Ein blauer Himmel leuchtete wie ein schlechter Saphir auf die kleine Wiese hinunter. Dort lag, im Schatten eines großen Phallusbaumes, der kleine Fredo und nuckelte an einem verpackten Kondom und wunderte sich über den Platikgeschmack an seinen Lippen.
Auf dem staubigen Weg erscholl plötzlich lautes Getöse. Ein Eselskarren polterte über die Brücke und die Planken ächzten. Unter lauten Schmerzbekundungen triezte Jandalf seinen Esel über die Planken und fluchte anschließend lautstark über Gott und Welt.


"Verfickte Scheiße!....grummel grummel...Fucking Papst...scheiß frisur....grummel.."
Eine schwarze Rauchwolke versperrte ihm den Weg und leuchtete in flammenroten Feuerzungen.
Als sie grün wurde, rumpelte der Wagen weiter und Jandalf fuhr an einem Ortsschild vorbei:
"Poppingen...Wo das Loch noch fröhlich lacht...Verpiss dich!
Als Jandaf grübelnd vor dem Schild stand und sich fragte, was er als erstes tunn sollte, entfuhr ihm ein merkwürdiger laut und ein Schnüffeln ging durch die Luft.
"Boah, Alter! Da kommen ja die Tapeten runter!", rief Fredo und drehte sein Kondom untzer der zunge. "Na Du bist ja ein hübsches Püppchen," sagte Jandalf. Fredo hörte auf sein Kondom abzulecken. "Hallöchen Pompöchen, ich heiße Fredo und wer bist Du?"
"Nenn mich Jandalf."
Fredo: "Ach Du bist doch dieser Kiffer, von dem mir Leoschatz erzählt hat. Der steht übrigens hinter mir, falls Du ihn im Nebel Deines Pfeifenqualms nicht kannst, und macht .. uhlala ... ähm ... unanständige Sachen."
Jandalf: "Lass den armen Fredo in Ruhe, Du Tucke! Niiicht den Pfeil... Nimm sofort den Pfeil aus seinem Po und jib dem Onkel ein Händchen," röhrte Jandalf und nahm einen großen Zug von seiner Pfeife.
Fredo: "Genau! Nimm lieber die Peitsche. Ich hab doch extra mein Engelskostüm und Dein Teufelskostüm aus Latex mitgebracht."
Jandalf: "Scheiß auf Latex, Alter ... Außerdem, schon vergessen, das ist die Haut von diesem fucking Aradong... Das letzte SM Spiel ging in die Hose."
"Hattet ihr denn welche an? Hat er schon wieder immer "Irwin Irwin" gestöhnt? Warum sagst Du mir das überhaupt erst jetzt? Hast Du nicht gesehen, dass wir bereits gruppenrumble in the jungle zu dritt machen, oder gang bang, wie auf neu Hobbytisch heißt? Mach doch mit, Jandalfo."
Jandalf versuchte durch den Qualm seiner Pfeife etwas zu erkennen. Als der Rauch verzogen und er wieder einigermaßen bei Sinnen war, antwortete Jandalf: "Spar`s Dir, Püppchen. Ich bleib bei dem schönen "Qualm-mich-nicht-Du-notgeiler-alter-Sack"-Kraut," und zündete sich einen neuen dicken (Glimm-) Stängel an. "Ich schau zu und mach nen Video-Clip davon. Die Kamera läuft, jetzt gebt alles!"
Fredo: "Ziehst Du wenigstens Dein Strapse an, dann passt Du wenigsten optisch ins Gesamtkonzept. Ein Video? Voll notgeil. Und das nennen wir dann "One night in Fredo" und laden es bei Loulube hoch. ... Oh ... jaaaah ... nicht nachlassen ihr zwei ... au, pass doch auf, wo Du Deinen Pfeil reinrammst, Du Schaufensterpuppe."
Jandalf drehte das Radio auf, das er in seinem Karren hatte und grölte lautstark "Because I got high... peace," Jandalf suchte einen neuen Radiosender und fand Radio-Hobbyding, den Lokalsender.
Jandalf: "Notgeil, die spielen die Peatles."
Fredo: "Ach was, du hörst was? Hast Dir also endlich mal Hörgeräte besorgt, Du Weihnachtsmann. Aradorn, jetzt geh mal weg, Leoschatz ist auch mal dran. Warte mal, ich brauch einen dink. ey jabba-jandalf, zauber mir mal nen "sex on the beach"!"
Jandalf: "Sex on the beach? EYYYYY, voll porno, Alter," sagte Jandalf und zog an seiner Pfeife. "Äh, was asu nochma esacht?"
Fredo: "I need to have a "Sex am Strand". aua, sach mal Zahnweiß Gamdtschie, wo kommst Du denn auf einmal her? Was soll die Bratpfanne in meinem Gesicht?"
Zahnweiß: "Schätzchen, Du bist soheiß, da brauch ich kein Feuer mehr, wenn ich braten will."
Fredo: "Ich brenn Dir gleich was, Du Vollpfosten. Hat mal jemand ein Streichholz? Oh, das ging aber schnell, danke Aradornchen. Was hier gleich so verbrannt riecht zahnweiß ist ... Dein ... wie soll ich sagen ... "
Aradorn: "KNACKARSCH."
Fredo: "Ja das trifft es wohl. Äh ... Zahnweiß? Was machst Du da mit Deinen spitzen Nägeln am Pfannenuntergrund?"
Zahnweiß: "Ich mache ein Loch rein, damit Dein Johannes durchpasst. Das nennt man dann >Ring um die Eier<. Ich probier mal, ob er Dir passt, Schätzchen. Dubi dubi dum, oh hallo, wen haben wir den da? So, nun trägst Du einen Ring die Eier."
Fredo: "Und der schnürt mir alles ab, welch Schmerz! AUA!", schrie Fredo. Jandalf ging.
Fredo: "warte mal Jandalf, Du geile Ratte kannst doch nicht einfach weglaufen."
Jandalf: "Doch kann ich. Wie soll ich denn ohne Band filmen? Ich hab vergessen eines in die Kamera einzulegen." Allgemeines, lautes Gestöhne war zu hören, teilweise wegen Jandalfs Blödheit und teilweise ... nicht.

