!“

Beim Frühstück krümelt Tom sehr. Sein halbes Brot liegt schon auf dem Boden. Meint seine Mama genervt: „Setz dich doch runter auf dem Boden, dann bist näher bei deiner zweiten Hälfte Brot!“

Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: „So, Herr Maier, und nun wollen wir mal ihre Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung!“

Nachbarinnen am Zaun: „Ich hätte einen guten Tipp für Sie, Frau Müller, wie Sie schneller an Ihre Rente kommen könnten.“ – „So, wie denn?“ – „Werfen sie ihren Pass weg und lassen sie Ihr Alter schätzen…“

Lehrer: „Warum hast du deine Hausaufgaben nicht gemacht!“ – „Ich war gestern mit meinem Papa in der Sauna.“ – „Und was hat das damit zu tun?“ – „Na, ich hab es halt verschwitzt!“

„Jungs, ich bin bestimmt nicht abergläubig“, wendet sich der Fußballtrainer in der Spielpause an seine Mannschaft, „aber seitdem das Spiel 0:13 gegen uns steht, habe ich so eine verdammte Ahnung, als könnten wir diesmal verlieren!“

Geht Heinz zum Psychiater: „Herr Doktor, ich habe entsetzliche Angst vor Tieren!“ Meint der Psychiater: „Dann versuchen Sie doch, Tieren nicht zu begegnen.“ Meint Heinz: „Das wird schwierig, ich bin Tierarzt!“

Die Lehrerin setz sich aus versehen auf Antons Brille: „Oh, das wollte ich wirklich nicht“, beteuerte sie. Meint Anton: „Ach, machen Sie sich keine Sorgen, die hat schon viel schlimmeres gesehen!“

„Ach, ich liebe sportliche Frauen“, sagt der Scheich. „Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet.“


Frohes Ereignis im Fußballverein: Der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf, wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab…

Die Frau an der Stadionskasse fragt: „Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?“ Antwortet der verzweifelte Fan: „Ja schon, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer!“

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: „Warst Du jemals ungerecht?“ – „Ich war Fußball-Schiedsrichter“, sagt der Mann. „Einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.“ – „Wie lang ist das her?“ – „Etwa 30 Sekunden.“

Freundschaftsspiel: Werder Bremen – Dummhausen. Nach 20 Minuten kommt der Bus und holt die Dummhausener ab. In der 89. Minute gehen die Bremer unter großem Jubel 1:0 in Führung.


Schon zum zweiten Mal knallt dem Herrn auf der Parkbank ein Fußball gegen das Schienbein. „Könnt ihr nicht woanders spielen?“, beschwert er sich bei den Kindern. „Doch“, erwidert der kleine Mittelfeldspieler „aber Sie müssen mitkommen. Sie sind unser rechter Torpfosten.“

Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen den HSV beschließt Luca Toni, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: „Hallo, Luca!“ Der völlig verblüffte Toni fragt: „Mein Gott, wie haben Sie mich erkannt?“ – „Pssst, nicht so laut, ich bin’s, Ribéry.“

Sitzt ein Schalke-Fan im Garten bei Kaffee und Kuchen. Da setzt sich eine Wespe auf den Kuchen. Der Schalke-Fan empört: „Zieh bloß das Trikot aus in meinem Garten!“

„Haben Sie drei Sekunden Zeit?“, fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. „Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!“

Alfred geht zur Post. Meint der Beamte: „Sie haben hier auf dem ‚i’ den Punkt vergessen.“ Alfred: „So setzen sie ihn doch drauf!“ Postbeamter: „Tut mir leid, aber es muss dieselbe Handschrift sein!“

Fragt der kleine Max: „Opi, wenn deine Füße einschlafen sind dann auch die Hühneraugen zu?“

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: „Bitte voll tanken!“ Tankwart: „Du hascht wohl a Schräubli locker?“ Häschen: „Kandu au gleich festmachen.“

Zwei Stecknadeln laufen über eine Straße. Die eine Nadel will etwas Geheimnisvolles sagen. Sagt die andere: „Achtung, sprich leise, da steht eine Sicherheitsnadel!“

Im Restaurant klagt ein Gast: „Herr Ober, ich habe Appetit wie ein Wolf.“ – „Tut mir leid, aber Rotkäppchen bieten wir nicht an.“

