BookRix

Mein neuer eBook im Verkauf

Klappentext:
Unser “Bookrix-spitzi” wird zumTausendsassa und nimmt Tausende, aber auch tausende Leser, mit seinen witzig zugespitzten Sprüchen, auf die Schippe. Tausend, eine clevere lustige Übertreibung, dazu auch noch für Sentenzen, die unübliche, gewagte Ich-Sicht des Autors. Es ist eine ergötzliche Lektüre, z.B. seine humoristichen Selbstbetrachungen wie: Ich falle aus tausend Rahmen, weil ich in keinen hineinpassse. Tausendmal habe ich meinen Humor verloren und immer wieder gefunden. Oft trat ich ins Fettnäppchen, nun hüpfe ich tausendmal hinein, da bekommen wenigstens die anderen, auch tausendfach ihr Fett ab.

Gedankensplitter, Humor verloren, wieder gefunden, Reinfall, Rahmendurchfall, Stehaufmännchen, Kontroverse, brotlose Verse, tausend Spitzensportler, ein Spitzen-Spottler, Klartextschreiber, tausendmal unklar, 1000 Schildbürgerstädte, 1000 Schilderwälder, Umweltschutz,1000 Flüsse, Industrie-Dreckwäche,

Schlaumeyer schlendert über den Wochenmarkt. Als wäre er der Obergärtnermeister persönlich, hält er seine schlauen Reden: „Das soll Rhabarber sein, da sind die Mangoldstängel meines Kumpels viel länger und dicker!“ haut er auf den Putz. „Das sollen Tulpen sein, die sind doch schon verwelkt, bevor man die in die Vase tut. Und diese Maipilze, die sehen wie giftige Mairisspilze aus!“ lästert Schlaumeyer weiter. „Kohlrüben, wer ißt denn die noch, die fressen meinen Kumpel seine Karnickel! Dann entdeckt Schlaumeyer am Rathaus ein Schild: Moderne Kunstausstellung. Nichts wie hinein. Schon beim ersten Gemälde wundert er sich: “Was ist denn das für eine Herkulesfigur, der Kopf wie eine Schildkröte, der Körper ein Riesenmuskelpaket! Nichts im Kopf aber Knochenbrechermuskeln! Beim Betrachten des nächsten Bilder nimmt er alles genau. Natürlich aus allen Perspektiven von ganz links, ebenso ganz von Rechtsaußen. Aber auch die eines Kopfballballspielers, sozusagen die Vogelperspektive gehört dazu, darum stellt er sich auf einem Stuhl. Schließlich als er sich darauf auf dem Kopf stellt, erscheint der Museums-Verantwortliche: “Was treiben Sie denn da?„ '"Ach, Sie sind wohl der Aufseher dieser Bilderanstalt? Ja, ich versuche mir ein Bild über Ihre Bilder zumachen!“ „Aber warum stellen Sie sich dabei auf den Kopf?“ „Ich hatte das Gefühl, das Bild hier steht auf den Kopf, nein, hängt verkehrt herum. Da habe ich eine Frage: Soll das hier ein Stückchen Wald oder sollen das Bäume sein?“ „Das sieht doch jedes kleines Kind!“ „Ich bin aber kein kleines Kind, sondern betrachte alles von einer höheren Warte aus. Warum sind bei allen Bäumen die Wurzeln oben, die Zweige unten und ohne Blätter? „Sie haben wohl schon einen hinter die Binde gegossen, dass Sie nicht Wurzeln, von Ästen und Zweigen unterscheiden können!“ „Und Sie haben wohl etwas hinter Ihrer Bindehaut. Sie wollen nur nicht Ihren Fehler zugeben, das Bild verkehrt herum hingehängt zu haben!“ kontert Schlaumeyer. Das hier sind wohl lauter bunte Wolleknäuele, die unter dem Tisch gefallen sind und sich mit allen möglichen Kurven, Ösen, Bögen, schlingen verschlungen haben?“ Der Aufsehre schüttelt ratlos und missmutig seinen Kopf. „Na klar, das ist die Zeichnung von einem Kind eines Arbeitslosen, dass die Warteschleifen seines Vater gemalt hat! verbessert sich Schlaumeyer.„ "Sie haben ja keine Ahnung. Das war verbotene DDR-Kunst!“ belehrt ihn der Aufseher. Schlaumeyers Grübelgesicht glättet sich: “Jetzt erkenne ich es richtig, das sind die Sinuskurven eines Lügendetektors der Stasi. Um Kunstwerke zu verstehen, da können Sie gar nicht mitreden, da muss man ein studierter Psychoterrorist sein!Hahaha“! kann sich Schlaumeyer nicht mehr halten: „Wie der aussieht, als hätte man ihn an den Pranger gestellt mit grünen Spinat, Eiern, und Tomaten beworfen!“ „Sie Kulturbanause, dieses Bild hat sogar bei allen westlichen Ausstellungen große Beachtung und Anerkennung gefunden!“

