Ali ist krank!

Ali ist krank! Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt:

"Scheffe... Ali nix könne kommen Arbeit heute ... Ali alles tut weh, ... Kopf tut weh, ... Hals tut weh... Beine tut weh!

Isch nix kommen heute, Scheffe.

Meint der Chef:

Tja, Ali... das ist natürlich Scheiße... Gerade heute brauche ich Dich ganz dringend! Weißt du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal, Ali...

Darauf Ali:

Gut Scheffe... ische versuchen das... ische wieder anrufen...

Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:

Du, Scheffe... hast du mir gegeben guten Tipp... ische wieder ganz Gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh... ische gleich kommen...

Übrigens Scheffe... Du hast schöne Wohnung!!!

 

Dr. Oetker... Achtung ein Frauenwitz

Ein Ehemann ist zuhause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:

"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig:

"Jetzt das Licht reparieren? Habe ich 'Neger' auf der Stirn stehen? Ich glaube nicht."

"Fein!" Dann fragte die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortete er: "Die Kühlschranktür reparieren? Habe ich 'Reperaturdienst auf der Stirn stehen? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagte sie: "Könntest du denn wenigstens die Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Habe ich 'Schreinerei' auf der Stirn stehen? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden...

Er bekommt ein schlechtes Gewissen, weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt, stellt er fest, dass die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen und stellt fest, das auch die Kühlschranktür repariert wurde.

"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als du gingst, habe ich mich rausgesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner, junger Mann, was nicht stimmen würde und ich erzählte es ihm. Er bot an, alle Reperaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

"Halloooo...? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

Ein Häftling

Ein Häftling schafft es nach 15 Jahren, aus dem Gefängnis auszubrechen. Als Erstes bricht er in ein Haus ein, um nach Klamotten, etwas zum Essen und vielleicht eine Waffe zu suchen. Er nimmt also das Erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann, aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl fest. Während er sie festbindet, steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man aus seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles was er von dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiß, es ist total ekelig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus und nur so können wir hier heil wieder rauskommen. Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!

Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat  mir ins Ohr geflüstert, dass er Schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich habe ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.

Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!

Schmeiss mich wech...

 Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Die Erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

Die Zweite nimmt eine Kranzschleife.

Tags darauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagte sich der Eine.

Darauf der Andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr" !!!

 

Warum?

 

Warum sind ledige Frauen viel schlanker als verheiratete?

Ganz einfach! Die ledige kommt nach Hause, schaut nach, was im Kühlschrank ist und geht dann ins Bett.

Die Verheiratete Frau kommt nach Hause, sieht nach, was im Bett liegt und geht dann zum Kühlschrank.

Alter spielt keine Rolle

 

Ein neunzig jähriges Ehepaar versucht noch mal sein Glück beim Sex.

Plötzlich verdreht er die Augen und beginnt eigenartig zu stöhnen.

Erschrocken fragt sie: "Franz, was ist los mit dir?"

Antwortet er: "Keine Ahnung mein Schatz. Entweder komme ich - oder ich gehe gleich!"

Ein Mann

 

Ein Mann geht auf die Toilette. Neugierig, wie Männer nun mal so sind, steht er am Pissoir und schaut zu seinem Nachbarn rüber. Dabei sieht er, dass auf dessem besten Stück "WY" eintätowiert ist.

Also fragt er nach: "Du entschuldige! Was heißt denn WY?"

Der andere lacht auf und meint stolz: "Also wenn meiner voll da ist, steht dann dort Willy!"

Der andere ist voll beeindruckt und geht wieder nach drinnen. Eine Stunde später muss er wieder auf´s WC. Dieses mal steht neben ihm ein Afroamerikaner. Er schaut wieder rüber und sieht, dass auch auf seinem WY steht.

Voller Überzeugung sagt er zu seinem Nachbarn: "Ach - deiner heißt wohl auch Willy?"

Der Afroamerikaner lächelt und meint: "Nein, nein! Also wenn meiner voll da ist, kannst du dann dort lesen: Welcome to the United State of Amerika and have a nice day!"

Ein Märchen für Frauen

Es gab einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.

Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop, in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein lieblicher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schnucke, junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst. Meine Kinder gebärst und großziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel - Weißwein Soße.

... und die Moral von der Geschicht, blöde Frauen gibt es nicht!