Fragt Max seinen Freund: „Warum schaust du denn so traurig?“ – „Mir ist gerade etwas klar geworden: Wir sind Schüler von heute, die in den Schulen von gestern mit Lehrern von vorgestern und Methoden aus dem Mittelalter auf die Probleme von morgen vorbereitet werden.“

„Mein Gott, du bist einfach zu langsam!“, schimpft der Trainer erbost. „Geht denn bei dir gar nichts schnell?“ – „Doch, ich werde schnell müde.“


Die Mutter liest ihrer Tochter vor dem Schlafengehen ein Märchen vor. „Sag mal, Mama, was heißt denn ‚Die Königin gebar ihrem Gemahl einen Sohn’?“ – „Das heißt, sie schenkte ihm einen Sohn.“ – „Ach so, dann gebar mir Tante Elke den Wellensittich?“

Ein Polizist hält einen Dummhausener an: „Ihre Lampe am Fahrrad funktioniert nicht. Sie müssen absteigen und schieben.“ – „Hab ich schon probiert“, meint der Dummhausener, „aber dann funktioniert es auch nicht.“

Eine Maus und ein Elefant wollen Schlittschuhlaufen. Als sie vor dem zugefrorenen Teich stehen, meint die Maus: „Ich probiere es mal und wenn das Eis hält, kommst du nach.“

Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. „Na, wie war es denn in Deutschland?“, fragte ihn seine Frau. „Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!“

Ein Beamter beim Arzt: „Ich fühle mich wie gerädert!“ – „Arbeiten sie zuviel?“ – „Es geht. Vor einem Jahr mussten wir 42 Stunden arbeiten, heute nur noch 37,5 Stunden.“ – „Ihnen fehlen bestimmt diese 4,5 Stunden Schlaf!“

„Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt.“ – „Das merkt man. Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!“

Ein Mann verlangt im Zooladen zehn Ratten. „Und wozu?“, wundert sich der Verkäufer. – „Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen wie ich sie bezogen habe.“

Es klingelt an der Tür. „Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer.“ – „Aber ich habe Sie gar nicht bestellt.“ – „Sie nicht, aber Ihre Nachbarn.“

Lehrer: „Wer mir einen Satz sagt, in dem ‚Samen’ oder ‚säen’ vorkommen, darf sofort nach Hause gehen.“ Darauf Fritzchen: „Guten Tag zusammen. Morgen säen wir uns wieder.“

Paul betet: „Lieber Gott, mach Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Geographiearbeit geschrieben!“

Ein Betrunkener fängt an, sich im Taxi auszuziehen. Ruft der Fahrer: „Wir sind noch nicht am Hotel!“ – „Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe eben meine Schuhe vor die Tür gestellt!“

„Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak.“ – „Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!“

Der Kneiper zum ständig klammen Stammgast: „Vom letzten Monat hast du bei mir noch sechs Bier stehen!“ – „Die kannst du ruhig wegschütten, die trinkt eh keiner mehr!“

Zwei Zecher am Tresen: „Warum gehst du nicht heim?“ – „Weil meine Frau böse auf mich ist!“ – „Warum denn?“ – „Weil ich nicht heimkomme!“

Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast: „Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt.“ – „Nicht schlecht. Dann stellen sie ihn bitte auf halb zehn.“

Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: „Meine Herren: gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!“ Eine Stimme hinter ihm: „Warum vorbei?“

Die Frau wird wach, als ihr Mann aus der Kneipe kommt. Sie: „Was ist denn das für ein Lärm?“ – „Die Schuhe sind umgefallen.“ – „Das macht doch nicht so einen Krach.“ – „Ich stand noch drin.“

Im Badesee gerät ein Schwimmer in Not. Ein anderer Schwimmer rettet ihn. Am sichern Ufer erkennt der Gerettete seinen Angestellten. „Oh, Herr Müller, jetzt haben sie aber einen Wunsch frei.“ Der Retter zögert einen Moment und sagt: „Chef, sagen sie niemanden in der Firma, dass ich sie gerettet habe!“

Das Festkomitee gibt auf einem Plakat bekannt: „Der Faschingsumzug findet am Sonntag auf jeden Fall statt. Wenn es um 15 Uhr regnen sollte, beginnt der Umzug schon um 10 Uhr.“


