Ich denke, so könnte ich beginnen..

Statt eines Vorwortes kurze Bemerkungen:

 

"Natürlich vermisse auch ich tolle Menschen, die vorausgeeilt sind, deren Seelen sich zur Reise in eine andere Welt entschlossen haben. Und in diesem Zusammenhang wünschte ich mir - und wünsche es immer noch! - es gäbe einen Briefkasten, auf dem stünde:

 

"Briefe an meine lieben Verwandten, die gegangen sind.."

 

Der Briefkasten kann natürlich nicht an der Eingangstür zu einem Gebäude hängen, in welchem getrauert wird oder gar bei Bestatter XYZ!

 

Also schreibe ich meine "Briefe an Vorausgeeilte" und tue so, als kämen irgendwann ganz sicher Antworten. Vielleicht entdeckt der oder die andere für sich auch diese spezielle Art von Trauerarbeit. Zwar geniere ich mich nicht, an einem Grabstein oder an einem Grab zu stehen und zu sprechen - ganz so, als wäre dieser Platz so etwas wie ein Portal ins Jenseits! - aber wenn die Witterung oder die ZEIT es ungünstig erscheinen lässt , wohin dann mit meiner Traurigkeit?

 

Ich habe mir fast abgewöhnt, vor Trauer zu weinen. Wenn ich in mein Handy spreche, so, als wäre es ein Diktiergerät, da kann schon mal die Stimme zittern. Aber danach konzentriere ich mich wieder auf das JETZT und HIER. Immer auf der Suche nach neuen Möglichkeiten, denen etwas mitzuteilen, von denen ich weiß (oder ahne?), dass Energien noch da sein müssen, irgendwo...

 

wichtiger Zusatz: wird ergänzt nach Lust und Laune. Habe gemerkt, wenn ich mich zwinge, was zu schreiben, ab irgendwann ist der Spaß am Schreiben total dahin..

Sicherlich würde ich mich so ausdrücken, wenn ich an sie schriebe...

 Hallo, werte Frau W.B.,

 

bitte nicht enttäuscht sein, wenn wir uns nun doch nicht mehr gesehen haben. Ich frage mich, ob es i.O.war, es halbwegs zu versprechen, Sie noch einmal wiedersehen zu wollen. Das letzte Gespräch mit Ihnen war wsl.das letzte ehrliche Gespräch, welches wir führten?

 

Draußen wartete in unserem Auto mein Partner, den ich seit ca. 2003 habe. Nicht sofort nach dem "Tschüß" von mir für Ihren Sohn, ich wollte mit meinem Sohn noch allein sein um meine Dinge zu ordnen, das neue Leben genießen! Sommer 2003 war es wohl , als ich mich wieder umsah. Auch ich bin kein Freund von langer Einsamkeit, mit schwierigem Kind e nicht. Und ich war hocherfreut zu bemerken, das der neue Partner excellent mit M. auskam! Die Tragik der späteren Jahre? Wozu das JETZT noch erwähnen. Sie hatten Ihre letzte Reise angetreten, wie M. erzählte, im HEIM?!

 

Auch wenn ich Ihr Verhalten ab irgendeinem Zeitpunkt weder gut finden noch verstehen wollte: so ein Vertrauensbruch ist wohl kaum zu entschuldigen. Sterbende Menschen haben ein Recht in den eigenen vier Wänden hinüber zu gehen. Egal, wie man zu den Themen Tod und Jenseits und Seele stehen mag. Angst vor dem Tod?

 

Ja, möglicherweise hätte ich Ihnen die nehmen können, wenn Angst in den letzten Minuten da war. Trost: der geliebte (?) Gatte wartet auf der anderen Seite?!

 

Ich hatte mit meinem Sohn versucht, abzuklären, wie es sich verhält. Warum es kleine und größere Gräber gibt. Angst vor dem Tod, dem eigenen Sterben muß sicherlich keiner haben. Verspricht die Kirche nicht so Allerlei, was kommen soll? Nein, ich hab gelesen, dass gerade die Kirche ein Feind von Themen wie Wiedergeburt, Reinkarnation sein soll! Soll also der einsame, sterbenskranke Mensch nur noch beten, dass er ja nicht in die Hölle kommen möge? Das ist doch Unsinn! Ich weiß nicht, was ich Ihnen in Ihren letzten Momenten auf Erden so alles gesagt hätte und wsl.ist es gut, dass ich mein Versprechen nicht eingehalten habe.

 

Und  wenn ich jetzt schreibe:

 

"Ich wünsche Ihnen für das neue Leben alles Gute!", dann ist auch das meine ganz eigene Art, mit den Dingen umzugehen, egal, was da über mich geschwätzt wurde. Worte haben sicherlich verletzt. Aber vorbei.. Wie der letzte Dezember, der mit der schönste in meinem Leben wurde. Er radiert die Vorkomnisse anderer Dezembertage in vergangenen Jahren aus und es ist gut so!

 

Man soll ja vergeben. Kommt nur stets drauf an, wieviele Ärgernisse man miteinander unnötigerweise auszufechten hatte. Ist Vergebung ein falsches Wort? Ich setze dann mal dies ein: "Ich lasse Milde walten und vergesse.Ob mein Sohn allerdings irgendwann vergeben kann, wer weiß.."

 

Ich grüße Sie und hoffe doch sehr, dass Ihre Seele versteht, was ich gemeint habe...

Nun aber endlich Rosi...

 Liebe Rosi,

 

Sorry, dass es etwas gedauert hat, bis ich nun von mir hören lasse. Vielen lieben Dank für all die Aufmerksamkeiten, die ich gespürt habe, seit du - sagen wir mal so.. - verreist bist.

 

Du bist etwas zu früh gegangen. Und ja: ich war zuerst böse auf dich, dann habe ich mich entschlossen, regelmäßig an dein Grab zu gehen. Mit dem Handy in der Hand, wo ich hin und wieder sagte: "Bin gerade auf dem Weg zu dir, liebe Rosi!"

