Tagebuch einer verlorenen Liebe
von
A.MY


Vorwort
Nach einer turbulenten, sehr schmerzhaften, ON und OFF Ehe ist am Samstag wieder einmal die Situation zwischen mir und meinem Mann eskaliert.
Nachdem wir in trauter Zweisamkeit das Deutschlandspiel gefeiert haben, begaben wir uns auf das Stadtfest und alles war wie gehabt.
Mein Mann trinkt selten einmal Alkohol, doch da gab es ja einen Grund und ich hatte nichts Besseres zu tun, als ihn zu fragen, wie das eigentlich bei ihm mit der Liebe zu mir ist?
Ihr müsst wissen, das es sich hier um seine letzte Chance handelte zu beweisen, das er mit mir wirklich leben wollte und das ich, seit acht Monaten schon, auf die Zeichen einer Veränderung wartete.
Eigentlich bin ich ein Mensch der Disharmonie nicht leiden kann und deshalb spreche ich alles an, wenn ich das Gefühl habe, etwas sei nicht in Ordnung.
Nun, das habe ich mir abgewöhnt, denn immer wenn ich meinem Mann etwas sage, ist er sauer, schreit herum und ignoriert mich für ein paar Tage.
Eigentlich so lange bis ich einlenke.
Wenn er mich ohne Grund links liegen lässt bekomme ich Blumen.
Und ich sage euch, wenn er nur ein Prozent soviel Gedanken an mich verschwenden würde, wie an seinen Computer, dann würden wir die perfekte Ehe führen.
Zurück zu Samstag!
War der falsche Zeitpunkt ihn das zu fragen, aber im Grunde genommen ist der Zeitpunkt für so etwas immer falsch.
Zumindest bei meinem Mann.
Die Stimmung war im Keller und ich war schuld.
Eigentlich wollte ich nur auf den Arm, sozusagen!
Zuhause bat ich ihn, die Zigarette draußen auszumachen.
Warum?
Weiß ich nicht?
Ich schickte meine Tochter ins Bad um sich bettfertig zu machen.
Mein Mann meckerte draußen herum.
Dann wollte er ins Bad, denn er müsste pissen (Entschuldigung).
Ich sagte ihm, das er einen Moment warten muss, aber er meinte er würde dann einfach auf den Boden pissen(Entschuldigung) und das Kind soll solange draußen warten. Er schrie das leider schon.
Ich hätte mich jetzt zurückziehen sollen, aber nein, ich schob ihn heftig an den Schultern weg und sagte ihm, er solle gehen.
Wieder meine Schuld.
Er schrie ich soll aufhören damit und er will... na ihr wisst schon.
Also schrie ich ihn an, das ich seinen Computer aus dem Fenster werfen würde, wenn er jetzt nicht geht.
Daraufhin randalierte er im Schlafzimmer und ich zerrte an ihm herum, weil er aufhören sollte.
Leider war er so außer Kontrolle, das er mich mit voller Kraft gegen den Esszimmertisch stieß ich auf den Boden fiel und mich weder bewegen noch atmen konnte.
Meine Tochter schrie wie ein kleines Ferkel, das werde ich nie vergessen, aber sie holte sich das Telefon rief meine Mutter und ihre große Schwester an und brachte mir meinen Puster, denn leide an COPD.
Mein Mann hatte während dieser Zeit nichts Besseres zu tun, als mich mit Deko zu beschmeißen und meiner Tochter zu erzählen, ich würde nur schauspielern.
Dann schlug er die Scheibe unserer Wohnungstür ein, wobei er sich wohl verletzte, um dann meiner Tochter zu sagen, dass ich ihn verletzt hatte.
Wieder meine Schuld.
Er schmiss das Telefon gegen die Wand und den Fernseher und dann war endlich meine Familie da, worauf er in den Garten verschwand und dort herum krakelte.
Wenigstens halfen mir meine Leute endlich aus der Käferposition und meine Mutter nahm meine Tochter mit, während die Große die Polizei rief.
Es brauchte drei!! Einsatzwagen um meinen Mann weg zu bringen.
Er bekam zwölf Tage Platzverweis und ich hatte eine dicke Rippenprellung und diverse andere blaue Flecken.
Seitdem ist er bei seinem Bruder.
Mal wieder.
Außer das er mich noch nie angefasst hatte, ist sonst alles schon so oft passiert. Zu oft!
Weil ich ihn loswerden will, sagte er.
Tag 1
Als ich erwache bin ich wie im Schock.
Nicht schon wieder!!!!
Mein Herz tut mir so weh und mir ist schlecht.
Die Trennung tut mir , wie immer körperlich weh.
Alles in mir wehrt sich gegen ein Ende unserer Ehe, obwohl mein Kopf mir sagt, das es besser wäre.
NEEEEEEEEIIIINNNNN!
Oh doch, denn ich bin so traurig mit ihm, weil ich verzweifelt auf seine Liebe warte.
Aber das Hoffen war bisher vergebens, denn ich kann ihn ja nicht zwingen.
Mir laufen ständig die Tränen, denn er fehlt mir.
Aber er fehlt mir genauso, wenn er zu Hause ist.
Eigentlich ist er nie wirklich da.