Der gestresste Vater hastet morgens um sieben mit der Aktentasche aus dem Haus. Frau und Kinder stehen am Fenster. Da meint der kleine Tom: „Eigentlich hätten wir Papa sagen sollen, dass heute Sonntag ist.“


Die Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab. Er spendiert einen Schnaps. Sie trinkt ihn und schüttelt sich: „Das schmeckt ja scheußlich!“ – „Siehst du“, sagt er, „und du denkst, ich amüsiere mich hier!“

„Kennst du den Unterschied zwischen einem Ohrensessel und einer Brennnessel?“ – „Nein.“ – „Na, dann setz dich mal rein.“

Meiers waren im Urlaub. Fragt die Nachbarin: „Na, wie fandet ihr denn die Berge?“ – „Ganz einfach: Wir fuhren die Straße immer geradeaus, und dann waren sie plötzlich da.“

Eine Mutter zu ihrem kleinen Sohn: „Mein Gott, Peter wo hast du denn diese ganzen Schimpfwörter gelernt?“ – Peter: „Na, auf dem Spielplatz vor dem Finanzamt.“


Karlchen klaut vor Weihnachten in der Kirche ein Bild von Maria und Josef. Zu Hause setzt er sich an den Schreibtisch und schreibt folgenden Brief: „Liebes Christkind, ich wünsche mir zu Weihnachten einen Computer. Wenn ich keinen bekomme siehst du deine Eltern nie wieder!“

Fragt ein Kollege den anderen: „Kennst du den Unterschied zwischen einer Frau und Zucker?“ – Dieser verneint. „Na ist doch ganz einfach, Zucker wird erst raffiniert und dann wird er süß. Bei der Frau ist das genau Umgekehrt.“

Marvin, was soll denn der Regenwurm hier?“, kreischt die Mutter. „Wir haben den ganzen Tag draußen zusammen gespielt und jetzt will ich ihm mein Zimmer zeigen!“

Zum dritten Mal wird eine Bank vom selben Bankräuber überfallen. Fragt der Richter den Bankangestellten: „Ist Ihnen sonst noch irgendetwas am Angeklagten aufgefallen?“ – „Ja, er war jedes mal besser gekleidet.“

„Weißt du, wie man ein wildes Kaninchen einfängt?“, will Markus von seinem Freund wissen. „Das ist doch ganz einfach: Man setzt sich einfach in eine Ackerfurche und macht das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe.“

„Ärgerlich! Heute Nacht hab ich auf Englisch geträumt!“ – „Wieso ärgerlich?“ – „Weil ich kein Wort verstanden habe!“
Herr Huber zu seiner Frau als er gerade den Fernseher einschaltet: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?“

Mitten in der Nacht: „Schatz, wach auf! Unter dem Bett quietscht eine Maus!“ – „Na und“, sagt der Ehemann, „soll ich etwa aufstehen und sie ölen?“

Zwei Dummhausener wollen aus dem Gefängnis ausbrechen: „Wir verschwinden einfach durch das Schlüsselloch!“ – „Okay, du zuerst.“ Der Erste rennt los, springt Richtung Schlüsselloch und prallt zurück. „Verdammt, geht nicht, der Schlüssel steckt!“

Der kleine Tim wird vom Arzt beruhigt: „Keine Sorge, Bazillen sind nicht so gefährlich, wie du denkst. „Täglich eine halbe Stunde Sport tötet die meisten ab!“ Schluchzt der Kleine: „Toll! Und wie kriege ich die Biester dazu, jeden Tag Sport zu treiben?“

„Warum weint denn dein kleiner Bruder so?“ – „Ich habe ihm geholfen.“ – „Wobei denn?“ – „Beim Schokolade essen.“

„Mutti“, fragt die kleine Eva, „können Engel fliegen?“
Die Mutter: „Ja, mein Kind!“ „Aber Rita kann doch nicht fliegen?“
Die Mutter: „Aber nein, Rita ist doch unser Hausmädchen!“
„Aber Vati sagte zu ihr, sie sei ein kleiner süßer Engel!“
Die Mutter: „Dann fliegt sie…“

