Vorwort

Sie kennen McMurphy nicht? Aber mit seinen Gesetzen haben Sie unter Garantie schon Bekanntschaft gemacht.
Manchmal scheinen die unbelebten Gegenstände ein Eigenleben zu entwickeln, um uns die von McMurphy entdeckte Gesetzmäßigkeit, "dass, wenn eine Sache schiefgehen kann, sie auch schiefgeht" zu beweisen. Die Boshaftigkeit der uns umgebenden Sachen ist grenzenlos. Jeder erlebt täglich diese Heimtücken. Ob Computer, Auto, Telefon - diese Gegenstände gehen einen Geheimbund ein, um uns das Leben so schwer wie möglich zu machen. Die Chance, die Verschwörung aufzudecken, ist gering. Eine Anklage scheitert an der Überlastung der Gerichte und der Schuldnachweis gestaltet sich äußerst schwierig.
Aber im Allgemeinen siegt der Mensch über die Materie - und wenn es mit der Axt ist.
Lassen Sie sich von McMurphy's Gesetzen nicht unterkriegen!

ARZTBESUCHSPHÄNOMEN UND ÄHNLICHES

Die Zeitschrift, die du lesen möchtest, liest immer ein anderer. Ist derjenige fertig damit, und du kommst dazu, den dich interessierenden Artikel zu lesen, wirst du aufgerufen.
1. ABLEITUNG
Bei deinem nächsten Termin wirst du entweder sofort dran kommen, oder die Zeitschrift ist nicht mehr da.
2. ABLEITUNG
Du wirst sie auch im Zeitschriftenladen nicht mehr bekommen.


Hetzt du dich ab, um zu deinem Termin pünktlich zu sein, wird das Wartezimmer so voll sein, dass du mindestens eine Stunde warten musst, oder der Arzt musste dringend zu einem Notfall.

Plane nie genaue Zeiten für einen Arztbesuch.


Willst du aus einer Arzneipackung den Beipackzettel herausnehmen, erwischst du die Seite, auf der die Tabletten sind. Bei dem Versuch, die Tabletten zu nehmen, die Seite mit dem Beipackzettel.

Deine Tabletten werden immer genau dann alle sein, wenn dein Arzt zur Weiterbildung oder im Urlaub ist.

AUTOFAHRERGESETZE UND DIE ANDERER VERKEHRSTEILNEHMER

Ampeln warten mit der Boshaftigkeit der unbelebten Materie auf den günstigsten Zeitpunkt um auszufallen. Wenn die Kreuzung durch eine Umleitung ohnehin schon überlastetet ist und dann im Berufsverkehr!
ABLEITUNG
Du wirst dich dann natürlich auf der untergeordneten Straße befinden.

Wenn du so mit dem Auto fahren würdest, wie Radfahrer fahren, wärst du
a) entweder tot
b) dein Auto ein Haufen Schrott oder
c) du hättest schon so viele Punkte in Flensburg, dass du damit ins Guinessbuch der Rekorde
eingehen könntest.

Verlass dich darauf, dass sich Fahrradfahrer logisch verhalten. Sie tun immer das, was man nicht erwartet.


Der Parkplatz wird immer auf der anderen Seite der Straße frei sein.
ABLEITUNG
Es ist egal, von welcher Seite du in die Straße einfährst. Du hast keine Chance, ohne zu wenden einen Parkplatz zu bekommen.

Wenn alle Parkplätze voll sind und du dein Auto weit weg abstellen musst, wird genau in dem Moment, wenn du voll beladen mit Taschen vor deiner Haustür stehst, ein Parkplatz vor deiner Tür frei.

Ist die einzige Parklücke etwas eng, aber noch passend, wird genau in dem Moment, wenn du es nach etlichen Rangierversuchen geschafft hast, dein Auto einzuparken, das Auto vor oder hinter dir abfahren.

Eigentlich ist es egal, an welcher Schlange an der Tankstelle du dich einreihst. Du wirst immer am Längsten warten. In der kürzesten Schlange wird ein Autofahrer vor dir sein, der entweder Probleme mit der Tanksäule hat, nicht weiß, was er tanken soll, mehrere Kanister zu füllen hat oder in Richtung Toilette verschwindet.

Wenn du ohnehin knapp an Zeit bist, wird auf der Strecke, die du immer fährst, plötzlich eine Umleitung, ein Stau oder ein Wasserrohrbruch sein, damit du dann wenigstens ordentlich zu spät kommst.