Tag 2
Alptraumnacht!!!
Mir fehlt sogar sein Schnarchen!!
Ich bin nicht mal wütend auf ihn, nur verzweifelt und sehr, sehr traurig.
Gestern bekam ich E-Mails mit Schuldzuweisungen, aber ohne ein Wort des Vermissens und kein einziges Wort der Liebe.
Was habe ich aber auch erwartet?
Das hat er noch nie gemacht.
Muss er auch nicht.
Er muss nur warten.
Irgendwann bin ich so am Ende, das ich ihn zurückholen will.
Ohne Rücksicht auf Verluste.
Er hat noch nie den ersten Schritt gemacht.
Doch wenn ich ihn anrufe, dann will er sein Verhalten ändern und weiß plötzlich auch, was er mir antut.
Ja, er hat sein Verhalten schon geändert, zum Negativen.
Hat sich noch weniger interessiert.
Lieber Gott, ich weiß nicht was ich machen soll, wie ich mich verhalten soll?
Aber daran bin ich ja wieder selber schuld.
Als sein Bruder gestern Sachen holte, hatte ich wenigstens die Kraft nicht vor ihm zusammen zu brechen.
Ja das klappt - nach außen!
Aber hier drinnen, sterbe ich.


Tag 3
Heute ist der : "Er hat auch gute Seiten“ Tag
Scheiß Nacht!
Will aufm Arm und komme ,Gott sei dank, nicht so wirklich zum Nachdenken.
Ich gehe zur Frauenhilfe, denn Hilfe brauche ich.
Die beiden Damen sind wirklich sehr verständnisvoll und nett. Sie wissen auch genau was Sache ist, denn ich brauche nichts erklären.
Sie können mir selbst erklären, wie mein Mann tickt.
Ganz offensichtlich bin ich die Einzige, die das nicht rafft.
Weil in meinem Kopf was fehlgeleitet ist, nämlich.
Ich bemerke dass ich nicht wirklich mit dem Gedanken der Trennung hingehe, sondern mit der Hoffnung, dass alles gut werden kann.
Schuld selbst, meine Liebe!
Dafür müsste er an sich arbeiten.
Ich habe mich leider seiner Art angepasst. Und ich analysiere ständig sein Verhalten.
Immer geht es um ihn, wie er sich fühlt und wie es ihm wohl geht.
Meine Betreuerin sagt, das ich gar nicht merke, das ich nur noch Hülle bin ( allerdings trage ich die Hülle einer dicken, buckeligen Brotspinne- das hat meine Betreuerin natürlich nicht gesagt),und eigentlich in Scherben liege.
Ich überlege wirklich die ganze Zeit, dass ich jenen und diesen Fehler nicht hätte machen sollen.
Denn ich wusste ja im Grunde was daraus folgt.
Ja siehste, sag ich doch: meine Schuld!
Mein Mann kann wirklich auch ganz lieb sein
Wenn er will.
Oft will er nicht
Er mag es zum Beispiel nicht, wenn wir lachen
Es sei denn, er macht mal einen Witz.
Oder er findet etwas lustig.
Jetzt lache ich allerdings gar nicht, sondern eher das Gegenteil.
Ich bin soooooo müde.
Meine Betreuerin sagt, dass ich die ganzen Jahre verzweifelt an dem Gelingen meiner Ehe gearbeitet habe. Mich abgestrampelt habe, aber nie zum Ziel kommen kann.
Nun habe ich keine Kraft mehr, strampele aber immer noch mit meinen letzten Reserven, bis ich gar nicht mehr kann.
Ich kann gar nicht mehr!
Manchmal ist er für mich da, nämlich wenn ich mich über etwas ärgere.
Ja, darüber wird er noch sauerer.
Er ist sehr gerne sauer und flucht über Andere herum.
Meine Kinder, meine Familie, meine Freunde.
Und über mich.
Wenn ich ihn frage, sagt er dass ich sein Engel bin, er ohne mich nicht leben kann und mich abgöttisch liebt.
Wenn ich aber, mal wieder, weinend allein im Wohnzimmer sitze, weil er keine Zeit mit mir verbringt, ignoriert er das und geht seelenruhig ins Bett.
Weiß er dann, dass es daran liegt, wie er sich verhält?
Manchmal sagt er, dass ich die beste Frau der Welt bin, und das ich ihn nie wieder los werde.
Eine Drohung?
Ein Versprechen?