Ein Mann kauft 100 Mottenkugeln. Auf die verwunderte Frage der Verkäuferin, weshalb gleich so viele, antwortete er: „Na denken Sie, jede Kugel trifft gleich?“

Hinweistafel im Restaurant: „Wir haben nichts dagegen, wenn sie rauchen, aber bitte atmen sie nicht aus!“

Zahnarzt zum Patienten: „Keine Angst, stellen sie sich einfach vor, sie sitzen beim Frisör.“ „Gut, dann einen Fassonschnitt, bitte.“

Timo fragt den Lehrer: „Was ist eigentlich eine Sage?“ Der Lehrer erklärt: „Das ist eine Erzählung, von der man nicht weiß, ob was Wahres dran ist oder alles erfunden ist.“ Darauf Timo: „Ah, deshalb heißt es wohl auch Wettervorhersage!“

„Gestern habe ich unsere Kuckucksuhr repariert!“, erzählt Max seinem Freund. „Und, funktioniert sie wieder?“ – „Nicht ganz. Jetzt kommt jede halbe Stunde der Kuckuck raus und fragt, wie spät es ist!“

Die Omi zum Enkel: „Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen.“ – „Dann wünsche ich mir dein Sparbuch …“

Tomatenverkäuferin zum Kunden: „Die Großen sind Spezialzüchtungen, wir nennen sie Wasserball.“

„Hat der Arzt wirklich gesagt, du sollst die Medikamente mit Bier verdünnen?“, fragt die Frau ihren Mann.

Der Verbrecher zum Zellengenossen: „Das schlimmste kommt noch. Unser Fluchtauto steht seit vier Jahren im Parkverbot.“

Verärgert schimpft der Autofahrer auf einen Fußgänger, der versonnen in den Himmel schaut und ihn zur Vollbremsung zwingt: „Wenn Sie nicht dorthin schauen, wo Sie hingehen, werden Sie bald dorthin gehen, wo Sie hinschauen.“

„Die Behandlung von Krankheiten wird immer teurer“; schimpft Knorke, „Da muss ich schon 10 Euro Praxisgebühr zahlen, 5 Euro Zuzahlung bei Medikamenten und nun auch noch die Fahrkosten.“ – „Was denn für Fahrkosten?“ – „Na, der Arzt sagte, ich müsse den Kräutertrunk in einem Zug austrinken!“


„Ich komme gerade aus der Kunstausstellung“, sagt der Mann dem Maler. „Ihre Bilder waren die einzigen die man sich ansehen konnte.“ – „Oh, danke“, strahlt der Künstler. „Ja, vor den anderen Bildern standen so viele Leute!“

Ein Mann kommt zur Tankstelle und fragt: „Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?“ – „Nichts.“ – „Dann lassen sie mir bitte den Tank voll tropfen!“

Ein Tankwirt wirft routinemäßig einen Blick auf die Reifen des Wagens und sagt dann zum Fahrer: „Mein Herr, Sie wissen schon, dass sie ein schlechtes Profil haben?“ – „Und wenn schon“, meint der Mann verärgert. „Sie sind schließlich auch keine Schönheit.“

„Mein Bruder trägt immer Golfsocken“, erzählt Peter seinem Freund. „Wie sehen die denn aus?“, möchte der Freund wissen. „Sie haben 18 Löcher!“

„Donnerwetter“, entfuhr es dem Beamten, als er den neuen Kollegen schlafen sah, „der hat sich aber schnell eingearbeitet.“

Ein Rocker brettert mit seinem Motorrad bis an den Kneiptresen. Der Wirt, empört: „Wer gibt Dir eigentlich das Recht, hier so reinzuheizen?“ – „Das Deutsche Reinheitsgebot!“

Lehrer: „Wer kann mir sagen, ob es der Monitor oder das Monitor heißt?“ – Darauf Fritzchen: „Ist doch klar! Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es das Moni- Tor!“

„Warum heiraten Sie eigentlich nicht?“ – „Sind Sie wahnsinnig?! Bei den Scheidungskosten heutzutage?!“


Lehrer: „Was ist ein Katalog?“
Schüler: „Die Vergangenheitsform von, ‚ein Kater lügt’.“