Langsam fahrende Autofahrer, die sich nicht auskennen, werden den gleichen Weg wie du haben und es wird sich keine Möglichkeit ergeben, sie zu überholen.
ABLEITUNG
Versuche nicht, deinen Termin zu verlegen. Die Telefonzelle wird kaputt, der Akku deines Handys leer oder es wird kein Empfang sein oder dein Gesprächspartner ist in dem Moment, wenn du anrufst, ohnedies nicht im Zimmer und keiner weiß, wo er ist.

Dein Auto geht immer im ungünstigsten Moment kaputt, entweder hat deine Werkstatt Ferien oder du brauchst es ganz dringend oder du bist mitten in der Pampa und die Straße sieht aus, als ob hier die nächsten 2 Wochen kein Auto vorbei kommen wird.


ABLEITUNG
An der letzten Tankstelle bist du schon vor Ewigkeiten vorbeigekommen und du kannst dich drauf verlassen, dass du dich in einem Funkloch befindest. Sollte letzteres nicht zutreffen, liegt dein Handy zu Hause.

Ein klapperndes Geräusch, bei dem du denkst, dein Auto fällt in Kürze auseinander, wird unter Garantie nicht zu hören sein, wenn der Monteur das Auto zu einer Probefahrt nutzt.

Dein Auto zeigt keine der Mucken, wegen der du in der Werkstatt bist, solange der Monteur dabei ist.

Freu dich nicht zu früh, wenn nur ein Wagen vor dir an der Waschstraße steht. Der Fahrer wird entweder das längste Programm wählen oder mit dem Auto in der Waschstraße steckenbleiben.

Den Ersatzreifen wirst du erst dann brauchen, wenn dein Kofferraum bis zum Rand gefüllt ist.


Der Regenschirm liegt immer dann im Auto, wenn du ihn gerade brauchst und weit weg von deinem Auto bist. Hast du ihn dabei, wird es unter Garantie nicht regnen.

Der Staubsauger an der Tankstelle geht garantiert in dem Moment aus, wenn du nur noch ein kleines Stück zu saugen hast.

Die Benzinpreise werden dann besonders niedrig sein, wenn dein Auto vollgetankt ist. Musst du unbedingt tanken, werden sie astronomische Höhen erreichen. Tankst du nur für 10 oder 15 ¤ wird der Preis solange hoch bleiben, bis du doch tanken musst.

Stauwarnungen im Radio wirst du erst dann hören, wenn du schon mitten im Stau steckst.

Der Schraubenschlüssel, den du brauchst, wird in deinem Satz fehlen, kaputt sein oder du hast ihn nur mal kurz mit in die Wohnung genommen.

Verrate nie den Ampeln, dass du es eilig hast. Sie werden sich mühelos untereinander verständigen und kurz vor dir auf Rot umspringen.

Wenn du dein Auto an einem Parkscheinautomaten parken musst und nicht genug Kleingeld hast, wird dein Versuch in einem Laden zu wechseln garantiert solange dauern, bis die Politessen dir einen Strafzettel verpasst haben.

Der Versuch, dieser Sache zu entgehen und passendes Kleingeld bereitzuhalten, wird an der Hinterhältigkeit des Parkautomaten scheitern, der kaputt geht. Da du keinen Stift und Zettel bei dir hast, ist das Ergebnis das gleiche.

Die Schlange im Stau, in der du stehst, wird sich nur quälend langsam vorwärts bewegen, während die andere Seite an dir vorbeizieht.
ANMERKUNG
Wechselst du die Spur, wird es dir dort genauso ergehen.

Wenn du auf der Autobahn fährst und mal dringend auf die Toilette musst, wird sich auf den nächsten gefühlten 100 km kein Parkplatz mit einer Toilette oder ein Rasthof finden lassen. Hast du mit Müh und Not endlich was gefunden, wird ein Parkplatz nach dem anderen mit dem Schild WC vor dir auftauchen.

Wenn du an der Haltestelle auf deine Straßenbahn wartest, werden zuerst sämtliche anderen Linien kommen.

MARTINS STOSSSEUFZER
Die Straßenbahn kommt immer in dem Moment, wenn man sich eine Zigarette angemacht hat.

Entschließt du dich zu laufen, weil die Straßenbahn ausgefallen ist, wird diese genau in dem Moment kommen, wenn du zwischen den beiden Haltestellen bist.