Nächster Drehtag:

Jandalf überlegte ernsthaft in ein neues Geschäft einzusteigen und bat Fredo auch das Buisness zu wechseln, sobald "One night in Fredo" im Kasten ist.
Fredo: "Mafia? Mit schweren Geschossen will ich nichts zu tun haben. Mein eigenes ist schon scharf genug, um damit Funkemariechen zu spielen. Ist die Kamera bereit?"
Jandalf: "Die Kamera war die ganze Nacht an, Du Schwachmat. Was glaubst Du, was die aufgezeichnet hat? Ach ja Fredo, seitwann schläfst Du mit Aradorn?"
Fredo: "Seit dem ihm Irwin mit diesem irren Zauberer Sandman(n) durchgebrannt ist. Irgendwo muss er doch seinen Hormonenstau loswerden."
Leoschatz: "Und was ist mit mir?"
Fredo: "Du darfst als nächster einen Pfeil verschießen." Die drei legten sich mächtig ins Zeug.
Zahnweiß: "Warte Al-Fredo, Du hast Deinen Eierring noch nicht angelegt."
Fredo: "Danke, aber den brauch ich nicht. Wir sind voll Porno, Alter. Gimme gimme gimme just a night in you."
"Scheiß Sountrack, Alter," sagte Jandalf und zog an seiner Pfeife.
El-Tunt, der Elf, zu Fredo: "Nicht in meinem Haus."
Jandalf zu El-Tunt: "Backen halten Du Schirmständer, sonst drehe ich Dir Deine Leukoplasten auf positiv. Setzen und Zusehen, Tucke!"
El-Tunt sitzend: "Jandalf, was genau machen die eigentlich da? Das ist doch ... Gotteslästerung."
Jandalf: "Wuahahahah ... Arschlecken, Alter. Der einzige Gott bin ich, merk Dir das, Langohr. Und nochwas: Nimm endlich den scheiß Schmuck ausm Haar, Du siehst aus wie meine Mutter."
Fredo: "Vielleicht ist er Deine Mutter. Wessen Fuß habe ich da in meinem Gesicht?"
Zahnweiß: "Das ist meiner. Ich mache grad Spaghetti mit Tomatensoße und such grad ne Käsereibe."
Fredo: "Wozu brauchst Du die denn? Willst Du Dir endlich die Sackhaare stutzen?"
Zahnweiß: "Nein, mir fehlt noch der Käse obendrauf. Gib mir mal meine Fuß wieder, den brauch ich dafür"
Fredo: "Was hat Dein Fuß mit dem Käse zu tun?"
Zahnweiß: "Der hängt da dran. Marke Eigenprduktion."
Fredo: "Achso, na dann. Aua, Leoschatz nicht so tieieieief, mein Arsch ist doch kein Pfeilanspitzer."
El-Tund: "Das ist widerlich."
Jandalf: "Absolut, Alter. Aber bringt Knete. Selten habe ich aus mehr Scheiße Geld gemacht." Jandalf zog an seiner Pfeife.
Jandalf: "Ich mach Dir nen Vorschlag: Hol Deine Nutte von Tochter und diese Schwuchtel Borste-hier und wir drehen "Schneeflittchen und die sieben Maso-Zwerge"."
El-Tunt: "Niemals! Die alte ist doch mit Sandman(n) durchgebrannt."