Tag 4
Liebeserklärung?
Heute ist der Tag der Erkenntnis, das er niemals kämpfen wird!
Warum?
Weil er nicht kann.
Weil er nicht will.
Ist das gleichbedeutend mit, das er mich nie geliebt hat und mich sowieso nicht mehr will? Mich vielleicht nie wollte?
Habe ich ihn dazu gezwungen?
Also ich befürchte, das ich nie einen Eindruck bei Irgendjemanden hinterlasse und ganz offensichtlich keinen Wert habe, so das man um mich kämpft.
Meine beiden Schutzengel von der Frauenhilfe finden, das ich anfangen muss, mir selbst etwas Gutes zu tun.
Bloß wie geht das?
Ich dachte, ich tue mir schon Gutes wenn ich mir etwas für mich kaufe, obwohl ich dann immer gleich ein schlechtes Gewissen habe.
Meine Engel haben recht, wenn sie denken, dass ich mich selbst nicht leiden kann.
Und wenn ich mich nicht mag, wie soll mich dann jemand anderes lieben?
Hatte mein Mann aus diesem Grund vielleicht gar nicht die Chance mich zu lieben?
Um ehrlich zu sein, ist das seit langem meine Befürchtung und deshalb habe ich mich wirklich bemüht liebenswert zu sein.
Ach Manno?
Da der liebe Gott böse auf mich ist, brauche ich ihn gar nicht fragen, ob er mir ein Wunder schickt.
Ich wünsche mir so sehr ein Wunder.


Heute Nacht um 0.40 Uhr hat er mir eine SMS geschickt, ob sein Bruder Sachen für ihn holen kann?
Ich habe es tatsächlich geschafft, nicht zu antworten.
Er soll nicht wissen, wie sehr er mich mit seiner Gleichgültigkeit verletzt.
Heute Morgen um 9.15 Uhr schrieb er, dass er mich mal kurz anruft, wegen seiner Klamotten. Ich habe schnell das Handy auf lautlos gestellt, damit ich seine Stimme nicht hören muss.
Er hat etliche Male angerufen.
Dann kam die nächste SMS, das er seine Sachen braucht, weil man ihm ja kaum welche gegeben hat, und das ich ihn nicht mehr sehen und hören muss.
Ich habe nicht geantwortet.
Das kostet meine ganze Kraft.
Aber ich habe seinem Bruder Bescheid gegeben, das er natürlich die Sachen holen kann.
Meine Engel haben gefragt ob ich es schaffe, bei der Polizei einen späteren Termin zu machen, wegen der Körperverletzung?
Ich sagte, das ich es versuchen werde.
Aber selbst mit dem Telefon in der Hand, kann ich nicht.
Ich bin so am Ende mit meiner Kraft.
Diese verdammte Liebe will nicht weichen und leider auch die Hoffnung nicht, das es für uns irgendwo eine Möglichkeit gibt.
Leider war ich bisher diejenige, die Lösungsvorschläge gemacht hat.
Ausschließlich ich.
Jetzt kann ich nicht mehr.
Und er wird nicht. (siehe oben)
Hätte ich bloß einmal gewartet bis er von allein kommt, vielleicht hätte es funktioniert.
Aber ich habe es, wie immer, vermasselt.
Trotzdem, die Liebe bleibt, ich sterbe!
Ja, er hat auch gute Seiten.

