Du nennst dich Prinzessin? Dann knie dich nieder hier kommt die Queen

Lügst du um jemanden nicht zu verletzen, bist du ein Lügner.
Sagst du die Wahrheit, bist du ein Arschloch !

Schule ist unnötig, weil
- Musik: dafür haben wir VIVA und YouTube
- Sport: ich hab ne WII
- Englisch: ich guck DORA, mit ihr lernt man was
- Deutsch: wird sowieso alles abgekürzt (eig, vllt, iwie usw.)
- Mathe: man braucht nur die Grundrechenarten, von wegen Sinus, Cosinus und Bruchrechnen
- Geografie: ich kauf mir ein Navi
- Geschichte: sind doch sowieso schon alle gestorben

A= dünnes Mädchen
B= dickes Mädchen
B: du siehst so aus als währ ne Hungersnot ausgebrochen!
A: und du siehst so aus als währst du dran schuld gewesen!

Liebes Dr. Sommerteam,
Meine Tochter Lina ist 14 und ist schwanger, ich weiß nicht was ich dazu sagen soll ich find das soo asozial!
-Lara 28

Sie: Ich bin nicht eifersüchtig, seltsame Unfälle passieren eben..
Er: Schatz? Sie liegt im Krankenhaus ..

Die Ampel ist so süß, immer wenn ich komme wird sie rot

A: Warum blutest du?
B: Siehst du die glas tür da hinten
A: Nein
B: Ich habe sie auch nicht gesehen

Früher habe ich das alphabet immer so gesungen
A B C D E F G H I J K elemenope Q R S T U V W X Y Z
aber was heißt früher?- ich machs heute noch

Früher sagten die Eltern: "Iss deinen Teller auf, dann wird morgen schönes Wetter." Was haben wir heute davon? Dicke Kinder und Erderwärmung!

Vater: Kinder, heute gibt es Erdbeeren mit Scheiße!!!
Kinder: Ihhh!!! Erdbeeren!

Zu jedem Topf gibts ein Deckel, aber du bist ne Pfanne!

Brokkoli: Ich seh aus wie ein Baum.
Pilz: Ich seh aus wie ein Regenschirm.
Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn.
Banane:Ich hasse dieses Spiel !!!

Kim ist 12 jahre alt.
Kim hat geburtstag.
Kim ist nun 13.
1 tag später Kim's status:
'booaaah ey ich hass diese kleinen 12 jähriqen''

sie : magst du lakritz ?
er : iiiih bähh nein niemals!!!! ;s
sie : schade: mir ist gerade ein lakritz bonbon in den ausschnitt gefallen ..
er : ach du meinst lakritz? *_* ich liebe lakritz

a : was heißt hdf ? :-)
b : halt die fresse!!!
a : sorry ich hab ja nur gefragt ! -.- kanndt du mir wenigstens sagen was 'shut up' heißt?
b : halts maul, man!!!
a : mit dir kann man echt nicht reden, ficker !

Like mal mein Foto !
Ich: Es gibt Menschen, die haben mein "Gefäℓℓt mir" nicht verdient. ;D

A: Mich hat gerade schon wieder jem. Blockiert! :(
B: Sogar deine Eltern blockieren dich auf FB

sie:"hast du eigentlich eine freundin..?"
er:"ja"
sie:" *traurig* kenne ich sie?"
er:"nur zu gut"
sie:"welche haarfarbe"
er:"braun"
sie:"sowie ich. welche augenfarbe?"
er:"blau"
sie:"sowie ich. wo wohnt sie"
er:"ziemlich in der nähe von dir.."
sie:" *herzklopf* wie heißt sie mit
nachnamen?"
er:" schmidt.."
sie:" sowie ich ?! ((((: bin ich deine freundin ♥ ?"
er: "nein deine mutter" :D

‎15:00- Oh man soviel zu lernen, ich schau noch kurz in facebook, hab ja eh nacher noch zeit

15:45- verdammt langsam sollte ich anfangen zu lernen, wobei vorher noch was essen...
16:30-Mal sehn ob jemand meine fotos kommentiert hat
17:00- Scheiße noch immer nichts gelernt.... i geh jetzt mal baden aber dann wirklich
18:00 (nach einem langen bad) - Hey die Simpsons, di seh ich mir noch kurz an...
22:00 - Ach was solls ....

kuschliges Bett + Jogginghose + schlabber Pulli :D + Fernsehn + Facebook = HOME-PENNERSTYLE *__*

Ich liebe es jemanden beim lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.