Jandalf: "Dann soll sie ihn mitbringen und wirdrehen "Auf Schloss Bumms wackeln die Haselnüsse"." El-Tunt haut Jandalf eine rein.
Aradorn: "Wo bekommst Du außerdem auf die Schnelle sieben Maso-Zwerge her?"
Fredo: "Zahnweiß und ich sind so geil, wir können eine ganze Nation von geilen Zwergen locker ersetzen."
Zahnweiß: "Da bin ich dabei."
Jandalf: "Klappe, ihr Statisten. Sonst Beule. Und jetzt weitermachen."
Leoschatz: "Jandi, kannst Du mal übernehmen? Ich muss pissen."
Alle: "Neieiein."
Fredo: "Hier geblieben Blondie. Hochziehen und nicht nachlassen!"
Saugong, der einzige, der dem Spiel mit Leidenschaft zusah: "Würde ich nicht in Mormor festsitzen würde, würde ich Euch jetzt alle gründlich ... knuddeln"
Fredo: "Manchmal ist es besser, wenn man einfach nur zu sieht und die Klappe hält. Was war das?," fragte Fredo, als ein dumpfer Aufprall zu hören war.
"Typisch Randylock und Fuck. Nich einmal auf einem Ast können sie sitzen ohne, dass er bricht."
Terry und Pippi holten zwei Dosen hervor. *Klack*, *Klack*.
Zahnweiß: "Was ist das denn für Zeug?"
Terry und Pippi: "Ed-Bul, verleiht Sprungfedern."
Terry: "Wir schauen lieber von oben aus zu. Vom Bomgarts Baumkrone aus kann man sogar Euren Johannes noch als kleinen Punkt erkennen."
Fredo: "Jabba-Jandi, noch da?"
Jandalf: "Ja, wieso?"
Fredo: "Ich brauch Gras."
Zahnweiß: Du liegst doch auf welchem."
Fredo: "Ach was, ich bin schon high? Wusste nicht, dass Wiesengras so schnell wirkt. Das Zeug haut voll rein, Alter. Peace, Dicker."
Leoschatz: "Ich bin fix und foxy."
Fredo: "Bist ja auch ganz schön hin und her geratscht, Baby. Mein Arsch ist jetzt ein Feuerball."
Aradorn: "Wenigstens ein Lichtpunkt in der Dunkelheit."
Fredo: "Sag mal Aradorn, seit wann hast Du denn Brüste?"
Aradorn: "Seitdem es Silikon gibt und solange wir uns kennen schon, Du Wurzelpeter."
Fredo: "Das liegt also nicht am Gras?"
Aradorn: "Doch Süßer, endlich sind Deine Sinne mal wenig benebelt. Aradorn ohne Busen war nur eine Fatamorgana, hervorgerufen von Deinen Drogen."
Fredo: "Aus manchen Tagträumen sollte man lieber nicht aufwachen."
Jandalf: "Wuahahahah ... ihr seid vielleicht Schwachstrahlwixer. Mein Gras ist das einzig wahre. Und zum Thema Feuerballarsch: Du hast noch nie mein Stöckchen in Deinem Popo gehabt, Du Vollpfosten."
Fredo: "So runzelig wie der ist, bleibt der darin wohl eher stecken Dumble-Lore, ... ach nee ... falsche Romanreihe."
Jandalf: "Okay Leute, kommt erstmal wieder zur Besinnung. Fünf Minuten Pause."

