Sex-witze
Geht ein Junge mit seiner Mutter zum FKK-Strand. Frangt er:,,Mami,wieso haben manche Männer größere Schniedel-wutze als andere?´´ Mutter:,,Naja,je größer der Schniedel-wutz ist,je schlauer ist der Mann´´ der Junge fragt:,,Aha, und wieso haben manche Frauen größere Busen als andere?´´
,,Je größer der Busen einer Frau ist desso reicher ist die Frau´´ ercklärt dir Mutter
der Junge versteht:,, Also als Papa letztens mit einer reichen Frau geredet hat wurde er immer schlauer.
´´Mutti ich habe gester gesehen was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
Tier-witze
Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."
Kellner-witze
Der Gast: "Kellner, bringen Sie mir bitte eine Forelle Müllerin Art!" Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"
Schreit der Kellner in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"
Der Kellner schenkt dem Gast Kaffee ein und versucht ein wenig Smalltalk zu halten.
"Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder?"
"Ja, aber es könnte auch Kaffee sein
Schuh-witze
"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein ..."
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"
Schuhe · Golf · Geld · Chefs · Golfschuhe
Der Chef des Pro-Shops möchte wissen: "Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft?"
"Natürlich, die teuren Golfschuhe aus echtem Leder."
"Hat er sie auch bezahlt?"
"Nein, er bringt morgen das Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt."
"Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren Schuhe spielen und niemals wiederkommen!"
"Das glaube ich nicht, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt."
Impressum
Tag der Veröffentlichung: 04.11.2011
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