Du veraschst gerne Frauen ?
Vergiss nicht, eine Frau hat dich auf die Welt gebracht.. ;)

Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du
...
- Du bist so faul, dass du nicht alle "Du's" in diesem Text gelesen hast und dir nichtmal das "Do"
aufgefallen ist
- Jetzt suchst du nach dem "Do"
- Jetzt fällt dir auf das es garkein "Do" gibt ;)
- Wenn du nach geguckt hast dann like :D

Wenn deine Mutter auf dem Bauch liegt bekommt sie Höhenangst.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt. ;)

Finde die schwule Person :

유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 Justin Bieber 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유 유

Mit Decke : Zu warm :/
Ohne Decke : Zu kalt :/
Ein Bein raus : Perfekt ♥
5 sekunden später :
Oh nein, gleich kommt einer und holt mich, dann doch lieber die Beine unter die Decke :D

Solange meine Hand in die Gummibärchentüte passt, bin ich nicht fett :D

Sie: Schatz ich bin so fett, ich muss Sport treiben, aber ich weiß nicht was ich machen soll..
Er: Hardcore Staubsauging, Bitch. ♥

Lehrer : Ahmet, du hast 1¤ fragst dein Vater nach 2¤, wie viel Geld hast du dann ?
Ahmet : 1¤
Lehrer : nein verdammt, 3 ¤ !
Ahmet : vallah 1¤ sie kennen meinen Vater nicht :O

Sie: Schatz sollen wir uns treffen? :)
Er: Geht nicht schatz , ich hab Fieber.. Sorry.
Sie: Egal.. Gute Besserung :*
Und legt auf
Er: Yallah Jungs , weiter Fifa 12 zocken ;)

Kind: Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten einen kleinen Bruder.
Weihnachtsmann: Ja dann schick mir deine Mutter .

in Der Schule :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
Überraschung test :
(O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O)
Test :
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
Lehrer Kommt :
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
nach Dem Test :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

Eben habe ich folgende SMS an ein paar Freunde geschickt: "Hey, finde mein Handy gerade nicht, könntest du bitte anklingeln. Danke" Fast alle haben angerufen. Daras schließe ich, dass Freunde nicht die intelligentesten sind
hahah ich kann nicht mehr !

A: hallo ist hier die polizei ?
B: ja was können wir für sie tun ?
A: hier sind ungefähr 500 tote .
B: WO SIND SIE :O
A: auf dem friedhof .

Manchmal, mitten in der Nacht, da schleiche ich mich zu meinem Wecker, wenn er schläft und brülle; Naaaaaa du Arsch! WIE FÜHLT SICH DAS AN ?!!

Was los süße, zu viel Redbull getrunken oder warum fliegst du von bett zu bett ?.

Sie: Darf ich mal was persönliches fragen ?
Er: 32cm

Der perversteste Job der Welt?
- Postbote. Er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist.

Schreit letztens eine Frau in Real :
Suche Mann mit Pferdeschwanz ! Frisur egal :)

A: '' Warum ist mein Internet so lahm? '' o:
B: '' Entweder dein Bruder lädt Pornos runter , oder deine Schwester welche hoch.'' :D

er:
i lo
i lov
i love
i love y
i love yo
sie : sags endlich *_*
er : i love yoguhrt♥
sie: -.- muss off bye
er: bye , yoguhrt ♥

Junge: Komm lass uns das Feuerwehr-Spiel spielen:)
Mädchen: Ok :) wie geht das ?
Junge: Ich fahre mit meinem Finger dein Bein hoch bis du "Rote Ampel" sagst !
Mädchen: ok .. (Spiel beginnt)
Mädchen: Rote Ampel !!!!
Junge: Die Feuerwehr hält nicht bei Roten Ampeln ;)

sms verlauf zwischen einem pärchen:
er: was machst du?
sie: im bett liegen & an dich denken :) und du schatz?
er: in der disko hinter dir stehen .

Er ruft bei ihr an... Er: "Ich muss dir was sagen, ich liebe dich so sehr! ♥" Sie: "Ich dich auch ♥ Endlich ist es raus"
Er: "Sorry, falsche Nummer"

Zwei Mädchen kommen spät nachts um 1 Uhr nach Hause.
Sagt die eine: "Meine Mutter wird kochen vor Wut."
Die andere: "Du hast es gut. Ich bekomme so spät in der Nachts nichts mehr zu essen."

