1

Ich heiße Jin, bin 17 und seit ich 10 bin, süchtig nach Poker. Mein Spitzname ist PK (Es wird englisch ausgesprochen). PK bedeutet Pokerking. Bis jetzt hatte ich immer supi Chancen, doch jetzt hatte ich eine scheiß Pechsträhne. Alle wollen ihr Geld. Also beschloss ich abzuhauen. Wenn das so einfach wär. Erstens hatte ich nicht meine Scheiß Schule fertig und außerdem, krieg ich Muffe, wenn ich alleine losziehen müsste. Aber da war ja noch Ronaldi. Eigentlich Ronaldo, Halbitaliener, 17, 1,75 cm hoch und hat ne Maultierdame namens Blume, mit der er immer zur Schule ritt. Jedenfalls ist er mein eiziger Kumpel und auch wenn einige ihn wegen seiner Mulistute auslachten. Ich selber bin auch mal draufgesessen. War echt geil. Man sieht es ihr nicht an, aber sie kann richtig viel Speed kriegen. Das schlimmste war auf ihrerer Koppel: Ich bin barfuß drübergegangen und voll in ihre Scheiße reingetreten. Man, da hab ich mit dem bisschen Ps (Wenn man von Ps redet) geschumpfen. War jedenfalls geil, bis ich immer mehr scheiß Briefe bekam, wo draufstand: "Ich will mein Geld!!!!" Ich hab daraufhin geantwortet: "Sie sollen mich am Arsch lecken!!!" Jedenfalls hab ich zu spät gemerkt, dass die Antwort scheiße war. Denn jetzt passten mich immer mehr Idioten von der Straße ab und verlangten das Geld. Da reichte es mir und eines schönen Tages ging ich zu Ronaldi und sagte: "Ey, Ronaldi,  ich muss abhauen, kommst du mit?" Statt dumme Fragen, nahm er eine mega Reisetasche und sagte: "Tu deine Sachen rein, ich komme mit." So kannte ich ihn: Er blieb immer cool. So packte ich alle Sachen. Wenn ich alles sage, mein ichs auch so. Ich raste also im Schweinsgalopp um Mitternacht zu Rini. Er stand seelenruhig da mit seiner Mulistute mit einem Karren hintendran. "Hock dich hin", sagte er zu mir und dann fuhren wir los, in unser grötes und geilstes Abenteuer ...

2

Wir quatschten die ganze Zeit und guckten uns geile Bilder von noch geileren Motorräder an. Doch Ronaldi betonte die ganze Zeit dass er für sein schwaches Ps kein Motorrad der Welt ersetzen will. Schließlich trieb er die Stute an und wir rasten durch die Pampas. Ich krallte mich an diesem Karren fest, damit ich nicht auf die Fresse flieg. Und Ranoldi, dieses Arschloch (In diesem Momnent war er Eins) trieb unseren Ps immer mehr an und mehr an. Bis wir beide fast kotzten. Schließlich hielt er die Karre an und wir stiegen schließlich aus. Und ich musste doch kotzen. Ronaldi schaute mir lässig dabei zu. Während er seine Stute hielt. Plötzlich hörten wir Schüsse, ein Schrei, stille. Jetzt bekam ich Panik. Auch mein Kumpel blickte sich um. So sprangen wir auf die Kutsche und gaben vollgas. Ich musste wieder fast kotzen. Ich sah mich um und sah zwei schwarze Männer mit einer Blondine im Arm die um sich schlug. "Wir müssen Blondi helfen!", schrie ich Ronaldi zu. Er wendete und wir rasten auf Blondi zu, ich packte sie am Arm und zog sie auf unseren Karren. Die zwei Idioten starrten unseren Karren hinterher, der immer mehr verschwand. Nach einer Weile hielt Ronaldi, der Schlaubi an. Blondi stieg aus und lächelte mich an: "Mein Name ist Jacki, wie heißt ihr zwei?" "Ich bin Ronaldi, der da heißt Jin und das ist Blume". Er zeigte auf unseren Ps, der ziemlich schwer keuchte. "Ich glaub bei eurem Ps ist der Tank leer", witzelte Jacki. Wir machten also ne Pause. Jacki erzählte, dass die schwarzen Männer eingebrochen sind und sie gefangen genommen haben und so weiter. Schließlich kam die entscheidene Frage: "Wo wollt ihr eigentlich hin?" Da wussten wir ersmals nichts. Bis Rinaldo sagte: "Ungarn!" Mir klappte der Kiefer runter. UNGARN?????????? Also in die Pampa. Blondi wollte auch mitkommen also nahmen wir sie mal mit. Wir wollten auf den Karren, aber die Stute ging nicht weiter. Sie blieb stocksteif stehen, drehte sich um und sah uns an, als wären wir Marsmärchen vom Planeten XO350 (Mir gefällt der Name). Also standen wir mal ratlos da.