Alle nennen mich Tausendsassa. Immer will ich tausend Sachen auf einmal machen.

Leider komme ich oft nich weiter, muß mir schon wieder über tausend Sachen tausend Gedanken machen.

Heute erledigte ich sogar in meinem Gedankenreich tausend Dinge, auf einen Streich.

Meine zu großen Gedanken werden wie Glas und zersplittern oft zu tausend Gedankensplitter.

Manchmal klopfe ich auf meine Schulter und sage zu mir: Tausend Dank! Tausendsassa.

Ich falle aus tausend Rahmen, weil ich in keinen hineinpasse.

Tausendmal habe ich meinen Humur verloren und immer wieder gefunden

Immer will ich mit dem Kopf durch die Wand, während andere tausend offene Türen einrennen.

Ich falle einigen Tausenden auf den Wecker: Mit tausenden Vorstellungen, die sich leider keiner vorstellen kann.

Ich falle aus tausend Rollen! Weil es mir nicht gefällt, immer nur gut Miene zu tausend bösen Spielen zu machen.

Tausendmal falle ich überall auf! Kein Wunder, mit meinen tausenden ausgefallenen Ansichten.

Tausend Falschgutachter erlebte ich Dichter. Anfangs waren diese von meinen literarischen Produkten

begeistert, danach entgeistert. Sie wurden von einer höheren Geheim-Stelle überzeugt, dass sie falsch begeister waren.

Tausendmal wurde ich aufs Kreuz gelegt. Kein Wunder, da wurde ich zum Stehaufännchen und stand tausendmal wieder auf.

Ich falle mit tausend Türen ins Haus! Nur mit denen, der Verlagshäuser, weil ich mit tausenden Gedichten und hunderten Geschichten hausieren gehe.

Ich falle aus tausend Wolken! Unglaublich, ich habe es überlebt. Dauernd macht man mich zum Kartoffelbrei.

Ich werde fallen gelassen, wie tausend heiße Kartoffeln! Tausendmal wurde ich zum Popanz und ausgenommen, wie eine Weihnachtsgans.

Mein lieber Schwager ist ein hundertfacher Glückspilzsassa. Er gewann von hundertausend Einsendern, ein Auto.

Oft werde ich von allen guten Geistern verlassen! Da falle ich vielen Tausenden auf den Geist.

Auf der Suche nach dem Glück, latschen Tausende auf augelatschten Pfaden und ich diesen hinterher.

Ich falle immer wieder tausendmal rein! Seither versuche ich tausendfach, mit mir immer wieder ins Reine zu kommen.

Ich falle beim nächsten Sündenfall mit tausend Sünden den anderen Sündern hinterher.