 

Das hieß natürlich nicht,das ich dir folgen wollte,so Hals über Kopf. Ich lasse mir Zeit und versuche mit den Leuten klar zu kommen, die mir auch wichtig sind.

 

Irgendwann bekam ich neue Nachbarn (die deutsche Familie war irgendwohin gezogen und wir sprachen kaum ein Wort miteinander, scheint heute der normale Fall zu sein?!) und: es waren Ausländer.."Na, das kann was werden..", dachte ich. Ja, es wurde was, und zwar kam es so:

eins von den Kindern fragte mich eines Tages, ob Kaffee ,Tee oder...

 

Ich hab dann unbefangen geantwortet, weiß nicht mehr wie. Wie sollte ich ahnen, dass das eine Einladung sein sollte? Die nette Mutti lud mich in die Wohnung ein. Etwas größer als meine, die ich 2003 bis 2008 mit Kind bewohnte, also entweder mit oder ohne Sohn.

 

Seither ist einige Zeit vergangen. Ich habe dort geholfen, gespielt, TV gesehen (alle möglichen und unmöglichen Sender), sogar gegessen und getrunken. Ziemlich unauffällig die 5 Personen: 2 Erwachsene und drei Kinder. Aus welchen Gründen sie nun hier sind, ich denke, das soll nicht weiter interessieren, nicht wahr..

 

Sana hat sogar ihren ersten Test bestanden, im 2.Anlauf. Hoffe, dass sie irgendwelche Tätigkeiten machen kann, als Arbeit kann man das heute kaum bezeichnen. Wenn es alles nur noch befristet zu sein scheint?!

 

Du fehlst mir natürlich nach wie vor. Besonders in den Momenten, in denen ich allein bin, oder Streit mit meinem Freund habe. Streitereien sind aber nicht so arg und nicht so häufig, man passt sich eben aneinander an, bilde ich mir ein. Jedenfalls bin ich zufriedener als in der "Beziehung" zu T.,dem Erzeuger meines Sohnes Martin.

 

(Ich bekomme es auch nicht fertig, mich bei irgendwem zu entschuldigen, nur weil ein unmöglicher Vater für mich nie ein richtiger Beschützer, Lehrmeister usw. war, wsl. nie sein wird oder würde. Erzeuger klingt in meinen Gedanken nicht verkehrt, es stimmt biologisch doch.. Und ja: ich gönne dem Mann seine Ehefrau - nicht gerade von Herzen - auch deshalb, weil jeder Mensch alt werden soll. So richtig halt und dann einen guten Menschen an der Seite benötigt, auch dann, wenn es sich um die letzten Momente in diesem Leben geht! Aber verzeihen werde ich dem Menschen nie, der viele Dinge zuließ, vergeben? Dazu zwingt mich keiner, also..)

 

Warum ich die zuletzt gestorbene Oma meines Kindes erst mal anschrieb? Um Unangenehmes nicht vor mir her zu schieben. Oder nach dem Motto:"Was zu sagen gewesen wäre!" Und du kannst dich drauf verlassen: an sie richte ich sicher kaum einen Brief. Was gäbe es auch ihr zu sagen?!

 

Ich habe eine Reise im Traum angetreten, wie ich sie zu gern in echt unternommen hätte: auf der Aida habe ich mich gesehen,mit Freund, mit dir,mit meinen lieben Verwandten, die jetzt nicht mehr sind.

Ich fühlte mich da wie in einem riesigen Wohnzimmer. Aber per Lift von einem Deck ins andere, das war etwas ungewohnt. Esserei: da habe ich mir nicht den Bauch voll geschlagen, wette, es verreisen Leute nur aus dem einen Grund: hin setzen und essen, trinken, sich bedienen lassen! Na, jeder, wie er mag..

 

Natürlich besteht mein Leben nicht nur aus wunderschönen, nächtlichen Träumen. Mit einem nun sehr guten Kumpel waren wir (Freund und ich) nahe Schloß Griebenow.. Ja, du hast recht: da durfte ich mal einen Arzt besuchen, Heilpraktiker war es wohl, sehr guter Mann, soviel ich mich erinnere. Geholfen hat seine Therapie übrigens leider nicht. Unter den Veranstaltungen am 27.1.19: Peter Bause liest:"Man stirbt doch nicht im 3.Akt". Wir kamen da nicht mit hinein, war mittlerweile zu spät, der Saal war natürlich voll gewesen. Aber wir hatten (ach ja, übrigens hatte mein Freund ein erwachsenes Kind von sich dabei. Er fällt sonst nicht auf, so kam es vor, dass ich ihn fast vergessen hätte!) mal etwas anderes gesehen als in G. den altehrwürdigen Friedhof, auf dem meine Eltern begraben liegen. Der besagte tolle Kumpel muß sich ab und zu sehr einsam fühlen. Daran siehst du:"Geld kannst du haben, aber: kannst du dir auch Zeit mit Freunden und Kumpels, mit Bekannten und Leuten aus der eigenen Familie kaufen? Kaum.." Zum Glück, liebe Rosi, hat GELD zwischen uns eben keine Rolle gespielt, das war eins der wunderbaren Dinge, die wir aneinander schätzten: wir waren füreinander da, hatten Zeit. Und ob ich nur drei Stunden oder sechs Stunden bei dir war: alle waren schön. Ich vergesse an dieser Stelle nicht den seltsamen Blick von einer Verwandten von dir. Dachte die etwa, ich würde ab deinem Tode was erben wollen? Soll Leute geben, die denken ab Tod der Mutter nur ans Geld und andere Dinge, die sie schon immer haben wollten..

 

Bevor ich einen anderen interessanten Tag vergesse..