3

"Mir ist langweilig", jammerte Ronaldi. Blondi zog einen Gameboy aus ihrer Handtasche und überreichte ihn wortlos meinen Kumpel. Schon zockte er drauf los. "Hab nen Cousin Daheim", sagte Jacki. Plötzlich begann Blume unruhig zu werden. "Was ist denn, Blume?", fragte unser Itaker. "So, dass reicht. Ab heute heißt Blume, Fanta", verkündete Jacki und außerdem fügte sie hinzu, was dass für ein behinderter Name wär und dass darauf nur Schwule gekommen wären. Sie hatte einen - wie soll man sagen - häftigen Umgangston. Auch ich und Rini haben einen häftigen, aber solche Ausdrücke gehen zu weit. Bevor ich jedoch mit Blondi schimpfte, ballerten irgendwelche von hinten auf uns. Jedenfalls wollten sie es. Wir sprangen auf unseren "Schlitten" und trieben Fanta mit unserem Gebrüll an. Sie jagten also mit einer Mulidame, einem Halbitaliener, einem Spielesüchtigen und einer Blondine, mit grauenhaften Umgangston, im Schweinsgalopp durch die Pampa, während hinter ihnen welche Vollidioten herumballerten. Genauso würde jemand das Bild beschreiben oder ein Autor das schreiben. Jedenfalls mussten wir drei danach kotzen. Ich glaube, Fanta hätte das auch getan, wenn sie kotzen könnte. Ronaldi jedenfalls hat uns ne Predigt gehalten, dass Pferde und deren Bro und Sis nicht kotzen können. Aber dann wollten wir alle vier pennen. Die Vollidioten, die uns hinterher geballert haben, sind weg. Aber wir pennten trozdem lieber auf den Karren. Rini ist schon eingepennt und ich eigentlich auch, bis Blondi mich weckte. "Was?", fragte ich. Jacki zog mich wortlos zu ihr hin und küsste mich. Es war ein echt geiles Gefühl. Ich erwiderte den Kuss und blieben erst mal so knutschend sitzen. Ich hatte richtige Frühlingsgefühle im Magen. Nein, mir kommt nicht die Frühlingsrolle von heute hoch. Irgendwie erledigte sich mit dem Kuss alle meine Fragen. Ob ich in Blondi verliebt bin oder nicht, ob sie mich mag und ob wir zusammenpassen. Und bei jeder Frage gibt es ein ja. Doch irgendwas muss passiert sein, denn als ich aufwachte lag ich auf den Boden, neben mir Jacki. Wie sich später rausstellte, hat uns Rini im Schlaf runtergeschubst. (Na ja, wers glaubt wird seelig) Jedenfalls hatten wir hunger. Riesigen Hunger. Wir brauchen nen Mci.