Ich will immer noch auf´m Arm
Eben habe ich die Kaffeemaschine angemacht. Dasselbe ist mir gestern passiert. Um zehn vor fünf drücke ich den roten Knopf, weil mein Mann um fünf zuhause ist.
Ich werde verrückt!
Das isses.
Ich habe eine Ronnitis oder so.
Ich kann nur funktioniere nur, solange ich mit meinem Mann zusammen bin.
Das ist wahr.
Mittlerweile glaube ich, dass mein Mann mich loswerden wollte.
Wahrscheinlich hat er eine Neue und wusste nicht, wie er mich verlassen kann.
Deshalb konnte er mir auch keine Antwort auf die Frage geben, wie es mit der Liebe zu mir ist.
Das ist wahrer Schmerz, Leute, das kann ich euch sagen.
Aber ich werde ihn nicht länger dazu zwingen, mit mir leben zu müssen.


Gleich kommt das Deutschlandspiel!
Wir haben das immer gemeinsam gesehen.
Mein Mann liebt Fußball und ich liebe meinen Mann, wie er mit glänzenden Augen vor dem Fernseher sitzt und mitjubelt.
Wir tragen unsere Deutschland - Shirts im Partnerlook.
Jedes Mal wenn ein Tor fällt, geben wir uns zehn und freuen uns, gemeinsam die Jungs anzufeuern.
Das wird mir unsagbar fehlen.
Sieht er das auch so?
Oder habe ich ihn immer genervt?
Vielleicht jubelt er mit seiner neuen Freundin?
Ach, ich muss nur noch bis Freitag warten, dann geht meine Tochter in den Urlaub und ich habe erstmal keine Verantwortung zu tragen.
Ich freue mich auf mein Bett.
Heulen, Trauern und entscheiden.
Leben ? Vergessen? Sterben?
Aber bin ich nicht sowieso schon halbtot?
Will immer noch aufm Arm!!!!!!


Tag 5
Sein Bruder hat gesagt, das die Möglichkeit besteht, dass mein Mann eine andere hat, weil er sich nicht erklären kann, warum mein Mann sich so benimmt.
Schlafen ist nun unmöglich.
Ich höre die ganze Zeit "Falling slowly" von Glen Hansard.
Gott ist dieses Lied schön.
Zum sterben schön.
Deutschland hat verloren, genau wie ich.
Hey, wir haben etwas gemeinsam.
Ich sollte schlafen gehen.
aber ich kann nicht, weil mir etwas fehlt
Einmal noch Glen Hansard, okay?
Aaaaahhhhhh!
Noch eine Fluppe
Wenn meine Schwester und ich noch Musik machen würden, ich würde dieses Lied singen.
Ich will das sinkende Schiff auf den richtigen Weg nach Hause bekommen, aber scheiße, ist gesunken.
Ich sollte schlafen.
Neben meinem Mann.
Zu spät?


Der Tag der klitzekleinen Wunder?
Was eine Nacht.
Habe es tatsächlich geschafft weiter Musik zu hören.
Wow! Supi!
Was daran so schlimm war?
Tja, das Geflenne.
Oh Mann, ich kann vielleicht heulen.
Kommt von ganz allein der Tränenfluß!
Um viertel nach zwei habe ich mich ins Bett gezwungen.Leider mal wieder ein wenig angetickert aber das hilft beim Einschlafen.
Mein Mann hat wahrscheinlich seelenruhig geschlafen.
Heute morgen hatte ich eine E-Mail mit ´nem Danke für seine Klamotten und das er nicht wusste, das ich mit seinem Bruder schon gesprochen habe.
Ich kann nicht mit meinem Mann sprechen, weil ich dann vielleicht den Ronny zu hören kriege, den ich so sehr liebe.
Vielleicht ist aber auch der Ronny da, gegen den ich so angekämpft habe.
Mhm, schwere Entscheidung.
Und wenn ich ihn sehen würde, oh Gott nein das möchte ich im Moment gar nicht.
Nicht weil ich ihn zum Kotzen finde, sondern ... na ihr wisst schon.
Jedenfalls kam um 10.58 eine erneute E-Mail von ihm, aus der man vielleicht doch so etwas wie Erkenntnis lesen könnte, aber vielleicht möchte ich das genau so sehen.
Ich weiß es nicht.
Muss aber jetzt zu meinen Engeln.