Fahrradwege sind immer dort, wo kein Mensch sie braucht.

Wenn du kein Taxi brauchst, werden sie in Scharen an dir vorbeifahren. Brauchst du aber dringend eins, ist weit und breit keines zu sehen.

Die Abkürzung ist in Stauzeiten immer die längste Entfernung.


Bist du schon mal knapp dran mit der Zeit, wird auf der Straße, auf der du sonst immer problemlos vorwärtskommst, ein Unfall, eine Polizeikontrolle oder zumindest ein langsam fahrendes Fahrzeug sein, dass du nicht mal überholen kannst.

Das Schloss-Spray, das du brauchst, um in dein Auto zu kommen, wirst du in den meisten Fällen im Handschuhfach wissen.

KÜHLSCHRANKÜBERLEGUNGEN

Alles, was du brauchst, ist ganz hinten.

Der Kühlschrank ist immer zu klein.
ANMERKUNG 1
Der Gefrierschrank auch.
ANMERKUNG 2
Dein Geschirrspüler auch.

Hast du den Kühlschrank vollgepackt, wird beim ungeschickten Öffnen immer das herausfallen, was den größtmöglichen Schaden anrichtet, nie der eingepackte Käse sondern Rollmöpse im Glas, Rote Bete und andere hinterlistige Dinge.

Die Milchtüte ist nur so lange heil, bis du sie in den Kühlschrank legst. Das wirst du aber erst merken, wenn dein ganzer Küchenfußboden mit auslaufender Milch bedeckt ist.
ANMERKUNG
Man glaubt gar nicht, wie viel ein Liter Milch in Haushalttüchern ergibt.

Dinge, die auslaufen können, werden im Kühlschrank immer den bestmöglichsten Platz erwischen - nämlich schön weit oben - damit hast du endlich die Möglichkeit, die so lange hinausgeschobene Reinigung des Kühlschranks vorzuziehen.

Egal, wie groß der Geschirrspüler ist: Auch bei dem kleinsten wirst Du feststellen, dass du nie genügend Geschirr hast.

Alles was schmeckt, ist verboten, ungesund oder macht dick.

ANDERE HAUSHALTSTÜCKEN

Der Henkel des Beutels mit den Eiern wird reißen, nicht etwa der mit Kartoffeln.

Hast du den Schlüssel in der Manteltasche, wird dein Beutel halb leer sein. Bei größeren Einkäufen befindet er sich mit größtmöglicher Wahrscheinlichkeit auf dem Boden des vollsten Beutels.

Steckst du den Schlüssel prinzipiell in die Manteltasche, ist er unter Garantie immer auf der Seite, in der du alle Beutel hast oder die Haushaltsrollen unter den Arm geklemmt trägst.

Nimmst du einen Einkaufswagen, wirst du nur ein oder zwei Dinge kaufen. Nimmst du keinen, weil du nur wenig kaufen willst, hast du am Ende beide Arme voll.
ABLEITUNG
Natürlich wird im letzteren Fall eine lange Schlange an der einzigen Kasse stehen. In dem Moment, in dem du mit letzter Kraft endlich deine Einkäufe auf das Band gelegt hast, sagt eine nette Stimme: „Kommen Sie doch bitte auch an Kasse 2.“

Es ist eigentlich egal, an welcher Kasse im Einkaufszentrum du dich anstellst. Es wird immer am längsten dauern. Der Kunde vor dir wird nicht genug Geld dabei haben, oder seine Kreditkarte wird von der Kasse nicht akzeptiert oder die Kassiererin ist neu und muss ständig nach den Preisen fragen.

Ist außer dir niemand an der Kasse, wird diese die Etiketten nicht lesen können oder die Kassenrolle ist alle.

Klappt dennoch alles, hast du bestimmt das Wichtigste vergessen und musst noch mal los.

Dein Fernseher geht immer im unmöglichsten Zeitpunkt kaputt. An der spannensten Stelle des Films.
ABLEITUNG
Wenn so etwas passiert, brauchst du Verwandte und Bekannte nicht nach dem Ausgang des Films zu fragen. Bei ihnen wird auch ein Stromausfall gewesen sein oder sie waren nicht zu Hause oder sie haben ein anderes Programm gesehen.


Die Batterie deines Weckers wird genau dann leer sein, wenn du einen wichtigen Termin hast und besonders zeitig aufstehen musst. Sämtliche Läden werden schon geschlossen haben und noch im Haushalt vorhandene Batterien hat dein Kind beschlagnahmt und ist unterwegs.