 

Hausordnung der Frau

 Der Mann soll: Seinem Weibe untertan sein, täglich raumpflegen, allen Verdienst abliefern, den Stammtisch meiden - dafür mit Ihr essen gehen, alles schlucken - auch angebranntes Essen, ihre Launen freudig ertragen, auch Nachts jede Dienstleistung verrichten und nicht schnarchen!

Vertreter

Der Vertreter klingelt an der Haustür:

"Guten Tag, ich hätte hier eine ganz tolle Mokrowelle für Sie!"

"Nein, danke! Ich hab schon was, dass schnell heiß wird und in 30 Sekunden Fertig ist!"

Treffen

 Treffen sich zwei Freundinnen:

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."

"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

Ein Pärchen

Ein Pärchen beim Liebe machen - sie fängt an zu stöhnen:

"Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Streit

Nach einem fürchterlichen Streit schiebt er ihr einen Zettel zu. Darauf steht:

Muss morgen um 9 Uhr aufstehen, wichtiger Termin, bitte wecke mich!

Am nächsten Morgen wacht er um 10:30 Uhr auf und findet neben sich einen Zettel mit der Aufschrift:

Es ist 9:00 Uhr. Aufstehen!

???

Woran liegt es, wenn eine Frau keine Lust auf Sex hat?

Sie hat Migräne.

Und woran liegt es, wenn ein Mann keine Lust auf Sex hat?

Er hat gerade kein Viagra dabei.

Warum?

 "Warum können Männer nicht intelligent und gutaussehend gleichzeitig sein?

- Dann wären es ja Frauen!"

Ein Mann

Ein Mann steht vor dem Spiegel und bewundert seinen Penis:

"2 cm größer und ich wäre ein König!"

Daraufhin seine Frau:

"2 cm kleiner und Du wärst eine Königin!"

Weißt du...

Weißt du was es bedeutet, nach Hause zu kommen zu einem Mann,

der dich liebt und der zärtlich zu dir ist?

Es bedeutet: Du bist in der falschen Wohnung!

Unterschied

 Was isr der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q ?

Es gibt keinen, beide sind Nullen mit 'nem Schwänzchen dran.

Hilfsbereite Männer

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,

ich suche meine Frau!"

Darauf der andere:

"Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.

"Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde Haare, ist 1,80 m groß, braungebrannt, vollbusig,

schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH

und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

 

Bauchredner

Ein junger, begabter Bauchredner  tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo im Lande.

Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondenwitzen.

Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe sitzend wird das nach einer kurzen Weile zu blöd.

Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich hörte nun genug von diesen blödsinnigen Blondenwitzen.

Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dämlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!

Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?

Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.

Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell

und das noch dazu im Namen des Humor's!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich,

er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:

"Sie halten sich daraus mein Herr, ich spreche mit dem Blödmann, der auf ihrem Knie sitzt!"

 

 

Jungfrau

 Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen und bekommen unheimliche Lust aufeinander.

Sie entschließen sich nach draußen zu gehen um eine Nummer zu schieben.

Als sie fertig sind, sagt der Mann zur Frau:

"Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist wäre ich doch vorsichtiger gewesen."

Sagt die Frau: "Ja, und wenn ich gewusst hätte, dass du es so eilig hast, hätte ich mir vorher die Strumpfhose ausgezogen.

Golfkurs

Eine Blondine macht einen Golfkurs.

Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten:

„Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“

Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch!

"Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen." 

Schönes Wetter

Das Team kann sich nicht beherschen und beginnt im Flieger mit dem Training.

Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft die Stewardess:

"Sorgen Sie mal bitte dort hinten für Ordnung!"

Nach zwei Munuten ist alles still.

Der Pilot fragt die Stewardess wie sie das geschafft habe, da antwortete die:

"Ich sagte: Jung's, heute ist so schönes Wetter, wolt Ihr nicht draußen weiter spielen?" 

WM Finale

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.

Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."

"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung." 

Homo

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei.

Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist.

Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.

Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas.

Der Barkeeper fragt erstaunt: "Was ist denn heute los?"

Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist.

Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.

Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas.

Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?"

Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch, meine Frau!" 

Fummeln

Sohn: „Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen heute Nacht mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampe."

Sohn: "Ja, so sieht Mama auch aus." 

Flugzeug Entführung

Bei einer Flugzeugentführung:

Terrorist: "Seid alle still, sonst töte ich euch! Du da, wie heißt du?"