4

"Wo, in dieser Pampas soll ein Mci sein?", schimpfte Rini. Jacki holte Mais raus, suchte paar Stöcke und fragte nach ein Feuerzeug. Ich gaab ihr das von meinem Alten. Machte ein Feuer und danach gabs Popcorn. Sauleckeres. "Wieso in Gottes Name hast du Mais in deiner Handtasche?", fragte ich. "Bin oft allein zu Hause", sagte Blondi. Zum Glück hatte ich noch 30 Colaflaschen dabei und dann sauften wir erstmal. Irgendwie fühlte ich mich beobachtet. Als ich mich umdrehte, kamen zwei Typen aus den Büschen und ballerten drauf los. Wir sprangen in unseren "Ferrari" und rasten im Schweinsgsalopp los. Mir wurde wieder kotzbübel und als ich mich umdrehte sah ich, wie unsere "Freunde" auf ihre Motorräder sprangen und hinter uns herdüsten. Plötzlich hatte ich eine Idee. "Blondi, hast du Öl?", fragte ich. "Klar!", schrie sie mir zu. Ich hätte mich gewundert wenn sie es nicht dabei gehabt hätte. Ich schüttete das Öl auf die Straße, zog mein Feuerzeug aus meiner Jackentasche, fackelte den Stock an und schmiss ihn auf den Ölfleck. Schon brannte es. Da guckten die Penner. Wir bretterten aber noch weiter durch die Pampas. Falls sie zurückkommen. Und nach paar Kilometewrn hörte ich auch schon Schüsse, aber dann hörte ich sie nicht mehr. Statdessen Polizeisirenen. Scheiße! Die Bullen! "Schnell! Die Bullen kommen!!", schrie ich. "Hüa! Fanta!", spornte Rini seine Mulidame an. Fanta preschte los. Doch die Bullen kamen immer näher! Doch dann kam Jacki auf ne großartige Idee. "Schnell, in die Büsche!" Das hörte sich zwar pervers an, aber wir verstanden uns schon. Die Bullen fuhren an uns vorbei. Wir beschlossen, dass wir uns lieber verstecken sollten. "Wo ist eigentlich Ungarn?", fragte ich. Rinaldo holte sein Handy heraus und gabs in Google Earth ein. "Wo sind wir überhaupt?", fragte Rini. Blondi holte ihr Smartphone raus und schaute auf ihren GPS. "Wir sind irgendwo in der Slowakei". In Google Earth gab es einen Flughafen. Wir sahen uns an. Alle hatten den gleichen Gedanken. Aber ich wurde stutzig. Woher das Geld? Als hätte Jacki die selben Gedanken gehabt, nahm sie ihren Geldbeutel aus der Tasche. 2000 Euro!!! Alter Finne! "Meine Eltern, beide, haben ein eigenes Geschäft", lächelte Jacki. "Also, auf Richtung Flughafen!", schrieen wir und sprangen auf den Karren und düsten los.

5

Wir donnerten Richtung Flughafen. Per Internet haben wir uns Tickets für Ungarn bestellt. Eigentlich wäre unser Abenteuer zu Ende. Aber es ist es nicht. Noch lang nicht. Plötzlich hörten wir ein vertrautes Geräusch. "Die Bullen!", schrie Jacki und wir trieben die arme Fanta noch mehr an und immer mehr. Die Bullen waren uns schon auf den Fersen. Doch am Flughafen haben wir sie abgehängt. Wir mussten dort durch den ganzen Scheiß Check-in und so ein Zeug durch. Schließlich verfrachten wir fanta im Viehabteil. Rini bestand jedoch darauf, dass er bei seiner Stute sein sollte. Kurz bevor der Airleiner losstartete, kam ein Bulle rein und hielt unsere Fotos hoch. Wir wussten bereits, was los war und versteckten uns bei Fanta. Schließlich ging es endlich los. Wir flogen so 3 Stunden. Endlich landeten wair in Ungarn. Wir preschten mit Fanta und den Karren raus. Und rasten gleich weiter. Wir jagten eine Zeit lang so hin. Das Beste war dabei, dass ich bei solchen Hetzjagden nicht mehr kotzen musste. Supi, oder? Als wir uns in Sicherheit wiegten, hielten wir an. Der dümmste Fehler der Welt. Die Bullen kamen aus den Büschen und umzingelten uns. Nur eine kleine Lücke blieb frei. Ob wir da durchpassten? Rini lenkte Fanta entschlossen zur Lücke. Er gab vollgas und wir rammten paar Bullen um. Ich schrie noch ein "Sorry" hinterher. Dann preschten wir einfach weiter. Bis zu einer kleinen Hütte mit einem Schuppen. Wir wollten darin wohnen. Es war ne gemütliche Hütte. Niemand lebte drin. Sogar ne Toilette war drin. Eines Tages hatten wir ne verrückte Idee. Jedem ist natürlich bekannt, dass es in Ungarn Wildpferde gibt. Wir wollten 11 Pferde einfangen. Wir alle kannten Old Shatterhand, deshalb probierten wirs mit dieser Technik nur noch die Mustangs finden, dann Let`s go!