Die Mutter schickt ihren Sohn in die Küche, um den Salzstreuer aufzufüllen. Nach einer Stunde kommt er schluchzend zurück und fragt seine Mutter „Wie schaffst du es, das Zeug durch die Löcher zu stopfen?“

Ein Mann und eine Frau fahren mit dem Auto auf einer Straße. Langes Schweigen. Sie kommen an einer Wiese vorbei, auf der ein Esel steht. Fragt der Mann: „Verwandter von dir?“ – „Ja, wir haben geheiratet.“

Der Lehrer steht vor der Klasse und sagt: „Jeder der sich für dumm hält, soll jetzt aufstehen.“ Lange Zeit regt sich nichts. Schließlich steht der Klassenbeste auf und sagt: „Ich kann sie doch nicht allein stehen lassen, Herr Lehrer.“

Lehrer: „Du weißt nicht einmal, wann der Dreißigjährige Krieg begann.“
Schüler: „Stimmt, aber dafür weiß ich wie lange er gedauert hat.“

Herr Müller klagt dem Nachbarn sein Leid: „Ich habe seit sechs Monaten nicht mehr mit meiner Frau gesprochen.“ – „Warum das denn?“ – „Na ja, ich wollte sie nicht unterbrechen.“

Eine Frau geht zum Arzt und klagt ihr Leid: „Überall wo ich hintippe, tut es weh: Am Kopf, am Bauch, am Fuß …“ Der Arzt röntgt den ganzen Körper und sagt: „Jetzt weiß ich, was ihnen fehlt. Ihr Zeigefinger ist gebrochen.“

Ein depressives Schwein zum anderen: „Ist doch eh Wurst, was aus uns wird.“

„Warum hat das Flugzeug einen Propeller?“, möchte der Lehrer wissen. – „Damit der Pilot nicht schwitzt.“, antwortet Fritzchen. – „So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.“ – „Komisch“ erwidert Fritzchen, „ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten sie mal sehen sollen wie der Pilot geschwitzt hat.“


„Ich habe meinem Mann zu Weihnachten etwas kleines Rotes geschenkt, da kommt er in nur 6 Sekunden von 0 auf 100!“ – „Und was ist das?“ – „Ein Ferrari!“ – „Na dann schenk ihm zu Ostern doch mal was kleines Weißes! Da kommt er in einer Sekunde von 0 auf 100!“ – „Und was ist das?“ – „Eine Personenwaage!“

„Warum isst du denn Zitrone?“, fragt Otto seinen Freund. „Das reinigt den Körper.“ Da schlägt Otto sich an die Stirn: „Und ich Esel bade jede Woche!“

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über ihre Söhne und was diese so leisten. Der Erste: „Mein Sohn ist Tankwart und besitzt 15 Tankstellen.“ Der Zweite: „Mein Sohn hat Drogist gelernt und hat 20 Drogerien.“ Der Dritte: „Ich trau mich gar nicht darüber zu reden … also gut, mein Sohn ist schwul.“ – „Na und, womit verdient er sein Geld?“ – „Na ja, er hat zwei Freunde, der eine hat 15 Tankstellen und der andere hat 20 Drogerien…“

Erzählt Willi seinem Freund: „Meine Familie ist wie ein Staat aufgebaut. Meine Frau ist der Finanzminister, meine Schwiegermutter Kriegsminister und meine Tochter Außenminister.“ – „Und welche Funktion hast du?“ – „Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!“

„Herr Ober, das soll Schaumwein sein, der schäumt ja nicht mal!“ – „Na und? Haben sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gegessen, der wedelt?“

Der kleine Fritz hat auf dem Dachboden seiner Eltern einen Laufstall entdeckt. Aufgeregt läuft er zu seinen Eltern: „Hallo Mutti, hallo Vati, wir kriegen bald ein Baby! Die Falle ist schon aufgestellt.“

Eine Frau zur anderen: „Gestern hab´ ich mit meinem Freund einen romantischen Spaziergang gemacht.“ – „Geht bei mir nicht, abends ist mein Mann immer zu Hause.“
Karl ist durch die Führerscheinprüfung gefallen. Sein Freund Thomas fragt mitfühlend: „Warum?“ – „Am Kreisverkehr stand ein Schild mit einer ‚30’. Da bin ich dreißig Mal drum herumgefahren!“ Thomas: „Ja und, hast du dich verzählt?“