 

Freund und ich grillten wsl.bei einem seiner anderen großen Kinder, als eben der Kumpel bat, man möge ihm helfen: Auto von ihm per Trailer nach S. fahren! Ist doch kein Problem gewesen und ich sah mein geliebtes G. mal wieder.Wenn auch nur für wenige Momente.. Was erlebten wir vorher? Eine Bekannte von mir gesprochen,die meinte, sie hätte vor einiger Zeit meinen Jungen mit Begleitung gesehen (halte ich heute für grobe Spinnerei, mein Sohn wohnt nicht in S.! Und Bekannte hat er meines Wissens auch nicht! Dazu ist er ein zu doller Eigenbrötler, wie ich es auch war..) Man tratschte über Altes. Mag ja sein,das mein Sohn an der Schule in S. Dummheiten gemacht hat. Geholfen hat es ihm beim Abschluß machen auch nicht! Mein Junge teilte mir vor einer Weile zwar seine neue Anschrift mit, ich ging da auch spazieren in der Hoffnung, das würde stimmen. Aber es zeigte sich: die ARGE stimmte einem Wegzug aus Z. natürlich (?!) nicht zu.

 

( da ich eher berichte als wunderbare Geschichten zu erfinden:

war wohl eher nicht das einstige Amt für Arbeit, sondern das Sozialamt? Aber welcher Mensch benötigt ein Gesundheitsattest zum Hin - oder Umziehen? Mag Einbildungen sogar geben, die besagen:

"O, ich benötige ganz dringend ein Attest um länger in meiner Mietwohnung bleiben zu dürfen.." Wenn das nicht schräg klingt?! )

 

Bei drei vorhandenen Wohnungen? In denen kann man Feste feiern oder Untermieter aufnehmen! Ich würde aber selbst nie mehr hinziehen!

 

In jenen Tagen geschah noch etwas Tolles: da ich ein Buchfan bin, bestellte ich mir das Werk "der Coroner". Ich werde es nun wie einen Goldschatz hüten, nie mehr aus der Hand geben. Was so toll an dem Geschriebenen ist? Natürlich nicht die Todesfälle der erwähnten Stars. Die Arbeit drum herum (sonst nur im TV oder auf Youtube!), das interessierte mich. Warum ich wenige Wochen nach deiner Beerdigung nur noch dauerhaft erkältet war, Schnupfen immer noch nicht ganz weg, ich habe keine Ahnung. Belastet aber nur gering. Der Tod ist wsl.schlimmer. Wieso wsl.? Ich war noch nie tot! (was meine Seele irgendwie mir bis zum heutigen Tage nicht bestätigt hat, so viel befrage ich mein Unterbewußtsein nun auch nicht. Neugierig zu erfahren, in wie vielen Leben ich mich schon "ausgetobt" haben könnte, war das mal. Mein Psychodoc verweigerte mir irgendwie den Wunsch, mal eine kleine Stippvisite per Hypnose zu machen, um so ein paar Ungereimtheiten in diesem Leben verstehen zu lernen. Man, ich würde wsl.nie den Wunsch verspüren, aus einem der vorgestellten Leben nie mehr weg zu wollen?! Aber wsl. stellte sich mein hoch verehrter Psychodoc das so vor?! (nun in wohlverdientem Ruhestand, sein Sohn hat die Nachfolge angetreten. Mit meinen Zeilen bringe ich auch eines zum Ausdruck: Dankbarkeit, so ab meinem 13.Lebensjahr! Auch wenn Traumatas mich nie im Stich lassen werden, ich habe gelernt, mich ihnen zu stellen und in fast humoriger Art und Weise drüber zu plaudern, schriftlich und per sehr persönlichen und nur privaten Videos, ins Handy hineingeplaudert..) ) 

  

Meine Videoclips an deinem Grab haben mir sehr geholfen. Zwar kann man keinen Sterbefall von Freunden, Bekannten usw.auf die leichte Schulter nehmen. Aber ich lernte, anders damit umzugehen. Wenn du so willst: eine Art von Trauerarbeit ab Juni 2016! 2018 wurde eins deiner Kinder bestattet, dicht neben dir und deinem Mann, ein gezeichnetes hübsches Bild von einem deiner Enkel stand mit auf dem Grab. Umrahmt mit Knöpfen. Wenn man einmal wenigstens im Monat da war, man vergisst es nicht. Mittlerweile ist das Bild verschwunden, aus dem Rahmen gefallen.

 

( ich stelle mir aber Folgendes vor: das durchaus nette Andenken : der Regenbogen, aber ohne den Goldtopf an einem Ende usw.: wsl.steht es in irgendeiner Wohnung? Altarmäßig? Aus dem Rahmen vielleicht genau so gefallen wie eine zu bunte Bank an einem Kindergrab? Farbenfrohe Särge existieren wsl.auch noch nicht in Deutschland, die muss man in anderen Ländern suchen...)

 

Trauriger Anblick, wie auch die verwelkten Blätter unter den Tannenzweigen.Was die weißen Steinchen auf den Gräbern sollten? Sie sollten wsl.nett aussehen. Aber du hättest, mit mir an deiner Seite, die Blätter immer schön weg geharkt. Ja, man entfernte damit öfters auch Erde, die wurde dann eben neu besorgt. Ob du Freude am Anblick gehabt hättest? Wer weiß...

 

Einen Lieblingsfilm gerade gestern wieder gesehen. Er befindet sich nun dauerhaft auf Festplatte. "Das Böse unter der Sonne", als Film und als Hörbuch. Natürlich ist der Text im Buch so lang, dass man einst genau auswählen musste. Und: man wählte sehr gut aus. Besonders die Rolle des Poirot wurde toll besetzt mit Ustinov, auch er ruhe seit einiger Zeit in Frieden. 