Ich liebe meine Hunde so sehr, dass sie sogar bei mir alle Meinungsfreiheit bekommen. Auch ich bin auf den Hund gekommen, nein, auf mehrere kleine Hunde. DIese machen mit mir, was sie wollen. Das sollte ich mir mal erlauben. Ich komme mir manchmal auch wie ein Hund vor. Immer lockte man mich aus meiner Hundehütte. Da freuen sich alle, wenn ich belle. Bei manchen belle ich sogar vor Freude. Ausgerechnet diese, fühlen sich beleidig und sehen das als einen Verstoss gegen ihren persönlichen Ehrenkodex an. Wie gesagt, solche Freiheiten, wie meine Hunde dürfte ich mir nicht erlauben. Der grosse gefährliche Hund, namens Jogo, vor dem alle Angst hatten, nahm sich mir gegenüber immer mehr heraus. Obwohl er alle Meinungsfreiheit hatte, verlange er sogar Fressfreiheit. An einem Sonntag-Mittag, als ich die Hunde mit frischen Wasser versorgte, passierte es. So schnell konnte ich gar nicht gucken, wie Jogo durch die offene Küchentür zum Gasherd sprang und meinen Sonntagsbraten aus der Pfanne schnappe und sich damit davon machte. An diesem Sonntag, war ich schon ganz schön von dem vielen Papierkrieg genervt. Ich suchte vergebens meinen Sonntagsbraten. Wo habe ich den nur hingestellt? Ich wurde, wie ein zerstreuter Professor. Schliesslich guckte ich in die leere Pfanne und entdeckte die Sose. Nun ging mir ein Licht auf. Ich rief Jogo und wollte diesen eine Tracht Prügel verpassen. So wie ich den lieben Hund beschimpfte, war für ihn das schlimmer als Prügel. Meine ganze Wochenration weggefressen, mir knurrte der Magen. Ich legte mich nüchtern zum Mittagsschlaf hin, mich zu entspannen. Keine fünf Minuten später, bellte Jogo so verrückt, als wären Einbrecher vor der Gartentür. Dieses Mal aber nicht, er bellte zu mir zur Veranda hinauf. Er beschimpfe mich so laut mit seinem Gebelle, wie noch nie. So viel Meinungsfreiheit hatte bisher noch kein Hund von mir verlang. Er wollte mich nämlich aus meiner Hundehütte locken. Ich Dummkopf fiel darauf herein. Ich rannte wütend hinunter, zur Küchentür hinaus. Pautz, fiel ich der Länge nach hin. Ich war auf dem Kackhaufen ausgerutsch, den Jogo aus Dank vor die Tür geschissen hatte. Ich wetterte wie ein Rohrspatz. Danach tat Jogo, der liebe Hund, dumm mit mir und bellte eine Woche lang kein einziges Wort mit mir. Als meine Frau zu Besuch kam, hing der Haussegen schief. Liebe Nachbarn hatten meiner Frau telefonisch berichtet, ich hätte den lieben Jogo halb tod geschlagen. Mit meinem schmerzenden, verstauchten Knie war das unmöglich. Als dann den Schwanz wedelnd, Jogo Frauchen anwinselte, hatte sie grosse Mitleid mit ihm. Sie schimpfte fürchterlich auf das böse Herrchen. Aber das böse, rot und blaue Knie vom bösen Herrchen interessierte sie nicht ein bisschen. Das hat man nun davon, wenn man aus lauter Hundeliebe, Hunden mehr als die Meinungsfreiheit zulässt.

Ich schreibe einen neuen e.Book.

Klappentext:
Unser “Bookrix-spitzi” wird zumTausendsassa und nimmt Tausende, aber auch tausende Leser, mit seinen witzig zugespitzten Sprüchen, auf die Schippe. Tausend, eine clevere lustige Übertreibung, dazu auch noch für Sentenzen, die unübliche, gewagte Ich-Sicht des Autors. Es ist eine ergötzliche Lektüre, z.B. seine humoristichen Selbstbetrachungen wie: Ich falle aus tausend Rahmen, weil ich in keinen hineinpassse. Tausendmal habe ich meinen Humor verloren und immer wieder gefunden. Oft trat ich ins Fettnäppchen, nun hüpfe ich tausendmal hinein, da bekommen wenigstens die anderen auch tausendfach ihr Fett ab.

In Brasilien wird die “Grüne Lunge der Erde” abgeholzt; jedoch der Bürokratenschungel wächst dem Volk übern Kopf.

Die BRD und Brasilien stehen im Endspiel, um den Weltmeistertitel für Bürokratie.

