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Der Botschafter

Der Abgesandte von Lollipop VI breitete seine unteren Arme aus und legte die oberen an seine Schädelwulst: “PLLZLTECL? LOBOLAPLISK?”

Rodman Bigballs sah ein Problem auf sich zu kommen. Er hatte 1.29 Megacredits für den besten Übersetzungscomputer der Milchstraße gelatzt. Niemanden war es je gelungen, sich mit den Bewohnern von Lollipop VI zu verständigen, die mittels einer Mischung aus Laut- und Gebärdensprache kommunizierten. Der teure Kasten, den er erworben hatte, kannte alle 3.797.823.926.428 Hauptsprachen und eine Unzahl von Dialekten. Er sprach fließend die Ultraschallwitze der Zetermäuse von Komisch III, vermochte den Blitzcode der Infrarotzwinker von Dunkel VIII zu entziffern und sogar die Beckengebärden von Hula Minor bereiteten ihm keine Schwierigkeiten. Er war extra für Gebärdensprachen entwickelt worden, denn die von ihm projezierten Hologramme waren in der Lage, komplizierte diplomatische Fragen mit wilden Verrenkungen zu beantworten. Bei interplanetarischen Staatsbesuchen hatte er so manchem Repräsentanten einen Bandscheibenvorfall erspart.

61% aller bekannten Lebensformen verfügen übrigends über ein Endoskelett. 58% klagen gelegentlich über Rückenschmerzen, aber der Autor schweift ab.

Also: Rodman Bigballs hatte sich diesen sündhaft teuren Luxuscomputer zugelegt, der online mit 64.891.648 Planeten war, der normalerweise Rechtschreibung und Grammatik einer Spezies korrigieren konnte, lange bevor diese die Schrift erfunden hatte, doch an dem Abgesandten von Lollipop VI biss er sich die Zähne aus. Die 1.4 Megacredits für den unnützen Schrotthaufen störten Rodman weniger. Das waren Peanuts für einen Rohstoffbroker seiner Klasse, der nebenbei Bergwerke, Biofarmen, Baumonde und Bordelle in über 8000 Planetensystemen betrieb. Was ihn störte, war das Geschäft seines Lebens, das zu platzen drohte.
Der Abgesandte von Lollipop VI breitete abermals seine unteren Arme aus und legte die oberen an seine Schädelwulst: “PLLZLTECL? LOBOLAPLISK?”
“Du mich auch!” Es war zum Verrücktwerden. Rodman Bigballs hatte einen beträchtlichen Teil seines riesigen Vermögens in dieses Wurmloch investiert. Die Regierung von Fraud V, die ihm das Ding aufgeschwatzt hatte, behauptete immer noch, es sei ein Schnäppchen. Hätte es auch sein können. Falls es ihm gelänge, die Konzession für eine der Lollipopschen Karamelminen zu bekommen oder wenn er in den berühmten Kakaobergen den extrem seltenen Rohstoff Mousse au Chocolate abbauen dürfte. Er fauchte das Außenhandelsinsekt von Fraud V wütend an: “Ihre Regierung hat behauptet, es gäbe einen Weg, mit Lollipop VI zu verhandeln. Ich schlage vor, sie verraten mir, welchen, oder sie können sich dieses Wurmloch in eine Körperöffnung ihrer Wahl stecken. Ich habe zwei Planeten 17 Monde und 163 Minenasteroiden verscheuert, um mir die Exklusivrechte für diesen Deal zu sichern. Gehen sie also davon aus, dass ich mir einen Top-Anwalt leisten kann.”
Der Übersetzungscomputer stieß eine nicht enden wollende Reihe von Zischlauten aus. Das Außenhandelsinsekt hörte aufmerksam zu, doch seine Fühler bewegten sich nervös und an der Stelle mit den Körperöffnungen schnappten seine Kieferzangen etwas ungehalten.
“Xsss ztl Ssssr!”, lautete die Antwort.
“Was hat er gesagt, du Fehlinvestition?”
“Es gibt einen Weg.”, übersetzte der Computer höflich, doch einem seiner hintersten Prozessoren berechnete er heimlich das analoge Äquivalent zu gekränktem Selbstmitleid.
“Er soll nicht meine Zeit verschwenden. Was für einen Weg?”
“Sxrr ss ztl Ssssr?”
Es schien kein einfacher Weg zu sein, denn das Außenhandelsinsekt von Fraud V musste mächtig lang zischen, um ihn zu erklären. Rodman nutzte die Zeit um ein paar Trillionen Gigacredits auf dem intergalaktischen Aktienmarkt zu bewegen. Der implantierte Mikrochip in seiner linken Gehirnhälfte sparte dabei eine Menge Zeit. Als der Computer bereit war, ihm die Übersetzung vorzutragen, hatte Rodman die Kohle für dessen Anschaffung längst verdient.
“Zusammengefasst besteht der einzige Weg, mit den Bewohnern von Lollipop VI zu kommunizieren und ihren Rohstoff abzubauen darin, ein Botschafter ihres Volkes zu werden. Einem Protokollinsekt von Fraud V ist dies vor 82 Jahren gelungen. Man muss dazu Teil des Kollektivs von Lollipop werden und eine völlige Verwandlung durchlaufen. Die Technologie dafür besitzen die Lollipopper seit vielen Generationen. Am Ende dieses Prozesses wird man in die Gemeinschaft aufgenommen und kann sein Begehren äußern. Angeblich wird jede Bitte gewährt.”
Rodman Bigballs rieb sich die Hände. Er würde dieser Botschafter sein: “Was beim alten Schwanz des Halleyschen Kometen muss ich dafür tun?”
“Sie müssen sich vor dem Abgesandten auf den Rücken legen, alle Extremitäten von sich strecken und den Kopf im Uhrzeiger drehen. Den Rest macht er. Des weiteren berichtete mir das Außenhandelsinsekt über einige interessante...”
“Halt die Klappe, du binärer Versager. Das ist alles, was ich wissen muss. Gordon, Befehle!”