Schule - Lernen
Lernen - Lesen
Lesen - Bücher
Bücher - Papier
Papier - Schneiden
Schneiden - Blut
Blut - Wunde
Wunde - Dreck
Dreck - Entzündungen
Entzüdungen - Krankheit
Krankheit - Tod.
Schule ist gefährlich!

Nein,Flachzange

Die Stimme von Optimus Prime für das Navigationssystem ... wäre optimal !

Ich schaue gerne Promofilme .
Wer falsch gelesen hat --> "Gefällt Mir"

Am liebsten würde Ich allen neunmalklugen Leuten einfach mal Dr.Cox vor die Nase stellen ;-)

Hausmeister : Ohooo wo ist mein Erfolg ? Glaubt Ihr man dankt mir dafür , dass Ich die Klos putze !
Turk : Die Klos sind immer schmutzig Hausmeister !
Hausmeister : Weil mir niemand dankt , deshalb putze ich sie nicht mehr...

Vater und Sohn sind auf einer Radtour. Das Kind überfährt eine Biene.
Vater: Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig. Der Vater überfährt einen Vogel.
Sohn: Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?

Lauf Schlampe Lauf

Gerade festgestellt, dass das Wort "Cocktailwürstchen" aus drei Synonymen für "Schwanz" besteht.

Eine traurige Geschichte...
A: Machst du mir ein Sandwich?
B: Nein.

Seit ich meinen Kühlschrank in Fitnessstudio umgetauft habe, gehe ich täglich mehrmals ins Fitnessstudio.

Eben im Zirkus:
Zauberin: "Wähle ein Loch und fasse rein?"
Ich: "Egal welches?"
Zauberin: "Ja."
Habe jetzt lebenslang Hausverbot im Zirkus.

‎"Ich warte in der Küche auf dich." - "Fass' aber die Kekse nicht an!" -
"Kekffe? Iff sehffe hierff kffeine Kekffe."

Gefällt mir nur, weil heute Gegenteiltag ist.

Tochter geht zum vater .
Sie: papa, ich bin lesbisch.'
Papa: oh gott
2 stunden später kommt die andere tochter zum vater .
& sagt: papa ich bin auch lesbisch.
papa: oh gott, gibts hier noch überhaupt einen im haus, der auf schwänze steht?'
schreit der sohn: yaaa ; ich ! ..

‎"Ladies first" ist nur eine Ausrede um zu sagen : "lauf vor mir damit ich ohne Probleme auf dein Arsch starren kann" :D

Ein Junge ist dabei Liegestütze im Fitnesscenter zu machen.
"1..2..3" - Kommt ein hübsches Mädchen vorbei - "125..126..127.." :D

EINE FRAU GLÜCKLICH ZU MACHEN IST EINFACH:
Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein
und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. humorvoll
41. leidenschaftlich und vor allem
42. zahlungsfähig sein.
WIE DU EINEN MANN GLÜCKLICH MACHST:
- Komm nackt.
- Bring Bier mit

Ich wollte gerade die Welt retten, aber es hat geregnet.

A: Ab jetzt werde ich niemandem vertrauen -.-
B: Traue nur deinem Arsch, denn der ist immer hinter dir

A: Warum guckst du so böse ?
B: Ich guck nicht böse, ich lächle nur nicht für jeden.

‎Schade, dass FB nur anstupsen und nicht reinschlagen erlaubt. !

‎Es gibt fast 6 Milliarden Menschen. Ausgerechnet dir muss ich begegnen.

‎Ich bin nicht doof! Ich weiß nur wenig

A: Tut mir leid
B:Sogar Jake Harper hätte das besser gemacht als du!!!

Was kann schwimmen und fängt mit Z an?
-
-
-
-
-
Zwei Enten!