Deutschland größter Wald ist der Papierdschungel.

Wer sich sich in einem Papiergestrüpp verirrt, der verliert jeglichen Über- und Durchblick.

Der ältester Brauch: Amtsmißbrauch.

Jede Schrift bedarf der Vorschrift.

In ihrem Amts-Chinesisch darf nicht an einem einzigen Buchstaben gerüttelt werden.

Auch bei einem Wortbruch bricht vieles zusammen.

Schildbürgerstadt: Wohin du blickst, überall nur ein Schilderwald.

Manche glauben, endlich freie und mündige Bürger zu sein, aber wohin sie auch kamen, wurden sie von der Bürokraten-Aristokratie bevormundet.

Spielplatzschild: Ballspielen verboten!

Hänschen erblickte etwa  3 Wochen zu spät, per Kaiserschnitt das Licht der brasilianischen Großstadt Salvador. Als er mich zum ersten Mal sah, anstelle Guten Tag Papa! begrüßte er mich mit einem unüberhörbaren Bums. Alles lachte und dachte, ganz der Papa.
Danach bekam das arme, am ganzen Körper so bleiche Hänschen eine dicke Sonnenbrille verpasst und wurde in ein Höhensonnenbettchen gelegt. Leider wurde er nicht so kaffeebraun wie die anderen Babys. Nur seine blauen Augen wurden kastanienfarben. Je brauner sich seine brasilianische Mama verfärbte, desto blonder wurde sein niedlicher Lockenkopf wie auf den italienischen Kirchengemälden anzuschauen. Jedoch die Engelsflügel fehlten ihm. Vielleicht wachsen die noch?
Kaum das Laufen und Hören gelernt, hatte er es schon faustdicke hinter den Ohren. Ich möchte Hänschen dauernd wuscheln, aber nein, ich muss ihm dauernd  Nein! Nein! sagen. Der kleine Blondschopf guckte mich schief  an und erwiderte: Nein! Nein !
Aber ehe ich mich versah, bückte  sich  Hans und  drückte auf dem großen roten Knopf und freute sich, wie der Computer ausging. Nein! Nein! schrie ich wütend. Baby Hans rannte zur Tür rief zurück: Nein! Nein!
So trieb der kleine Schelm mit Papa  immer neue Computerspiele, beim nächsten Mal zerrte er  den Stecker aus der Steckdose. Eines Morgens  aber, funktionierte der Computer nicht mehr, obwohl das Kabel ordnungsgemäß in der  Steckdose war, auch hinten sämtliche Anschlüsse stimmten. Wütend rief ich: Silvana ! Computer  kaputtschi! Der muss in die Reparaturwerkstatt!
Nein! Nein! rief Silvana: Hans hat ihn ausgescalten!
Mein Computer hat hinten einen winzigen Kippschalter, den ich nie benutzte, den aber das  kluge Baby entdeckte und Papa austrickste.
Kein Schalter, kein Fernseher war mehr vor Baby Hans sicher, immer an der spannendsten Stelle vom Krimi, fiel das Bild zusammen.
Zum Glück entdeckte dann das Baby eine neue Welt, den Garten mit den vielen blühenden Blumen. Am ersten Tag pflückte er jede rote Tomate ab und aß diese, danach waren die Grünen an der Reihe. Mangels Tomaten wurden alle roten Zinnien -und Hibiskusblüten abgerupft, aber nicht gegessen. Schließlich grub er mit einer kleinen Spielzeugschaufel die ganzen Nelken- Ringelblumen – und Lachssämlinge aus den Erdkästen.
An den tropischen, heißen Sommertagen mussten der ganze Garten abgespritzt werden. Wehe, wenn das Baby den Spritzschlauch nicht bekam, dann schrie er, dass sein bleiches Gesicht rot wie eine Tomate anlief. Jedoch kaum hielt er den Schlauch in der Hand, spritzte er Papa nass, dabei krähte er vor Freude. Danach  war die Mama dran mit einer Tusche.
Eines Tages, obwohl der Wasserhahn zugedreht war, kreischte Hans den ganzen, lieben Vormittag lang vor Freude. Keine Ursache nachzuschauen, dachten Mama und Papa.
Erst, als plötzlich wie ein Wolkenbruch aus heiteren Himmel das Wasser über die Türschwelle lief, sahen wir die Bescherung, der ganze Garten hatte sich in ein Teich verwandelt. Eine riesig Springbrunnen  spritzte mehrere Meter hoch, darunter tanzte das Baby, quietschvergnügt.
Das Baby hatte das Plastrohr der Wasserleitung zertreten. Nachts begann ein kilometerweit, nicht zu überhörendes Spukkonzert von Gewimmer, Gequake, Geknarre und Gebrülle. Hunderte von riesigen Fröschen und Kröten gaben sich ein feuchtfröhliches Stelldichein. Kaum lugte die Morgensonne in den Garten, schon war der Teich samt Spuk verschwunden.