Sie: "Mein Name ist Elke."

Terrorist: "Elke, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Elke. Und Du da? Wie heißt Du?"

Er: "Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Elke." 

Hausarbeit

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!" Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:

"Reste von gestern!"

 

Nonne

Richter zum Angeklagten:

"Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

Der Angeklagte: "Herr Richter, von hinten sah sie tatsächlich aus wie Batman!" 

Opa

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"

Opa: "Nix da - zehnmal auf m Teppich..." 

Luftballons

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?

Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!

Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!

Wie kommst du denn darauf?

Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme... 

Handcreme

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch.

Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?"

"Bitte 5 Viagra. Ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!"

Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!"

"Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!" 

Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.

"Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

 

Musiker

An alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, mögen bitte raufgehen und sich einen runterholen!!! 

Pussy

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt.

In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?"

Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"

"Ja."

"Und das Hochhaus einen Block weiter?"

"Ja."

"Und dahinter, das dritte Haus?"

"Ja."

"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:

"Ich nehme an blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500"

"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"

"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."

Kurze Zeit später sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Pussy?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte." 

Eine Familie

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.

Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"

Der Sohn fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste:

Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest.

Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend.

Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?"

"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!!!"

 

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt:

"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?"

Die Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:

"Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen:

Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.

Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.

Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!!!"

Himmel

Alle Menschen sterben auf einmal und kommen in den Himmel.

Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt:

"Ich will, dass die Männer sich in zwei Reihen aufstellen. In der einen diejenigen, die ihre Frauen beherrschten, und in der anderen diejenigen, die von ihren Frauen beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus folgen."

Gott sah, dass geschah, wie er geheissen hatte. Die Frauen und Kinder folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von ihren Frauen beherrscht wurden, war hunderte Kilometer lang.

Die Reihe der ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann.

Gott wurde ärgerlich und sagte:

"Ihr Männer solltet euch schämen. Ich erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr liesst euch von euren Frauen beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm! Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu sein!"

"Ich weiss es nicht, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierhin stellen." 

Die Lehrerin

Die Lehrerin im Unterricht:

"Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?

Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?"

"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"

Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir. Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"

Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir." 

Aber Hallo!

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Armrasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:

"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reichtes mir aber," sagt die Lehrerin. "Geh nach Hause, du Frechdachs. Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen - und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen,

"ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder !" 

Ein Pärchen

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.

Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden.

Also schleicht sie mit Ihrem Mann während des Mittagessens aufs oberste Deck.

Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann darauf, dass sie niemand stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"

"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.

Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"

"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.

Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden."

"Himmel nochmal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.

"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaales liegt!" 

Kirche

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.

Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:

"Boah, die ist aber besser als meine Frau ..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt:

"Jou ... hast recht!" 

Neulich beim Arzt

Neulich beim Hausarzt:

“Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!”

Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.

Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.

Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.

Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.

Als dieser alle Maße notiert hat, fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.

Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf:

“Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade…” 

Ein Bauer

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt.

Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung.

Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit “künstlicher Befruchtung”, meint.

Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind.

Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.

Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen… er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen.

Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

“Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht”, meint sie.

”Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?”

“Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!” 

Eine Frau begleitet...

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:

“Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben. Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.”

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: “Was hat der Arzt dir gesagt?”

“Du wirst sterben”, antwortet die Frau. 

Paulchen

Paulchen im Biologieunterricht. Der Lehrer stellt eine Frage: "Welches Tier legt Eier?"

Paulchen antwortet: "Die Ente."

"Vom Prinzip her richtig aber ich meine das Huhn", sagt der Lehrer.

Er stellt die nächste Frage: "Welches Tier kann man reiten?"

Antwortet Paulchen: "Den Esel."

Der Lehrer wieder: "Vom Prinzip her richtig. Ich meine aber das Pferd."

Und wieder eine Frage: "Welches Tier gibt Milch?"

Paulchen: "Die Ziege."

Der Lehrer: "Vom Prinzip her richtig. Ich meine aber die Kuh."

Paulchen bittet darum auch eine Frage stellen zu dürfen.

Er fragt: "Was geht steif rein und kommt schlaff wieder raus?"

Der Lehrer bekommt einen knallroten Kopf.

Sagt Paulchen: "Vom Prinzip her richtig. Ich meine aber den Kaugummi."

Oha!