Ein Mann hört im Radio eine Durchsage vom Verkehrsfunk: „Bitte fahren Sie am rechten Fahrbahnrand und überholen sie nicht! Es kommt ihnen ein Fahrzeug entgegen.“ Empört sich der Mann: „Eins? Hunderte!“

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er kippt ihn runter, schüttelt sich und ruft: „Brr! Der ist ja so stark, da zieht sich in einem alles zusammen!“ – Der Wirt darauf: „Also bitte keine Reklamation! Sie sind schon so klein reingekommen!“

Als ich jung war, habe ich es gehasst, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, kniffen mir in die Wangen, pickten mich in die Seite und kicherten: „Du bist der Nächste!“ Sie haben erst damit aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das gleiche zu ihnen zu sagen!

Vor der Bahnschranke hat sich eine lange Autoschlange gebildet. Da kommt der Bahnwärter angehastet: „Meine Herren, machen sie sich bitte auf eine längere Wartezeit gefasst. Eben kam eine Meldung, dass der Zug 70 Minuten Verspätung hat.“

Fragt eine Schlange eine andere: „Du sag mal, sind wir eigentlich giftig?“ – „Klar! Wieso?“ – „Verflucht! Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!“

Eine Oma bleibt im Zooladen vor einem Papageien-Käfig stehen: „Kannst du bunter Vogel denn sprechen?“ – Darauf kontert der Papagei: „Klar! Kannst du alte Krähe denn fliegen?“

„Wo arbeitest du jetzt eigentlich?“ – „In der Autofabrik.“ – „Am Band?“ – „Nein, wir dürfen frei herumlaufen.“

Ein Servicemitarbeiter am Telefon: „Wir schicken unseren besten Mann. Oder soll der Chef vorbeikommen …?“

Sagt der Malerlehrling zu seinem Meister: „Chef, die Fenster habe ich jetzt fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?“

„Mami, weißt du, wie viel Zahnpasta in einer Tube ist?“ – „Nein.“ – „Es reicht vom Bad über den Flur durchs Wohnzimmer und fast über die ganze Terrasse!“

Kommen zwei Flöhe aus dem Kino, gerade als es zu regnen beginnt. Meint der eine zum anderen: „Was meinst du, gehen wir zu Fuß oder nehmen wir einen Hund?“

Der Direktor zum Abteilungsleiter: „Sagen Sie aber keinem, was für ein Gehalt ich ihnen zahle.“ – „Keine Sorge, Chef. Ich schäme mich genauso wie Sie.“

Sagt der Klempner zum entgeisterten Kunden: „Keine Sorge! In einer Woche bekommen sie es wieder“, und nimmt das Toilettenbecken mit.

Klagt der Elektriker vom Notdienst: „Da schickt man uns bei Mistwetter raus, um die Klingeln zu reparieren - und dann macht keiner auf!“

Das Beste beim Dirigieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.

Ein Anleger fragt entsetzt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?“ – „Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“

Im Buchladen will der Händler den Kunden beraten: „Möchten Sie eher was leichtes oder was schweres?“ – „Egal, ich bin mit dem Auto da.“

„Wo soll es denn heute hingehen?“, fragt der Chauffeur den Lord. „Nach dem Tod meiner Frau möchte ich nicht mehr leben,“ seufzt dieser, „fahren sie bitte gegen einen Baum.“

„Chef, darf ich heute früher gehen? Meine Frau will mit mir shoppen.“ – „Ausgeschlossen!“ – „Vielen Dank Chef, ich wusste, sie lassen mich nicht im Stich.“

Chef zum Angestellten: „Seit einer Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben sie noch nie eine gesehen?“ – „Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!“

„Kellner, das ist ja widerlich! In meinem Essen liegt ein Hörgerät!“ – „Was haben sie gesagt?“

Klagt ein Gepäckträger einem Kollegen: „Neulich habe ich einem Schotten die Koffer getragen. Hinterher drückt er mir was in die Hand und sagt: ‚Für eine Tasse Kaffee’“ – „Wie viel war’s denn?“ – „Ein Stück Würfelzucker!“

Ein Angestellter führt einen neuen Kollegen durch die Firma: „Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.“