SAUBLÖDE FRAGEN AN IHRE SCHMERZEN

Lachen heisst es in einem Gesundheitsbestseller, ist die beste Medizin. Kein Wunder, da werden nicht nur alle Zwergfellmuskeln erschütter, ja sogar die Zähe blecken mit, wie bei einer berühmten Zahnpasta-Reklame von Marilyn Manroe. Sogar die Nervenstränge werden entspannt, da verwandeln sich grimmige Nussknacker-Visagen zu strahlenden Vollmondgesichtern. Wir alle sind psychsomatische Nervenbündel und seeliche Wunden die uns zugefügt werden, lösen oft körperlicheKrankheiten aus, besonders wenn wir unseren Humor verloren haben. Da brauchen Sie nicht lange zu suchen mit der Lachsacktherapie bekommen Sie diesen zurück. Es gibt sogar Lachkanonen, diese kann nichts erschüttern, die donnern lautlos, nein, so laut los, dass man es noch drei Kilometer gegen den Wind hört. Die erschiessen sogar ihre Feinde mit ihren Lachsalven. Ein einstiger Kollege von mir, der war sehr lustig, der bekam davon Tränensäcke, weil der laufend Tränen weinte, vor Lachen. Besonders Menschen, die nichts zum Lachen haben z.B. mit grossen Schmerzen, sollten diese witzig hinterfragen.
Bei Schmerzen lachen lernen
Wenn Sie Ihre Schmerzen schnell loswerden wollen, stellen Sie mal Ihren Schmerzen ein paar blöde Fragen. Natürlich müssen Ihre Fragen so blöde sein, dass sogar Ihre Schmerzen darüber lachen. Fragen Sie z.B. Ihre Herzschmerzen, wie schwer die sind, sollen diese auf der Goldwaage abgewogen werden oder mit der Wasserwaage? Ach müssen Sie fragen, wieviel Kilohertz die wiegen?
Bei allen Schmerzen sollten Sie auch fragen, wie bunt diese sind, grün, blau, rot oder gelb? Sind diese gepunktet, karriert, schraffiert, nebelhaft oder gasförmig?
Wenn das nicht hilft, sollten Sie Ihren Schmerzen drohen: Mit euch werde ich Schlitten fahren! Euch mache ich zur Schnecke!
Wenn das immer noch nicht hilft, dann drohen Sie mit Ihrem Rechtsanwalt, dass Sie Ihre Schmerzen vorm Gericht veklagen werden.