Sex lässt Gehirnzellen nachwachsen...

so gesehen, gibt es jetzt ne neue Anmache: "Mädel, willst du gescheiter werden? Dann lass dich Bumsen..."

 

mehrere

Er zu seiner Frau: ''Schatz, ich mach dich zur glücklichsten Frau der Welt.''

Darauf sie: '' ich werde dich vermissen.''

 

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Nicht viel, das Chaos ist das gleiche, nur das Gemeckere hört auf.

 

Ein junges Ehepaar beim Essen.

Sie: “ Na, schmeckt es dir?“

Er:“ Suchst du schon wieder Streit?“

 

Heute schon gelacht?

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reichlicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt, und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, dass er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für diese Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir Abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die Langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren, und sie sah echt super darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe. P.S: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt.

Der Direktor

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: “Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.”

Der Besucher: “Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?”

Direktor: “Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen … Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??” 

Der Brief

 

Der Brief eines Mannes an seine Frau, die in der Kur ist.

Liebe Gerda, herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu machen.

Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst , und ich staune täglich mehr, wie gutes doch klappt. Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag MAL, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen! Schreib MAL, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig!

Hast Du es auch schon MAL gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS TIERLEBEN drehen. Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her? Hast Du das dort etwa deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtmesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja auch nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast!

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu stand alles in Flammen! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße Dein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt, um Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst Dich ja erholen!

 

Onkel Hubert

Onkel Hubert ist zu einer Hochzeit eingeladen. Die Feier dauert lange, er versäumt den letzten Zug.

Das neuvermählte Paar bietet ihm einen Schlafplatz an. Hubert muss mitten in der Nacht dringend pinkeln. Traut sich aber nicht sein Zimmer zu verlassen,um aufs WC zu gehen, da er dazu durch das Schlafzimmer des Paares durchgehen müsste.

Kurzerhand pinkelt er unter den Bettvorleger, sagt sich das trocknet ohnehin bis in der Früh.

Etwas später muss er ein großes Geschäft machen, das üppige Essen fordert Tribut. In seiner Verzweiflung macht er in einen großen Philodendron-Topf hinein und steckt die Pflanze samt Erde wieder drauf. Denkt sich in der Früh entsorge ich das dann ganz diskret, damit keiner was merkt.

Nach einem üppigen Frühstück, vergisst Hubert alles und reist ab.

8 Wochen später, bekommt er ein Brief vom Brautpaar, darin steht:

Lieber Onkel Hubert,dass du uns unter den Teppich gepinkelt hast war ja gemein! Aber wo du den Haufen hingelegt hast, wissen wir nicht.Wir sind schon dreimal umgezogen und es stinkt immer noch!

 

Etwas zum schmunzeln

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank insKrankenhaus gebracht.

Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".

Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"

Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zubleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippenunterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch soetliches mehr.

Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Bestedaraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhausentlassen.

Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hastgesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte: BLEIB WIE DU BIST!!!

 

pst

  Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben...."Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.Keine Antwort."Hu, hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

Im Zug

 

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger!"

 

Zwei Männer

Stehen zwei Männer am lösbar und betrachten sich gegenseitig. Der eine hat neun prachtvollen Busch, gepflegt und glänzend, der andere kahlrasiert. Fragt der eine den anderen: warum bist du rasiert?Sagt der andere: wenn er nicht stehen will soll er auch nicht weich liegen. 

Zu zweit auf dem Männerklo

 

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht's?" Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super." Der andere fragte: "Was machst du denn?" Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du..." Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen?" OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "Nein... ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt." Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.

 

Hausfrau

 

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

 

Sie

 Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

Die Ärztin

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Die behandelnde Ärztin tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so die Ärztin.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"

Die Ärztin antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."

Stille. Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.

Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch die Ärztin sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: 

Lehrerin

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal dass Jesus gestorben ist."

Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

 

3 gesponsort

Harry fährt mit seinem Ferrari durch die Gegend. Vor einem Gasthaus stehen lauter Luxus-Karossen herum. Harry denkt sich, da bin ich ja richtig, hält an und geht hinein.

Drinnen ist außer einem kleinen Bengel niemand.