Falling slowly, eyes that know me
and i cant go back
Moods that take me and erase me
and i paint it black
you have suffered enough
and warred with yourself
its time that you won
Take this sinking boat and point it home
We´ve still got time
Raise your hopeful voice
You have the choice
You ´ve made it now. aus Falling slowly von Glen Hansard und Marketa Irglova
Filmmusik "Once"

In seiner E-Mail heute Morgen fragt mich mein Mann, ob es das wert war.
Erst nimmt er mit seinen Worten die Schuld auf sich, dann sagt er das ich langsam wissen sollte, das er seine Gefühle nicht so herüberbringen kann und fragt mich dann ob es das wert war?
Natürlich nicht.
Das würde ja heißen, ich habe alles mit Absicht so kommen lassen.
Ich dachte erst, die E-Mail wäre eine Liebesmail, aber sie ist eine Schuldzuweisung an mich.
Meine Gegenfrage ist: War ich es nie wert, in den letzten sechs Jahren?
Für unsere Familie.
Nein, war ich nicht und auch jetzt noch nicht.
Je mehr ich ihn liebe, desto unerträglicher wird er.
Das ist doch furchtbar oder?
Mein einer Engel sagte mir heute, das mein Mann nicht weiß wie er damit umgehen soll, wenn alle ganz lieb zu ihm sind und ihn verwöhnen.
Offensichtlich kennt er nur Streit und Hass.
Ja, das ist schon so, aber in den letzten sechs Jahren habe ich ihm so viele Male versucht zu zeigen, dass er mein Leben ist und ich zu ihm halte. Ich habe ihm so oft verziehen und immer versucht irgendwie eine Lösung zu finden.
Aber ich bin weder seine Therapeutin noch seine Mama.
Ich habe auch Bedürfnisse.
Zum Beispiel mal zu Reden, oder Kuscheln oder verliebt sein oder, oder.
Doch das war ihm alles zu anstrengend, dann hätte er ja seine Zweitfrau enttäuscht, den Computer.
Nachdenken ist auch nicht sein Ding.
Oder selber zu erkennen das wenn wir ihm alles bedeuten sollten und das ein Kampf nicht so aussieht, mal kurz eine Email zu schicken, nicht zur Arbeit zu gehen usw. sondern das er endlich an sich arbeiten muss, dringend Hilfe braucht und nicht immer alles von sich auf mich schiebt.
Ich habe bei der Polizei die Strafanzeige erstmal zurück genommen.
Ja, das habe ich tatsächlich hinbekommen. Ich will ihm sein Leben nicht schwerer machen, als er es sich sowieso schon macht und ich denke wir haben beide Schuld daran, das es soweit gekommen ist.
Aber ich weise die Schul d der sechs Jahre von mir, denn ich habe bis aufs Blut um meine Liebe gekämpft und mein Mann weiß das auch.
Jetzt kämpfe ich um zu überleben.
Und das ist so schwer.
Ich liebe ihn mehr als mein Leben.
Es gibt nur drei Personen die mir mehr bedeuten und das sind meine Kinder. Die Besten und Liebsten auf der ganzen Welt.
Da habe ich alles richtig gemacht!
Diese wundervollen Kinder.


Ich bin gerade richtig sauer!
Vorhin noch eine Liebesemail, jetzt bekomme ich eine Nachricht bei myfreefarm, in der er mir sagt, das ich seinen Pc abbauen soll, weil er der Meinung ist das der benutzt wird.
Ich habe und würde niemals in seinen Sachen schnüffeln.
Niemals!!!!!!!!!
Und das weiß er auch.
Er macht das nur, weil ich nicht reagiere und er jetzt die unfaire Tour versucht.
Das hasse ich auf den Tod, aber ich werde nicht auf diese Gemeinheit reagieren.
Das ist nämlich Ronny, mit dem ich nichts zu tun haben will.
Gemein, fies und eiskalt.
So geht das nicht!
So geht nur die Hoffnung auf ein glückliches Leben mit ihm.
Tja, dann mal weiter so.
Ich will meinen Ronny, den der mich vor langer Zeit verlassen hat.
Mit dem ich über alles reden konnte.
Freund, Mann, Liebhaber, Kumpel.
Einfach alles.
Er macht sich selber einen Strich durch die Rechnung.
Naja, das unterstützt meine These, das er schon lange will das es zu Ende ist.
Er hasst mich bestimmt, nur so kann ich mir das erklären.
Wahrscheinlich kann er mich nicht einmal mehr ansehen, weil er dann das kotzen(sorry) kriegt.
Alles klar, nur den Grund verstehe ich nicht.
Hat er Mitleid mir mir, weil er weiß wie sehr ich ihn liebe?
Morgen ist es endlich soweit!!!!!