Nach fünf Minuten:

Fredo: Stellungswechsel. Ich unten, Leoschatz in der Mitte, Aradorn oben.
Zahnweiß: "Was ist denn das für ne Stellung? Und vor Allem: Wo bin ich?"
Fredo: "Das ist die Burger-Stellung. Ich und Aradorn sind das Fladenbrot, Leoschatz das medium-gebratene Fleisch, Terry und Pippi die Pommes Frites, die weiße Flüssigkeit auf dem Boden ist die Majonaise und Du Zahnweiß bist die Spielzeugbeilage in der Juniortüte. Wo ist hier eigentlich der Regie-dingens."
Jandalf: "Bin ja schon da. Alles auf Anfang! Ich scheiße auf Eure Burgerstellung. Wir machen schön Double Teaming. Bitte mit Stil ... und nicht mit Stiel ... -.-"
Fredo: "Jaaaa, nochmaaaal diese wilde Achterbahnfahrt."
Leoschatz: "Ist so schön weich dieser Boden."
Eine Stimme: "Runter von meinem Baaaart!"
Fredo: "Stümmli?"
Stümmli: "Nein, der Weihnachtsmann, Du Vollpfosten."
Zahnweiß: "Wer macht denn nun Regie?"
Jandalf: "Was denkst Du, warum ich hier sitze, Du dämliche Fußhupe! Ich mach Regie und ihr macht jetzt weiter! Zackig, sonst schmilzt noch mein Zahn und das macht dicke Knie."
El-Tunt: "Ihr seid ekelig."
Jandalf: "Ekelig, aber steinreich, Du Knalltüte, wuahahahah."
Fredo: "Wiederlich ist der neue Punk,Funkemariechen. Ähm, Leoschatz ... warum hast Du so ne Hackfresse?"
Leoschatz: "Botox machts möglich. Ich hab mich für den neuen >Bomb Raider< Film beworben, ... als Urlaubsvertetung für Angelika."
Jandalf: "Boah, Deine Mutter, Alter. Jetzt halte endlich Dein Schlauchboot und mach Deinen Job sonst mach ich DirFeuer unterm Arsch, dass Du von hier bis in Saugongs Wohnzimmer hüpfst, Tucke."
Leoschatz: "Hier hast Du schonmal ein Streichholz, Süßer. Warte, ich muss mich noch umziehen und schminken, damit ich gut aussehe für den Drecksack." Leoschatz tuckelt von dannen.
Fredo: "Baby, warte, gehe nicht. Ich brauch Dich doch noch."
Leoschatz: "Vergnüge Dich mit den Anderen und ich mit Saugong, das bringt in unsere nicht vorhandene Beziehung, Darling." Jandalf klatscht sich den Kopf.
Jandalf: "Ich wünschte, ich könnte ihn/sie/es ... "
El-Tunt: "Nehmen?"
Jandalf: "Nein, essen, töten, masakrieren."
Stümmli: "Nicht sagen, machen! Dann sind wir die Tucke los."
Fredo: "Schnauze, Leoschatz bleibt hier und jetzt endlich mal ALLES AUF ANFANG!"
Zahnweiß, der sich verlaufen hat und nun hinter der Kamera steht: "Warte, ich find den Replay-Knopf nicht. Ach, da ist er ja ... zwischen ... meinen Beinen." Zahnweiß tuckelt zu Fredo.
Zahnweiß: "Fredo, please, push the button."
Fredo: "Mach es Dir selbst."
Jandalf: "Heilige Scheiße, sind das Kinder ?!"
El-Tunt: "Eindeutig."
Saugong: "Hey ihr Pitbullstreichler, macht voran! Ich willwas sehen, sonst gibts Schmerzen!"
Aradorn: "Hier gibt es nur einen Streichler und der bin ich."
Fredo: "Regie, gib Anweisungen, Du Vollpfosten!"
Jandalf: "Schöner Gruppen-Rumble-in-the-jungle mit lauten Geräuschen und viel Saftgespritze. Dürfte dem kurzen da, wie hieß er dogleich, ... ach ja, Fredo, nicht schwer fallen."
Fredo: "Also los, alles auf Anfang. Leoschatz, komm mal ran aufn Meter. Ja, so ist gut. Oh ja, Baby, nicht aufgeben, immer schön hin und her. Oh mein Gott ..."
Jandalf: "Ja, hier!"
Fredo "... dasist so gut. oh oh ja ja jaaaaa."
Jandalf zu Aradorn, der sich ins Bild drängt: "Aradorn, Deine Szene kommt erst später, oder kannst Du das Drehbuch nicht lesen?"
Leoschatz: "Genau, weg da, Du Armleuchter!"
Aradorn: "nöööö, lieber einer zu früh kommt als einer, der gar nicht kommt."
Zahnweiß fühlt sich beleidigt: "Das werd ich schon noch lernen, Du langes Elend."