Der Stromausfall wartet mit perfider Boshaftigkeit auf den ungünstigsten Moment.
Stromausfall tritt nur dann ein, wenn
a) du in der Badewanne liegst und dein Bad kein Fenster hat,
b) du dir gerade die Haare föhnst,
c) dein Kleid zum Ausgehen bügelst,
d) oder du dir deinen Lieblingsfilm im Fernsehen anschauen willst,
e) du einen wichtigen Brief oder eine Arbeit auf dem Laptop schreiben willst und der Akku
(natürlich) schon fast leer ist.

Lampen gehen immer dann kaputt, wenn du keine passende Ersatzlampe mehr hast und der Supermarkt oder der Baumarkt schon geschlossen hat.

Die Steckdose ist immer an der verkehrten Stelle, der Fernsehanschluss meistens auch und Verlängerungskabel sind nicht vorhanden oder zu kurz.

Ein belegtes Brötchen fällt immer so, dass es den meisten Schaden anrichten kann. Marmeladen- und Honigbrötchen beherrschen diese Technik perfekter als andere.

Das Messer, welches du brauchst, ist immer im Geschirrspüler.

Ich kenne keine Waschmaschine, aus der eine gerade Anzahl Socken herauskommt.
ANJAS ANMERKUNG
Die zweite Socke wird erst dann auftauchen, wenn du die andere schon weggeworfen hast.

Kinder wollen immer die Sachen anziehen, die sich in der Waschmaschine oder im Bügelkorb befinden.

Dass der Knopf an der Bluse/Hemd/Jacke/Jackett fehlt, merkst du erst, wenn du wegwillst.


ANMERKUNG 1
Deine Kinder/dein Mann werden von dir erwarten, dass du den Knopf an ihren Sachen sofort (!!!) annähst, während du ohne Stress schnell was anderes anziehst.
ANMERKUNG 2
Entschließt du dich doch, den Knopf noch schnell anzunähen, wird es keinen gleichen Knopf in der Knopfkiste geben, ein anderer kommt natürlich nicht in Frage, also entweder die schlechte Laune ertragen oder in Eiltempo mehrere Knöpfe abtrennen und andere annähen.

Nur Männer können Waschmaschinen, Geschirrspüler, Mikrowellen oder andere Haushaltsgeräte entworfen haben. Die vielen Rillen und Vorsprünge lassen sich nur unter größtmöglichen Verrenkungen oder mit Dampfreinigern (die eigens nur dafür hergestellt werden) reinigen. Bist du fertig, fällt unter Garantie eine Tasse Kaffee um und du kannst wieder von vorn anfangen.


Sachen, die du suchst, wirst du erst dann finden, wenn du sie nicht mehr brauchst. Dafür findest du Sachen, von denen du gar nicht mehr weißt, dass du sie besitzt. Das ist besonders im Keller oder auf dem Boden so.
ANNETTS ANMERKUNG
Der Standardsatz meines Mannes: „Ich muss endlich mal den Keller aufräumen.“ Andere kennen diesen Satz in der Form: „Ich muss die Garage/den Boden aufräumen“

Hängen an einem Haken mehrere Haushaltshelfer, wie Besen, Schrubber oder Mop wirst du mit traumhafter Sicherheit den brauchen, der ganz hinten hängt.

Schon angeschlagene Tassen oder Teller, die herunterfallen, bleiben erstaunlicherweise ganz, während gutes Geschirr den gleichen Sturz nie überlebt.

Überlebenswichtige Dinge wie Shampoo, Duschgel oder Toilettenpapier sind immer dann alle, wenn Feiertage sind und man keinen Ersatz einkaufen kann. Und die netten Nachbarn, die bei so was gern mal aushelfen, sind natürlich weggefahren.

Das Toilettenpapier ist eh immer im ungünstigsten Moment alle.

Alles was du brauchst, steht hinten im Schrank. Egal, wie oft du umräumst, es bleibt so.

Hast du einen Hexenschuss, wirst du feststellen, dass die wichtigen Sachen wie von Zauberhand nach unten in die Schränke gewandert sind. Ohne dich zu bücken, kommst du nicht ran, meistens haben sie sich ganz hinten versteckt. Umgekehrt wandern die Sachen nach oben, wenn du Probleme mit der Schulter hast.