 

( Ja, auch bei der Wahl des Schauspielers war ich mir unklar: Ustinov ähnelte dem Poirot tatsächlich nicht so sehr wie ein anderer Superstar, der dann auch gleich in einer ganzen Reihe über den berühmten Detektiv eingesetzt wurde. Name entfällt mir nur leider

immer wieder. Ich sehe ihn nur vor Augen als Polizist im Film um einen Ehemann (Michael Douglas), der seine Ehefrau zu gern tot sehen würde, es aber nicht schafft , sie beseitigen zu lassen. )

 

In Z.  sah ich den auf Videokassette, war so erschöpft, das ich einschlief. Kind und das Drum herum: anstrengend. Heute empfinde ich mein Leben nur noch phasenweise als belastend, gar nervtötend oder anstrengend. Ach ja, was ich derzeit so mache?

 

Bücher auswählen, sie zurück in eine alte Telefonzelle stecken. Telefonzellen als Bücherquartier zu nutzen: gute Idee gewesen. Eine Nachbarin profitierte schon davon, eigentlich zwei Frauen. Die eine liest gern Bücher über das alte Ägypten und andere historische Romane. Die andere Dame ist die besagte Nachbarin mit Mann und drei Kindern. Ob ich ihr die Bücher zum Erlernen der englischen Sprache allerdings hin trage, ich weiß es noch nicht. Mir scheint, oft verlassen sich Menschen gerade darauf und meinen:"Ich bekomme es ja sowieso eines Tages geschenkt, also warum mich allein darum kümmern?" So haben wir aber nicht gewettet! Die andere nette Frau (eigentlich nett..), meine Bitte an sie:"Eine Information in meinen Briefkasten wäre schön, damit ich weiß, wann du Zeit für mich hast." In der Zeit von Internet und Handy? Ja, warum denn nicht? Nur so wird man herausbekommen,ob man einem wichtig genug ist.Eine meiner Verwandten (über die Ecke meiner Mutti herum irgendwie mit mir verwandt und SIE war es, die den Kontakt suchte. Hat ein bezauberndes Haus und wohnt sehr schön.) benutzt anscheinend nur noch Whatts.- Apps..(man, ich weiß nicht mal, wie man das richtig schreibt! Daran siehst du, wie unwichtig mir der moderne Kram im Übrigen geworden ist!). Nun kommuniziert sie anscheinend nur noch mit denen, die auch per W.-Dings erreichbar sind?! Tolle Freunde, tolle Verwandtschaft! 1994 war es ebenso...

 

Mit Kind und Eltern in G.... Auf Arbeit lernte ich eine nette Frau kennen, mit der ich später auch privat verkehrte. Heutzutage? Funkstille, wie man so sagt. Zu telefonieren, wie sie einst schrieb: zu teuer! Klar, und die Adresse von mir verschusselte sie auch?! Also kam ab.. weder Karte noch Brief? Ich beglückwünsche mich auch nicht für die Idee, einer sehr nahen Verwandten (leider blutsverwandt! Wenn man solche hat, möchte man seine Feinde direkt umarmen, weißt du..) gab ich gar meine Adresse. Zog ja 2008 gezwungenermaßen um. Obwohl ich es mir geldlich hätte leisten können,die 2 und ein halbes Zimmer - Wohnung weiter zu bewohnen. Und Treppen steigen musste ich schon immer. Seit ich denken kann, möchte ich witzeln..

 

"Lebe ehrlich - werde reich!" Auch so ein Buch, in dem ich so blättere. Scheint einem Nutzer so viel wert gewesen zu sein, das er gleich den Umschlag auf der erste Seite mit einem klebrigen Zeugs bekleckerte?! So wird man nicht reich, haha? Aber wenigstens hat er mit dem Buch "gearbeitet", hat Zeilen unterstrichen, die ihm wichtig waren. Man kann das Werk für einen schlechten Witz halten, aber wsl.hat es den Autor reich gemacht, auch das?

 

Würde ich auf eine evtl.Reise mit der Aida Bücher mitnehmen? Zwei oder eines? Vielleicht. Denn auf den Kreuzfahrtschiffen befinden sich auch Bibliotheken.

 

( Einschub: nicht mehrere Bibltiotheken, die findet man evtl. auf den Luxuskreuzfahrtschiffen? Kenne es von einem der größeren Kreuzfahrtschiffen der AIDA-Flotte: kein Extraraum als Bibliothek so als Ruhepool, eher nur so ein lautes Eckchen, an der Wand Regale mit wenigen Büchern. Auf den Sitz- und Liegegelegenheiten Jugendliche, Kinder, die wohl irgendetwas lernten. Ich störte sie nicht, möglicherweise durften sie sich als Privilegierte so aufführen? Nenne diese jungen Leute so, wenn sie das große Glück haben, in den Ferien mit den diensttuenden Eltern zu reisen!)

 

Wenn man allein reist, kann man da still herum sitzen, lesen, Bücher schreiben oder lesen. Mit anderen Alleinreisenden spielen, sich leise unterhalten, aufs Meer sehen. Das Meer,immer nur das Meer. Nein, natürlich nicht nur Meer, ab und zu wird ein Land, eine Stadt, ein Hafen angefahren. Oder es erscheint ungefährlicher, wenn eben das nicht geschieht, die Route leicht verändert wird?!

 

Lieber allein oder in Gesellschaft eines Freundes, den ich ab und zu am liebsten nur Kumpel nennen würde, reisen? Möglich?! Per Video würde man ja evtl.Gemecker hören, die einem die Tour vermasseln könnten. Ich bin ja seelisch etwas abgehärtet, aber Reisen sollten nur in positiver Erinnerung bleiben, auch Traumreisen. Ob nun echt im Traum oder echten, wunderschönen Reisen!

 

Ja, liebe Rosi, wir zwei beide hätten im Traum eine Menge Spaß auf einem der Kreuzfahrtschiffe gehabt, wette darauf!