Jandalf haut sich erneut vor die Stirn: "Alter, mich würde es wundern, wenn die ne Karotte von nem Apfel unterscheiden könnten! Aradorn, Du menschliche Ausgeburt einer Hühnerkorpulation! Beweg Deinen Schwanzstummel in ne andere Richtung, sonst mach ich aus Deiner Rute Schaschlik."
Zahnweiß: "Aradorn, lass uns üben gehen. ICH WILL LERNEN."
Jandalf: "Lernen wie man kommt? Lernen wie man kommt?"
El-Tunt: "Ist ganz einfach. Du mußt nur mal gut den Spieß würzen."
Jandalf: " Was?"
El-Tunt: "Na ... den Spieß würzen ... den Dolch polieren ... die Lanze schärfen ... die Pelle ... na Du weißt schon."
Aradorn: "Falsch, Du Knalli. Man muss nur einen Fuß vor den Anderen setzen."
Jandalf: "Ach Schnauze Du unterbelichtete Knalltüte! Und woher weißt Du das alles überhaupt El-Tunt?"
El-Tunt: "Naja, tausend Jahre Kultur ... Langeweile ..."
Zahnweiß: "Ihr redet alle nur Zeug das ausschaut wie das, was aus Eurem Arsch rauskommt. Ich schalte mein Gehirn jetzt ab, denn hier denkt eh keiner mit."
Fredo: "Ach, Du hast ein Gehirn? Wo?"
Zahnweiß: "In meiner Birne."
Fredo: "Meinst Du etwa dieses Vakuum? Leoschatz, schneller!"
Jandalf: "Vakuum ist dagegen noch ein voller Saal. Was der in seinem Kopf hat, bezeichne ich als Antimaterie. Diese Ausgeburt der Einfalt ... "
Zahnweiß: "Ich bin eine Leberwurst."
Alle, außer Terry und Pippi: "Lecker."
Pippi: "Hä?"
Terry: "Finger weg, der gehört mir!"
Zahnweiß zu Pippi: "Na weil ich eingeschnappt bin."
Jandalf: "Beleidige nicht die Leberwurst, Du Zahnseide. Geht es endlich weiter ihr schwulen Fäulniskreaturen?"
Es kommt ein scharzer Ritter.
Fredo: "Servus Blacky."
Schwarzer Ritter: "Servus, ich bin vom Jugendamt. Was ist denn hier los? Zwergenpornografie? ... ich will auch mal ... zuschauen."
Jandalf: "Ach fick Dich. Das ist mein Zoo. Zieh Deine Kapuze wieder an, lass meine Statisten in Ruhe und mach die Flatter, Du wandelde Fledermaus, sonst begegnest Du gleich Deinem Schöpfer."
Fredo: "Aber der bist doch Du oder ist Gott nicht sein Schöpfer?"
Jandalf: "Doch, ich wollte nur ein bisschen drohen bevor ich handle."
De rschwarze Ritter schreit wie ein Mädchen und zieht Leine.
Jandalf: "Na toll, jetzt müßen wir den Film auch noch schneiden, weil diese Schießbudenfigur im Bild war."
Leoschatz:"Für solche Fälle hat eine Tucke immer eine Nagelschere in der Handtasche. Hier bitte, Schnucki Jandi." Abermals batschte sich Jandalf vor den Kopf.
Jandalf: "Schneid Dir damit lieber mal Deine Haare, Blondie." Leoschatz setzt die Nagelschere an sein Haar an und sagte: "Nennt mich Fritney Tears." Jandalf haut der Tucke die Schere weg und brüllt: "Schnauze und begib Dich wieder in Aktion, Schneeflittchen."
Jandalf: "So, One night in Fredo, alles auf Anfang für Kapitel zwei, dann Drehschluss. Klappe ... ",
Jandalf hielt die Filmklappe vor die Kamera, "... und Aktion."
Fredo: "Ich bin völlig leer."
Zahnweiß: "Das glaub ich Dir gern, Dein Benzintank muss ja völlig leer sein, so viel MSaft, wie Du heute verschossen hast."
Fredo: "Ich war wie ein Tanklaster voll. Jetzt bin ich ein leerer Zapfhahn."
Jandalf: "Also gut, ihr Statisten, dann machen wir morgen weiter. Dafür will ich doppelten Einsatz. Ich will Blut sehen!"
Aradorn: "Meine Periode ist schon vorbei."
Zahnweiß: "Man, bist Du ein Trottel, Aradorn. Jandi will, dass wir unsere Krallen ausfahren und uns gegenseitig den Arsch kraueln."
Jandalf: "Der Kurze hats erfasst, wenigstens ein Satz, über den heute mal nachgedacht wurde."