Tränen
Endlich komme sie, die Tränen, obwohl ich ständig gestört werde. Meine Große und ihre Freundin wollen mich nicht allein lassen. Dafür gibt es wirklich keinen Grund.
Ich liege auf dem Bett, höre meine Mucke und knall mir den Kopf zu.
Vor meinen Augen spielen sich Szenen ab, die an einen Film erinnern. Ich habe solche Sehnsucht nach meinem Mann. Wohl gemerkt, meinen Mann, wie er sein kann und nicht wie er ist.
Tatsächlich habe ich um eine SMS bekommen, ob ich Geld brauche?
Habe keins, brauche keins.
Ich habe nicht zurück geschrieben. Stattdessen habe ich gefühlte 100000000mal unser Lied gehört. Ich liebe ihn so sehr, das ich sogar ein Tatoo hab machen lassen. Auf meinem Nacken steht der Titel unseres Lieblingsliedes: I´m living to love you. R.
Was soll ich jetzt machen, wenn ich aufhören muss ihn zu lieben?
Scheiße Mann!!!

...... wenn die zeit kommt
und die engel meine tränen sehen
werden sie fragen warum
und ich werden ihnen sagen
weil ich lebte um dich zu lieben. übersetzt aus
“I`m living to love you” von Sarah Connor


Tag 6
Okay, endlich ist es soweit!
Wohnung ist sauber, Mucke ist ausgesucht.
Ich warte noch auf meine Große, die mir Nervennahrung bringen soll.
Dann kann sie losgehen, meine selbstgewählte Einsamkeit.
Ich habe schon Angst davor, in ein tiefes Loch zu fallen.
Aber ich muss da einfach durch.
Was soll ich denn darauf warten, das ein Wunder geschieht und mein Mann mal wirklich anfängt um uns zu kämpfen. Das macht er nicht, das weiß ich, denn ganz offensichtlich ist das hier eine sehr einseitige Liebe.
Nein, ich bin weder finanziell noch sexuell abhängig von ihm.
Ich bin abhängig davon, dass er mich liebt.
Weil er das nicht tut muss, ich jetzt auf Entzug.
Oder?
Ich weiß das er Nachts in meiner Nähe ist, ich kann ihn spüren.
Als ich heute morgen aus dem Fenster in den Garten sah, bemerkte ich das eine Auflage völlig verschoben war. Ich dachte das wären die Katzen gewesen, doch dann viel mein Blick auf den zweiten Gartenstuhl. Dort liegt ein Messer. Ich bin 10000% sicher, das das gestern noch nicht da war.
Ich war nämlich im Garten und habe gekuckt ob ich irgendwo seine Kippen finde und da war nichts.
Ich meine, er könnte das am Samstag mit hinaus genommen haben, aber das wäre uns irgendwann aufgefallen. Ich schaue ständig in den Garten, denn der ist links von mir, direkt neben meinem Arbeitsplatz.
Ich könnte mich auch irren, aber ich glaube nicht.
Gehe gleich noch mal mit meiner Großen nachsehen, ob dort Kippen sind.
Ich glaube allerdings nicht, das er mir drohen will, sondern eher auf makabre Art sagen: Ich bin hier.
Das macht mich tieftraurig.
Soooo zeigt man niemanden das man ihn liebt.
Tag 7
Mein Herz zerbricht.
Die SMS hatte folgenden Inhalt: letzter verzweifelter Versuch. Ich suche mir jetzt Eine zum fi....(sorry)
Das tut weh.
Erstmal, weil das das Letzte wäre, was ich machen würde, zweitens weil man wohl so nicht zeigt, dass man jemanden liebt.
Offensichtlich tut er das am Allerwenigsten.
Ich habe Rotz und Wasser geheult.
Alle meine Gefühle!!!
Ich krepiere hier fast aus Liebe zu ihm und er?
Er will fi.....( nochmal sorry)!!!!!
Um dem noch einen drauf zu setzen, schreibt er eine halbe Stunde später:
"Nix los heute, morgen finde ich eine Blöde."
Ja wird er
Aber das war es.
Er wird niemals herausfinden, das er noch eine Chance gehabt hätte.
Auf die ich nicht eingehen werde.
Aber ist euch aufgefallen, das noch nicht einmal „ich liebe dich“ oder so etwas in der Art von ihm gekommen ist?
Mir ist das aufgefallen.
Schmerz, Schmerz.
Er will, das ich reagiere, aber das kann ich so nicht.
Auch wenn es das Schwerste ist, was ich je tun musste.
Und wenn er weiter so einen Scheiß fabriziert, ist es definitiv vorbei.
Lange schaffe ich das nicht mehr.
Ich weiß schon gar nicht mehr was ich tun soll.
Ich wünsche mir schon seit so langer Zeit seine Liebe und muss nun bitter erfahren, das er sich selber viel zu wichtig nimmt.
Trotzdem, ich liebe ihn so sehr und habe alles, wirklich alles, versucht um ihn das wissen zu lassen. Selbst jetzt, ist er noch alles für mich.
Noch.