 

 

6

Bald fanden wir eine Herde mit rund 500 Tiere. Ich suchte mir einen Schecken aus. Meine Freunde und Fanta schnitten dem Tier den Fluchtweg ab. Ich kletterte auf nen Baum und sprang auf den Rücken des Mustangs. Er tobte. Ich hielt mich krampfhaft an der Mähne fest. Schließlich gab der Schecke auf. Wir hatten dann insgesamt 5 Tiere eingefangen. Morgen machen wir weiter. Unsere Pferde bekamen Namen. Coka, Cola, Spezi, Sprite und Pepsi. Hündemüde gingen wir rein. Rini musste kochen. Logisch. Er ist Halbitaliener. Die andere Hälfte ist Türke. Er machte "Italienische  Döner". Döner mit Nudeln. Schmeckte lecker. Danach hockten wir vor der Glotze und guckten uns American Werwolf an. Bei den Szenen, wo der Mensch zerlegt wird, nahm Jacki meine Hand. Nein, meine Frühlingsrolle kam nicht hoch. (-.-)  Aber sie schrie nicht. Nach dem Film gingen wir pennen. Ich pennte fest. Irgendwas musste schiefgelaufen sein, denn als Rini uns weckte, hat er gesagt, dass ich meinen Daumen im Maul hatte. Dann mussten wir richtig dumm lachen. Dann wurden wir ernst. (xD) So richtig. (xD xD) Wir unterhielten uns über die Mustangs. Wir mussten 6 fangen. Also suchten wir die Donnerherde. So haben wir sie genannt. Wir suchten sie also. Nach 5 Stunden fanden wir sie endlich. Wir fingen die 6 ein. Saskia, Vio, Volvic, Flash, Lightning und Donner. Sie alle hatten genügend Platz. "Was jetzt?", fragte ich. "Schaut mal, diese Scheiße an!", schrie Jacki aufgeregt. Oben liefen die Nachrichten. Zum Glück kann Jacki Ungarisch. Sie übersetzte alles: "Laut Beobachtungen verschwanden in nur 2 Tagen 11 Mustangs von der unter Artenschutz stehenden Herde. Wer sie gesehen hat, solle sich so schnell wie möglich bei den Bullen melden. Wer sie hat, unverzüglich freilassen." Wir waren geschockt. Es waren um die 500 Tiere und dann machen sie so ein Geschiss wegen 11 Tiere. Wir beschlossen also 2 Mustangs zu behalten. (Also eins für mich, das andere für Jacki.) Wir drängten Cola (Mein Schecke), Fanta und Pepsi. (Jackis Kohlfuchs, wer nicht weiß, was das ist, soll mal googlen.) Jedenfalls öffneten wir das Gatter und schon preschten die anderen 9 Pferde an uns vorbei. Es tat einem weh, diesebildschönen Mustangs weglaufen zu sehen. Doch plötzlich machten sie was ganz cooles. Saskia wieherte zuerst. Dann die anderen 8. Sie drehten sich zu uns um, schauten uns an und rasten richtung Sonnenuntergang. Ich legte meinen Arm um Jackis Schulter. Plötzlich bekam ich schiss. Ich stürmte hoch und schaltete die Nachrichten ein. Jacki und Rini kamen dazu und Blondi übersetzte alles: "Achtung! Es werden 3 Jugendliche in Deutschland vermisst. Jin Schmitt, Ronaldo Giovinco und Jackline Müller". Die Reporterin zeigte unsere Fotos. Ich sah, wie immer, scheisse aus. Jacki übersetzte: "Sie wurden zuletzt am Flughafen gesehen. Auffällig war, dass sie eine Maultierdame bei sich haben, die auf Fanta hört. Falls jemand weitere Hinweise von den Vermissten haben, melden Sie sich bitte bei den Polizisten. Vielen Dank". Wir glotzten uns mit offener Klappe an. Wir müssen was tun! Nur was?