Noch in der Nacht:

Fredo und die anderen liegen noch immer im feuchten Gras ;-) und üben schonmal für morgen.
Jandalf versteckt sich seit Drehschluss in einem Gebüsch.
Jandalf: "Diese Schwachmaten haben keine Ahnung, dass sie gefilmt werden. Die besten Geschichten schreibt das wahre Leben, wuahah, Alter ich rieche schon den Schotter," sagt er und in seinen Augen leuchten Euro Zeichen.
Jandalf: "Ich hab noch nie mit so viel Scheiße auf einem Haufen Geld verdient. Nenn mich Dieter, Baby!"
Er hielt die Kamera voll drauf und qualmt eine Pfeife nach der anderen. Plötzlich kommt ein Schmetterling vorbei geflogen. Jandalf fängt ihn und flüstert ihm etwas zu. Der Schmetterling fliegt davon.

5 Minuten später: Situation: unverändert:

Der Schmetterling kommt völlig außer Atem mit einem riesigen busenartig geformten Plastikbecher, der mindestens 50mal so groß ist wie er selbst wieder und landet vor Jandalf.
"C-Cup war aus, es gab nur noch Doppel-D." Der Schmetterling zischte ab.
Jandalf: "Danke für den Kaffe, Nadel."

Impressum

Texte: All rights reserved
Tag der Veröffentlichung: 27.01.2009

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
Für unsere Lieben und Freunde.