Gordon Gascloud war Captain der Big Ball Dealer, Rodmans Luxusraumschiffs, und trabte dienstbeflissen an: “Sir?”
“Bleib erst mal noch im Orbit. Und mach die Shuttles startbereit. Wenn ich den Deal mit diesen Typen klar gemacht habe, will ich runter auf die Oberfläche, um mir die besten Karamelminen zu sichern. Hol die Geologen und die Glukoseexperten aus der Kryostase. Du hast doch darauf geachtet, dass keine Diabetiker dabei sind, oder?”
“Klar, Sir.”
“Dann an die Arbeit!”
Rodman Bigballs war kein zögerlicher Mann. Nomen est omen. Was immer er tun musste, um dieses Geschäft unter Dach und Fach zu bringen, er würde es tun. Und wenn es bedeutete, sich lächerlich zu machen. Festen Schrittes ging er auf den geduldig wartenden Alien zu: “Ich, Rodman Bigball, werde Botschafter für euer Volk sein. Nehmt mich in eure Gemeinschaft auf!”
Der Abgesandte von Lollipop VI breitete seine unteren Arme aus und legte die oberen an seine Schädelwulst: “PLLZLTECL? LOBOLAPLISK?”
Rodman legte sich vor ihm auf den Rücken, streckte alle Viere von sich und drehte den Kopf im Uhrzeigersinn. Sein Versuch, dabei nicht albern zu wirken, misslang. Der Abgesandte führte jetzt mit den oberen Armen kreisende Bewegungen aus, während er die unteren in den Bereich stemmte, der einer Hüfte am ehesten entsprach: “KLLLZ LLRG!”
Dann beugte er sich hinunter zu dem Humanoiden und berührte seine Brust mit dem unteren linken Arm. Er fuhr einen Stachel aus, der sich in Rodmans Solarplexus bohrte. Ein kurzes Aufbäumen, Augenflackern, dann war es vorbei. Er zog den Stachel hinaus. Ein Tropfen blassblauer Flüssigkeit hing an dessen Spitze. Der Abgesandte von Lollipop nahm ein Gerät von seinem Gürtel und richtete es auf den leblosen Körper. Ein fluoreszierender Strahl traf Rodman, der zu zittern begann. Captain Gascloud legte die Hand auf seine Waffe, denn was er da sah, gefiel ihm gar nicht. Doch sein Boss war nicht gekillt worden, er zuckte nur spasmisch, während sich auf seiner Stirn eine Dicke Wulst bildete. Seine Haut veränderte sich und ihm wuchsen zwei zusätzliche Arme im unteren Beckenbereich. Die Verwandlung dauerte keine Viertelstunde, dann war aus dem superreichen Rohstoffbroker ein echter Botschafter des Planeten Lollipop VI geworden: vier Arme, drei Augen und zwei Geschlechtsteile.
Nicht zu vergessen, der sieben Meter lange Schuppenschwanz!

Das Außenhandelsinsekt von Fraud V zischte dem Übersetzungscomputer etwas zu. Der beauftragte daraufhin einen ganzen Prozessorenkomplex seiner lernfähigen Matrix, das analoge Äquivalent für Schadenfreude zu ergründen.

Rodman nahm seine Aufgabe als Botschafter offensichtlich sehr ernst, denn er führte sofort eine rege Diskussion mit dem Abgesandten von Lollipop VI. Die Beiden verstanden sich prächtig.

Captain Gascloud taute derweil die Wissenschaftler auf und checkte die Shuttles. Als er fertig war, unterhielten die Beiden sich immer noch. Als er nach weiteren zwei Stunden noch keine Anweisungen erhalten hatte, trat der Captain vorsichtig an sie heran und räusperte sich dezent. Der Botschafter bemerkte ihn und sah ihn fragend an.
“Die Shuttles sind startklar, Sir. Wann geht es los?”

Rodman Bigballs breitete seine unteren Arme aus und legte die oberen an seine Schädelwulst: “PLLZLTECL? LOBOLAPLISK?”

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