A: Ich hab schon viel Scheiß erlebt aber eine Sache hab ich gelernt ..
B: Ach ja was den?
A: " Sind die Augen rot, is der Joint tot "

ist der hässlich

Tochter : Mami,mein Apfel schmeckt mir nicht.
Mama : Hast du ihn gewaschen,Schatz ?
Tochter : JAAA,mami. Sogar mit Seife

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

sie : warum weinst du ?
er : justin bieber stirbt im film ...
sie : ist doch nur ein film :)
er : das ist ja das problem ..

er : schatz wo bist du ?
sie : zuhause schatz du ? ♥
er : im selben bus wie du... -.-

Er: Deine Mutter steckt bei Mc'Donalds in der Rutsche fest. :)
Sie: Ja, weil deine vorgerutscht ist

Sie : Ja hallo polizei ?
Polizei : Ja was kann ich für sie tun ?
Sie : Hier kämpfen 2 jungs um mich :O
Polizei : So schlimm ist es auch nicht :)
Sie : Doch doch der hässlige gewinnt -.-

Smiley in Deutschland: -.-
Smiley in Indien: -:-
Smiley in China: `.´

Liebes Dr.Sommer Team !
Meine Schwester (12) hat schon ihre Tage, aber ich (17) immer noch nicht.
Ist das normal ? :o
Peter (17)

Mutter : warum spielst du nicht mit Hans?
Sohn : Würdest du mit jemanden spielen ,der Raucht,Kifft,Trinkt & Drogen nimmt?
Mutter: Nein.
Sohn : Er auch nicht.

Sitzen eine Nutte und eine Inderin im Wartezimmer vom Arzt ;) - wer kommt zuerst dran ?!
Na die Inderin - Punkt vor Strich.

Niklas Fehner

A: Deine Zähne gefallen mir , sie erinnern mich an ein Lied
B: Cool wie geht es ?
A: Black and Yellow , Black and Yellow

mieß Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Zahnbürste: Ich hab wohl den schlimmsten Job der welt -.-
Klopapier: Ja klar -.-

Vater kauft sich einen Roboter der einen schlägt wenn man lügt.
Vater: Wo warst du zur Schulzeit?
Sohn: In der Schule.
Der Roboter schlägt den Sohn
Sohn: Ja okay, ich hab nen Porno angeschaut
Vater: Also wo ich so klein war hab ich sowas noch gar nich gekannt! Der Roboter schlägt den Vater.
Die Mutter lacht und sagt: Tja, er ist eben dein Sohn.
Der Roboter schlägt die Mutter.....

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

A:"Kannst du mal den Ofen anfeuern?"
B:"GO OFEN, GO!!"
A:"Nein, du sollst ihn anmachen!"
B:"Na Ofen, heut schon was vor?"
A:"Alter, schmeiß jetzt den Ofen an!"
B:"Mit Steinen oder wie jetzt?"
A:"Bring ihn zu laufen!"
B:"LAUF OFEN, LAAAUF!"
A:"Na los, steck ihn schon an!"
B:"Bin aber gar nicht krank."
A:"DU SOLLST DEN VERDAMMTEN OFEN IN BRAND SETZEN!"
B:"Warum magst du ihn etwa nicht mehr?"
A:"Vergiss es, ich machs selbst" -.-

Handy klingelt:
Türke - Efendim
Franzose - Allo
Engländer - Hello
Spanier - Holla
Deutscher - DER JÜRGEN AM APPERAT !!

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

Er: Sag mal tats weh als du vom Himmel gefallen bist?
Sie: Boah schlechte Anmache -.-
Er: Ne, im Ernst. So wie deine Fresse aussieht wars heftig.

"Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"
"Oh, wie romantisch!"
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Lehrer: Wer die letze Frage richtig beantwortet darf nach Hause gehen!
Ein Schüler wirft ein Stift auf den Lehrer...
Lehrer: Wer war das?
Schüler: Ich... und Tschüss!

Ich so: Och bitte ! Mein Leben so: Nö.

A: Ey, hast du für die Arbeit gelernt ?
B: Nö, ich hab doch Dextro Energy

Mutter: Schatz. Ich muss mit dir reden..
Tochter: Ja Mama?
Mutter: Ich liebe dich egal was ist, wirklich. Schatz, bist du lesbisch?
Tochter: MAMA? NEIN! WARUM?
Mutter: Warum ist dann dieses komische Mädchen auf jedem Poster, an der Wand?
Tochter: MAMA! DAS IST JUSTIN BIEBER!

Wenn ich das nächste Mal Schmetterlinge im Bauch habe, trinke ich Insektengift..

Ich hab n Glas voll Dreck

A: Ich will justin Bieber Heiraten
B: Täglich sterben 40.000 Menschen , wieso bist Du keiner davon?