Es fallen nie so viele Sachen, wie Schlüssel, Besteckteile oder ähnliche hinterhältige Sachen runter, wenn du einen Hexenschuss oder ein verletztes Knie hast.

An einem verletzten Finger wirst du dich 10 mal mehr als sonst stoßen. Vorsicht nützt nichts, es scheint sich um ein Naturgesetz zu handeln.


Fliegen belästigen dich solange, bis du die Fliegenklatsche in die Hand nimmst, dann sind sie einfach verschwunden und tauchen erst wieder auf, wenn du die Klatsche aus der Hand legst.

Sind in einem Haus mehrere Fahrstühle, so wird der zuerst kommen, der am weitesten von dir entfernt ist. Bist du dann hingesprintet, wird er nach oben fahren, wenn du nach unten musst oder umgekehrt. In der Zwischenzeit wird ein anderer Fahrstuhl kommen und bis du bei diesem bist, werden sich die Türen schon wieder geschlossen haben und du darfst wieder warten.

Diejenigen, die im Fahrstuhl ganz hinten stehen, müssen zuerst aussteigen.
ANMERKUNG
Das ist im Zug oder in der Straßenbahn nicht anders.

Stehst du im Fahrstuhl ganz hinten, werden alle anderen höher fahren als du und du musst dich an allen vorbei drängeln.


Stehst du aber ganz vorn, werden alle anderen vor dir aussteigen und dich entsprechend rempeln oder dir auf die Füße treten.
ABLEITUNG
Egal wo du im Fahrstuhl, Zug oder der Straßenbahn stehst, es wird immer verkehrt sein.

Der Fahrstuhl ist immer dann kaputt, wenn du ihn am nötigsten brauchst, wenn du einen verstauchten Fuss hast oder mehrere Wasserflaschen oder den Wochenendeinkauf nach oben tragen musst.

Wenn du weggehen willst, werden die schokoladen- oder tintenbeklecksten Finger deiner Kinder dir einen Strich durch die Rechnung machen, so dass du dich komplett umziehen musst und dadurch zu spät kommst.
ABLEITUNG
Bist du trotz aller Hetze doch noch pünktlich, wird dein Partner infolge Stau, kaputtem Auto oder ähnlichem zu spät kommen.


Je eiliger du es hast, desto boshafter sind die Dinge, die dich umgeben. Schlüssel bekommen Beine, dein Portemonnaie befindet sich auf Weltreise und wenn du endlich alles hast, wird dich jemand zugeparkt haben.

Hast du dir ein richtig faules Wochenende vorgenommen, wird sich kurzfristig Besuch ankündigen.

Unangemeldeter Besuch sucht sich prinzipiell den ungünstigsten Zeitpunkt aus, entweder du hast noch nicht aufgeräumt, bist gerade beim großen Hausputz, liegst in der Badewanne, machst einen Mittagsschlaf oder bist schon auf dem Sprung, weil du wegmusst.

Wenn du mal Zeit und Muße für einen Mittagsschlaf hast, ruft irgendein „netter“ Mensch genau dann an, wenn du grad am Einschlafen bist.

Deine Freunde werden eine Verabredung erst dann absagen, wenn du schon fertig angezogen, frisiert und geschminkt bzw. rasiert bist.


Die Besitzer der mittleren Plätze im Theater, Stadion oder Kino kommen immer erst dann, wenn alle anderen schon sitzen.

Der Film, den du dir unbedingt im Kino ansehen willst, wird an diesem Tag aus technischen Gründen nicht gespielt oder in der Zeitung war ein Druckfehler.

Wenn du ausschlafen kannst, ruft irgendein netter Verwandter oder Freund früh beizeiten an. Oder der Postbote klingelt, ob du nicht ein Paket für deine Nachbarn (die du ohnehin nicht leiden kannst, jetzt noch weniger) annehmen kannst.
Stört keiner, bist du beizeiten munter und kannst nicht wieder einschlafen.

WETTERPHÄNOMENE

Wenn die Wetterfrösche so angezogen herumlaufen müssten, wie sie das Wetter ansagen, wären die meisten schon erfroren oder dem Hitzschlag zum Opfer gefallen.
1. ABLEITUNG
Selbst bei vorhergesagten Sonnenschein den Regenschirm nicht vergessen.
2. ABLEITUNG
Putze die Fenster, wenn Regen angesagt ist. Dann hast du mehr davon, denn an diesem Tag wird es garantiert nicht regnen.
3. ABLEITUNG
Je mehr Fernsehprogramme du hast, desto mehr verschiedene Wettermöglichkeiten werden dir geboten. Verlass dich drauf, sie können nicht alle falsch sein.