Wie ironisch das Leben doch ist.
In eurer Welt lacht die Sonne.
In meiner Welt fallen bittere Tränen.
Ich komme über diese SMS nicht hinweg.
Warum tut er mir so etwas an.
Die ganze Zeit sehe ich ihn mit einer anderen, na ihr wisst schon.
Hat jemand mal ein neues Herz?
Einen AUS - Schalter?
Wäre es nicht eigentlich einfacher Blumen zu schicken, Liebesbriefe zu schreiben und
VIELLEICHT MAL AN SICH SELBST ZU ARBEITEN????????????
Ich könnte nicht einmal ansatzweise an so etwas denken.
Bis zu der SMS habe ich nur mich und ihn gesehen, die lange Zeit die wir gemeinsam hatten.
Viele schöne Dinge, wie als ich in der Kirche auf ihn zu ging, oder als er mir vor diesem wunderschönen Altar das Heiratsversprechen gab.
Aber auch wie heftig wir uns streiten können.
Kommt auf die Musik an, die ich gerade höre.
Ich kann und will einfach keinen anderen Mann an meiner Seite.
Ich habe ihn nicht geheiratet, weil er mir ein Leben in Luxus bieten konnte, er hatte ja gar nix, sondern aus purer Liebe.
Für immer und ewig.
Ronny und ich,
Ich und Ronny.
Und er?
Denkt an andere Weiber!!!???
Droht mir mit einer anderen????
Lieber Gott, sei bitte nicht mehr böse mit mir.
Hilf mir!!!!!!!
Mein Herz schreit nach ihm, mein Kopf sagt: Vergiss ihn!!!!
Ich kann nicht!
Ich liebe ihn so sehr, das es wehtut.


Diese Liebe sollte für immer sein
der Himmel weiß
es ist höchste Zeit
hab zu lang darauf gewartet
ganz allein
wenn du mich hälst
wie du es manchmal tust
fühlt es sich so richtig an
und ich fange an zu vergessen
wie mein Herz zerbricht
wie es schmerzt wenn du es mit Füßen trittst
wie es sich anfühlt wenn ich mich im Kreis drehe
wie ein Messerstich
wenn du mich wirklich liebst müsste ich sicher sein
denn es bräuchte mehr als deine süßen Lügen
bevor ich meine Arme öffne
um mich fallen zu lassen
ganz ohne Kontrolle
mit all den Träumen aus dem Inneren meiner Seele
und wenn du mich mit deinen Küssen von den Füßen fegst
und mir sagst: das Leben ist schön
sollte diese Liebe für immer sein.
Der große Schmerz
Wie schnell sich dumme Gedanken im Kopf festsetzen.
Wie einfach es doch wäre.
Aller Schmerz wäre vorbei.
Für mich.
Aber nicht für meine Kinder.
Sehr dumme Idee.
Ich würde so sehr gerne Entscheidungen treffen können ohne mir immer Gedanken machen zu müssen.
Aber egal wie ich mich entscheide, entweder bleibt meine Liebe oder es bleiben meine Kinder auf der Strecke.
Für meine Kinder würde ich doppelt sterben, für Ronny würde ich auch sterben.
Natürlich bedeuten meine Kinder mir mein Leben.
Scheiße, Maaaaaaannnnn.!!!!!
Ich bin so am Ende.
Wenn er wirklich heute abend eine andere hat.......................?
Der Gedanke allein, oh Gott!!!!
Alleinsein ist ´ne Scheißidee.
Was soll ich nur machen?
Bitte.........!!!!!!!!.