7

Sollten wir zurück nach Deutschland oder hier bleiben, in der Pampas? Das war die Frage. Wir waren ziemlich unschlüssig. Wir zogen uns zurück und sprachen miteinander ab. "Vielleicht sollten wir wirklich zurückkehren", meinte Jacki. "Bist du dumm?! Wir leben hier glücklich und zufrieden. Warum sollten wir also zurück?", fragte Rini. Und darauf wusste niemand eine Antwort. Ja, warum eigentlich? Vielleicht weil unsere Eltern uns vermissen? Oder weil uns langsam langweilig wird? Oder weil wir einfach mehr Kole benötigen? Aber wir beschlossen erstmal abzuwarten und Tee trinken. Natürlich tranken wir keinen Tee, da es in Ungarn, im Schatten, über 40 Grad heiß ist. Nach 3 Tagen ist uns so scheiß langweilig geworden, dass wir doch beschlossen, zurück nach Deutschland zu fahren. Oder sollten wirs lieber reiten nennen? Wir spannten wieder Fanta vor dem Karren und schmissen dort unsere Sachen drauf. Ich ritt auf Cola und Blondi nahm Pepsi. Rinaldi hockte sich auf den Kutschbock mit nem Weizenstiel in der Klappe und fuhr pfeifend los. Wir ritten hinterher. Doch plötzich war ich so schlau und fragte: "Wo müssen wir überhaupt hin?" Niemand wusste es. Also hielten wirs als gute Idee einige auf der Straße zu fragen wo die Grenze von Ungarn denn sei. "Seid ihr Geisteskrank???", fragte ich. "Sollten wirs etwa so machen: Hi, wissen Sie etwa, wo sich die Grenze von Ungarn befindet? Wir dind nämlich die 3 Ausreiser, die überall gesucht werden und würden gern wieder zurück nach deutschland", um meine Szene dramatischer darzustellen, hab ich einen Apfel und ne Banane rausgenommen um ihnen deutlich zu machen, dass selbst ein Apfel und ne Banane nicht draufkommen würden. "Erstens: Warum sind wir eine Banane und zweitens: Wir improvisieren", sagte Blondi so einfach. Naja. Wir ritten ne Zeit lang unschlüssig hin und her. Bis wir so dumm waren und einen von der Straße fragten, wo Deutschland liegt. Aber ER war nicht so blöd, hielt uns und unsere Tiere und den Wagen fest und informierte die Bullen, dass er die Vermissten gefunden habe. Jetzt waren wir am Arsch. Wir mussten uns vor Gericht fertigstellen. Na das kann ja toll werden, vor allem mit unserem "Super" Umagangston.