Der letzte Schnee des Winters fällt dann, wenn du, dich auf den Wetterbericht verlassend, die Sommerreifen aufgezogen hast.

AUF ARBEIT

Geh nie an ein Telefon, das klingelt, wenn du eigentlich schon Feierabend hast und schon fast zur Tür hinaus bist. Der Anrufer wird dich noch so lange mit Unwichtigem beschäftigen, bis du deine Bahn verpasst hast.

Große Arbeiten gehen schnell, Kleinigkeiten dauern Stunden. Dein Chef kommt immer im ungünstigsten Moment.

Es ist eigentlich egal, wann du im Büro Frühstückspause machst. Dein Chef wird mit traumhafter Sicherheit genau diesen Zeitpunkt erwischen und nur ganz kurz stören. Zu deinem Kaffee wirst du dann erst wieder kommen, wenn er kalt ist.
ANMERKUNG
Wenn du ehrlich bist, trinkst du doch sowieso lieber Eiskaffee.

Arbeitest du mit verschiedenen Computerprogrammen und jemand braucht eine telefonische Auskunft von dir, wirst du dich immer im falschen Programm befinden.


1. ABLEITUNG
Beim Versuch, schnell in das andere Programm zu wechseln, wirst du versehentlich das Programm ohne zu speichern schließen und damit deine stundenlange Arbeit zunichte machen.
2. ABLEITUNG
Bist du aus Versehen im richtigen Programm, wird dein Computer abstürzen.

Die Akte aus einem großen Stapel Papier die du suchst, wird immer genau an der entgegengesetzten Seite sein. Beginnst du von oben, wird es das letzte Blatt sein, beginnst du von unten, das vorletzte von oben.
ABLEITUNG
Vielleicht hast du Glück, wenn du in der Mitte anfängst, aber die Chance, dass sich das Gesuchte dann in einem anderen Stapel befindet ist größer oder gleich 100 %.

Der Füller kleckst beim Unterschreiben nur dann, wenn du in deinem Computer die Datei schon gelöscht hast.

Dass du vergessen hast, dir eine Kopie zu machen, merkst du erst, wenn der Brief schon im Briefkasten ist.

TELEFONTÜCKEN UND -HINTERHÄLTIGKEITEN

Das Telefon klingelt immer dann, wenn du in der Wanne liegst.
1. ABLEITUNG
Nimmst du das schnurlose Telefon mit ins Bad, wird es unter Garantie an der Tür läuten.
2. ABLEITUNG
Wenn es nicht an der Tür klingelt, wird irgendein Bekannter anrufen, der gerade in der Nähe ist und dir nur Bescheid sagt, dass er mal kurz vorbeikommt.
SCHLUSSFOLGERUNG
Zieh den Telefonstecker raus und schalte die Klingel ab!
Aber wenn du das tust, wird garantiert in dieser Zeit etwas Wichtiges oder Dringendes sein und du bist nicht erreichbar.

Wenn du vollbeladen mit Einkaufstüten unterm Arm nach Hause kommst und das Telefon schon an der Wohnungstür läuten hörst, wird der Anrufer noch genau so lange warten, bis du sämtliche Tüten fallengelassen hast und in die Wohnung stürmst.

Der wichtige und erwartete Anruf von Freunden wird genau in der Zeit kommen, wenn du nur mal kurz einkaufen bist.

Der Akku deines Handys wird mit der Boshaftigkeit unbelebter Materie auf den ungünstigsten Moment warten, um sich zu verabschieden. Entweder mitten in einem wichtigem Gespräch oder bei einer Panne mitten in der Pampa.
ABLEITUNG
Das Kabel um das Handy an den Zigarettenanzünder anzuschließen, liegt im anderen Auto oder in der Wohnung oder ist kaputt.

KULINARISCHES

Hast du es in einer Gaststätte eilig, wird der Kellner bzw. die Küche um so mehr Zeit haben.
ABLEITUNG
Die Wartezeit ist umgekehrt proportional zu deiner verfügbaren Zeit.

Nimmst du eine Serviette, wirst du nicht kleckern. Benutzt du mal keine, wird deine Kleidung die Speisekarte beinhalten.