»Sag mal, wem gehören denn die ganzen Luxuswagen da draußen?«

»Die gehören alle mir!« antwortete der Bengel. »Die habe ich alle bei Wetten gewonnen! Wollen Sie auch? Ich wette nämlich, dass ich etwas kann, was sonst keiner kann!«

»Na das wäre ja noch schöner, ich nehme die Wette an!«

»Gut, wenn Sie die Wette verlieren gehört ihr Wagen auch mir, okay?«

Harry willigt ein. Der kleine Bengel pfeift durch die Zähne. Aus einem Nebenraum erscheint ein junges hübsches Mädchen im Bikini und beginnt zu strippen.

Harry ist von ihrer Figur begeistert, sieht ihr gebannt zu. Als das Mädchen völlig nackt tanzt, holt der Kleine seinen Schniddelwutz aus der Hose und wickelt ihn um den Finger.

»Wenn Sie das jetzt mit 'ihrem' nicht machen können, haben Sie ganz einfach verloren!«

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Tumor?Ganz einfach:Ein Tumor kann ja Gutartig sein.

 

 

Ein reicher Playboy kommt in die Konditorei. »Können Sie mir einen Porsche aus Marzipan machen?«

»Hmm … haben wir eigentlich noch nie gemacht. Aber okay, wir versuchen es. Kommen Sie in drei Tagen wieder her, da ist er bestimmt fertig.«

Drei Tage später. »Sehr schön, aber ich hätte gerne, dass sich die Scheibenwischer bewegen, das Licht leuchtet und die Hupe funktioniert!«

Der Konditor ist am Verzweifeln, meint in drei Tagen ist das erledigt.

Harry kommt wieder, »Ausgezeichnet, wie sie das alles hingekriegt haben! Bin ganz begeistert!«

»Soll ich Ihnen den jetzt einpacken?«

»Ach lassen Sie nur, ich esse ihn ja eh gleich hier!«

 

Verschiedenes

 Warum ist der Po vertikal in 2 Backen gespalten?

... horizontal würde es klatschen, wenn Du die Treppe hinunter läufst.

Hör auf es Dir vorzustellen ...

 

 

Was Frauen vor dem Sex denken:

Hab ich mich rasiert?

Welche Unterwäsche trag ich?

Ist das Licht dunkel genug?

 

Was Männer denken:

Titten! Yeah!

 

 

Unterhalten sich zwei Freundinnen.

Was möchtest Du beim Sex nicht hören??

 

"Hallo Schatz, ich bin zuhause"

 

 

"Papa, stimmt es, dass in einigen Ländern Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?"

"In jedem Land, mein Sohn. In jedem."

 

 

Wenn die Leidenschaft  zu Ende geht, bleibt die Liebe!!!!

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:

"Ich bin ohne Unterhose..."

Die Ehefrau antwortet: "Morgen wasche ich Dir eine!"

 

 

 

Er sagte, sie sagte

 Er sagte... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst. Du hast doch nichts zum hineintun.

Sie sagte... Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

 

Er sagte... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?

Sie sagte... Das ist eine gute Idee - Du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf dem Sofa sitze und furze!

 

Er sagte... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?

Sie sagte... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

 

Er sagte... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Klopapier zu wechseln?

Sie sagte... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

 

Er sagte... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?

Sie sagte... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett.

Verheiratete kommen heim,schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.

 

Sie sagte... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?

Er sagte... Eine Witwe.

 

 

In der Buchhaltung

 Wo finde ich das Buch "Männer sind intelligent und treu?"

Die Verkäuferin: "Ganz hinten links, bei den Märchen!"

Wenn Männer immer mehr wollen

 In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm.

Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5 Tage/ 5 kg Abnehmpaket.

 

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, anfang 20.

Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor.

Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

 

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher.

Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her, fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten 4 Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich.

Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

 

Daraufhin ruft er erneut bei der Firman an und bestellt das 5 Tage/ 10 kg Paket.

 

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Vor ihm steht die schönste uns sexieste Frau, die er je gesehen hat.

Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

 

Dass lässt er sich nicht zweimal sagen. Doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf wert.

 

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage.

Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

 

Er beschließt, noch einen draufzusetzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an. Er möchte das 7 Tage/25 kg Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

 

Am nächsten Morgen klingelt es an seiner Tür.

Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m Mann, der nichts trägt, außer ein Paar pnkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Frank. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!"

:) :)

 

Mein Opa

 Mein Opa lässt einen fahren und meint:

"Oh, ein Telegramm aus Darmstadt.

Die Würstchen werden bald geliefert."

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 23.11.2014

Alle Rechte vorbehalten