 

2. Brief an meine Freundin Rosi:

 

Am 25.11.2018 war wieder so ein schöner/trauriger Tag. Weißt du, wie oft ich daran denke:

 

"Ach, auch meiner Rosi hätte es in jenem Caffee sicher gut gefallen. "

 

Aber vielleicht war sie - bevor wir uns kannten? - schon einmal dort? "Bohne" heißt das schöne Stübchen mit den sehr netten Wirtsleuten, so unser Alter (Alter meines Freundes und mir!). Sie überlegen beide, wie lange sie wohl noch arbeiten müssen, denn die Rente sieht oft auch bei Selbständigen nicht rosig aus. Ob der ASB später ein Büro draus macht usw.. Noch aber gibt es dort Kaffee, Tee, Kuchen, Torte!

 

( mein Tatsachenbericht: 2023 und etwas vorher schon existiert das "Caffee Bohne" leider nicht mehr. Sehr bedauerlich, wenn man bedenkt: war ein Lebensmittelpunkt von Menschen, die aus diversen Gründen keine weiten Strecken weder gehen noch fahren können. Traurig, das eine gewisse Stelle da keine Rücksichtnahme kannte, wird ein Geheimnis bleiben, was nun ganz genaue Gründe waren und ein Detektiv steckt nun wahrlich nicht in mir, ich sehe mich eher als ganz stiller Beobachter des manchmal traurigen Lebens!)

 

Und: o Wunder, ich traf eine alte Literaturfreundin,die mich bat, doch wieder etwas zu veröffentlichen. Wie damals, als die "Schneeflocke" in der OZ, Ausgabe Grimmen erschien.

 

(Eine sehr aufmerksame Kindergärtnerin gab es meinem Kleinen in die Hand, freute mich sehr. Allein die Tatsache: man wird gelesen (!) ist heute ein freudiges Erlebnis und Freude ist ja unbezahlbar, wirkt dann noch nach, wenn man Jahre später drüber schreiben kann!)

 

Ich schreibe schon lange nicht mehr für irgendeine Zeitung. Wieso? Es hieß dann "Leserbriefe" und für die wird man natürlich nie Lohn bekommen. Was soll`s also?! Und sie hat keinen Bezug zum Internet. Du? Ich wette, Du hättest es ab irgendwann geliebt, es vereinfacht so viele Dinge.

 

Die Tannenzweige auf den Gräbern... Du hättest das sicher gut gefunden. Weniger toll: weiße Steine, auf denen alte Herbstblätter lagen! (eine Freundin deiner so kurze Zeit nach dir verstorbenen Tochter hat entschieden: Steine kommen wieder weg? Verständlich. Wenn weiße Steine dann grau sind von Schmutz: kein toller Anblick, Erde muss man nicht sauber machen auf den Gärten der Ewigkeit..)

Brief an meine Mutti

 Liebe Mutti, oder, wie ich früher gern gesagt habe: Mutsch?!,

 

neben mir steht eine Einladungskarte an mich und meinen Freund. Betrifft Hochzeit seiner großen Tochter!

 

Ob ich mir 1991 oder 1992 auch noch irgendwas mit großer Feier gewünscht habe, als ich verlobt war? Nö, denn der vielgepriesene "Zug", war schon "abgefahren", so ab Ende 1991. Alles, was danach kam, war pure Heuchelei, das sich drücken vor Unterhaltszahlungen und also keine Liebe mehr.

 

Mit Dummheit möchte ich all das, was sich zwischen irgendwann 1994 bis zum 17.2.2003 (das "Drama" ging ja noch erwas weiter, bis 2010) abspielte, nicht umschreiben. Möglicherweise war es meine ewige (?) Angst vor dem Versagen, die mich mit einem Typen zusammensein ließ, wo die Gefühle immer mehr schwanden. Ich konnte und wollte da auch gar keine mehr aufbauen.

 

Ich hoffe, dass dein Enkel Martin ab 26.6.2010 sein Glück in Z. (wieder?) gefunden hat. Irgendwie kam er vom Haus wohl nicht los? Na, irgendwann kann es ihm ganz gehören, gehört dann aber eine Menge Geld und wsl.auch Ideen dazu, es in Schuß zu halten.Und Martin wie sein Vater (dieses Wort VATER allein hin zu tippen fällt mir unsagbar schwer, biologisch stimmt das ja, aber eben nur..) sind beides keine Männer, die gut mit Frauen oder Mädchen umgehen können. Reife, Verständnis und was weiß ich: fehlt!

 

Kontakt mit irgendwelchen Verwandten? Nahen und fernen? Hat alles nachgelassen und: ich dränge mich keinem Menschen auf. Man wird müde, zu müde, wenn da kein Echo kommt. Heutzutage schreibt man schnell E-Mails (so statt Karten, Telegramme, Briefe, verstehst du?), aber: wenn von einer Bekannten gar das "Ding" kam: "Telefonate sind mir zu teuer!" ? Man, jeden Tag ruft man sich doch nicht an?! Ich wette, wenn du und Omi aus T. einst Internet gehabt hättet, Ihr hättet gewiß jeden Tag irgendwie gepostet oder gemailt, ihr wart so der Typ dafür. Finde ich..Facebook und Co ersetzt mir zum Beispiel TV und Radio! Zeitungen? Die umsonst zu haben sind, die stecken e jede Woche im Briefkasten. Warum mein Junge mir nicht schreibt? Weil es wsl.nicht "in" ist?! Nur so eine Vermutung!

 

Entschuldige die Fehler, aber es sind ja keine richtigen Briefe.1.weil ich sie nicht mit Kugelschreiber schreibe und 2.weil ich nicht weiß,ob Jenseitige das interessiert, was die noch Lebenden mitzuteilen hätten..(heut ist übrigens der 23.2.2019, gar nicht winterlich, auch irgendwie schade oder Pech!)

 

O, ich weiß, ich sollte andere Frauen nicht mit Dir vergleichen, tue es aber hin und wieder doch. Gerade an einem Sonntag wie heute..

Noch husten fast alle diejenigen, die ich gern habe. Aber raus an die frische Luft sollte man trotzdem. Also hin zu "unserem" Lieblingscaffee, da Kuchen und Torte gefuttert, Tee und Kaffee..Was ich so toll finde?