Fährst du in eine dir besonders lieb gewordene Gaststätte (meist noch mit Besuch im Schlepptau, denen du diese Gaststätte besonders empfohlen hast) wird just an diesem Tag dort eine Familienfeier sein und natürlich kein Tisch mehr frei. Reservierst du dagegen einen Tisch, werdet ihr fast allein in der Gaststätte sein.
ANMERKUNG
Warst du schon länger nicht mehr in der so beschwärmten Gaststätte, hat sicher bei deinem nächsten Besuch der Koch gewechselt und das Essen ist ziemlich bescheiden geworden.

Brauchst du für eine besondere Speise mehrere Zutaten, wirst du mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nie alle gleichzeitig bekommen, wenn du dieses Gericht zubereiten willst.

TIERISCHES

Der Hund wird mit traumhafter Sicherheit genau dann eine Wildschweinsuhle oder eine stinkende Modderpfütze finden, wenn er nicht baden gehen soll, weil ihr noch was vorhabt.
JANAS ANMERKUNG
Wenn du Glück hast, befindet sich ein Fluss oder ein sauberer See in der Nähe.
Wenn nicht, musst du am nächsten Tag das Auto saubermachen, zu deiner Verabredung kommst du auch zu spät, du musst ja den Hund erst nach Hause bringen und waschen.
ABLEITUNG
Du kannst spazieren gehen, wo du willst, dein Hund findet so was.

Und wenn er tatsächlich nichts findet, wird ein Reh/ein Fuchs/ein Hase seinen Weg kreuzen und er muss erst mal jagen gehen. Wenn er oder sie wiederkommt, hast du schon längst angerufen, dass du später kommst.


Ein Hund vergisst einen Befehl wie hierbleiben, bei Fuß oder ähnliches nach wenigen Sekunden, das Versprechen, dass es ein Schweineohr gibt, wenn wir nach Hause kommen, kann Hund sich sehr lange merken.

Dein Hund wird dich immer genau in dem Moment wecken, weil er raus muss, wenn du grade auf dem Sofa eingeschlafen bist oder an der spannendsten Stelle vom Film.

Das Spielzeug, mit dem andere Hunde spielen, ist immer interessanter als das eigene.

Hunde werden wie Kinder im unpassensten Moment krank. Kurz vor dem Urlaub, im Urlaub, wenn alle einen wichtigen Termin haben oder der Tierarzt im Urlaub ist.

In der Zoohandlung wird das Futter gefressen, was Hund zu Hause mit Verachtung straft und nicht anrührt.
MICHAELS STOSSSEUFZER
Ich hab schon 2 Mal solches Futter gekauft und dann verschenkt.


Die Katze kann den schönsten Kratzbaum haben, deine Möbel sind viel besser geeignet, sich die Krallen zu schärfen.

Hunde haben ein ganz besonderes Gen – das Im-Weg-lieg-Gen. Das ist allen Hunden angeboren. Gut erzogene Menschen steigen selbstverständlich über den Hund, um das arme Tier nicht zu stören.
Manche Menschen versuchen dieses Gen durch Erziehung auszumerzen. Leider gelingt das nur selten, ein Hund hat in dieser Hinsicht den längeren Atem.

Das entsprechende Katzen-Gen ist das auf die Nerven-Ge(h)n. Dieses ist bei Katzen eindeutiger ausgeprägt als bei Hunden. Besitzer kennen das zur Genüge. Während ein Hund sich eventuell noch mit einem Kommando dazu bringen lässt, sich in seinen Korb zu begeben, scheitern bei Katzen sämtliche Versuche in dieser Richtung. Am Ende wird der Mensch den Kürzeren ziehen und nachgeben.


Katzen beherrschen die Erziehung des Menschen perfekter als Hunde. Sie haben einfach mehr Ausdauer.

Auch beim Um- oder Aufräumen finden Hunde und Katzen mit traumhafter Sicherheit den ungünstigsten Platz. Der Verweis in den Korb oder Wegscheuchen hilft nur kurzfristig.
MARIAS FESTSTELLUNG
Wenn ich staubsauge (mein Hund hasst den Staubsauger) und ich jage ihn weg, legt er sich genau dorthin, wo ich als nächstes staubsaugen will. Mit vorwurfsvollem Blick wird der Platz noch mehrmals gewechselt. Klappt übrigens beim Wischen genauso perfekt. Ich halte das für Schikane, das machen die absichtlich, eindeutig, damit man ein schlechtes Gewissen bekommt.