Paul kommt am Abend nach Hause und klagt seiner Frau sein Leid: „Heute war es die Hölle auf Arbeit! Der Computer war ausgefallen. Ich musste alles selber denken.“

Der Arzt zu seinem Patienten: „Die Schmerzen im rechten Bein sind Alterserscheinungen.“ – „Das glaube ich nicht, Herr Doktor, denn mein linkes Bein ist genau so alt und schmerzt nicht!“

Mäxchen begleitet seinen Vater zur Autowerkstatt, wo dieser sich Scheibenwischer kauft. Wieder zurück zu Hause, erzählt er seiner Mutter: „Du, Vati hat sich neue Klammern für seine Strafzettel gekauft.“

„Mein Onkel ist Pfarrer!“, prahlt ein Junge. „Alle Leute reden ihn mit „Hochwürden“ an!“ Ein zweiter Junge hält dagegen: „Mein Onkel ist Kardinal. Alle sagen „Eminenz“ zu ihm!“ Darauf Hans: „Ich habe einen Onkel, der wiegt 200 kg. Wenn der auf die Straße geht, sagen alle „Allmächtiger Gott“!“

„Hallo, Sie da vor mir! Ihr Schutzblech klappert!“ Der Radfahrer reagiert nicht. Nach einer Weile erneut der Versuch: „Ihr Schutzblech klappert.“ Nun ein drittes Mal: „Hallo, stört Sie das nicht? Ihr Schutzblech klappert.“ Da dreht sich der Radfahrer um. „Entschuldigung, ich kann sie nicht verstehen. Mein Schutzblech klappert.

Schüler: „Hier ist die Hausaufgabe. Ich habe sie zehn mal nachgerechnet.“
Lehrer: „Das ist aber fleißig.“ – „Ja, und hier sind die zehn Ergebnisse.“

Lehrer zum Schüler: „Einer von uns muss ein Riesentrottel sein.“ Tags darauf gibt ihm der Schüler ein Papier. „Was ist denn das?“ – „Ein ärztliches Attest, dass ich völlig normal bin.“

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter: „Wie konnten sie denn nur auf den Herrn Maier schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei.“ – „Weil ich ihn kenne. Der lügt immer.“
Der Lehrer schreibt „2:2“ an die Tafel und fragt: „Wer weiß, was das ist?“ – Darauf Max: „Das ist unentschieden!“

Ein Autofahrer überfährt versehentlich einen Hahn. „Selbstverständlich ersetze ich ihnen das Tier“, sagt er zum Besitzer. Dieser deutet zum Hühnerstall: „Na, dann fangen sie gleich mal an.“

Zwei Ponys sitzen vorm Ofen. Sagt das erste: „Feuer mal den Ofen an.“ – Das zweite: „Ofen vor, noch ein Tor.“ – Das erste: „Nein, du sollst den Ofen anmachen!“ – „Na Ofen, heute Abend schon was vor?“

Nach Beendigung der Jagdsaison erscheint ein Hase im Dorfgasthof. Mit hämischem Grinsen geht der zum Ober und sagt: „Ein Jägerschnitzel, bitte.“
Lehrer: „Wer kann mir sagen, warum die Küken aus ihren Eiern schlüpfen.“ Lena antwortet: „Weil sie Angst haben gekocht zu werden.“

Der Chef schimpft mit seinem Angestellten Herrn Müller: „Wie kann man nur an einem einzigen Tag so viel falsch machen?“ – „Ich stehe eben früh auf

Die Schwester vom kleinen Paul ist schwanger. Fragt die Oma: „Weißt du eigentlich, dass du bald Onkel wirst?“ – Darauf Paul erschrocken: „Wieso Onkel?! – Ich wollte doch Pilot werden!“

„Was wünschst du dir eigentlich zum Geburtstag, meine Liebe?“ – „Einen langen Pelzmantel und eine kurze Fußball-EM!“

Ein Mann: „Ich würde gerne ein Pferd für meine Frau haben.“ – Der Verkäufer: „Tauschgeschäfte machen wir nicht.“

Impressum

Texte: Alle Rechte liegen bei autornymo und aw0903
Tag der Veröffentlichung: 26.06.2011

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