8

Tja. Wie soll man sagen. Erstmals wurden wir mit unseren "Sachen" (Auch die Pferde) unter Aufsicht der Bullen ins Flugzeug verfrachtet um nach Deutschland zurück zu fliegen. Wir stellten uns nach dem Flug vors Gericht. Naja. Irgendwie wirkte der eine Mann ziemlich gestört. Ihm hing die ganze Zeit die Zunge raus und hechelte wie ein Hund. Zum Glück waren die anderen beiden Richter nicht gestört. Dafür hatte die Frau Omakleidung und der andere Richter stank noch schlimmer, als in 50 nebeneinander aufgereihten Schweineställe. Mein Dad hat immer zu mir gesagt: "Vertraue weder der Kirche, noch das Gericht, denn im Endeffekt sind die psychisch gestörte Scheiße!" Und als ich wieder zu dem Hundemann rüberschielte, weiß ich auch, was Dad damit meinte. Ich grinste. "Psychisch gestörte Scheiße trifft sich am Besten", dachte ich. Jetzt ging der Prozess endlich los. Doch kaum hatte die Richterin angefangen, redete Jacki frech los: "Sie haben einen fürchterlichen Klammottengeschmack!" Weiter: " Was seid ihr für Richter?! Die Frau hat Omakleidung an, der andere ist psychisch gestört und wieder der andere stinkt noch schlimmer, wie 50 Häuser voller Schweine zusammen!" "Das reicht!", brüllte die Granni. "Das hier ist ein Verhör! Und kein Richtercasting!", tobte Stunk. Doggy hechelte nur. Endlich kam jemand anderer rein. Ein schlanker, hochgewachsener Mann mit pechschwarzen Haaren. Er hatte weder Oma und oder Opa Kleidung an. Stank nicht und verhielt sich wie ein einfacher Mensch. Er setzte sich zu den anderen Richter. "Wenigstens ein normaler Mensch", flüsterte Jacki mir ins Ohr. Ich gab ihr einen Kuss auf die Wange. Ich konnte mich nicht beherrschen. Sie lächelte mir zu und gab mir ebenfalls einen Kuss. "Ähem", der neu dazugekommene Richter räusperte sich, "Wenn ihr mit knutschen fertig seid, dann können wir ja anfangen." Rini lachte leise. Jacki hat ihn gehört und schlug ihn. "Halt die Fresse!", zischte sie ihm zu. "Also fangen wir an", sagte der Richter. Der normale. "Warum seid ihr abgehauen?", fragte er. "Hatte Spielschulden. Beim Pokern", gab ich zerknirscht und mit zusammengepressten Lippen zu. Jacki schaute mich überrascht an. "Scheiße! Ich hab doch gar nichts zu ihr gesagt", dachte ich. "Und dann ist dein Freund mitgekommen?", fragte der Richter. (Wir wissen, wer gemeint war. Die Assirichter saßen nur schweigend da.) Ich nickte. "Aha", sagte er. "Und sie, Fräulein Jackline? Sie haben eine Verbrechervergangenheit hinter sich! Und ihr zwei Jungs, habt ihr anscheinend geholfen, bei dem Goldkettenraub! Sonst wär sie nicht hier!", der Richter wurde immer aufgebrachter. Rini und ich sahen Jacki überrascht an. Wir wussten nichts davon! Jacki zischte uns ein Sorry zu. Ich wollte grad dem Richter ein ja geben, als Rini loslegte: "Du hast zu uns gesagt, dass du überfallen wordest!" "Ihr hättet mich als Diebin niemals mitgenommen", murmelte sie. "Nein, hätten wir auch nicht!", Rini wurde immer aufgebrachter. "Wie ich sehe, wusstet ihr Zwei nichts davon. Ihr seid also damit raus. Warum hasat du das alles getan, Jacki. Darf ich dich Jacki nennen? Ja? Gut. Also nochmal: Warum?", der Richter starrte Jacki an. Jetzt platzte sie mit einer schrecklichen Wahrheit heraus: "Alle Leute, die ich ausgeraubt habe, haben mich früher geschlagen. So richtig!". Ich erinnerte mich an blaue Flecken an ihrem Arm. Sie zeigte beide Arme dem Richter. "Achso. Na dann, weißt du noch die Namen von den Leuten?", fragte er. Statt einer Antwort zog sie eine Liste heraus. Mit lauter Namen, die sie dem Richter reichte. "Gut. Danke. Ihr seid entlassen", sagte er. Wir starrten den Richter mit offenem Kiefer an. Keine Strafe? "Halt! Ihr habt ja diese Pferde. Ihr dürft sie behalten, aber benützt sie für behinderte Kinder zum Reiten. Kontakt mit Tieren hilft ihnen", sagte der Richter. "Sie haben ein behindertes Kind, oder?", fragte Jacki zögerlich. "Ja", murmelte der Richter traurig, "Und so eine Therapie ist zu teuer". "Sie dürfen es umsonst bei uns machen!", schlug Jacki sofort vor. "Das wäre großartig!", schrie der Richter. Die psychisch gestörten anderen Drei, schwiegen immer noch. Wir wurden entlassen. Und konnten zu unseren Eltern wieder.

Wir lernten bald Jan kennen. Der Sohn des Richters. Und er erinnert uns immer an diesem Abenteuer.

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 06.08.2013

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
♥ Für meine Freunde ♥