Dürfen Hunde oder Katzen nach langem Kampf mit aufs Sofa, wird nur anfangs der zugewiesene Platz eingenommen, irgendwann gehört die Couch ihnen und wir sind nur geduldet.


Kleine Hunde haben einen Napoleonkomplex – sie halten sich für Doggen oder Kampfhunde. Große Hunde leiden unter einem anderen Komplex, sie halten sich für Schoßhunde.

Wenn ein Yorki einen Bernhardiner anknurrt, mag das ja noch lustig sein, aber einen 30 kg schweren Schäferhund auf dem Schoß zu haben, macht richtig Spaß.

Hunde liegen immer dort, wo sich die meisten Beine befinden, wenn Besuch da ist, unter dem Tisch. Werden sie aus Versehen getreten, wird das mit vorwurfsvollen Blicken quittiert. Aber wenn man (Hund) weggeht, könnte man ja was verpassen.

Hunde werden älter und auch schwerhöriger. Interessant ist nur, dass deine Rufe nicht gehört (!) werden, das Öffnen der Kühlschranktür oder einer Tüte mit Leckerchen aber aus großer Entfernung wahrgenommen wird. Hund hört nur, was er hören will.

Werden Hunde für Bellen ausgeschimpft, haben sie – wie Kinder – immer das letzte Wort.

ANNETTS BEMERKUNG
Wenn meine Hündin in die Badewanne soll, macht sie Klimmzüge am Badewannenrand, verbunden mit vorwurfsvollem Blicken, dass man das ja nicht kann. Also 30 kg Hund in die Badewanne heben – raus kommt sie ja alleine, um tropfnass so schnell wie möglich die Wohnung halb unter Wasser zu setzen. Die Hinterhältigkeit besteht darin, dass ich feststellen musste, dass sie bei Gewitter ganz allein in die Badewanne springt. Auch bei meinem Mann macht sie keine Sperenzchen, sondern springt sofort rein – Frauchen veralbern ist Hobby.

Wenn Hund aus dem Wasser kommt, wird sich am liebsten dort geschüttelt, wo die meisten Menschen stehen – sie sollen ja schließlich auch eine kleine Erfrischung haben.
MARKUS FESTSTELLUNG
Mein Hund beobachtet ganz genau, wer nicht aufpasst, dann dahinter stellen und schütteln. Springen die Leute zur Seite kann man (nicht eingebildet, sondern wirklich) ein freches Grinsen in der Hundeschnute sehen. Beliebt ist auch das Schütteln neben mir oder meiner Frau, wenn einer am Strand schläft – macht tierischen Spaß.

Trinkt der Hund Wasser aus seinem Napf, wird hinterher die Hälfte daneben sein und eine Wasserspur deine Wohnung zieren (besonders wenn du vorher saubergemacht hast). Gibt es dagegen Milch, geht kein Tropfen daneben.

Für einen Hund ist der Besitzer prinzipiell an allem schuld, wenn es regnet und man hat einen „Schön-Wetter-Hund“, vorwurfsvoller Blick, „Siehst du nicht, wie ich leide, stell das mal ab.“; die Hunde-Freunde sind nicht im Park, du bist schuld; das Futter schmeckt nicht, zum Schlafen ist es zu laut, es ist egal.

Hund springt dich immer genau dann, wenn du gut angezogen bist und noch etwas vorhast, natürlich mit Pfoten, mit denen man gerade durch Dreckpfützen gewatet ist. Hast du die üblichen Spaziergehklamotten an, wird man nicht angesprungen.

BILLIARDSPIELEREIEN

Der Tisch an dem du spielen möchtest ist, besetzt oder das Licht ist kaputt.

Der „Ersatztisch“ ist immer schief.
MANUELS ANMERKUNG
Die Queues aber auch (keine Ausrede, sondern die Wahrheit) und dein Gegner hat immer das einzige gerade Queue.

Die Kugeln liegen immer dann für dich perfekt, wenn dein Gegner am Zug ist.

Bälle, die bei deinem Gegner fast mit letzter Kraft ins Loch finden, bleiben bei dir mit Boshaftigkeit, nachdem sie dreimal die vor dem Loch hin- und hergerollt sind, genau davor liegen.

Du wirst die schwarze Kugel im unpassensten Moment versenken, entweder liegst du eigentlich unaufholbar in Führung oder ganz am Anfang, wenn noch gar nichts entschieden ist.

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 25.11.2010

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