Stellt euch vor, wenn plötzlich mitten in der gemütlichen Geburtstagsrunde zu Opas
75jährigem Geburtstag ein lauter Furz ertönt, wie da alle alle Gäste verdattert zu dem Gast unter dem der Furz ertönte, gucken und sich die Nasen zuhalten. Das passierte bei Opa Heini Flachmeier in Grossbrückenbach. Aber keine fünf Minuten später, ertönt der nächste Furz. Nun wird der nächst Gast verdatter angeguckt. Nun kroch auch noch Opas Sohnemann, der auch schon über die Fünfzig ist, hinter den Stühlen der Gäste herum und schnüffelte, aus wem der Furz wohl entschlüpfte. Das glaubten die Gäste. Jedoch er nahm heimlich aus dem Beutel seiner Hosentasche stückchenweise Stinkerkäse und verteilt diesen unbemerkt unter die Stühle. Denn alle Furze hatten die schlechte Egenschaft, diese stanken einfach nicht. Schon ertönt der nächste Furz. Da musste eben der Sohnemann mit noch mehr Stinkerkäse nachhelfen. Der Gestank wurde immer ärger. Der nächste Furz, der knallte sogar so laut, wie noch nie ein Furz gedonnert hat. Erschrocken guckte Grossonkel Otto zu seinem Sitz und rief:“ War ich das? Kein Wunder, ich habe schon eine Woche lang keinen richtigen Furz mehr gelassen.“
Dieses Mal mussten alle lachen. Aber schon krachte der nächste Furz unter Oma Trude.
Grossonkel Otto frotzelte: „Wir alle, auch unsere Trude haben Gas im Blute!“ Jedoch als Opa Heini gerade eine Sektflasche hereinbrachte, krachte der nächste Furz unter seinem leeren Stuhl. Dort sass der Dackel Waldi. Der wurde von allen aus der Stube gejagt. „ Oma Trude schimpfte:" So ein kleines Mistvieh, macht so einen grossen Gestank!“
Dann sagte Sohnemann: „Opa, du hast dein Geschenk nocht nicht angeguckt, komm mal mit an deinem Geburtstagstisch.„ Opa guckte konsterniert: „ Diese schwarze Ding, das ist wohl so ein blödes Handy. Solches neumodisches Zeug brauche ich nicht.” „Nein, Opa das ist ein Furztelefon. Du brauchst nur auf den kleinen Knopf zu drücken!„
Opa überleget nicht lange, klickte und klickte mit dem Knöpfchen und freute sich wie ein Kind, als rund um den Tisch ein Furz nach dem anderen ertönte, einer leise, der andere knallte laut und einer zog sich lang dahin. Die ganze Geburtstagsrunde sprang erschrocken auf und war schockiert. Nur Opa Heini schlug sich auf seine Schenkel und lachte schallend: Hahaha! Hahaha!

Scherzhafte Fragespiele sind sehr beliebt. Für manche Kinder sind diese Rätselfragen kinderleicht, aber für so manchem Erwachsen schwer zu beantworten. Da bekommt man in kurzer Zeit viele Leser, weil viele nichts zu Lachen haben, aber auch das Rätseln diesen Spass macht, mir dem Rätselerfinder dieses Fragespieles ebenso. Da muss ich manchmal über mich selber lachen, auf was für lustige Gedanken ich komme. Auch lernt mann etwas dazu.

Zwei Lösungsmöglichkeiten

Die Fragen können geraten werden. Wer es nicht schafft sollte in der bunt durcheinader gewürfelten Mischungen die Auflösungen jeder Frage suchen. Suchet, so werdet ihr finden.

Gesucht wird ein lustiger Vogel?
Gesucht wir ein trauriger Vogel?
Gesucht wird ein opportunistischer sehr wendige Vogel?
Gesucht wird ein Vogel, den sogar in betrügerischer Absicht Fussballer nachahmen?
Gesucht wird ein Vogel, so mancher Filmschausspieler wird nach ihm benannt?
Gesucht wird ein Vogel, den so mancher hat?
Gesucht wir ein Vogel mit dem Namen eines wertvollen Edelmetalles?
Gesucht wird ein Vogel, der grosse Nahrungsschwierigkeinen bekommt, wenn alle Gewässer zufrieren?
Gesucht wird ein König, der auf Zäunen thront?
Gesucht wird ein Vogel da gibt es ein Sprichwort: Eine hackt der anderen kein Auge aus! ?

Die bunte Such-Rätsel-Auflösungsmischung:

1.Eine Meise 2.Star. 3. Zaunkönig. 4.Wendehals. 5. Lachmöwe. 6. Goldammer. 7.Trauerseeschwalbe. 8. Eisvogel. 9. Krähe. 10 Schwalbe.