In meinen Gedanken schreibe ich ihm per E-Mail.
Ich frage ihn, ob er es getan hat.
Wenn er mit `ja´ antwortet, wird alles schwarz.
Wenn er `nein´ antwortet, schreibe ich ihm, das ich in einer Stunde spazieren gehe, wohin ich gehe und das er die Chance haben soll, mir alles zu sagen was er sagen will.
Ich würde zuhören.
Ich will nur zuhören, nichts sagen, darüber nachdenken einfach und ihn spüren.
Ich habe ja schon alles gesagt, so viele Jahre.
Das sagen meine Gedanken.
In der Realität gehe ich gleich spazieren, ohne ihm zu schreiben.
Wenn Gott will............?


Tag 8
Ja, ich habe meinen Liebesbrief bekommen, gestern um 20.09 Uhr.
Also eine SMS.
Mit den Worten, auf die ich schon so lange warte.
Liebe, zärtliche Worte.
und Verzweiflung.
Heute morgen bin ich aufgewacht und war sicher , er hat es getan.
Letzte Nacht.
Mich verraten.
Meine Liebe zu ihm verraten.
Ich kann nicht beschreiben, wie grausam der Schmerz ist, den ich empfinde.
Ich möchte schreien, weglaufen, unsichtbar sein, nichts mehr empfinden.
Den Schmerz herausschneiden.
Jede Bewegung fällt mir schwer.
Verzweifelt versuche ich ständig, irgendeinen Ausweg zu finden.
Aber es tobt die Trauer in mir.
Wenn er es getan hat, gibt es kein zurück.
Niemals!!
Wenn er es nicht getan hat, lieber Gott, dann bitte lasse ihn endlich erkennen was er tun muss.
Nur die richtigen Schritte.
Ach bitte.
Meine Liebe ist so unendlich groß.
Ich bin müde und leer.


Tag 9
Der liebe Gott will nicht!!!
Das ist kein Leben, ohne ihn.
Letzte Nacht bin ich ganz sicher gewesen, ihn im Garten weinen gehört zu haben.
Oder ich drehe langsam durch.
Bei meinen Engeln war ich heute so unfähig etwas Vernünftiges von mir zu geben, das sie mich baten doch Kontakt zu einer Psychotherapeutin aufzunehmen.
Ich überfordere offensichtlich jeden mit meinem bescheuerten Verhalten.
Ich kann trotzdem nichts dagegen tun.
Damit ich niemanden nerve, habe ich mich ja dazu entschieden, das irgendwie alleine durchzustehen.
Ist ein großer Fehler.
Ich kann nichts dagegen, tun das ich ihn so sehr liebe.
Ich würde lieber etwas tun, das es funktioniert, aber das Einzige was mir noch einfällt, da muss er einfach selber drauf kommen.
Leider befürchte ich, dass er genau das nicht tut.
Und dann werde ich mich damit abfinden müssen, das es keine Hoffnung mehr für ein gemeinsames, liebevolles Leben mit uns gibt.
Ich bete jeden Tag, das er diese Eingebung bekommt und ich bin die letzte die dann nicht noch eine Chance sieht.
Aber er muss es tun.
Nur er kann diesen Weg gehen und dafür sorgen, das wir glücklich werden.
Auch wenn ich das Gefühl habe, ihn im Stich zu lassen.
Ja, es gäbe noch eine Möglichkeit.

Ich liebe ihn so unendlich.

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 11.11.2011

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