 

Die fast familiäre Atmosphäre, die Wirtin bäckt noch selbst, ist freundlich und heiter, man duzt sich auch ab und zu. Sogar eine alte Bekannte von 2003 getroffen! Aus einem Literaturzirkel  der neuen Stadt, die nie meine Heimat werden wird. "Sinn des Lebens", den gestaltet jeder Mensch selbst. Und wenn der darin besteht, einem Verlag XYZ die Summe von 10.000,-Euro zu schenken, das fertige Buch dann allein verkaufen zu dürfen. Das Internet scheint noch nicht genug Duden und Ratgeber zu sein..Irgendwo liegt ein Mensch im Sterben, ich habe ihn nicht gekannt, aber jemandem, den ich kenne, ist er wichtig, noch! Klicke ich dann automatisch Videoclips an, mit Titeln wie: "Warum wir nicht nur einmal leben?" usw.? Nein.. Aber gehört zu meinem Leben (noch) dazu. Wie lange, keine Ahnung..

 

Mein Freund und ich haben ja beide schon viele schmerzliche Verluste hinnehmen müssen. Ich stellte erschreckenderweise fest: Als ich traurig war, weil gerade meine Freundin gestorben war: es interessierte keinen?! Wieso sollte ich also auf Gefühle anderer Menschen Rücksicht nehmen? Tat ich dann auch bewusst nicht. Es ist nicht ihr richtiger Opa, also auch so etwas wie ein Freund, den sie noch einmal lebend sah, das Gleiche wie bei mir! Mitleid? Nein. Mitgefühl: auch in Grenzen. So schütze ich mich.

Einem kleinen Mädchen von 9 (!) sagte man jetzt schon, das sie eines Tages ein Haus haben würde. Fragte mich, was dieser Blödsinn soll. Sie schwatzt es e weiter, auch andere Kinder erfahren es. Neid und Schadenfreude wird sicher die Folge sein. Aber "gute" Omas können soweit nicht denken, die andere sogenannte Oma meines Jungen konnte auch dufte herumschwätzen, tat so, als sei sie die wichtigste Person an der Geburtstagstafel meines Kindes. Die Frau hat mich nur noch innerlich angeekelt und ich war so glücklich, das ich sie nicht mehr jeden Tag ertragen musste. Ob ihr Tod mir leid tat? Ich glaube, das Thema Tod habe ich mehr als genug "ausgewalzt", gibt Menschen, deren Tod mir so nahe ging, das ich zur Beisetzung nicht hingehen konnte. Rosi war so ein Mensch.Bei Eltern ist es selbstverständlich, dass man als Kind zur Beisetzung erscheint so blöde,wie die Tradition auch erscheinen mag. Denkende Leute wissen: die Seele eines Menschen sucht sich schon was Neues!

 

2.Brief nach einer gefühlten Ewigkeit,

 

wäre es sehr taktlos, wenn ich dir berichte, das ich einen ziemlich heitern Scheibenweltroman lese, der vom Tod handelt, der in den Ruhestand getreten ist? Ich glaube sogar, vor Jahren suchte ich nach diesem Buch und fand es nun: umsonst!

 

Ich tue etwas, was ich früher wohl nicht getan habe: Bücher nebeneinander lesen, sogar aus Büchern Seiten entferne, nachdem ich las. Schwarzen Humor mochte ich, er vertreibt etwas dieses Gefühl aus Spannung, Hoffnung, Angst, Neugierde. Den eigenen Tod möchte man nicht erleben, so in der Art äußerte sich ein Künstler? Oder: "Möchte bei meinem Tod nicht anwesend sein!"Was ungefähr das Gleiche ist.

 

Ich schreibe mal so ins Blaue hinein. Mein bereinigter PC  möchte wohl einige Sachen nicht so haben, also versuche ich noch weniger im Internet zu sein als zuvor. Was schwer fällt. Ohne TV, ohne Radio, keine Abspielung von Videokassetteninhalten mehr möglich, ist auch wenig sinnvoll. Eine Frau neulich getroffen, auch sie trauert wohl noch intensiv um ihren Mann, jedenfalls hat sie als einziges Hobby: Katzen und TV - sehen. Ödet doch mit der Zeit ziemlich an..

 

Habe mich auch endlich getraut, die Antwort einer jungen Frau zu lesen, sie schreibt vorsichtig, was ich wsl.auch getan hätte. Sie selbst hat keine Kinder, wie meine Freundin E.mit nettem Freund H. übrigens auch nicht. Ein Fehler, keine Kinder zu haben? Nein, absolut nicht. Erspart Kummer, Sorgen aber auch Einiges, was Freude bereitet. H. - Freund von E. - wäre sicher ein toller Vater geworden, er wäre aber auch zu vorsichtig?! Die richtige Mischung aus Mut, Verantwortungsgefühl usw.: macht den richtigen Vater aus, aber wenn die lieben Kleinen eben nicht mehr klein sind, muß man sich nicht nach wie vor so hineinknieen, als wären es kleine Windelbabys. Kenne mindestens einen Mann, der als Vater übertreibt, sein Problem, aber unser Zeitverlust.

 

(während ich schreibe, auf dem Hausflur das übliche Getrampel von Kindern, man erahnt, in welche Wohnungen sie gehören. Eine liegt neben der Wohnung meines Freundes, ja, dort, wo diese ulkige Stoffmatte liegt, könnte dazu dienen, eine Autoscheibe im Winter zu schützen? Aber was weiß denn ich..Irgendwer hat die da hingelegt und da liegen gelassen?! Solche Dinge passieren ab..Man findet sich schwer damit ab , aber muß sein. Sonst findet man echte Ruhe tatsächlich nur auf dem Friedhof, aber unter der Erde!)