A: Ich liebe Justin Bieber
B: Hahahh der war gut

Bei 250 verzieht mein Bobycar leicht nach links

A : Hast du Brot ?
B : Nein.
A : Hast du Brot ?
B : Nein !
A : Hast du Brot ?
B : Nein & wenn du nochmal fragst nagel ich dich an die Wand !
A : Hast du Nägel ?
B : NEIN !
A : Hast du Brot ?

╔╦╦
╠╬╬╬╣
╠╬╬╬╣ Okay... wer hat von meiner Schokolade
╠╬╬╬╣ abgebissen? xD
╚╩╩╩╝

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Wer anderen einen Döner brät , hat vermutlich DER GERÄT
Aber wer Döner nicht schweißfrei schneidet , DER GERÄT in Schwierigkeiten :D

‎Bro, ich liebe dich

Sie: Ich brauch ein neues Handy das zu mir passt ! :))
Er: Alsooo, richtig billig! ;)

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!" :D:D

Größte Lüge der Welt:
Ja, ich habe die AGB gelesen und bin damit einverstanden.

A: "Warum ist mein Internet so langsam?-.-"
B: "Entweder dein Bruder lädt Pornos runter, oder deine Schwester welche hoch"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!

Sagt ein Walfisch zum Thunfisch was sollen wir tun Fisch ? Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch du hast die Wahl Fisch ! :D

Marvin Sandkuhl

Ebend auf SAT1:
A: wie lange braucht der minutenzeiger für eine Umdrehung?
B: 600 Sekunden?!

Caro Feldermann

Hauptsache, dass ist kein AHORN- sondern ein EINHORNblatt.

❒ Team Edward ❒ Team Jacob ✔ Team Guy Who Almost Hit Bella With A Car

Barbie

I've never seen so many moustaches in Malibu - must be in support of Movember! I think Ken would look great with a moustache!

Kopf hoch, irgendwann bist du auch mal Cool

Was fehlt auf dem Foto von einem Mädchen mit 200 likes?
.
.
.
.
... Die Kleidung! xD

A: " Ich war gestern beim Arzt !"
B : "Und, was hat er gesagt ?"
A: " Kostet 3O ¤ !"
B : "Nein, ich mein, was du hattest !"
A: "Nur 2O ¤"
... B : "Mensch , was dir gefehlt hat , wollt ich wissen!"
A : " Ja 1O ¤ ! :D
B : "Ach ich gib es auf!

Schwör auf J.Ds Roller

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Russ-isch
Schwed-isch
Tschech-isch
Isländ-isch
Portugies-isch
______________

Deutsch :D

Person A:
Bist du gut zu Hunden?
Person B:
Ja normal :D
Person A:
Bist du gut zu Katzen?
Person B:
Ja :D
Person A:
Bist du gut zu Vögeln?
Person B:
Jaa und wie :DD

Normal,ne?

Ich bin kein Kurde aus Türkei,iran,irak oder syrien ich bin ein kurde aus kurdistan <3

Ich habe ein Meet&Greet mit Luzifer gewonnen <3

noch 2 mal duschen, dann ist
weihnachten. <3

Mädchen kommt weinend nach Hause.
Bruder: Was ist passiert ?
Mädchen: Mein Freund hat Schluss
gemacht.
Bruder: Sag mir warum - & ich schlag
ihn zu Boden. Mädchen: Ich bin auf seine Ps3
getreten.
Bruder: Geh in dein Zimmer und schäm
dich

Vohesage fur heude Nacht:* Dunkel.

Wie heißt Gute Zeiten schlechte Zeiten
auf türkisch? ALDI offen ALDI zu.

Geht ein Türke zum Waffenladen. "Hast
du Messer?" "nein". "Waffen?" "nein"
"Handgranaten?" "nein". "EY hast du
was gegen Türken?" "JA, Waffen,
Messer, .....!

A: Willst du mein Face haben `?
B: ihhh niemals xD
A: ich meinte mein Facebook account !!!

70 Dinge die man beim Sex keinesfalls sagen sollte

Ach wie gut, dass niemand weiß, auf was und wen ich alles Scheiß!