 

Ob ich diese ältere Frau mit merkwürdigem Nachnamen, der mit V beginnt, tatsächlich besuchen gehe? Mal was Neues wagen ab Tod meiner älteren Frau Rosi S. Traurig zu hören. jene nette Frau - ungefähr gleiches Alter wie ich - verabredet sich mit ihrer Nachbarin zur Mitte (auch 1 Raumwohnung), nicht mit mir, ich wünschte mir die Freundschaft zu beiden Frauen irgendwie sehr. Kaffeeklatsch machen usw.,von den Dummheiten würde das ablenken, was sich so in der Welt tut..

 

3.Brief, den ich am 4.4.19 absenden würde..

 

Liebe Mutsch (so nannte ich dich ja vor vielen Jahren..),

 

ich warte jetzt noch auf meinen festen Freund, der mit seinem alten Vater und seinem erwachsenen Sohn und dessen erwachsener Freundin unterwegs ist.

Natürlich muß ich das mit alt und erwachsen betonen. Warum?

Weil sich eine Tochter meines Freundes bereits (scheinbar?) damit abgefunden hat, das ihr Bruder mit Freundin abgeholt wird von E., obwohl beide umsonst mit dem Zug fahren könnten, eine andere Tochter ist - wie ich - sehr ärgerlich über diesen "verordneten" Blödsinn. Man kann angeblich nichts tun? Nichts tun, wenn ein alter, merkwürdig gewordener einsamer Opa sich einbildet, Patriarch (haha) einer Sippe zu sein? Etwas anderes scheint es doch wohl nicht zu sein..

Du müsstest das Bild jener wunderschönen Frau nur mal sehen, Mutter meines Freundes. Sie war natürlich einstmals so jung wie du, aber eben nicht mit blonden Haaren, sondern mit dunklen. Wie ich Filmstar schaut sie da aus. Ich hoffe, ihrer Seele geht es auf der anderen Seite ebenso gut wie dir..

Doch zurück zum alten Herrn..

 

Obwohl eben sein Enkel nun auch erwachsen ist, sogar eine Freundin und eine Beschäftigung hat (Arbeit möchte ich das nicht nennen, da er keine Ausbildung absolviert hat, nur früher seinen Vater naiv fragte:"Kann ich das tun, was du in der Autowerkstatt machst?" Ging natürlich nicht..), darf er eben nicht per Zug fahren?!

 

Hat man je so eine Verrücktheit geglaubt? Nein? Es ist auch kaum zu fassen!

 

Der Vater meines Freundes kaufte sich die Dankbarkeit fast jeden aus seiner "Sippe" mit Geld und teuren Geschenken.Ich fand und finde es immer noch armselig.

Entweder man mag ihn so wie er ist - und eben das ist unmöglich, ich weiß nicht, wer ihn überhaupt lieb hat, traurig, nicht wahr? - oder man macht einen riesigen Bogen um ihn, wie ich das oft auch mache. Zuviel negative Energie strahlt er aus. Er kann weder die Zeit zurückdrehen, als er noch Erziehungsarbeit leistete (bei den eigenen Kindern, von denen einige schon tot sind!), noch kann er davon überzeugen, das er es gut meint..

 

Ich habe auch am Grab meiner Rosi davon gesprochen , schütte auch dort mein Herz aus.Oh je, ihr Grab..

 

Lieber gar keines haben als so eines!

 

Immer noch welken da die Blätter vom letzten Herbst vor sich hin, unter den Tannenzweigen des Totensonntages. Ein hübsches Bild von einem Enkel: fort! Und wsl.wird es auch nie mehr ergänzt. Weitaus liebevollere Gräber habe ich in all den Monaten bestaunen können..

 

Morgen? Was da für ein Tag ist? Jemand heiratet. Jemand, der mich in der Öffentlichkeit bloß stellte und den ich nun - habe es auch vorher schon nicht getan! - erst recht nicht mehr ernst nehmen kann und möchte. Ihr zukünftiger Mann und die beiden kleinen Mädchen tun mir leid, wissen nix davon und ich kann es hier ja deshalb schreiben, weil die Beteiligten dies hier nie lesen würden! Sie liest gräsliche Liebesschnulzen, wie sie Omi wsl.früher über die Grenze geschmuggelt hätte. Aber ehrlich: weder damals noch heute sind sie das bedruckte Papier wert! Da lese ich lieber Scheibenweltromane,die zum Grinsen sind, höchstens lächerlich sind, heiter vielleicht noch zu nennen.

Ja, ich wäre am liebsten morgen abwesend, aber bin viel zu neugierig. Denn nur, wenn ich dabei war, kann ich dir berichten, wie es so ablief. Ob das Prinzeßchen wieder die ganze Aufmerksamkeit an sich reißt? Obwohl ihre Mutti und ihr Vater Nr.2die Hauptpersonen sind?

 

Nebenan trampelt wieder einmal ein Kleinkind.Muß etwa fast 3 Jahre alt sein, weiß daher nicht, das es stört und nervt. Nervte ich denn 1967? Habe heute aber in meinem Wohnumfeld ein Gekreische vernehmen "dürfen", das Getrampel von Füßen auf dem Fußboden ist da ein Fliegenschiß gegen , Sorry, aber ich empfinde das nun einmal so.Ob ich die folgenden Tage Zeit finde, die Geschehnisse zu schildern? Wer weiß..lg von deiner dich liebenden M...

 

Brief, den ich am 26.4.19 absenden würde:

 

Liebe Mutsch,

 

zum Glück ist die Hochzeit und das Weitere über die Bühne gegangen. Ich habe auch geheuchelt, wie ich es mir vorgenommen hatte. War bei einer Person leider nötig: der Exfrau meines Partners. Ja, er war mit ihr verheiratet, wieso auch immer. Hat mit ihr diese Tochter und den einen Sohn.

Wenn jemand zuviel Gewicht hat, meint man: "Der bemüht sich wsl.nicht abzunehmen?!"

 

Man wäre in dem Fall nur ich und du kannst mir glauben, diese Person möchte es auf sehr einfachem Wege bekommen, dieses weniger Gewicht haben. Aber nicht nur ihre Gelenke haben gelitten, auch ihre Lunge, weil sie über Jahre hinweg rauchen "musste". Du hast weder geraucht, noch getrunken, dick warst du auch nicht. Also wieso das frühe "hinüber gehen"?!

 

Da steckte sicher kein Lebensplan dahinter, wie irgendwo behauptet wird.

 

Eben überlegte ich sogar, ob ich jener verzweifelten Monika (Seele) auch einen Brief senden sollte. Ich habe ja nie mit ihr gesprochen, als Kind sah man sie eben bei der Hochzeit, einen anderen Bezug gab es nicht. Sie war jung, relativ schön, evtl.naiv und möglicherweise in den falschen Mann verliebt? Wieso half ihr keiner? Oder ließ sie sich nicht helfen?

Du brauchst,ja musst mir auch gar keine Antwort geben, kannst es auch gar nicht. Aber dieses Totschweigen verstand ich weder damals noch verstehe ich es jetzt. Sie ging, weil sie nicht mehr aus noch ein wusste. Wie ich? 1993? Irgendwann 2003?

 

Nur habe ich meine Entscheidungen überlebt. Man stumpft auch ab, wenn man diese oder jene Worte hört. Ich habe ja immer irgendwo was hin geschrieben,tue es heute auch noch. Ohne das wäre ich nicht ich. Würde mein jetziger Partner nie verstehen. Für ihn ist es schon schwer, eine einfache Nachricht deutlich lesbar zu hinterlassen. Ich schrieb immer, wie ich dachte: verständlich, meinte ich. Und habe mir als Erinnerung an dich und Vati sogar jene Infos aufgehoben (ich heule gleich, verdammt..), die ich hinterließ, wenn ich mal kurz in die Stadt ging usw. Es war mir sehr wichtig, das jemand weiß, wo ich bin!

 

Wenn ich kurze und etwas längere Videoclips auf Youtube hinterlasse, weißt du, wieso ich das auch tue?

"Damit eines Tages etwas mehr von mir bleibt, evtl.doch für mein Kind? Wenigstens die Stimme soll er noch hören - meine - wenn er mag.." Bücher sortiere ich wegen ihm aus, er liest wohl kaum und wieso dann Bücher an ihn vererben? Viele Bücher aus eurer Bibliothek im Wohnzimmer fand ich sogar wieder in jener Telefonzelle, die man für Umsonstbücher eingerichtet hat.. Soll Menschen geben, die nicht lesen oder nicht gern. Wieder andere nehmen kein Papierbuch mehr in die Hand, sondern scrollen da Zeile für Zeile was ab auf einem kleinen handlichen PC für die Handtasche. Wette, das Ding passt da hinein. Ich werde es wohl noch schaffen, Papierseiten umzuschlagen?! Handys usw.: das ist der Trend in den Jahren nach ..?! Mein uralter PC aus dem Jahre 2000 ist auch zeitig verschrottet worden. 2003 hatte ich mit meinem Lütten wegen ihm Zank und Ärger, großen Ärger. Wie ich den hätte vermeiden können? Mein Kleiner war aber kaum mehr lenkbar von mir geworden. Er kehrte folgerichtig 2010 zu der Frau zurück,die ihn mit kaputt gemacht hat, so sage ich. Diese Frau starb 2016 und damit fast die letzte Person, die mir Schaden zufügte. Wie mein erwachsener Sohn es nun beim Erzeuger aushält? ich weiß es nicht, vielleicht ertragen sie sich nur?

 

Und bevor du oder Vati fragst:"Nein, selbst wenn mein jetziger Partner nicht bei mir wäre, nie im Leben würde ich mit Martins biologischem Vater wieder zusammensein wollen. Seine Nähe hielt ich keine 10 Minuten aus. Massochistin möchte ich nun doch nicht werden. Und ein Herr FW? Wie kommst du auf ihn? Nur weil seine Mutter ihm quasi vorhersagen wollte: "Eines Tages kehrt sie zu dir zurück!" ?

 

Wieso sollte ich das denn tun? Weil mir die Fahrten im Trabi gut gefallen haben? Ab und zu bin ich tatsächlich gern allein. Da kommen keine Ideen. Was ich so am Tage tun sollte: Sport treiben!

 

Habe ich doch selten gern getan. Auf dem Schiff war er nicht mal zu bewegen,mit in das winzige Schwimmbecken zu kommen. Auf das Video, welches er machte, hätte ich auch verzichtet, bzw.wir hätten einfach an früheren Tagen das Schwimmbecken nutzen sollen. 8 Tage sind nicht wahnsinnig viel Zeit für eine schöne Abwechslung.

Vati natürlich nicht vergessen worden..

 Liebster Vati,

 

fällt mir wie immer schwer, meine Worte an Dich zu richten. Schwer wsl.deshalb, weil 1993 mir so schwer gefallen ist?

 

Es tat schon weh, zu lesen:"Wir wollen doch wieder stolz sein auf Dich!"

 

Ich fühlte mich seelisch ganz unten, allein und hätte doch voller Hoffnung sein sollen. Gestern erst sah ich eine ca.10 Jahre alte Tochter von irgendwem, sie stand stur da, guckte dümmlich, als ihre süße kleine Schwester sie stürmisch umarmte, ganz doll. Die KLEINE liebt noch! Ich frage mich aber heute schon, wie lange diese kindliche Liebe zur großen Schwester noch hält, wo die Große zu sehr mit ihrem eigenen Egoismus beschäftigt ist. War das bei meiner größeren Schwester nicht ähnlich oder vergleiche ich da zu sehr?

 

Es ist wunderbar, hier all das hineinpacken zu können, was ich gern noch sagen würde. Mein Freund trägt deinen Vornamen, fand es 2003 schon lustig und bezeichnend. Wie Schicksal eben..

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 16.02.2019

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
meinen Lieben gewidmet, die nicht mehr leben, aber immer in meiner Erinnerung bleiben werden!