Frederic Westphal

Es war einmal ein hässlicher Blaubarsch.
Der war sooooooo hässlich dass alle Leute gestorben sind...
Ende =)

‎"Ich hätte gerne zwei Martini." "Dry?" "Nein, zwei."

die feuerwehr kommt, wenn Sie die feuerwehr brauchen! mm dem feuerwehrmann eine gewisse planung zu ermöglichen, sollten Sie brände und schwere unfälle nur nach vorheriger terminabsprache durchführen.

bitte vermeiden Sie, dass die feuerwehr über Sirene an ihren angemeldeten brand erinnert wird. feuerwehrleute, die durch diesen krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt.

besser ist es, wenn Sie die feuerwehrleute einfach von zuhause abholen. vermeiden Sie dazu essens-, pausen- und schlafenszeiten.

bei groß-bränden sollten sie auch einige klein-brände vorbereiten, damit auch weniger erfahrene feuerwehrmänner auf ihre kosten kommen. bei klein-bränden verfahren sie bitte umgekehrt.

heizen sie ihr feuer auf etwa 600 grad. weniger macht dem feuerwehrmann keinen spaß und bei zu hohen temperaturen geht er zu leicht kaputt :)

Das wird mir zu kindisch. Komm Teddy wir gehen.

Ich bin soooo cool!,
Ich hol mir jetzt ne Caprisonne OHNE Strohhalm. (;

Carolin Joiner

Rudolf das kleine... Rindfieh?

grad bei galileo:
...die unglaublichesten Sex-Praktiken in der Tierwelt aber jetzt zu einem anderen Höhepunkt

Chace crawford as adrian

Adrian: "Rose Hathaway, I can't wait to see you again. If you're this charming while tired and annoyed and this gorgeous while bruised and in ski clothes, you must be devastating at your peak."
Rose: "If by 'devastating' you mean that you should fear for your life, then yeah. You're right."
- Adrian Ivashkov & Rose Hathaway (Frostbite)

Rose: "I hate it when you're the sane one. That's my job."
Adrian: "Rose, I can think of many words to describe you, SEXY and HOT being at the top of the list. You know what's not on the list? Sane."
Rose: "Okay, well, then my job is to be the less crazy one."
Adrian: "That I can accept."
- Rose Hathaway and Adrian Ivashkov (Spirit Bound)

Adrian: “Fire and water, huh?” Adrian reached into his pocket and pulled out a one hundred-dollar bill. He snapped it out straight. "Sweetheart, I’ll make you a deal. If you can make a bucket of water appear and dump over Christian’s head, I’ll give you this.”
Lissa: “I’ll add in ten,”
- Adrian Ivashkov & Lissa Dragomir (Blood Promise)

Bitch bleibt Bitch.

A: Mein Fisch kann Breakdance :D
B: Alter, wirf den Fisch wieder ins Aquarium -.-

Ich hab keine Rechtschreibfehler.
Ich hab Freestyle! ;D

Nadja Bultjer

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
Justin Bieber entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

Daniel Müller

Was ist die Nationalhymne von Griechenland? - I Need A Dollar

Gefällt mir so sehr, dass ich meinen Keks hab fallen lassen. ‎

‎"Hätte Gott gewollt, dass man in der Kirche nicht isst, dann wäre das Essen eine Sünde!"
-Homer Simpson

Hm? .. Ja.. mhm .. klar.. mach ich.. ja Mam... sicher... Warte, Was?

und alles begann mit einer Freundschaftsanfrage auf Fb

Im Krankenhaus unterhalten sich zwei Babys
A : Bist du ein Junge oder ein Mädchen?
B : Ein Junge.
A : Beweise es mir!
B : Okey, wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich's dir.
Die Schwester geht. Der Kleine zieht die Decke weg
und ruft : Siehst du, blaue Söckchen ((:

Er: ich schenke dir mein Herz. ♥
Sie: Sorry, ich sαmmel keine Steine. ;)

du denkst auch du wärst dumbledore

‎"Hey Süße, zu viel Redbull getrunken oder warum fliegst du von Bett zu Bett?"

Also gut ! Wer von euch Schwerverbrechern hat meinen Lolli geklaut -.-

Frauen sind wie Wirbelstürme:
Wenn sie kommen sind sie wild und feucht,wenn sie wieder gehen nehmen sie dein Haus und dein Auto.

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 06.11.2011

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
An alle Facebook Verrückten und vorallem an alle, die uns mit solch lustigen Zitaten tag für Tag belücken <3